Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Смешные фамилии (18 фото)     продолжение...

Прикольные гифки (44 штуки) Аккуратней с трафиком...     продолжение...

Фотоподборка понедельника (123 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на понедельник: -Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? Ответ: - Перед собакой есть тормозной след...   ***   Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.  - Простите, что я говорю так подробно, но у меня нет часов.  Голос из аудитории:  - Сзади Вас висит календарь!!!   ***   Cо слов менеджера:  «не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»  Cо слов админа:  «прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу»   ***   Жизнь грустная, зато зарплата смешная!   ***   Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: -А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ! В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу: - Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!   ***   Приходит больной к зубному и говорит: -Мне зуб надо вырвать. Сколько это стоит? Врач: -С болью 200 у.е. без 100 у.е. Пациент: -Конечно без боли и дешевли и лучше!!! Врач: -Запросто!! Усаживает больного на стул и как деранёт зуб пинцетом. Больной закричит за рот схватиться. Врач: -С болью получилось с вас 200 у.е.))) Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."   ***   Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Мальчика, если можно. - Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост? - Немного выше среднего, если можн - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: - Цвет волос? - Блондин. - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий? - На Бельмондо. - Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку: - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.   ***   В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици т... Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.   ***   Беседуют два пожилых человека: - Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул". - Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! - Так вот и ты знай: это я капнул!   ***   Женщина моется в общей ванной комунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит: - Ну, чего уставился, голой бабы не видел? - Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!   ***   -Какой синоним к слову 'ступил'? -Стормозил -Из 15 опрошенных лишь трое написали 'шагнул'   ***   - Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро.   ***   Уехал в роуминг, получаю СМС от жены: "На смску не отвечай, это дорого! Как дела? Как добрались?   ***   - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шуй небось? - По пьяни...   ***   Пьяного выставляют из бара.Он еле подходит к ближайшей машине,щупает крышу и говорит: -Это не моя. Так он идёт по стоянке.Бармен заинтересовано спрашивает: -Как это ты на ощупь определяешь,твоя машина или нет? -А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.   ***   Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли, а там.... пусто.   ***   Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. - Давай напугаем их, - предлагает один. - Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!   ***   Еду, сегодня домой в маршрутке. По дороге купила таблетки противозачаточные и держу в руках, Напротив меня сидит мамаша лет 25 с ребенком года 2 максимум. Минут 20 смотрела на меня, потом выдает: Хреновые, кстати говоря, у вас таблетки. Я их пила года 3 назад..   ***   После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль сделать заначку! Короче не помню куда точно положил деньги! Помню одно- НА УРОВНЕ ГЛАЗ. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Деньги в итоге нашлись... ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!   ***   Сегодня на моего ребенка "нажаловались" в школе. Они решали задачу, в условии было сказано что-то типа "Маша и Ваня пошли в лес собирать грибы, нашли столько-то белых, столько-то красных, за столько-то часов, потом еще сколько-то подберезовиков за сколько-то часов" и так далее, короче говоря, они там провели часов десять, в лесу, исходя из условия задачи. Мой ребенок решил по обсуждать с соседом по парте эту задачу с точки зрения десятичасового пребывания в лесу Маши с Ваней, учительница его спросила:"Кузнецов, что тебе не ясно?" А он ей ответил: "Мне-то как раз все совершенно ясно, это родители у Маши с Ваней какие-то наивные". Учительница: "Андрей, у нас математика, а не литература!" И тут вмешался сосед по парте:"Это не литература, Инна Георгиевна,это биология!"   ***   Увидено во дворе: Пьяный мужик подходит к подъезду с домофоном. Стоит, лирично покачиваясь, перебирает негнущимися пальцами ключи в большой такой связке... Наконец, находит нужный - электронный ключ - и не менее долго пытается попасть этой мелкой пипкой по датчику домофона. Наконец - ура! - попал! На дисплее загорается надпись: "open". Он внимательно смотрит на нее и, с чувством собственного достоинства и гордости за выполненный "квест" заявляет: "Да! Я - орел!"   ***   Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.   ***   Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений. Профессор: - Ну и где же ваш ответ? Студент: - В голове. - А это что? (показывает на бумажку) - Не поместилось...   ***   Преподаватель говорит студентке: - У вас девственно чистая зачетка. - Так будьте мужчиной.   ***   Между прочим, спам-сообщения с содержанием типа "Пошли СМС на этот номер и выиграй машину" или "Ваш компьютер заражён вирусами, так что немедленно качайте наш антивирус", которые ежедневно приходят на ваш телефон или компьютер, это совсем не чепуха! На самом деле такие сообщения представляют собой скрытый и бесплатный IQ-тест.   ***   Поздним вечером матрос подходит к капитану и говорит: - Простите, капитан, но я только что вспомнил то, что хотел сказать вам утром. - Ничего страшного, говорите сейчас. - Человек за бортом!   ***   - У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел... - Умер? - Нет, срок кончился.   ***   Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит: - Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.   ***   - Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, простите, я сказал глупость! - Нет, это я сделал глупость.   ***   На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на неё так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!   ***   Жена спрашивает у мужа: - Что такое разнообразие? - Это когда Маша, Лена, Ира, Света... - А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай   ***   - Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!   ***   Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру. Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит: - Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву Б, товарищ Сталин. - Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец! Отрезали. - А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов? - На букву М, товарищ Сталин. - Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?    ***   Врезается "Запорожец" в "Запорожец". Из одной машины выходит бугай и говорит: - Братан, ты тоже под лоха шифруешься? - Да нет. - Тогда гони штуку баксов!   ***   Блондинка - подруге: - Родители меня всю жизнь обманывали! Говорили, что у меня шило в попе. Занялись с парнем анальным сексом, а он не накололся...     продолжение...

Девушка дня: Alisha King (20 фото)     продолжение...

Противоугонный велосипед (4 фото) Британский дизайнер Kevin Scott разработал и создал вот такой велосипед, который сам же и является противоугонным устройством...      продолжение...

Неудачные фотографии знаменитостей (31 фото) Пола Абдул     продолжение...

Убийцы рядом с нами Убийцы рядом с нами Я вовсе не хочу пугать вас. Я просто говорю, что многие серийные убийцы находятся в настоящее время на свободе и прямо сейчас могут стоять за вашей дверью. Из-за юридических лазеек и системы, которая проявляет удивительную снисходительность к серийным убийцам, некоторые чудовища свободно ходят по улицам. Возможно, вы даже ходите в один магазин. Кто же самые ужасные из них? 5 место: Николай Джумагалиев (Казахстан) Почему вы не захотите встретиться с ним? Николай Джумагалиев очень похож на Ганнибала Лектора. Основное различие: у Джумагалиева металлические зубы. В 1980 в бывшем Советском Союзе Николай стал одним из самых ужасных людоедов, какого видела страна. Любящий называть себя «Железный клык» из-за белых металлических зубов (некий гибрид между Лектором и Челюстями из Джеймса Бонда), Джумагалиев убил и съел где-то от 50 до 100 женщин и даже угощал ими своих неизвестных друзей. Нет, мы не хотели бы с ним встретиться. Но очень легко могли бы. Приговоренный к принудительному лечению в психиатрической клинике в Узбекистане, он по решению правительства был выпущен на свободу всего через 10 лет. Посчитали, что этого достаточно для исправления серийного убийцы. Почти ничего не известно о нынешнем положении Джумагалиева. Говорят, он живет с родственниками в Восточной Европе. Тем не менее, он является свободным человеком и может путешествовать везде, где пожелает. Возможно, сейчас он там, где о нем никто не слышал. В вашем городе, например. Николая всегда описывали как очаровательного человека и интересного собеседника, безупречного до носков ботинок (что всегда помогало ему соблазнять женщин). Он давно мог сменить свои железные зубы и полностью преобразиться в Джеймса Бонда. Если только он держит свой рот закрытым. В противном случае он может искрошить все на свете. Ваш скелет, например.     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Большая дыра Смотреть »»»     Неудачный фейерверк Смотреть »»»     Паркурщики-неудачники Смотреть »»»     Дурной подросток Смотреть »»»     Cальто Смотреть »»»     продолжение...

Armorlock Стрелялка с "фишкой" slowmotion ) Управление: описано в игре...     продолжение...

Space Madness Забавная игрушка. Мы летаем и убиваем врагов. Управление: стрелочки и пробел...     продолжение...

Серферы (30 фото) Круто!     продолжение...

Персонажи в кино и их реальные прототипы (42 фото) У некоторых актеров, просто удивительное сходство с оригиналом...      продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru