Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Загубленные фотографии (88 фото) В мире огромное количество людей, которые постоянно портят фотографии. Благодаря им, у нас регулярно появляются подборки на эту тему...     продолжение...

Креатив на бумаге (17 фото) Супер!      продолжение...

Фотоподборка среды (169 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все наше ТВ в хорошем качестве! Смотреть »»» --------------------------------- Анекдоты на среду: В Скайпе: - Вась, как дела? - да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в день в задницу колю... - А кто такой КОЛЯ??? !!!   ***   Двое алкашей решили выпить. Один достает водку, другой - Фанту. Тот, у которого водка, говорит: - Да ты что, охренел? Я этой гадостью водку запивать не буду - у меня печень больная.   ***   из школьных сочинений … Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...   ***   … Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего…   ***   … Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель…   ***   ... Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…   ***   … Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…   ***   …сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду...   ***   - Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей восьмиклассницей! - Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая девятиклассница. Недавно бросила... Из-за беременности...   ***   - Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно? - А в каком предложении? - "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины". - Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на её зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.   ***   В кафе-баре: - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?! Бармен: - С пенкой?! Да раз плюнуть...   ***   - Вчера весь день ходила по магазинам. - Шоппинг? - Зарплату задержали, так что пока зыринг.   ***   У меня предки на огороде помешанные. Короче, приезжает недавно отец из деревни и привозит два мешка компоста. Ну, едем мы на дачу, вдруг на дороге проверка. Останавливают гаишники и просят предъявить документы, техпаспорт ну и т.д. Проверили – все в порядке. А батя - лыбится как Покемон. Тут менты заподозрили что-то неладное. Открывайте, говорят, багажник. Батя открыл, а там два здоровых черных мешка и запашок. Менты: - Что в мешках?! - Дерьмо! – проорал батя счастливый как слон при виде слонихи. Я, в предвкушении, что щас будет, заржал в тряпочку, аж слёзы от смеха потекли. ))) Менты не поверили, один решил проверить – залезает туда рукой и… В общем, когда мы отъезжали, второй гаишник поглядел на любопытного напарника и сочувственно произнес: «Не, все-таки людям хотя бы иногда надо верить на слово…»   ***   Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так неохота вставать.   ***   Она: - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: - Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!   ***   Вчера стою в очереди в зоомагазине. Два продавца – девушки, все, кто стоит в очереди – тоже девушки. Заходит парень с чудным маленьким щеночком шарпея. Все тут же начинают разводить сюси-пуси: -Ой, какой маленький, ой, какой хорошенький, какой славный! Парень послушал минуту эти охи-вздохи и говорит: - Я так и знал, что на меня никто не обратит внимания!..   ***   На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.     Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен /санузел совмещённый/. После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала,"коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь /дитятко не захлопнуло/. На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал - "Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает...   ***   Ехал как-то мужик, женатый, отец двоих детей, на машине. Видит-беременная женщина голосует. Ну, он пожалел ее, решил подвести. А надо было ей как раз в роддом. В конце пути тетка ему говорит: "Дай мне твой адрес и телефон, чтобы потом отблагодарить". Ну, мужик дал. Где-то через неделю к нему приходят важные такие люди и говорят, чтобы он забрал своего ребенка из роддома. Представьте реакцию мужика! Оказалось, что та тетка, оставив ребенка, дала его адрес и сказала, что это адрес отца ребенка. Но это еще не все!!! Мужик стал говорить, что это не его ребенок и у него взяли анализ ДНК. Оказалось, что у него вообще детей быть не может!!! Он-к жене. Ну она и призналась, что дети все от соседа. Вот так вот! Не делай добра - зла не получишь...   ***   Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну, грипп, понимаете. И сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну, подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну, думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу. Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он, наконец, возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну, не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать, что я о нем думаю, а справа... зеркало. Вот до чего люди бывают до чужого добра жадные.   ***   Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: - У вас очень красивый ребёнок. - Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. - Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. - А что же вы говорите остальным? - "Ваш ребёнок так на вас похож!"..   ***   Карточную комбинацию из туза и короля (АК) в покере иногда называют "Анна Курникова", так как эта комбинация красиво выглядит, но редко выигрывает.   ***   - Чем русский отличается от китайца? - В Хабаровском крае уже ничем.   ***   - Ну, сынок, что ещё интересного у тебя свершилось за вечер? - Понял, что одну из главных ошибок в своей жизни я совершил, когда выбрал эту специальность... - Ничего страшного, сынок. За всю университетскую жизнь эта мысль посещает студента всего 12 раз: во время 10 сессий, госэкзаменов и написания диплома.   ***   В российских тюрьмах прошел конкурс красоты "Гражданка Вселенная".   ***   Челябинские математики настолько суровы, что раскладывают пасьянс в ряд Тейлора.   ***   В поликлинике на приеме у врача сидит мужик и смотрит как врач читает его карточку, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело и чтобы выпроводить пациента, грозно спрашивает: - Алкоголем злоупотребляете? Мужик испуганно: - Не, не, не, я с удовольствием...   ***   Предсказываю судьбу по паролям! А также по девичьей фамилии матери и по номеру и серии паспорта.   ***   Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.   ***   - Папа, а у кризиса есть конец? - Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.   ***   Выпей "Ессентуки-17", удиви печень...   ***   Новости образования. В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в ВУЗ?»   ***   - К чёрту этот Египет! Очень уж он Москву напоминает... Каждый пятый - русский.   ***   Есть женщины, которых практически невозможно изнасиловать! Они просто никому не отказывают...   ***   Обама на встрече с деятелями культуры: "Простите, а вас как зовут?" - "Паша Маккартни. Музыкант..."   ***   Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: "Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры". Вовочка чистосердечно ответил: - Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.   ***   Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.   ***   Потому Китай и не рождает своих ньютонов, что там яблоку негде упасть.   ***   Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах: - Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!   ***   - Ты с женой спишь? - Ну не сексом же с ней заниматься!     продолжение...

Девушка дня: Zafira (20 фото)     продолжение...

Шанхай 20 лет назад и сегодня (3 фото) На этом фото Вы видите один из центральных торгово-финансовых районов Шанхая. Этот снимок был сделан в 1990 году! В продолжении можно посмотреть, каким стал этот район спустя всего 20 лет...     продолжение...

Красота активного образа жизни (26 фото) Таким можно увидеть мир, если не сидеть целыми днями на стуле в интернете. Просто потрясающие фотографии...     продолжение...

Один день из жизни программиста Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не давалась. Мысль. Я пока и не пытался ее поймать, боясь спугнуть. Вот так не поспишь пол ночи – чаще появляются монстры. Но сегодня была Мысль.  Накануне был кошмарный день. Как будто все сговорились извести весь наш отдел. Бесконечные звонки, дурацкие напряги, а еще “совещание” у шефа.  Пластинка обычная – - Электроники тупорылые дятлы!!! (ага, как всегда!) - Программисты ни хрена не делают! Только играются в игрушки!!! (ну да, конечно, чем же еще заниматься на работе…) - Начальник отдела ни хрена не следит и не руководит и тоже тунеядец! - Про премию можете забыть!!!! - Дык, мы ж … - МАЛЧАТЬ!!! НЕ УМНИЧАЙТЕ!!!– ну и так далее. Ну вот, наконец то на работе. Всю дорогу Мысль парила рядом. Устала, села на монитор, пока не трогаю. Еще минут 10 нерабочего времени. Погоняю  машинки. Запускаю, поехали! - Дрын-дын-дын – рррррррррррр! - Дзынь-дзынь-дзынь! Что за фигня? Телефон. Ну кому что надо, ведь меня еще нет! - У меня под столом что-то пищит!!! (Мыши? В бухгалтерии? Хотя…)     продолжение...

Видеоподборка среды     Кошка и щенок Смотреть »»»     Вот это Bugatti Смотреть »»»     Собака играет с ребенком Смотреть »»»     Опасный трюк Смотреть »»»     Злая женщина Смотреть »»»     продолжение...

BotRacing Гонки роботов. Роботов можно выбирать. Трассу надо проходить 3 раза подряд. Управление: стрелочки + мышь...       продолжение...

OverSteer Цель игры - управляя маленьким гоночным автомобилем, пройти трассу за минимальное время. Управление: Описано в игре...       продолжение...

Дорога Ухта - Нарьян-Мар (19 фото) Честно говоря, называть это дорогой у меня язык не поворачивается. Проезд по этой "трассе", стоит водителю нечеловеческих усилий...     продолжение...

Как добывается соль (28 фото) Фоторепортаж с мест добычи соли в Индии и Индонезии...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru