Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (104 фото)     продолжение...

Странные фотографии (76 фото) Смысл большинства этих снимков объяснить очень сложно...     продолжение...

Фотоподборка пятницы (123 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все интернет-телеканалы на русском языке онлайн! Смотреть »»»  --------------------------------- Анекдоты на пятницу: dim_ok: я только что нарколога прошел :-) maniar: Сохранись.   ***   ххх: как дела? ууу: вашими молитвами ххх: дык не молимся =) ууу: вот так и живу   ***   111: Видел ролик где у американской звезды силиконовая сиська взорвалась? 222: Так вот, что означает "переполнение буфера"... )   ***   Шёл сейчас со стоянки домой и понял - единственная радость от "лежачих милицейских" в том, что по ним хорошо переходить залитые водой улицы :)   ***   - Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.   ***   - Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!   ***   Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу. Берет меня за воротник джинсовки одной рукой, другой за пояс джинсов и в горизонтальном положении несет меня к моей палатки. Как он не зацепил ни одну растяжку от палаток остается загадкой. Но до самой палатки он меня не донес. В метрах 2 упал таки. Я поднимаю голову, вижу палатку свою и по-пластунски ползу к ней. Дополз. Залез. Так стало тепло и уютно. Уснул. Через какое то время просыпаюсь, и понимаю что уже утро. Птички поют и светло уже. Пробую встать. Не могу. Кто-то на мне лежит. Пихаюсь и говорю - дайте встать! Тут доносится голос сверху - ты кто?!?! Я отвечаю - ну йопт! это ж я!!! дай встать!!! Чувствую, что стало легче, но встать все равно не могу. Говорю: - Ты чего не встал что ли?! Голос сверху: - Встал! Я: - А почему я не могу встать?! У меня уже истерика начинается. И тут главный вопрос: - а ты, какого фуя залез под палатку?!?! занавес... P.S. настроение было поднято у всех в то похмельное утро в нашем палаточном городке :)   ***   Если енота-полоскуна кормить кусочками быстрорастворимого сахара, он постепенно сойдет с ума.   ***   - А я вот со своим футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету"...   ***   – Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает. – Познакомь. – Не могу. Она сейчас в коме.   ***   Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...   ***   - А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - Ну, в принципе, можно. Только зачем? - Не задавайте дурацких вопросов!   ***   Плывут в лодке гусары и дамы, Ржевский как всегда пьяный спит на дне, и значит гусары видят что на берегу, на заборе написано известное всем слово, они естественно позакрывали дамам глаза. Далее Диалог: Дамы: А что там за слово такое на заборе было? Гусары: ну, слово из трех букв дамам такие слова знать неположено Дамы: Ну скажите первую и последнюю букву ГУсары: Нууу первая как вслове "Хризантемы" а последняя как в слове... Ржевский( ПОднимая заплышуюморду содна ложки): А последняя как в слове "X*й"   ***   Мне всё ясно..Компьютер и всё,что к нему прилагается изобрели мужчины и для мужчин.Особенно стол с выдвигающейся полочкой для клавы.. Как только я пытаюсь наклониться к монитору поближе,мгновенно перед глазами оказывается последняя строчка или вообще рекламные весёлые картинки с окошечками рейтингов.. может "пробел" перепрограммировать..?   ***   Спартак Мишулин снимался в фильме "Белое солнце пустыни". Его побрили наголо, а чтобы ездить по городу сделали парик. Он так к нему привык, что ощущал как кепку. Однажды в автобусе, на другой площадке, он увидел своего приятеля, с которым не виделся месяца два. И, приветствуя, снял "кепку" и помахал. Одну бабку едва откачали...   ***   Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов дня, и к тому моменту, когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился. Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение вломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну все, теперь точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия. - Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался актер. - Как обычно. - А кто Дед Мороза играл? - Да ты и играл!   ***   Знакомый рассказал. Сосед у него - алкаш, каких не видали, и со стажем лет 30. Ну вот устала с ним жена бороться, а дети вообще уже каждый в своей жизни и ушли от родителей. И вот надо было жене куда-то уйти, по своим женскимбабушкиным делам. Оставила она мужу на столе бутылку водки, мол пей сука, только не упрись никуда. Ну и от греха подальше закрыла его в квартире. Сосед нашол водку, но обнаружил закрытую дверь и отсутствие ключей. Как он поступил? По балкону с третьего этажа полез на четвёртый, к такому же алкашу. Но не долез бедолаша, сорвался, сломал 4 ребра и позвоночник, в крови плавал. Увезли на скорой. Реанимировали. Вылечили. Месяца через 3 отпустили домой. Мой знакомый его и спросил, мол ты какого члена к соседу полез? Взял бы водку, стаканчик и закусить, включил бы телек и пил бы. Ответ истинно русской души - Я НЕ ПЬЮ ОДИН! Всё вышеперечисленное 100% правда без капли преувеличения. ЗЫ Он до сих пор так и пьёт.   ***   Древняя Троя. - Что это за митинг под крепостными стенами? Да еще с каким-то конем! - Да это же ахейцы... Проводят акцию "ВСЕ СВОИ". - А, Троянский Марш...   ***   Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.   ***   Не перестают удивлять названия организаций. В Кемерово работает Единая Муниципальная Служба Ритуальных Услуг СПЕЦБЮРО - а сокращено просто ЕМСРУ СПЕЦБЮРО. Хотя лучше название не сокращать...   ***   Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...   ***   Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".   ***   - Человек без интернета - зверь! - Не-а! Человек, который оплатил и ждет, когда его подключат - вот зверь!   ***   - Вчера суп из черепахи ел! - Ну и как? - Из тарелки удобней.   ***   XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ????? Ууу: чё на фотках-то? XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!! УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!   ***   Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти в квартире мобильный.   ***   Муж гладит кошку. Я тоже решила подлизаться к нему, говорю: - Я тоже кошка! Мур и мяу! - Ну кошка так кошка, - соглашается супруг, - только воду из унитаза не пей. Вот зараза.   ***   - Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.   ***   Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарем. И все советуют мне пойти полечиться.   ***   Шел как-то добрый Маугли через поле и обнаружил слоненка в глубокой яме. Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше не попал.   ***   Возле общественного туалета мочится негр. Подходит дворник: - Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать? Негр смущенно: - Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.   ***   Вчера жена сбила с меня весь сон вопросом -А когда ты будешь старый, у тебя волосы возле члена поседеют?   ***   - Особую благодарность за проделанную работу хочется выразить старшему лейтенанту Куеву, который сегодня проверил нашу машину на предмет прохождения текущего технического осмотра. Он просто открыл дверь, когда мы стояли в пробке, представился и спросил: «А техосмотр у вас есть?», получив утвердительный ответ в виде кивка головы, он закрыл дверь и пошел дальше работать.   ***   Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови...   ***   Водители маршрутных такси объявили голодовку. Главное их требование – отменить правила дорожного движения   ***   – Что, мучит головная боль? – Нет, меня мучит «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!   ***   xxx - фу-ты ну-ты, ни капли романтики yyy - да, я романтична, как фонарный столб ) yyy - и муж у меня такой ) после его фразы:"ну а замуж за меня ты выйдешь?" я спросила: "а во мне есть что то хорошее?" через минут 20 он сказал, что я отлично плаваю   ***   ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь? yyy: ну да,а что? ) ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!   ***   Ксюша печатает Вам сообщение (20:34) Ксюша печатает Вам сообщение (20:46) Ксюша печатает Вам сообщение (20:59) Я: Ты там мне что, поэму пишешь? Ксюша печатает Вам сообщение (21:06) Ксюша печатает Вам сообщение (21:17) Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь... Ксюша печатает Вам сообщение (21:28) Ксюша: Привет, Даня!   ***   Елена: кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала? Елена: ну, про виски я не стала добавлять...   ***   Ромашка: слушай у меня системный блок шумит, как будто холодильник... Ромашка: раньше так не было Борода: у меня холодильник не шумит, я не знаю, как это... ) Ромашка: ну, приколол. ладно. Ромашка: как советский ОРСК Борода: я спросил у наших, у них тоже холодильники не шумят Борода: мы советуем тебе СРОЧНО менять холодильник!!!   ***   Kick0Zz: начальник заходит Kick0Zz: а я увлеченно лопаю попкорн и смотрю в монитор Kick0Zz: он подходит, смотрит в моник, а там мануал по настройке анализатора логов для прокси на линуксе     продолжение...

Девушка дня: Sara (20 фото)     продолжение...

Что необычного на этой фотографии? (3 фото) Ну что? Заметили?     продолжение...

С обратной стороны (20 фото) Оказывается сиськи могут расти еще и на спине!     продолжение...

10 глупых поступков авиапилотов 10 глупых поступков авиапилотов В последнее время пилоты, похоже, взялись доказывать окружающим, что они обыкновенные люди, тоже способные совершать ошибки. Итак, топ-10 глупостей, сделанных пилотами. 1. Пилот снял штаны на проверке безопасности Никто не в восторге от бесконечных «снимите ремень и ботинки» во время аэропортовых проверок безопасности. По всей видимости, все эти предосторожности достают пилотов не меньше (а скорее всего, даже больше), чем обычных людей. Утомленный постоянными домогательствами офицеров службы безопасности пилот Swiss International Airways однажды не ограничился ремнем, а скинул также и брюки и все, что под ними. А затем предложил обыскать его повнимательнее. Охранник впал в такой ступор, что на разбирательство потребовалось 2 часа, в течение которых пассажиры дожидались своего пилота в самолете. Дело происходило на отдельном посту контроля для экипажей, так что никто из пассажиров не имел удовольствия лицезреть полуголого командира.     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Классный прыжок Смотреть »»»     Ноев ковчег Смотреть »»»     Неудачный день ДПС Смотреть »»»     Случай на эскалаторе Смотреть »»»     Смешные моменты в спорте Смотреть »»»     продолжение...

Forever Samurai Играем за отважного самурая, который режет всех врагов на куски. Вся "фишка" игры в жестикуляции мышки. Управление: описано в игре...     продолжение...

Battlefield 2 Простенькая игрушка про вояку-рембо, который валит всех на своем пути. Упраление: описано в игре...     продолжение...

Как подстригают высокий кустарник (5 фото) Казалось бы, это возможно только вручную, но нет... есть решение...     продолжение...

VIP-куклы из силикона (53 фото) Эти куклы изготавливаются исключительно вручную и стоят в районе 7000 долларов за штуку. Некоторые из них выглядят очень убедительно...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru