Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (146 фото)     продолжение...

Бесплатный антивирус. Комикс (2 фото) Так все и есть...      продолжение...

Фотоподборка пятницы (135 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Переписка парня и его девушки: Девушка: Чего это ты с этой Оксаной переписываешься? Парень: Просто мне нравится с ней болтать) Девушка: Ну конечно! Девушки просто так не общаются!!! Парень: Не правда, это парни просто так не общаются! Девушка: что?! Парень: черт....   ***   Психолог лечит оптимиста:  - У вас умер дедушка.  Оптимист:  - А у меня еще один есть.  - И вы опаздываете на похороны.  - А я сяду в машину и по газам.  - Нет, вы боитесь ездить за рулем.  - А я выпью для храбрости бутылку водки.  - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.  - А я договорюсь.  - Не договоритесь - это женщина.  - А я познакомлюсь.  - Но она страшная.  - А я-то уже пьяный!   ***   Объявление в газете: " Ищу мужа! Пьющего, курящего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы".   ***   С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2(!) минуты получила ответ: "В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке "кастрюли супа" (далее именуемой "предмет"), не может быть удовлетворено, так как в "предмете" присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств "предмет" не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу "Папа, поставь суп в холодильник".   ***   Спускается альпинист с горы. До половины добрался, стало темнеть, ветер холодный налетел. Стал он искать укрытие. Нашел пещеру, устроился и уснул. Вдруг просыпается посреди ночи и видит перед собой два больших жёлтых глаза. Ну он не из пугливых, и как закричит: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли, мужик спит дальше. Еще раз просыпается - опять те же глаза напротив. Ну он и здесь не теряется и опять орет: - Пошел вон!!!!! Глаза исчезли. И так продолжалось всю ночь. Утром мужик выходит из пещеры, потягивается и видит такую картину. Перед пещерой ходит взад-вперёд дракончик, и обиженно бормочет : - Пошел вон: Пошел вон: А МОЖЕТ, Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????!!!!!   ***   В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...   ***   Нью-йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам, в коробках из-под плоских телевизоров вообще невозможно жить!   ***   В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту: - Не могу убить родного человека... Третий зашел, раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: - Что же вы гады, холостыми зарядили, пришлось табуреткой замочить   ***   СТУДЕНЧЕСКАЯ МИФОЛОГИЯ! Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Основы химии", сборник поэм "Микробиология". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.   ***   После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.   ***   Сара говорит к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.   ***   Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один летеха нет. - Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет? - Так я не из вашей части, товарищ полковник.   ***   Волк и Лиса поймали Зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит: - Не ешьте меня, пожалуйста, у меня семья, дети... - Да не вопи ты! Мы тут бухать собрались. Выпить хочешь?- спрашивает Лиса. - Хочу. - Надо сбегать. Вот тебе бабки, и дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, Волк говорит Лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтоб закуска нам ещё и за водкой сгоняла!   ***   Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.   ***   Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? - Заебабве... - Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь? - Ебимота... - Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь? - Ебибаб... - Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, бл@, з@ебал. Садись. Ебеница   ***   Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!   ***   Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.   ***   Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена комментирует из другой комнаты: - Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.   ***   Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают.. - Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон.. - Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший.. - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал.. - поясняет старший...     Разводится жена с мужем-долгий,нудный процесс с перечислением всех пакостей.Судья-женщина сидит,решает кроссворд,а адвокат опрашивает жену.Жена говорит: -А вот ещё-он меня принуждал к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина:-Я стесняюсь,я вам на бумажке напишу. Пишет: "Эй,курва,пойдём трахнемся!"Адвокат передаёт листок судье. Судья-женщина,оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности,читает листок,смотрит на адвоката,потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно. На листке написано:"Сегодня не могу, давай завтра."   ***   Утро началoсь для меня, подводника-атомщика, вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, наличие воды в трубах и ее нужной солености (опресненную воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достает стакан, банку спирта и добрым голосом говорит: "Наливай". Ничего себе денек начинается... Наливаю соточку, на что капитан еще более добрым голосом: "Нет, по полной". Ну что делать, наполняю стакан, после чего капитан командует: "Пей!" Стакан спирта все-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), руки судорожно ищут, чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш... Воды нет! А капитан ехидно: "Вот и у меня так же денек начался". Я с перекошеной мордой лица пошел подчиненных строить: "Уроды! Капитану воду перекрыли!"   ***   Наш партнер по бизнесу (адвокат по профессии) в последнее время все хуже и хуже переносит телефоноспамеров, потому как его прямой мобильный висит на сайте, как контактный телефон. Стандартный спам-звонок: Спамер: Здравствуйте, могу я поговорить с сотрудником, сдающим в вашей компании отчетность? Партнер: Вы знаете, мы не сдаем налоговую отчетность. С: Как это? А бухгалтерия? П: Мы работаем вчерную, обманываем наше государство. И бухгалтер нам не нужен. С: А если я в налоговую позвоню? П: Мы к вам приедем и застрелим. Больше вопросов не было.   ***   В ответ на шпионские страсти в Америке,студенты МФТИ решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Находят понятых, вскрывают дипломаты. В них лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый!   ***   - У меня создаётся ощущение, что фраза "хит продаж" произошла от фразы "фиг продашь".   ***   Пивной живот подкрался незаметно...   ***   Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у вас за провода на груди? - Микрофон - наш с вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет. Гаишник (показывая руками неприличный жест): - Ну, тогда счастливой дороги!   ***   Кто полагает, что забивать гвозди микроскопом нерационально, пусть попробует разглядеть микроорганизмы, используя молоток.   ***   Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений? зевни во время минета.   ***   На станции техобслуживания. - Ребята, я когда на своей "Ладе-Калине" еду быстрее 140 км/час, чувствую, как что-то вибрирует, но не могу понять что. Не подскажете, в чём может быть проблема? - Да ничего особенного. Это твоё очко вибрирует...   ***   МВД заявило, что начнет официальную торговлю «красивыми» автономерами. Из состава МВД, участвующего в выдаче автомобильных номеров, уволилось 90 процентов личного состава...   ***   Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. - Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!! - Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет....   ***   - Какой у нас сегодня курс? - Ты чё, не проспался? Уже пятый, скоро ГОСы.   ***   Муж и жена гуляют в парке. - Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. -?! - Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.   ***   - Иван-царевич, ты куда? - В чисто поле... Батя велел пустить стрелу и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. - А гранату-то зачем прикрутил? - Так не хочу я жениться!   ***   Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х р е н? - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...    ***   Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!   ***   Пациентка спрашивает стоматолога: - Доктор, а рвать зубы очень больно? - Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.   ***   После ядерной войны. Сын подбегает к матери: - Ма, смотри, у меня на спине крылья растут! - А мне по х@й.   ***   Челябинские любовники настолько суровы, что по приезде мужа прячутся в шкаф вместе с кроватью.   ***   Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета. - Пап, а кто такие пидорасы? - А в каком контексте? - соображая как помягче ответить. . - Там было нацарапано: депутаты = ... - Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...   ***   Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать минет. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается. Охуевший муж: - Чего это ты мне минет сделала? - Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!   ***   Темнеет. Отец кричит с балкона: - Вовочка, ты думаешь идти домой? - Думаю, - отвечает сын. - Ну, и что? - Пап, дай мне еще подумать.     продолжение...

Девушка дня: Dorothy Green (20 фото)     продолжение...

Как хотелось бы... (15 фото) ... и как есть на самом деле...     продолжение...

Утреннее преображение (22 фото) Очередной пост о великих возможностях макияжа. Представьте себе, что вы привели домой симпатичную девушку, провели с ней ночь. Но утром вы вдруг обнаруживаете себя рядом с абсолютно другим человеком!      продолжение...

Несколько фактов о вулканах Несколько фактов о вулканах Вулканы ускоряют эволюцию Это действительно так — извержения вулканов, в особенности доисторическая вулканическая активность постоянно меняла климатические условия на планете. В результате животные и растения были вынуждены приспосабливаться к изменениям, и эволюционировали. Вполне может быть, что и человек появился в результате подобной эволюции, вызванной вулканами и изменениями климата в определенных регионах. Во всем мире насчитывается 1500 потенциально активных вулканов Многие почему-то думают, что в мире всего десяток активных вулканов. На самом деле их число достигает полутора тысяч. В это количество входят как обычные, так и подводные вулканы, которых может быть гораздо больше — просто находить их не так просто. Правда, «потенциально активный» — не значит, что этот вулкан извергается в настоящий момент. Нет, это значит, что такой вулкан может начать извергаться в любой момент, сейчас он просто «спит». А вот активных вулканов насчитывается 65, и большинство из них находится на Аляске и Гавайях.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Забавные случаи в Формуле 1 Смотреть »»»     Мотоциклист попал в аварию Смотреть »»»     Хотел спуститься Смотреть »»»     Самые крутые драки в индийском кино Смотреть »»»     В грузовик попала молния Смотреть »»»     продолжение...

Ink Ball Мы должны перелить всю краску в баночку. Управление: мышка...     продолжение...

Penthouse Pool Старый добрый пул. Отлично убивает время Управление: мышка...     продолжение...

Креативные наручные часы (20 фото) Очень интересные экземпляры...     продолжение...

Как взрослела Анжелина Джоли (27 фото) Интересная подборка фотографий Анжелины начиная с ее детства и до наших дней...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru