Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (117 фото) Привет всем обитателям AddFun.ru! Всех с пятницей!  Удачно всем провести выходные, не забывайте, что в этот раз их целых три!!! Следующий выпуск будет в среду 16 июня...     продолжение...

Чудо-конкурс (2 фото) В редакции газеты "Спорт-экспресс" решили провести конкурс для сотрудников. Люди старались, готовили рекламные ролики, однако закончилось это вот чем...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (153 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "... Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.   ***   Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?   ***   Мама седня утром приходит из магазина и с порога радостно заявляет " а я порнушку купила!" .. оказывается это "парная говядина")))   ***   Стоит мент, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг мент резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...   ***   Дрессированые голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат.   ***   ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, что бы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!   ***   - Ты что, обиделся? - Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин. - Так я по-твоему ещё и дура ?!!! - Даже и не знаю, что тебе теперь ответить ..   ***   В штате Орегон (США) в одной из школ, администрация столкнулась с довольно занятной, но неприятной проблемой. Старшеклассницы постоянно оставляли следы губной помады на зеркалах в женском туалете, прижимаясь к ним губами. Бедная техничка замучилась смывать помаду и никакие уговоры прекратить целоваться с зеркалами не помогали. Тогда директриса школы собрала всех девчонок из старших классов в одном из туалетов. - А знаете ли вы, - сказала она, - как тяжело мыть зеркала, которые вы пачкаете?? Сейчас вам это покажут! Директриса махнула головой техничке, та макнула щетку с длинной ручкой в унитаз, и вытерла одно из зеркал ... Больше помады на зеркалах никогда не было.   ***   Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров! - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружьё, а сегодня - гроб...   ***   Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...   ***   Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят: - Будьте добры, завтра из Москвы в 18:00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту? На том конце долгая напряженная тишина: - Э... Что сделать?! - Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18:00. Скрип мозгов в трубке: - У меня вообще-то "Волга"! - Да хоть "Мерседес"! Синоту заберите, ОК?! Пауза. - А эта х@йня мне в багажник влезет?!   ***   Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит: Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!     Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...   ***   Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики ТУ-95 регулярно кружили вокруг острова делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли в том числе и несколько авианосцев. ТУ-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот летит тушка, летит никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль как появляется перехватчик США. Пилот знаками показывает: открой бомболюк. Мало ли, может тушка летит потапить авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел с низу, увидел что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с тушкой, улыбался, подмигивал и показал брюхо перехватчика увешанного ракетами "воздух - воздух". И решил пошутить: он показал команду "Садись!". Наши переспросили: - Садиться!? - уеs! - На авианосец?! - уеs! - о'кей - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку. Но как они пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы увидев, что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная с девятиэтажный дом! Наши конечно свернули в последний момент и полетели дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов...   ***   Во время зимней сессии экзаменатор усадил в аудиторию для подготовки к сдаче зачёта очников и заочников, чтобы сэкономить время. Преподаватель деспод страшный, все сидят смиренно и ждут экзекуций Один из заочников бодро заполняет зачётку и спрашивает рядом сидящего очника: Как зовут препода? Шницель. Надо сказать, что это была кликуха препода, он про неё знал и терпеть не мог. Наивный заочник встаёт и спрашивает: Извините, как ваша фамилия пишется Шнициль или Шницель? Аудитория в ауте, но Шницель хладнокровен как удав, не меняясь в лице, отвечает: Хочешь получить зачёт пиши Калугин.   ***   Говорят из жизни... Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он всё равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает нечто красное. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везёт по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон - и видят труп с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну, пьян, решил схохмить - и произносит следующее: - Ребята, можете меня арестовать - но у меня есть $200. - Хорошо, езжай - только по дороге труп где-нибудь выброси.. - Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!   ***   Парень с девушкой общаются в аське. Парень девушке - дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину Девушка дала, разговаривают дальше. - ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши родители, как девичья фамилия твоей матери? Девушка сказала, он ей - О! У тебя 5 непрочитанных писем!   ***   осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500 бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.   ***   - Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине... - А сколько это долго? - Врачи в роддоме сказали, часов десять...   ***   - Это у вас первая проба пера? - Обижаете, это "паркер...585-я!   ***   Раскольников сработал старуху без единого гвоздя.   ***   Сидят две подружки и одна другой жалуется- Настояших мужиков еще шенками разбирают! На что вторая ей отвечает-, да и из этих шенков вырастают ОТМЕННЫЕ КОБЕЛИ!!! А радом сидяшая на скамеечке старушка говорит им –Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть приличной сучкой.   ***   Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.   ***   Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду   ***   Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил: - Простите, вы не видите, что там написано на экране? - Титры. - Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу... - Но ведь переводчик же их читает в микрофон! - Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый? - А вы дальтоник? - Да, а что? - Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма. - Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...   Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!   ***   Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.    ***   Разговор двух подруг: -... Это ужасно! А много там денег было? - Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!   ***   Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".   ***   Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".   ***   Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!   ***   Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...   ***   - Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли? - Ход заметен, а мысль - нет.   ***   - Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены. - Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?   ***   - А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд! - По какому виду спорта? - По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!   ***   Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.   ***   Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает: - А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача? - А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?   ***   Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым женщинам.     продолжение...

Девушка дня: Patricia (20 фото)     продолжение...

Фото-видео-лузеры (27 фото)     продолжение...

Угадайте что это? (4 фото) На первый взгляд похоже на виток USB-кабелей, правда?      продолжение...

Девушки могут водить авто Девушки могут водить авто 1. У женщин сильно развит инстинкт самосохранения. Женщина со времен пальм и мамонтов – хранительница очага, воспитательница детей, она должна сохранять себя для потомков и тех же неблагодарных мужчин (которые воображают, что водят автомобили лучше). Поэтому женщины гораздо реже, чем мужчины, попадают в опасные ситуации на дороге – статистика подтверждает это, в Англии даже снижена ставка страхования для женщин-водителей. Как видите, даже страховые компании доверяют женщинам за рулем больше, чем мужчинам. 2. Женщины доверяют обслуживание автомобиля исключительно профессионалам. Как бы мужчины ни гордились своим знанием автотехники, подавляющее большинство их не является автослесарями, автоэлектриками и так далее. И попытки самостоятельно отремонтировать или провести ТО собственного автомобиля часто заканчиваются печально – для автомобиля и для кошелька владельца. Женщины, прекрасно зная, что они – отнюдь не асы в автослесарном искусстве, предпочитают обращаться на СТО, где их автомобили обслуживаются по высшему разряду.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Гладит джинсы Смотреть »»»     Уличный барабанщик Смотреть »»»     Парень выбил себе зуб Смотреть »»»     Гимнаст упал Смотреть »»»     Лучший скейтер Смотреть »»»     продолжение...

Cannoneer Наша главная задача - поразить некую цель, а именно какого-то парня ) Управление: мышка...     продолжение...

Docker Sokoban Забавная игрушка, где мы должны разгрузить все ящики по своим местам. Управление: мышка и стрелочки...     продолжение...

Электромобиль своими руками (6 фото) Вот такой электромобиль собрал собственными силами 58-летний китайский энтузиаст Zhang Haiting. Этот малыш развивает скорость до 30 км/час и пробегает от одного заряда аккумулятора порядка 50 километров. Видя реакцию прохожих в Шанхае, самоделкин задумался о коммерциализации своего изобретения. Предполагаемая цена электромалыша - всего 5600 юаней ($820).     продолжение...

Подборка фотосвидетельств НЛО (100 фото) Правда достоверность этих снимков неизвестна...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru