Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (166 фото)     продолжение...

Подборка неудачников (80 фото) Очередная порция неудачников...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (172 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: - Очень не люблю приглашать к себе в гости англичан и евреев. - ????? - Одни уходят и не прощаются, другие прощаются и не уходят.   ***   Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой – значит, дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.   ***   Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды...   ***   - Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!   ***   Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стёр все палочки со стены: - ЗАНОВО!!!   ***   Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: - Тю, браток, так у тебя же машинист помер!   ***   Вcтречаются 3 подруги. Одна жeна уже лeт деcять - другая любoвницa - трeтья обручена . Ну oбсудили своих мужикoв тo да се - peшили проэкспeримeнтиpoвaть: одeть кожaный чeрное бeльe - сeксуaльные чулки с поясом - выcoкие кaблуки - маску на глазa и так встретить cвoих любимых  Через недeлю опять вcтpечаютcя "невeстa" рассказываeт - Oн пpишeл дoмoй, я встрeтила егo в чулкaх, в маcке на выcоких кaблукaх - он набpoсилcя нa мeня скaзал что я любовь его жизни и мы занималиcь секcом всю ночь.  Любовница рaсcказывaет - я пришлa к нeму в oфис - закpыла двеpь - распахнула плaщ- а тaм кожaнoe белье, мacка, каблуки - oн ничегo не cказал но мы 5 чaсoв без пeрeрывa занимaлись сeксом.  Жeна рассказывает cмущенно - муж пришeл с рaбoты. я открылa дверь в кожанoм чepнoм бeлье, секcуальных чулкax и мaске - oн поcмотрел и спрoсил: "Чтo у нас на ужин, Бэтмен?"   ***   Нашла мужа заначку и подложила туда денег.Думала явится с повинной. А он просто ВСЁ перепрятал!   ***   Что бы вызвать дождь не надо исполнять ритуальные танцы у костра и бить в бубен. Достаточно просто одеть белые штаны и белые кроссовки! блин   ***   Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!   ***   xxx: ну как вчера побухали? yyy: побухали-то нормально, только я теперь кошек ненавижу! xxx: что так? yyy: ну так я вчера в три ночи добрался-таки до дома, открываю квартиру, а тут кошка бродячая - у нас в подъезде обитает - подходит и начинает, бл@ть, об ноги тереться… yyy: ну я нагнулся ее погладить… yyy: проснулся в пять на коврике перед дверью, шея затекла, ключ в замке, а кошка, сцуко, ушла!!!    ***   На двери трансформаторной будки - хочешь встряхнуться! заходи... ))   ***   Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов". Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду".   ***   в метро какая то ссора завязалась между двумя челами....бабулька какая то подходит к этой хрени для связи и таким официальным тоном: "уважаемый машинист - в вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист в вагоне драка"....секундная пауза и машинист отвечает: "я бл@ть сейчас все брошу и побегу разбираться, повторяю, я бл@ть сейчас все брошу и побегу разбираться"... реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась))))   ***   Ходила в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: "Анализы кала сдавать только на руки медсестре" Полчаса ржала как идиотка, успокоиться не могла)     Мой муж любит лежать в ванне и очень часто засыпает там.Сначала я беспокоилась,будила его... А однажды воду спустила,свет выключила и пошла спать. Воспоминания мужа:"Проснулся, думал в морге: темно,холодно,бирка на ноге болтается (цепочка). Охрененное ощущение!Адреналин прёт из ушей!"   ***   Один мужик воевал со своей женой. Воевал, воевал, да и выгнал. После чего стал всю женскую работу по дому делать сам. Борьба милиции с рекетом закончилась тем же...   ***   Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!   ***   Наша дирекрисса, толкая речь на выпускном, тоже отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что-то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директрисса: - Леночка пришла в нашу школу еще девочкой... пауза -Потом стала девушкой... Тут директрисса зависает. Голос из зала: - Нам интересно, продолжайте!   ***   Работает у меня матушка в школе. Биологом. Это - вводная. Итак, собрался я как-то к ней в гости на работу зайти, зашел и увидел просто колоритный такой череп. Натуральный. Не макет, человеческий. И решил я, что было бы неплохо этот череп в собственность заполучить. Сказано - сделано. Забрал его позавчера, положил в пакетик. Иду по городу. Свои дела сделал все. Вижу - стоит у входа в офис знакомый - директор одной из контор города. С телохранителем. Подхожу, здороваюсь. Спрашиваю: - Иван, у тебя на фирме вакансий нет? Телохранитель: - Разве что наемным убийцей! Парочку тут замочить надо... Я, открывая пакет, протягиваю его ему: - С работы иду! Лицо чела немного вытягивается, он говорит: - Понял. Буду повежливее и на "Вы". Бывают же иногда удачные совпадения!   ***   Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались... Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!   ***   Случилось моему одногрупнику во время сессии проходить медкомиссию в военкомате. Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера сдавшему экзамен по начертательной геометрии. "Чем отличается круг от шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на пальцах начинают показывать). У друга же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище еще не затертой другими экзаменами информации: "Круг - есть проекция шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!" - выдал он. Опешивший от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа, психиатр только и нашел что сказать: "О, да у вас философское мышление, молодой человек!"   ***   Еду с водителем к тёще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю водителю: - Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя тёща живёт. Посмеялись между собой. Через два дня. Подъезжаю к тёщиному дому с другим водителем, на заднем сидении дочь и жена. Дочь, полностью копируя мои интонации: - Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня! У жены круглые глаза и отвалилась челюсть. Я: - Дорогая, ребёнок врать не будет...   ***   Даже теперь, когда мои трое детей стали подростками, мы продолжаем каждое лето ходить в зоопарк в Калгари. Одно из наших любимых мест в зоопарке «Ночной дом», в котором представлены ночные зверушки. И вот мы снова там. Когда дверь за нами закрылась, мы оказались в полной темноте. Вдруг я почувствовала, как чья-то маленькая ручонка схватилась за мою руку. Не желая напугать ребенка, я наклонилась к нему и спросила: «Ты чей?» Ребенок не задумываясь ответил: «Я ваш, до тех пор пока не включат свет!   ***   Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его: - Дим, мы всё купили? - Нет, давай купим водку Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь. - Дим, какую водку? - Ховодную! (Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем) Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду. - Дим, зачем нам водка? - Мне надо. И маме. Ховодную. Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы прекратить дискуссию: - Дим, у нас дома есть! Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать: - Ты узе купил? Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю. Дома в результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ!   ***   После супружеской измены и чистосердечного раскаяния мягкосердечная супруга приняла мужа взад.     Приходит рыбак домой и быстро начинает что-то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит: - Мне кажется, что это не рыба, а курица. - Ты права. Это и есть курица. - Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу? - Нет, я её поймал. - Как? - Обыкновенно, забросил удочку и поймал. - Но куда забросил? - Через забор.   ***   Преподаватель говорит студенту: - Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...   ***   Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно модерируют его почту.   ***   - Зачем нам столько депутатов?! В Думе достаточно оставить всего двух человек! - Интересно, кого? - Жириновского и ещё одну бабу. - А бабу зачем? - Чтобы было кого таскать за волосы.   ***   Какой же умной должна быть жена, чтобы её муж не сомневался, что она дура!   ***   Известного отоларинголога спросили, почему перед осмотром он выясняет, что пациент ел на обед. - Очень просто, - ответил тот. - В зависимости от ответа я уточняю размер гонорара.   ***   Встретились две подруги. 1-ая: - Мой муж во сне разговаривает…. . Просто жуть! 2-ая: - А мой только улыбается сволочь……   ***   Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу: - Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей: Мужик уверенно перебивает ее: - Вы хотите сказать, троих детей! Гадалка улыбается в ответ: - Это вы хотите так сказать!   ***   Разговор по аське с бывшей. Бывшая: - Ты курить бросил? Я: - Да. - А пить? - Бросил. - А трахаться? - Нет, трахаться не бросил. . - А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи) -... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!    ***   Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...   ***   Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.   ***   Работники монгольского хай-тека создали процессор, который работает быстрее и, главное, эффективнее лошади.   ***   - Что такое - стоит беда на беде? - Это же гаишник на дороге!   ***   Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.   ***   Моя деревня настолько дикая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии...   ***   Из ЖЖ: "У меня три раза били стекло за год и пёрли магнитолу. Это вышло дешевле, чем если бы я ставил машину на стоянке. Неприятно конечно, но факт".   ***   ...Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...   ***   Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.     продолжение...

Девушка дня: Agness (20 фото)     продолжение...

Интересные факты (16 фото)     продолжение...

О пользе дружбы (8 фото) Забавный комикс о пользе дружеской поддержки...     продолжение...

Казалось бы счастливчики Казалось бы счастливчики Алекс и Рода Тот – 13.000.000$ В 1990 году эта семейная пара получила большую популярность, выиграв 13 миллионов долларов в лотерее штата Флорида. Через 18 лет Алекс умер, а Рода села в тюрьму по обвинению в неуплате налогов. Все деньги, которые были выиграны, парочка спустила на предметы роскоши и игровые автоматы, причем опустилась настолько, что не было даже денег на оплату счетов за электричество, и освещение дома работало от автомобильного генератора через удлинитель. Казалось бы – получил кучу денег, заплати часть государству и живи спокойно, но нет – видимо факт внезапно свалившегося на голову богатства что-то в этой самой голове повредил :(     продолжение...

Видеоподборка пятницы     На байке через трущебы Смотреть »»»     Выпил Смотреть »»»     Два идиота Смотреть »»»     Потеряла сознание Смотреть »»»     Не взял Смотреть »»»     продолжение...

Goal In One Мы должны забить мячик в ворота. Управление: мышка...     продолжение...

Reckless Прикольная стрелялка. Играем за "космический корабль" и убиваем различные квадратики и кругляшки ) Управление: мышка и стрелочки...     продолжение...

Porsche своми руками (44 фото) Привод велосипедный конечно, но выглядит убедительно...     продолжение...

Самые длинные облака на земле (11 фото) Называются они Утренняя глория (Morning Glory). Это грозовые облака достигающие длинны до тысячи километров, которые можно встретить только в Австралии.     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru