Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Медведев и Басков. Фотожаба (51 фото)     продолжение...

Ремонт BMW по-русски (3 фото) Нет никакого смысла тратить кучу денег в специализированных мастерских на дорогостоящий ремонт BMW X5, если вы находитесь в России...      продолжение...

Фотоподборка понедельника (111 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все интернет-телеканалы на русском языке онлайн! Смотреть »»»  --------------------------------- Анекдоты на понедельник: [artemlight] (03:35:54) ща тут с друганом болтали о неврозах навязчивых состояний) [artemlight] (03:36:00) в общем, нам нужно лечиться [artemlight] (03:36:32) даже не знаю, почему. То ли потому, что мне ночью всякая фигня мерещится, а он на трещины в асфальте не наступает [artemlight] (03:36:46) То ли потому, что мы в половине четвертого ночи болтаем о неврозах навязчивых состояний   ***   xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать? yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП   ***   Я один единственный раз в жизни принял участие в гонке на выживание среди сперматозоидов и занял первое место. Теперь я регулярно даю другим команду "На старт, внимание, марш!"   ***   Не зная вуду, не суйся в ссуду – африканская ипотечная примета.   ***   Война на Тихом Океане, это очень интересный парадокс: Не смотря на то, что победили американцы, в морских училищах изучают в основном исскуство их противников, а об американском командовании есть только одно мнение: Таких идиотов ещё фиг найдёшь...   ***   Судя по американским фильмам, 99% населения США составляют негры и латиноамериканцы, а белые - вымирающий вид...   ***   Ещё одна история моего друга. Дело было, когда он был уже в старших классах. Летом он и ещё два товарища плавали на лодке по речке. Имели кое - какие снасти, но рыбу ловить уже надоело... Решили отправить моего друга за друзьями (в основном девчёнками). Картина: Подходит вся компания к речке, а те два товарища на лодке плывут к ним на лодке, причём один гребёт, а другой держит перед носом лодки паук (снасть, сеть на распорках, работает по принципу подсака, если кто не знает), типа ловит рыбку. Вдруг, сеть что - то дёрнуло, наш рыбак выхватывает сетку, и, развернувшись, опускает на дно лодки потом глянул туда, делает: "Аааа!!!" и прыгает из лодки... Второй, что грёб, проводил его удивлённым взглядом, переводит взгляд на сетку, и делает то - же: "Ааа!!!" и прыгает вслед за первым... Компания на берегу всё видела: потом из лодки выглядывает здоровенная выдра, чем - то сильно рассерженная, оглянулась, и выпрыгнула за борт...   ***   История рассказана моим другом. Его детство прошло в одном из райцентров Сумской области. Там протекает довольно большая речка, и, разумеется, всё лето они проводили на ней. Однажды плывут он и его друг на лодке, смотрят - стоит экран (снасть), а в нём щука запуталась, здоровенная... Проблемма: экран не их, щуку хочется забрать. Выпутывать из сетки - долго, голова так запуталась, что можно дождаться хозяина экрана. Решение принято довольно изуверское с точки зрения хозяина экрана: Щуке отрезали голову и оставили в сетке.   ***   Через Путивль протекает река Сейм. Дело было где - то на этой речке в Путивльском районе лет 15 назад. Рассказывал один знакомый. Сидят они на берегу, ловят рыбу. Выплывает на лодке один дедок, и начинает прямо напротив их ставить сети - браконьерство чистой воды... Вдруг откуда-то выскакивает катер с рыбохраной, и к этому дедку. Да ещё так весело: - Дед!!! Не трудись, щас всё обратно поснимаем!!! Дед не спеша, спокойно так наклоняется и достаёт немецкий МП-40 (в просторечии "Шмайсер") и - очередь перед катером. Эти товарищи моментально развернулись и с??бались. Дед, похоже, флегмат конкретный был - спокойно закончил ставить сети и поплыл по своим делам...   ***   Как - то летом поздно иду по улице (село). Слышу за изгородью - топот и фырканье, первая мысль - жеребцы дерутся. Подхожу ближе, присмотрелся, а там ёжики ?бутся...   ***   Влюбился оборотень в вампиршу. Поженились. Жили долго и счастливо. И было у них много детей. Все работали в милиции.   ***   В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: "Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов." Адвокат: Знаете ли Вы расстояние от луны до земли???????? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех????? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: "Кто это??????" Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору   ***   Украина, передача "Караоке на майдане" - Зрители не имеют вкуса. - Участники не имеют голоса. - Ведущий не имеет совести...   ***   Стою на кухне, по телевизору идёт какой - то американский сериал. Роняю крышку. Жена: - Что, засмотрелся? Я: - Меня, случалось, по всякому оскорбляли.....   ***   Предлагаю принять следующую классификацию плагиата: Если исполнено лучше от оригинала - ремикс. Если хуже - караоке...   ***   Сын сегодня выдал (8 лет): - Папа, а я знаю, почему помещики издевались над крепостными! - Ну ну.. - А они, наверно на компьютере в жестокие игры играли...   ***   - Чем отличается Ющенко от Сакашвили7 - Ничем...   ***   Говорят, женщина у власти - хуже атомной войны. Похоже, на Украине следующим президентом будет Юля Тимошенко...   ***   за чей комп или бук не сядешь у всех при запросе пароля стоит картинка с надписью "Admin"я вот думаю...это они себе льстят или просто лень название поменять?   ***   Все не то и все не так, Когда твоя девушка хомяяяк...   ***   Смотрел сериал «Барвиха»: только настоящие дети олигархов могли поехать в Вологду на поезде с Киевского вокзала.   ***   Дочка просит: — Пап, посмотри, что–то у меня ответ в задаче не сходится... Я: — Счас... А откуда ты эту формулу взяла? — Сама придумала!   ***   Маркетолог — интересная профессия… Нужно уметь предвосхитить потребности потребителей… Один из креативнейших методов маркетинговых исследований, применяемый за рубежом: маркетологи выезжают за помойки и исследуют мусор. Упаковки из–под продуктов какой марки из данной товарной категории преобладают на помойке? В баночке из–под консервов какой марки осталась недоеденная продукция? Каково соотношение упаковочек из–под молочных продуктов к баночкам из–под консервов? Представили картину процесса сбора информации? Теперь вы понимаете, почему так дорого стоят маркетинговые исследования?   ***   Парочка шепчется при луне: — Ты меня любишь? — Да. Целуются. — Обещаешь на мне жениться? — Да. Целуются. — А шубу норковую купишь? — Нет. — Подумай еще раз, такую невесту упускаешь!   ***   Российские хакеры взломали бортовой компьютер СУ-29. Теперь у истребителя бесконечное число ракет. ;)   ***   Разговор двух блондинок: — Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер? — Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! — Чушь! — Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!    ***   Тест: xxx: Нужно закрыть свое ИП, кто закрывал, расскажите с чего начать? yyy: Идешь в налоговую, там тебя банят по ИП   ***   Судя по тому как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют загруститель Ё 256.   ***   Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.   ***   Детский горшок. На днище предупредительная надпись: «Для непищевых продуктов». Блин! А чем же ребёнку, простите, какать? Конструктором Лего? В нашей шиномонтажной мастерской живет кошка. Завелись очередные котята. Начальник приказал Поликарпычу, самому пожилому из нас, утопить. Тот отказывается: — Не могу, шеф! Я колбасу режу — и то плачу!   ***   Собрал мужик (современный) своих сыновей и говорит: — Пришло время, сынки, научить вас всему, что я знаю. Возьмите–ка, сыночки, каждый по прутику из веника и переломите их. — Папа, у нас веника нет! Пылесос есть. Разломать?   ***   Каскадер — киноактеру: — Привет, я ваш новый дублёр. Я буду подменять вас в эпизодах, связанных с риском для жизни. — ОК. Для начала поезжайте ко мне домой и расскажите моей жене, где я был прошлой ночью.   ***   Реклама в сувенирном магазине: «Рога — отличный подарок с курорта!»   ***   Сначала была дуэль Пушкин — Дантес. Потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике после этого должен был быть финал: Мартынов — Дантес.   ***   Маршрутка. Молодая мама с дитём лет 4. Мимо нас летит «скорая» с сиреной и мигалкой. Дитё активизируется: — Ма–а–ам, а я про «скорую помощь» стишок знаю! — Ну расскажи. — Летит табледко в аптеку за пипедко! Мама в недоумении.   ***   Оказывается, у «подъездных» бабок тоже есть чувство юмора. Иду мимо — сидят две бабки. Первая: — Такое слышала! Вчера возле пивного ларька мужика мёртвого нашли! Вторая,пренебрежительно: — А чего их искать? Стукни любого топором по башке — и искать не надо будет.   ***   ==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста. FATALITY: нафиг? ==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...   ***   Мать моя: У тебя есть арлекин? я: Что? Мать: Ну, арлекин, на компьютере? я: В смысле? мать: Программа такая. я: Акробат? мать: Да, акробат.   ***   KiloBaks: специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей ) KiloBaks: попыток нет, жизнь одна   ***   ххх: Бывают девушки - ну чистый ангел, воплощение красоты, скромности и добродетели. Пока рот не откроют. ууу: Что кариес? :D ххх: Ага, кариес мозга   ***   xxx: Ага, самая популярная мужская отмаза в настоящее время xxx: "Да неее, я это не смотрю. Мне так, чисто рейтинг на торренте поднять и всё!"   ***   xxx: Мне надоело готовить себе ужин. мне надоело убирать свою квартиру. мне надоело просыпаться по будильнику. мне вообще надоело жить одной. yyy: тебе в армию надо, там ни одной из этих проблем нет :D   ***   ууу : Какие люди! Год тебя в аське не видел. ххх : Извини, случайно удалил тебя из списка невидящих, сейчас исправим ;-)   ***   Nazar: не болеете? Nazar: на работе никто не чихает? Alexey: Все чихают на работу     продолжение...

Девушка дня: Dejanne Rossi (17 фото)     продолжение...

Забавные фотографии детишек (83 фото) Для поднятия настроения в этот грустный понедельник...     продолжение...

Новый вид автономной сигнализации (7 фото) Очень эффективная сигнализация для грузовика. Последняя разработка. А главное, совсем не дорогая...     продолжение...

Интересные факты Интересные факты Два самых высоких коэффициента интеллекта IQ, когда-либо зафиксированных человеком, принадлежали женщинам. Абсолютно слепой хамелеон по-прежнему может принимать цвет окружающей его среды. Писатель Редьярд Киплинг мог писать только когда в его ручку были залиты чернила черного цвета. В азбуке глухонемых есть жест: кисти рук принимают одинаковое положение и разворачиваются навстречу друг другу. Одно из значений этого слова – Пятигорск, второе значение – дуэль. Согласно статистике 75% населения мира в состоянии алкогольного опьянения пишут СМС или звонят своим бывшим половым партнерам. Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека. Наибольшее количество букв - 72 - содержится в кхмерском алфавите, наименьшее - 11 (а, b, е, g, i, k, о, р, t, u) - в языке ротокас с острова Бугенвиль (Папуа - Новая Гвинея). В гавайском алфавите 12 букв.     продолжение...

Видеоподборка понедельника     Перевернулся фургон с пивом Смотреть »»»     Бой котов Смотреть »»»     Забавное кресло Смотреть »»»     Новые фаталити Смотреть »»»     Не успел затормозить Смотреть »»»     продолжение...

Siege Of Theldale Игрушка на тему защиты. На этот раз мы управляем лукарем на башне, и отстреливаем врагов. Управление: мышка...     продолжение...

Green Bomber Мы играем за злого пилота. Нам требуется разрушить как можно больше зданий. Управление: мышка...     продолжение...

Жгучая брюнетка в бикини (4 фото) Как вам эта красотка?     продолжение...

Необычный кошак (6 фото) Вот такая странная кошечка. Почему она такая затрудняюсь ответить, может порода, а может мутация какая-то... Есть мысли?     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru