Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Кошачье кунг-фу (28 фото) Позитив!!!     продолжение...

Канализация Новосибирска (18 фото) Идеальное место для съемок фильмов ужасов...      продолжение...

Фотоподборка понедельника (153 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на понедельник: Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает: -Мадам, с Вами все в порядке? Девушка: -Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про деньги...   ***   У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? - По отчеству, - гордо ответила женщина...   ***   Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:  - Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.  Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:  - Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?  - Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...  А зовут меня Разин Вася...  - Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...   ***   Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Срочно сообщи! - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.   ***   Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит: - Здравствуйте Анатолий -Но я не Анатолий - Я знаю...   ***   - Ты такой классный, когда выпьешь! - И ты ничего, когда я выпью...   ***   Жена посылает своего мужа-программиста в магазин и говорит:  -Возьми батон, а если будут яйца возьми десяток. Приходит он в магазин:  -Дайте батон. Яйца есть?  -Есть.  -Тогда дайте 10 батонов.   ***   С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась... на старой работе молоденькая сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало. Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется…   ***   Молния — это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.   ***   Сын учился в 1-м классе, прикупила ему пижаму китайскую. Ребенок долго рассматривает её, а одеть не решается. А дело вот в чём: по всей пижаме нарисованы поросята и возле каждого надпись HAPPY СAT. Дитё учится в гимназии с уклоном на ин.яз. и для него очевидно, что написано должно быть как минимум HAPPY PIG. Сын безуспешно вглядывается в свинячьи рыла, надеясь, видимо, обнаружить кошачьи признаки, но предательские пятаки и копыта не оставляют никаких шансов. Наконец ребёнок изрекает: - Наверное, ИХ счастливые коты выглядят как наши свиньи. И успокоенный одевает пижаму.   ***   Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:  - Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!     Дамы и господа, я фигею. Ехал вчера домой и yвидел pекламy антидепpессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня–это не только ласковый май. Попсня пpопитала нашy жизнь, в фаpмакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негpyстины", извольте pадоваться. Решил, что поpа по аналогии пеpеименовать имодиyм в "ненасpин", цеpyкал – в "антиблевотин", а фypосемид – в "тypбоссыкyн". Или вот ещё, пypген можно тепеpь называть "сyпеpдpистин". Так наpодy понятнее бyдет…   ***   - У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...   ***   Тренинг Шёл из универа домой. Наблюдал на набережной удивительную сценку: Стоит серая Audi A8. Рядом с ней два таких солидных дяди в костюмах, галстуках. На капоте машины стоит ноут и они внимательно смотрят в экран. От ноута раздаются громкие женские стоны. Судя по скачкам звука, один из них всю эту радость проматывает, показывая товарищу самые эпичные моменты, и приговаривает: "Нет, ну, смотри: и вот, и так, и вот так он её вертит..." Второй смотрит на него с искренним удивлением и отвечает: "нет, оно, конечно, здорово... Но эт ты щас к чему?" На что следует гениальный ответ: "Запомни: ВОТ ТО ЖЕ САМОЕ МЫ ДОЛЖНЫ С НИМИ СЕГОДНЯ СДЕЛАТЬ НА ПЕРЕГОВОРАХ!" Рыдали все прохожие.   ***   рекламщики... Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...   ***   В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) — должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!   ***   Моя пятилетняя дочка спрашивает меня: - Папа, что такое секс? Я стараюсь в меру ее понимания объяснить. Она слушает некоторое время, а потом прерывает: - Папа, глупый,  секс - это шесть. А севен - это семь.   ***   Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...   ***   - У меня иногда складывается ощущение, что у меня где-то в комнате написано большими буквами "П@ЗДЕЦ". Просто я этого найти не могу.  Потому что ,все заходят и откуда-то ЭТО читают вслух?   ***   Муж - жене: - И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по футболу?!   ***   Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР... Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.   ***   На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный айфон 4. Но всех переплюнул Медведев. Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам он привёз в подарок надежду на инвестиции.   ***   Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.   ***   На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!   ***   Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал: - Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!   ***   - Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. - Зачем нам кегосин? - А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: - Ты где был?!!! Где кегосин?!!! - Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. - Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!   ***   Что русскому хорошо, то утром - плохо.   ***   Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... давления.   ***   Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.   ***   Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в центре......... в центре трехкомнатной!   ***   - Зачем в России два президента? - Россия большая. Одному трахать трудно.   ***   Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.     - В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!   ***   Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.   ***   Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать после двенадцати.   ***   В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".   ***   Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"   ***   - О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник? - Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю. - Так ты же его три месяца назад купил. - Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!   ***   - Папа, папа, я беременна! - Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!   ***   Не все геи пидорасы. И не все пидорасы - геи. Пидорасов гораздо больше, чем голубых!   ***   Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём институте.   ***   - Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг? - Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно, все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...   ***   На каждую хитрую наножопу найдется наноболт.   ***   Рецепт похудения. - Понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда стаканчик кефира, четверг - полбананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресение - кремация.   ***   Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович.   ***   Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!   ***   Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: - Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: - Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило». Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».   ***   В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха: - Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!   ***   Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...     продолжение...

Девушка дня: Monica Kess (20 фото)     продолжение...

Страшная социальная реклама (23 фото)     продолжение...

Новый отель в Сингапуре (10 фото) 24 июня в Сингапуре состоялось открытие нового чуда света. «Небесный парк» Marina Bay Sands был построен на 200-метровой высоте на крыше сразу трех небоскребов!!! Здесь находится самое дорогое в мире казино, бары, рестораны, самый большой открытый бассейн, длиной 150 метров и даже музей современного искусства.     продолжение...

Туристы клептоманы Туристы клептоманы Все мы с вами иногда бываем в роли туристов. И всегда нам хочется увести какой-нибудь сувенир из той страны, в которой мы побывали. Но порой – эта “охота” за сувенирами оказывается банальным воровством. Сегодня мы расскажем о 10 таких случаях. 10 место: Согласно исследованиям, опубликованным журналом Caterer & Hotelkeeper, чаще всего из гостиниц крадут полотенца – на хищения банных принадлежностей пожаловались 32% из примерно тысячи опрошенных владельцев отелей. Кроме того, гостиницы постоянно недосчитываются халатов и пепельниц с логотипом заведения. 9 место: Русские обожают воровать на шведских столах еду. И, вероятно, в комплект к еде, – чайные ложечки, причем отели не успевают восполнять их утрату, и каждый следующий заезд туристов часто не находит их на столе во время завтрака или ужина. 8 место: Ну и, разумеется, не могут туристы обойти вниманием знаменитые карточки Do Not Disturb. Большинство туристов признает, что коллекционирует такие таблички из всех посещенных отелей. 7 место: Несколько странно в списке выглядит туалетная бумага. И побольше! 19% постояльцев отелей отметили, что мучаются совестью, но обязательно прихватывают с собой рулончик.     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Пояс из петард Смотреть »»»     Мяч попал в болельщика Смотреть »»»     Счастливая девочка Смотреть »»»     Неудачный прыжок роллера Смотреть »»»     Кот и шарик Смотреть »»»     продолжение...

Light Flight Нам нужно "отгызть" как можно больше пространства. Управление: мышка...     продолжение...

Urban Feud Прикольная игрушка. Нам нужно завоевать вражеские здания. Управление: мышка...     продолжение...

Алкогольные напитки под микроскопом (13 фото) Создатель этих снимков - американский химик Лестер Хатт. Для того, чтобы сделать такую фотографию, каплю алкоголя капают на стекло, а затем высушивают в безвоздушном пространстве. Иногда на этот процесс уходит несколько месяцев. Напитки снимают на винтажную 35-мм камеру под микроскопом с 1000-кратным увеличением. Для удачного снимка может потребоваться пара сотен попыток. Сухое мартини     продолжение...

Полет на вертолете над Питером (47 фото) Вы видели когда-нибудь Петербург с высоты птичьего полета?     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru