Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Заплыв кенгуру (11 фото) Бедная кенгурушка так устала от жары, что решила пойти искупаться...     продолжение...

На что способна туалетная бумага (21 фото) Многие люди и даже животные любят баловаться с туалетной бумагой. В продолжении - последствия этого баловства...     продолжение...

Фотоподборка среды (108 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома №15.   ***   Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.   ***   - Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером? - Ну... - Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?   ***   Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Наглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!!   ***   В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? Пацан не выдерживает: - Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!   ***   Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу: - Тук, тук, Вася, проснись! - Ну чего тебе? - Поздравляю с новым годом! -... Ты чего офигел - лето же на дворе. - Я только что с допроса - тебе год накинули.   ***   Приходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. - Доктор, посмотрите еще раз! Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил: - Какого хрена вы мне голову морочите? - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!   ***   Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его: - Не надо! Не делай этого! Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой: - Я нет! Я пойду поджигать сарай!     Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит: - Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов! Ответчик вскакивает и кричит: - Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!! Потерпевший вскакивает и тоже кричит: - А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!    ***   Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???   ***   Плакат в израильском аэропорту, куда прибывают новые репатрианты: "Не думайте, что вы самый умный! Здесь все евреи!!!"   ***   Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!!   ***   Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда его увидели спасатели, застывшие в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной. - Я понимаю, вы меня ненавидите за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на необитаемом острове. Командир спасателей: - Я, конечно, понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, @б твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!   ***   Нео-пословицы 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай. 4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.   ***   - Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными... - Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...   ***   Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются пое... @нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.    ***   - Василий Иванович, тут мне предлагают купить органайзер какой-то. - У тебя, Петька, уже есть Анка - зачем тебе оргазмайзер?   ***   Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь. - Да, войдите! Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели: - Больной! У вас сегодня операция на аппендиците. Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом: - Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу. Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи: - Простите! Можно вопрос? - Да? - А на **** вы стучались?!   ***   Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил! "   ***   Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят.   ***   Она: - Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!      - Когда у тебя день рождения? - А тебе зачем? - Да так... узнать когда у природы выходной...   ***   - Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки? - Пожалуй выпью, Петька. Тьфу - какая теплая, противная! - Я же предупреждал: сорокоградусная!   ***   Ничто не обходится нам так дорого, и не ценится так дешево, как реклама.   ***   Залог успеха инноваций кроется не только в мониторинге, но и в системном блокинге, клавиатуринге и мышкинге!   ***   Беседуют два одессита: - Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль! - Вы же сказали, что он из бедной семьи?! - Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..   ***   Знаете, кто виноват, почему жара в Москве? Лужков! Он тучи постоянно разгоняет, вот они обиделись и больше не приходят.   ***   На автобусной остановке стоит молодая, красивая девушка. Вдруг резкий порыв ветра задирает ей подол платья до головы. Она резким движением поправляет его и видит заинтересованно смотрящего на нее мальца. - Ну как у меня реакция? - спрашивает она паренька. - Да так, ничего себе, - отвечает тот. - Только мы с пацанами эту штуку по-другому называем.   ***   - Холмс, что мне подарить жене на день рождения? - Золотые сережки. - Почему, Холмс? - Элементарно, Ватсон: женщины любят ушами!   ***   - Куда будешь поступать? - В медицинский. - Почему именно туда? - Меня столько раз посылали в жопу, что я решил стать проктологом.   ***   Мы тратим время на деньги, а деньги уходят на ветер...   ***   Частенько того, кто слишком разъелся на казённых харчах, в лечебных целях отправляют на несколько лет худеть в казённый дом.   ***   Сколько в трубочку ни дуй, заплатить придется!   ***   Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у лошади: - Что приперлась? - Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!   ***   - Твой совет, конечно, интересный, но как-от боязно им воспользоваться. - Будь спокоен - плохого я тебе не посоветую. Плохие советы я запасливо откладываю для мерзавцев.   ***   Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему: - Ты плохо вытерся, вытирайся до конца! - А до конца сверху или снизу?   ***   Медвежья услуга, это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.   ***   Тот, кто по-прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь в маршрутке.   ***   Похитили мужика инопланетяне. Помурыжили месяцок, набрали кучу анализов, сняли образ мозга, паттерны языка, все дела. Рассказали про себя, да и вернули обратно. Хрен ли, не звери же. Притащили мужика на ТВ, worldwide coverage, Ларри Кинг берет у него интервью. Задает вопрос, мол, как это они дошли до жизни такой, что летают на другие миры? Ответ: - Вы знаете, вначале мы с ними развивались почти одинаково. Орудия труда, огонь, колесо... А вот после изобретения автомобиля наши пути разошлись. Мы-то изобрели светофор, а они додумались до параллельных измерений и телепортации.     продолжение...

Девушка дня: Tiara Bell (17 фото)     продолжение...

Скульптуры в перспективе (18 фото) Очень интересно сделанные инсталляции. Суть каждой из них становится понятна только при взгляде на нее под определенным углом...     продолжение...

Музей мертвых (28 фото) Это настоящая жесть! В этом посте вы увидите "Катакомбы капуцинов" - это погребальные катакомбы, расположенные в городе Палермо на Сицилии, в которых в открытом виде покоятся останки более восьми тысяч человек!!! В основном это местная элита и выдающиеся граждане - духовенства, аристократии и представителей различных профессий. На данный момент это одна из самых знаменитых выставок мумий — мумифицированные, забальзамированные тела и просто скелеты усопших лежат, стоят, висят и даже образуют композиции...     продолжение...

Всякие интересности Всякие интересности В честь легендарной ливерпульской четверки именами квартета были названы Астероиды № 4147, 4148, 4149 и 4150 соответствнно Джоном Ленноном, Полом Маккартни, Джорджем Харриссоном и Ринго Старом. Если прочесть оригинал тысячи и одной ночи, то сказка об Алладине начинается словами: "Алладин был маленьким китайским мальчиком". Первым в истории олимпийским чемпионом в 776 г до н.э. стал некий повар из Элиды по имени Корэб. Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". В 1890 году из Японии в Россию завезли фигурки мудреца Фукурими. Сейчас такие фигурки мы называем ... матрешками. Самая короткая война была зафиксирована в 1896 году. Англия напала на Занзибар, который мужественно сражался... 38 минут     продолжение...

Видеоподборка среды     Принцип домино Смотреть »»»     Забавный дикобраз Смотреть »»»     Кушает арбуз Смотреть »»»     Взорвали мопед Смотреть »»»     Пес сползает вниз Смотреть »»»     продолжение...

Screw The Nut 2 Мы должны накрутить все гайки на болты. Довольно интересная игрушка. Управление: мышка..     продолжение...

Polar Bear Payback Забавная кровавая игрушка, в которой мы играем за белого мишку. Управление: описано в игре...     продолжение...

На грани падения (18 фото) Норвежец Эскил Роннингсбаккен устраивает удивительные и очень опасные шоу на краю пропасти...     продолжение...

Креативы от Steve Bronstein (27 фото)     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru