Всем привет!

Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! 
Рады видеть Вас среди наших подписчиков.

Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь 
Для любителей дневников и блогов напоминаем, что AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... 
Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...

Сегодня мы подготовили для Вас: 

Прикольные картинки с подписями (150 фото) Сегодня не очень много приколов, но зато есть над чем поразмыслить...     продолжение...

Забавные карикатуры о свином гриппе (31 фото)     продолжение...

Фотоподборка пятницы (99 фото) По ссылке "Продолжение..." можно посмотреть всю подборку целиком...     продолжение...

Всячина Всем привет! Если у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте! Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник! Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как: - добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска - участвовать в рейтинге пользователей на сайте - нажатием одной кнопки получать полный список постов, которые опубликовали после Вашего прошлого визита... и т.д.. Регистрация - здесь... --------------------------------- Полезные ссылки: Все интернет-телеканалы на русском языке онлайн! Смотреть »»»  --------------------------------- Анекдоты на пятницу: Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет :(   ***   ххх: Ща ем печеньки ххх: Там дата, употребить до 26 ноября 2019 года ххх: Думаю - нихера себе Vault-Tech печеньки. Прям срок годности на случай ядерной катастрофы, 10 лет. ххх: Потом на дату производства гляжу, 27 октября 2019 ххх: боюсь я что-то )   ***   xxx: Саню недавно из реанимации выписали. Он теперь курить бросил и в ветреную погоду дома сидит :) yyy: А что случилось? xxx: Он курил на остановке ночью, дул сильный ветер. Рядом проходила кучка гопов. Ну он кинул бычок в урну, а попал в реанимацию...   ***   Jekyll: Какие у нас безобидные названия... Ракеты "Тополь". Ща сказали о успешном запуске с подводной лодки межконтинентальной баллистической ракета "Синева"! Serenkiy Iozhik: так вот что значит выражение "озарило синевой"... Нужна еще противопехотная мина "Незабудка" Serenkiy Iozhik: поле было усыпано незабудками... поэтично :)   ***   Raus: Счастья кругом - сколько угодно. Только нагибайся и подбирай. АллекС: Вот уж действительно - каждому своё!   ***   XXX: У меня в мед книжке было бы написано "Программист системный". Блять, как цветок какой-то XXX: Фикус обыкновенный ( yyy: Программист системный, из рода программеров, очень любит тепло и чашечку кофе.   ***   Дракула: у кого есть стратегия линейка DeBugger: Дракула> У меня есть экшн-транспортир. Надо?   ***   xxx: Здесь есть люди, которые могут долго представлять себе бесконечность вселенной? ) yyy: Есть. Могут. Но страшно :)   ***   xxx: а у меня запах тройного одеколона навсегда проассоциирован с советской магнитофонной техникой   ***   она: Дорогой, ну пусть во мне будет хоть несколько месяцев, какая-то загадка... он: Несколько месяцев держится загадка, если пара не хочет делать узи для определения пола! )   ***   No_Future: в таможке крутая методичка по информатике No_Future: лаба "графический редактор Pain"   ***   вот что мне интересно магазин спального белья - Спал Спалыч а как бы назывался магазин сантехники от этих креативщиков?   ***   MorpheuS: революция какого числа? Lexx: 7 ноября MorpheuS: в царское время за такую переписку нас бы сослали в Сибирь   ***   Я был свидетелем в позапрошлом году, как крутой чёрный джип на Соколе ехал по трамвайному пути, а когда остановился напротив ехавшего навстречу трамвая, начал ему неистово бибикать.   ***   Денис (IT): Кошк, вопрос, допустим ты админ. На новой фирме и тебя просят протянуть сеть и все настроить, что бы ты попросила перво-наперво? Night Cat: Аванс.   ***   ххх: сантехники нашего дома взяли фонарики и куда-то пошли, в квартире холодно! ууу: Сантехники, когда становится холодно, уходят в теплые края. А вы не знали? ууу: А фонарики нужны потому, что они идут и днем, и ночью.   ***   ....забегаю утром в магазин... - "Я" полтораху дайте пожалуйста - Что? нерасслышала... - Полтораху "Я"!! - О_о   ***   Самый страшный тип руководителя, это «да это все просто, я же видел как это делается!»   ***   Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".   ***   В 10 лет мечтал полететь в космос и оттуда увидеть море.. В 20 наконец просто увидеть море. В 30, наконец ,увидеть средиземное море. В 40 опять полететь в космос и увидеть все моря сразу. Послезавтра мне под ср@ку лет и я очень хочу к этой уравновешенной дате закончить строительство тёплого сортира.   ***   Самая популярная мужская отмаза в настоящее время: - Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...   ***   В книгу Гиннеса внесли Федю - лицо тамбовской национальности за то, что у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!   ***   Оказывается нот всего восемь: в октаве семь, плюс еще Нота протеста!   ***   Слышь, закурить не найдется? - Пожалуйста! - Давай сюда свой мобильник! - Пожалуйста! - Рубль есть? - Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи! - На банку «Колы», открой! - Пожалуйста! - Теперь закрой!!! -...а..ну...ладно,схватывайте налету...   ***   Решил таки выяснить в честь чего сегодня выходной. В яндексе «4 ноября какой праздник» Запросов за месяц: 404 460 Первая же ссылка: Половина россиян не знают, какой праздник мы отмечаем 4 ноября.    ***   Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы что ему п#####ц!!!!!!   ***   – Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет Вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!". Свиной грипп, дорогие лекарства, повязки, которые надо менять каждые два часа... Мы в России! Вас разводят! Привыкайте! Берем обычный шарф... и каждые 2 часа... сдвигаем...   ***   У нас 3 ноября ГИБДД проводила в городе акцию «Родитель – пример для ребёнка». Суть акции. Останавливали нерадивых пешеходов нарушающих правила и припроваживали в автобус, где показывали видео жутких последствий от безголовости народа на дорогах. Кто-то пытался сбежать, кто-то откровенно ментам хамил…. Но меня удивило другое. Буквально в 30 метрах от места действия….. Одна из оживленных трасс центра города, какая-то безумная бабка бежит навстречу своей смерти под колеса на красный. А на другой стороне дороги, перед «зеброй» под светофором стоят четыре бездомных пса. И дождавшись зеленого сигнала и пропустив пару человек вперед, спокойно переходят дорогу вслед за ними. Впрочем, это я наблюдал и раньше. Может псам лучше поручить учить людей правилам дорожного движения?   ***   Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу. Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности...   ***   Согласно Книги рекордов Гиннеса, самый длинный презерватив в мире - 2 метра 11 см. Бывший баскетболист, а ныне младший сержант 1-го Спец. Батальона ДПС ГИБДД города Москвы, Эдуард Хрюшкин - РЕАЛЬНЫЙ ГА@ДОН!   ***   В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»? Я написал: «Более квалифицированному хирургу». Операция прошла успешно.   ***   С каждым годом возможностей и перспектив становится всё больше и больше , а ты становишся всё старше и дряхлее.   ***   Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. Эрнест Хемингуэй.   ***   Заходит Федор Шаляпин к своему знакомому, директору какого-то театра (не то Эстрады, не то как). Тот старообрядец. Абсолютно не пьет, не курит и с женщинами - весьма строгого поведения. Бросается директор навстречу: - Федя, выручай! У меня главная исполнительница заболела. А народу полный зал набился. Если сообщить им, так ведь разорвут!... Ты известный, тебя любят. Спой им там что-нибудь. Ты меня знаешь: сколько запросишь, любую сумму... Шаляпин в ответ: - Ты меня тоже знаешь. Что мне твои деньги! А вот примешь стакан водки - сколько надо, столько и спою. - Что ты, Федь, - грех это! - Ну, как хочешь... Тот - туда-сюда, еще попробовал поуговаривать, покочевряжиться, да деваться-то некуда. Взял стакан, собрался с духом и влил в себя все содержимое. Стоит - дыхание перехватило. Шаляпин некоторое время с интересом на него смотрит, потом говорит: - Ну, ладно. Где там у тебя петь-то? В ответ (очень проникновенным голосом): - Федя, поехали к девкам!   ***   Никак не могу найти шапку для сауны.Все попадаются с надписями типа"Хозяин бани", "генерал", и подобное.Терпеть не могу помпезности.Хочу простую, без надписей,наполеоновскую треуголку.   ***   — Ну, как у тебя дела с твоим женихом? — Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают. — Какие? — Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье. — Ну а он? — А он — вообще не хочет жениться.   ***   Самая популярная мужская отмаза в настоящее время: - Да неее, я это не смотрю... Мне так... чисто рейтинг на торренте поднять и всё...   ***   - специальная игра, пойми на что девушка обиделась, и обьясни ей) - попыток нет, жизнь одна   ***   мир, в котором я живу, накрывается 3,14здой...   ***   Сегодня, пока сидел в чате и попивал горячий кофе, в дверь постучали. Я открыл- на пороге оказалась два человека в военной форме. Не могу припомнить, в какой же стратегии их видел. Сказали, что я должен по почте повестку получить. Странно, я ведь только сегодня проверял все свои почтовые ящики и ничего, кроме спама, там не нашёл. На мой вопрос о том, на какое мыло они мне присылали почту, один из них покрутил увиска и сказал, что косить под психа опасно. Затем мне вручили в руки бумажку, и ушли по своим делам. Клёво, вот до чего дошли - теперь письма прямо в руки доставляют. Жаль забыл спросить, откуда они, с Рамблера или с Яндекса. В бумажке было написано, что я должен явиться в военкомат, и дан адрес - в первый раз вижу такой странный УРЛ.Ничего понять не могу, в чате тоже ничего не знают!   ***   -хочешь я тебе цветы подарю -ТЫ ЗА"БАЛ СО СВОИМИ ЦВЕТАМИ , КОНФЕТАМИ , ШОКОЛАДКАМИ , НЕТ БЫ ПРОСТО ВЗЯТЬ И ВЫ"БАТЬ ! - ты меня обидела   ***   Пуля попала агенту 007 прямо в сердце… Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена. — Бонд, — представился агент 007, — Джеймс Бонд. — Михаил. Архангел Михаил.   ***   Как повяжешь галстук - береги его.Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.   ***   Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.   ***   - Между прочим, "Я" - последняя буква в алфавите! - Правильно. Когда этот алфавит писали, о себе говорили - АЗ!   ***   В компьютерном магазине взял газету, увидел там конкурс с вопросами по какому–то фильму. Нашел DVD, купил и посмотрел. Естественно, всё ответил правильно и выиграл диск с этим же фильмом. Теперь сижу с двумя дисками и размышляю: ну каким местом думали организаторы конкурса, чтобы наградить человека, всё знающего о фильме — этим самым фильмом?!   ***   Из местной газеты: «На Приморском бульваре пьяный мотоциклист, перевозивший пьяного пассажира, совершил наезд на пьяного пешехода. Все трое отправлены в больницу».   ***   — Я теперь в командировки не езжу… — Это еще почему? — Ну, понимаешь... Сосед очень сильно просил — не езди, говорит, больше в командировки... Да и другие соседи тоже... Весь дом, короче, просил.     продолжение...

Девушка дня: Shawna Lenee (18 фото)     продолжение...

Найдите голую девушку на фотографии (7 фото) Перед Вами работа одного из лучших мастеров боди-арта в мире - Крейга Трейси.  На фотографии присутствует тело голой девушки, вы можете его обнаружить?     продолжение...

Комфортабельное бомбоубежище (12 фото) Я бы в таком бомбоубежище завис на пару месяцев в качестве отпуска...     продолжение...

Вопросы врачам Вопросы врачам Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда? почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?     продолжение...

Видеоподборка пятницы     Приколы над девушками Смотреть »»»     Переехал Смотреть »»»     Что не стоит делать, будучи гинекологом Смотреть »»»     Гирей в пах Смотреть »»»     Забыл про ручник Смотреть »»»     продолжение...

Bubble Guinea Pop Нам нужно закинуть этих забавных зверьков как можно ближе к животным, что бы они лопнули пузырики из жвачки ) Управление: мышка...     продолжение...

Zombie Taxi 2 В этой игрушке мы олны передавить всех зомби на карте, и довезти оставшихся живых людей до места назначения. Управление: описано в игре...     продолжение...

Любители пчел (23 фото) Лично для меня, подобные эксперименты просто ужасны, но этим людям это похоже нравится...     продолжение...

Они победили смерть (20 фото) По-настоящему сильных людей на свете не так уж много, эти люди могут так себя называть...     продолжение...

Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.

Спасибо, что не забываете посещать наш портал. 
Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! 
С уважением, коллектив AddFun.ru