Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Неудачный прыжок на велосипеде (4 фото) Пареньку крупно не повезло. Думаю, что это было очень больно...     продолжение...

Я приделал это сюда! (250 фото) Забавная подборка с сайта посвященного теме "Очумелых ручек"...     продолжение...

Фотоподборка среды (123 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все интернет-телеканалы на русском языке онлайн! Смотреть »»»  --------------------------------- Анекдоты на среду: В новостях по Первому рассказывают страшную историю о хищении мазута на Серверном флоте. Мол, за два года преступники украли тысячи тонн мазута. А чтобы во всей красе раскрыть масштаб хищения добавляют, что: "Самому большому кораблю Северного флота, авианосцу "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы на несколько лет плавания!". Авианесущему крейсеру "Адмирал Кузнецов" этого топлива хватило бы навсегда - он АТОМНЫЙ!   ***   Алек: Скорее добрый вечер! Кот: А вот и Алек, по сто раз в скайп-чат скакалик Кот: Алек, зачем вы вчера весь день скакали в чат и обратно? Алек: против Алек: у меня йота на ноуте и скайп автоматический Алек: может быть он там скакал? :) Кот: А, значит вы крышку открывали и закрывали? Кот: вы там что, с помощью ноута вафли пекли?   ***   Было тут недавно, некоторые Уравнение жизни, в котором утвержадлось: Мужчина = Кушать+спать+зарабатывать деньги Женщина=Кушать+спать+тратить деньги Обезьяна = кушать + спать На основании были некоторые выводы, которые бы хотелось дополнить, а так же внести свои дополнения: во первых хотелось бы обозначить Зарабатывать деньги=+Деньги, а тратить деньги=-Деньги? Надеюсь все согласны? Итого мы имеем: Мужчина=Обезьяна+деньги Женщина=Обезьяна-Деньги, т.е. Когда мужчина перестает зарабатывать деньги он превращается в обезьяну, а если ещё и научить после этого тратить деньги, то он превратится в женщину   ***   Об оговорках. Забегает только что сотрудник: - Давайте наконец пожимать плоды! Тьфу, пожинать...   ***   На золотой рыбке негде было уже ставить пробу, после того как она начала исполнять самые элементарные желания простых русских мужиков   ***   Новости IT: "...Хорошая весть для владельцев ноутбуков и всех, кто не пользует лицензионный софт. В январе 2010 года выходит в свет новая операционная система, основанная на оригинальном образе Microsoft Windows XP Professional SP3 (русская версия). Интерфейс ОС тщательнейшим образом замаскирован под Ubuntu 9.04 и носит гордое название "ЛОХЛинукс 9.04.5.1.2600.5574 Servis Crack 3/x86"..."   ***   В один не предвещающий беды день мой знакомый пошел(извиняюсь) в сортир, как говорится пописать. Сделал значит он,значит это дело, и как возится встряхнул и уложил на место в джинсы. Но тут произошел казус!!!!! вовремя застегивания ширинки он его прищемил. Да так, что не вынешь, боль адская!!! Все попытки были тщетными, после нескольких минут раздумий было решено звонить знакомым и ехать в травмпункт. Но не поедешь же в концом наружу!!!! Было произведено вырезание молнии джинс и переодевание в другие. Приехала подмога, и первое слово было "ПОКАЖИ", ржач стоял не детский. Поехали в травмпункт, нашли кабинет с врачом,и за небольшую сумму врученную медсестре было произведено извлечения конца из молнии джинс. Видно врач был охрененный приколист и диагноз был поставлен таков: "ПОРАЖЕНИЕ ЧЛЕНА МОЛНИЕЙ"!!!!!!!!!!!!!! Но это еще пол беды. На радостях все побежали это дело обмывать ну и конечно же перебрали лишнего!!!! После чего наш пораженный молнией товарищ перелезая через оградку умудрился упасть и сломать себе руку!!!! Что делать? Конечно же в наш любимый травмпункт! Медсестра когда его увидела, у не чуть глаза не вылезли и прозвучало слово " ЧТО ОПЯТЬ?" Все упали!!!!!   ***   Гори, гори, мое Гаи!,- приговоривал майор Дымовский   ***   Медведев утвердил поправки об использовании армии за рубежом – действительно, хватит с нас войн на нашей территории, молитесь пендосы…   ***   Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят: - Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию. Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает: - Вы меня звали? - Hет... - Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал. И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью. Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеpданет... Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает: - Ты меня звал? - Hет! Hет!.. - Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал. И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу. Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную. - Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит. - Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит? - Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пержу я по двадцать pаз в день.   ***   Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.   ***   – Ну и где ты научился так делать куннилингус? – Где, где...   ***   Сегодня узнал: оказывается Достоевский Ф.М. - это не радио...   ***   После 30 секунд знакомства мысли у - мужчины: "Интересно, а какой я у неё?" женщины: "Интересно, а какой он у него?"   ***   Вася: наушнички ввчерась приглядель 5.1 Вася: Вот думаю шоб жена мне подарок сделала... Я: это как? 2 динамика в уши, 2 на затылок, 1 на лоб, 1 anal-plug с НЧ вибратором?   ***   Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !   ***   Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос: - Оранжевое небо... Оранжевое солнце... Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки: - Оранжевое море... Оранжевый верблюд... Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво: - Оранжевые дяди... Длинная пауза. - Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны - В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.   ***   Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !   ***   Со слов очевидцев. В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик: - У вас Плазменные лампочки есть ? - Нет. - А Лазерные? - Тоже нет. - А Зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты?   ***   Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает - И что у вас? - Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка "Она просто тупая, ездить не умеет ни хрена. Я платить не буду. МУЖ." Механик закрывает капот. - Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен какой-нибудь другой сервис. Девушка раздраженно: - Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!   ***   Две кобылицы обсуждают знакомого скакуна: - Такой красавец жеребец, весь в яблоках! Я бы с ним, не задумываясь, в ночное пошла! - Не закусывай удила, подруга, его сейчас другая стреножила. - А то я не знаю. И что он в этой сивой кобыле нашел? - И не говори! Особенно, как заржет, так прямо вылитая ведущая "Конюшни-2"...   ***   Презервативы UltraElektroGlideLight светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.   ***   - Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм? - ПостМОДЕРнизм. Я даже творю в нём. - Вы художник? - Нет, я МОДЕРатор.   ***   - Так значит у тебя красивые и длиные ножки ? - да))) - А дальше? - а дальше обувь и асфальт)))   ***   Я стесняюсь спросить, а чем может торговать компания, которая называется "МегаПлан"???? Такое ощущение, что они оптом толкают травку)   ***   RDT: аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )   ***   Из ВиО Google Yippo: Насколько быстрее изнашивается карбюраторный двигатель, если зимой заводить машину и сразу ехать на "подсосе"? Yippo: Можно ли так делать вообще? TimXX: Я так пробовал. Движка хватило на три дня. TimXX: Два дня нормально вроде ездил, а на третий мне в морду самосвал въехал, движку хана...(   ***   xxx: а в Испании есть город Сон-Сервера. Тихий, наверное, городок )   ***   xxx: как показывает опыт, лучшее средство для профилактики гриппа - искренне желание им заболеть   ***   блин. все спрашивают, что мне подарить на др, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю... люди думают, что ты попросишь гель для душа   ***   xxx: У меня расстройство желудка xxx: Он расстроен, что я его не кормлю )   ***   *** KABAN сменил имя на Оленька. 123: :-D Оленька: чего смешного? Оленька: я его жена   ***   xxx: работаю в дурдоме yyy: расказывай xxx: мы с серёгой сидим в отдельном кабинете, кодим потихоньку, никого не трогаем. а в соседнем, сидят новенькие, человек пять. от нас к ним дверь напрямую и никогда не закрыта, они к нам постоянно бегают советоваться. xxx: щас среди тишины из кабинета новеньких дикий крик "Великим докам по Java API, тройное ура!!!" и тут же хором "Ура! Ура! Ура!" и снова тишина   ***   xxx: на черно-белую пленку хорошо фоткается голая натура xxx: если она, конечно, согласна     продолжение...

Девушка дня: Sandee Westgate (16 фото)     продолжение...

Щенок против богомола (4 фото) Очень позитивная битва похоже закончилась ничьей...     продолжение...

Нелепые наряды (33 фото)     продолжение...

Самые хитрые и нелепые побеги из тюрем Самые хитрые и нелепые побеги из тюрем Побеги заключенных из тюрем начались тогда же, когда появились сами тюрьмы. За прошедшие столетия охранять места отбывания наказания стали намного тщательнее, но и беглецы стали изощренными. Впрочем, не все учитывают опыт предыдущих поколений: некоторые горе-беглецы делаются всеобщим посмешищем. Двое жителей Новой Зеландии решили сбежать из зала суда сразу после оглашения приговора. Дождавшись подходящего момента, они растолкали охранников и побежали к выходу. Вдвоем и на одинаковой скорости. По-другому они и не могли, поскольку 20-летний Реган Рети и 21-летний Тиранара Уайт были прикованы друг к другу наручниками. Они благополучно перебежали через дорогу, но затем у беглецов на пути встал фонарный столб. Забыв про наручники, молодые люди побежали прямо на него, в надежде обогнуть препятствие с разных сторон. Естественно, они зацепились за столб цепью наручников, врезались друг в друга и упали в ближайший куст. Их задержали и вернули за решетку, а на следующий день состоялось новое судебное заседание, на котором им увеличили срок наказания.     продолжение...

Видеоподборка среды     Билл Гейтс отжигает Смотреть »»»     Прикольный попугай Смотреть »»»     Достала лошадь Смотреть »»»     Лунная походка в воздухе Смотреть »»»     Фанат чистит зубы Смотреть »»»     продолжение...

Unlock The Box Мы должны открыть все ящики. Для это нам нужно решать головоломки, спрятанные в них. Управление: мышка...     продолжение...

Cancun Escape В данной игрушке нам нужно найти выход. Управление: мышка...     продолжение...

Назад в будущее (21 фото) Это выпуск Комсомольской правды 1959 года. Тогда редакция решила сделать новогодний сюрприз читателям и представить, как будут выглядеть новости 1-го января 2010 года. Сейчас это почитать очень забавно, ведь уже совсем скоро этот день наступит...     продолжение...

Десятка самых жестоких женщин в истории (10 фото) 10. Королева Мария I, 1516-1558     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru