Тема выпуска: Мифы о романтической любви

> Мифы о романтической любви

> Предположим, всех людей на земном шаре удалось бы убедить в том, что они способны летать: стоит только дождаться удачного момента и правильным образом взмахнуть руками. Если бы все люди в это поверили, вряд ли это пошло бы человечеству на пользу. Люди тратили бы много времени и сил на недостижимое, а в результате лишь чувствовали бы себя неполноценными существами, которые обречены уныло ходить по земле. Именно такое бредовое положение вещей можно наблюдать в сфере любви: у людей существует прекрасная картинка, какой должна быть любовь, только в жизни всё обязательно получается не так. И тут виновата сама эта привлекательная картинка, которая имеет слишком мало отношения к реальности. Нынешний культ любви окружают мифы, которые направлены на недостижимое, и потому на самом деле мешают любить в подлинном смысле слова. Увы, люди – причем не только подростки – так жадно хотят любить и быть любимыми, что слишком часто эти мифы принимают всерьез.

> Миф 1.
>  Романтическая любовь – единственное достойное основание для брака и для дальнейшей жизни вместе.

> Тут влюбленность и романтическую любовь принимают за наивысшую точку любви между мужчиной и женщиной, да и любви вообще.

> К сожалению, словом "любовь" мы называем самые разные вещи. Романтическая любовь, которая вначале соединяет двух людей, это сложная смесь переживаний и поступков. Она может включать в себя любовь в настоящем смысле слова, а может существовать безо всякой подлинной заботы о другом человеке, и тогда ее лучше было бы назвать каким-то иным словом. В нашей культуре она часто, хотя и не всегда, является началом союза двух людей, хотя во многих странах (например, в Индии) – это до сих пор не так. Обычно двое чувствуют притяжение, потом начинают друг другу нравиться, затем между ними возникает привязанность. Это прекрасный дар, и, если его использовать по назначению, он становится началом любви – хотя возможны и другие варианты начала, даже если всё началось с презренного брака по расчету. Беда современной любовной мифологии состоит в том, что она ставит во главу угла лишь малую часть из всего необъятного спектра отношений и только ее называет "любовью". А в реальности для большинства людей это всего-навсего несколько первых месяцев взаимоотношений.

> Правильнее было бы сказать, что романтическая любовь не основание, а лишь потенциальное начало любви и брака, да и то не во всех случаях.

> Миф 2.
> Любовь – это чувство, которое падает с неба и над которым мы не властны.

> Любовь состоит отнюдь не только из чувств, это не просто переживание, это также действие, выбор, решение и повседневная работа, а потому зависит от нас.

> Статичная картина любви, которая приходит и уходит, как дождик или грипп, порождает пассивность. Тут человек просто невольник того, что с ним "случается". Этот миф скорее уж описывает влюбленность. Действительно, влюбленность дарит человеку массу ярких переживаний, иногда она окрыляет и вдохновляет на подвиги. Однако это состояние имеет к любви слишком мало отношения.

> Влюбленность вызывает эйфорию. Исследования показывают, что у влюбленного активизируется "система вознаграждения" – те же самые части мозга, с которыми связано развитие зависимости от наркотиков. Влюбленность – это отрыв от реальности и любовь к фантазии: любимого человека сильно идеализируют и неверно оценивают. Это навязчивые мысли об одном человеке, даже если тот не отвечает взаимностью. Состояние блаженства тут часто сменяет депрессия, страх отвержения или даже приступы ненависти к "любимому". Не стоит принимать его за любовь, любовь начинается, когда у людей "открываются глаза" и им становится трудно. И тут им помогает сознательное решение быть вместе, невзирая на трудности, и делать конкретные шаги навстречу друг другу. Да – как это ни обескураживает романтиков – любовь есть работа, она зависит от наших усилий, ее можно развивать, ей можно учиться, делая скромные повседневные вещи. Если же просто созерцать свои чувства и ждать, что будет дальше, разрыв гарантирован. Однажды человек неизбежно увидит, что "любовь прошла". Далее он либо примется за работу строительства отношений, либо лишит себя шанса узнать, что происходит дальше.

> Миф 3.
> Где-то существует один-единственный человек, созданный только для меня.

> Такой "суженый" существует – но только в нашем воображении. Зато этот миф успешно защищает от любви к конкретному человеку и эффективно оправдывает разрывы.

> Вера в единственного "суженого" крайне разрушительна. Она тоже пассивность, потому что всё счастье тут зависит от успешной встречи с нужным человеком. Затем, когда начинаются первые трудности, легко усомниться в своем выборе и прийти к выводу, что это роковая ошибка – мне попался "не тот человек". Существуют и "научные" варианты того же мифа; тут используется слово "несовместимость": сексуальная, эмоциональная, по гороскопу и т.д. Как правило, человек заговаривает о "несовместимости", когда хочет объяснить себе и другим свое неумение или нежелание решать проблемы взаимоотношений. Любые двое людей в чём-то несовместимы и в какой-то момент совместной жизни неизбежно почувствуют правоту слов Сартра: "Ад – это другие". Если они не разбегаются в разные стороны, они могут пройти через испытания и узнать, что "ад" – это не последнее слово об их взаимоотношениях.

> Одна мудрая девушка, собиравшаяся выйти замуж, сказала такие замечательные слова: "Я молюсь не о том, чтобы выйти за любимого человека, но о том, чтобы любить того, за кого я выйду".

> Миф 4.
> При настоящей любви пыл влюбленности сохраняется на всю оставшуюся жизнь.

> Это ни капли не соответствует действительности. Романтический пыл обязательно выветривается, таков закон природы. К счастью, настоящая любовь гораздо богаче.

> Обман влюбленности удивителен: человеку действительно кажется, что это должно длиться вечно и что только в этом заключается подлинное счастье. Однако трепет влюбленности обязательно проходит, особенно когда люди заключили постоянный союз и живут вместе. И тогда через какое-то время человек с болью ощущает, что "любовь кончилась" и что "жить дальше с нелюбимым человеком – это нечестно". А на самом деле любовь не прошла, просто снизилась интенсивность ее романтической составляющей. Это просто значит, что настала пора заняться отношениями на новом уровне. Цветочки влюбленности увядают, но далее двое могут расти и приносить плоды.

> Если принимать влюбленность за любовь, то часто кажется, что брак начинается с любви, а потом она постепенно портится. На деле же всё обстоит ровно наоборот: брак начинается с притяжения (или еще каких-то обстоятельств), где очень мало подлинной любви. А потом любовь потихоньку строится.

> Миф 5.
> Любовь решит все проблемы моей жизни.

> Даже при самых глубоких и подлинных отношениях любимый человек не может стать источником полноты моей жизни. Как бы ни было важно его присутствие, он никогда не сможет жить за меня.

> Двое инфантильных людей не составят одного взрослого, они могут только взрослеть вместе. Когда мы слышим слова вроде: "Я не могу жить без нее", "если он от меня уйдет, я готова покончить с собой", – это не любовь, а скорее дурная зависимость. Такая зависимость только душит здоровые отношения. Другой человек, каким бы прекрасным и любящим он ни был, не способен заменить собой Бога.

> Правильнее было бы ожидать обратного: любовь и совместная жизнь обострят многие мои проблемы и заставят меня их решать.

> Миф 6.
> Любовь несет избавление от одиночества.

> Это неправда: многие люди, живущие в самом счастливом браке, чувствуют себя временами одинокими.

> Есть такой парадокс: человек способен хорошо жить вдвоем только тогда, когда он способен продуктивно жить один. Одиночество – нормальное состояние человека, и лучше его не бояться. В нём нет ничего плохого – плохо, когда мы пугаемся одиночества и пытаемся от него убежать. Быть может, именно страх одиночества заставляет современного человека так много думать о спасении с помощью любви, но это не лучший мотив для создания отношений. Если не убегать от одиночества, то оно заставляет расти. Даже в самой любящей паре у каждого есть свои никому не понятные страдания, свои стремления и свои проблемы, в которых другой не поможет. Кроме того, любым супругам раньше или позднее предстоит пережить разлуку смерти.

> Лучше бы сказать так: совместная жизнь в любви учит конструктивнее и реалистичнее обращаться со своим одиночеством.

> Миф 7.
> При настоящей любви никогда не возникает ссор и конфликтов.

> Конфликты между любыми двумя людьми совершенно неизбежны.

> Если пара, прожившая вместе сколько-то лет, говорит: "мы ни разу не ссорились" – часто это значит, что им удается держаться друг от друга на дистанции и что они не слишком готовы открывать друг другу свои переживания. Если они никогда не ссорятся, вряд ли у них есть шанс начать глубоко понимать друг друга.

> Говорят, что любовь слепа, – эти слова верно описывают влюбленность, но не настоящую любовь. Идеализация и неверная оценка другого при влюбленности позволяют не замечать, насколько же он от меня отличается. Поэтому влюбленность позволяет на короткое время отключиться от реальности. А как только ее "наркоз" проходит, двое с ужасом начинают видеть, что они живут с совершенно непохожим человеком, обладающим многими невыносимыми недостатками. Это всегда болезненное открытие. Но зато именно тут кончается любовь к воображаемому человеку и может начаться любовь к человеку реальному. Только тут начинается подлинная зрячая любовь: как можно любить того, кого ты не знаешь? А для этого надо не убегать от конфликтов, но вместе их решать. Это важнейшая работа любви. Поэтому ссоры неизбежны. Разумеется, бывают дурные ссоры, которые только разрушают, и всегда стоит искать достойный стиль разрешения конфликтов. Именно этот стиль – то, как пара ссорится – определяет, насколько счастливой будет их жизнь в будущем.

> Если влюбленность – это дар, то мы вправе назвать даром и первую ссору. Это знак того, что наступил новый этап совместного строительства любви.