Этот выпуск
рассылки у меня получился очень личным, я
прошу прощения, если тебе тяжело будет его
читать.
Сегодня в
выпуске я отвечаю на письма от Юлии.
Здравствуйте,
уважаемая Татьяна! Я недавно подписалась на
Ваши рассылки, читаю их с удовольствием. Со
многим согласна и благодарна Вам за то, что
они появились в моей жизни так вовремя.
ПРочитав
статью: Что имею - не ценю, потерявши плачу,
задумалась. В принципе, по поводу счастья у
меня схожее мнение, я всегда старалась
радоваться тому, что у меня есть. Вот только
в последнее время (почти полгода назад у
меня скоропостижно скончался папа, никто
этого не ожидал) появился постоянный страх,
что я могу все потерять. И даже сказать то
что Вы пишете (перечислить, что у меня есть
хорошее) не получается, возникает какое-то
суеверие - а вдруг я скажу и потеряю это.
Очень страшно, прямо мурашки по коже и какой-то
гул внутри, как будто сердце проваливается (я
так образно, чтобы вы поняли насколько
сильно).
Как
мне справиться с этим, ведь я даже боюсь
спрашивать это у Вас или кого бы то ни было (из
суеверноего страха)?
Буду очень благодарна за ответ. С уважением,
Юлия
(Татьяна
Морозова) Здравствуйте, Юлия!
Мне в жизни очень помогает мысль, что в этот
мир я пришла одна и голой и уйду из него
также одна и голой, поэтому потерять я все
равно ничего не смогу, потому что ничем по-настоящему
и не владею. То есть я не связываю крепко
свою собственную жизнь с каким-либо
человеком или вещью. Это всего лишь мои
спутники или попутчики, которые рано или
поздно все равно уйдут или уйду я сама.
Привязываться к кому-либо можно если умеешь
отвязываться - Отпускать человека идти его
собственной дорогой.
Все приходит
к нам и уходит от нас вовремя, мы можем этого
вначале не сознавать, но в дальнейшем,
понимаем, что все, что не происходит, все к
лучшему.
Смена
поколений неизбежна, она естественна, и
намного хуже пережить своего ребенка, чем
пережить своего родителя. Поэтому, Юлия, ваш
отец счастливый человек - увидел своих
детей взрослыми, его род не прервался, а
значит и он сам продолжает жить в своих
детях.
Это письмо
имело продолжение:
Здравствуйте,
Татьяна, большое спасибо за быстрый ответ,
не ожидала. Читаю Ваше письмо и на глаза
наворачиваются слезы. Наверное, зря я
задала свой вопрос, потому что все очень
глубоко, только разбередила себе душу. Я
стараюсь не думать и запихивать эти мысли
как можно дальше. И дело тут даже не в отце, у
меня и раньше возникали такие мысли.
Не умею я
отвязываться и не могу понять, как это можно
сделать и зачем? У меня есть три самых
дорогих человека - мама, муж и сын (4 года).
Это главное, что у меня есть. Я не
представляю, как я буду жить, если их
потеряю. Еще я очень боюсь конца (я даже не
могу назвать это правильным именем),
надеюсь Вы поняли, что я имею в виду. Я даже
боюсь писать сейчас об этом. Понимаю, что
очень сложно разобраться в ситуации заочно,
ведь столько всего переплетено, надо искать
еще в детстве. После смерти папы я была у
психолога, мы беседовали, кое что для себя
уяснила, но опять же загнала свои страхи
куда-то вглубь. Они иногда высовываются
и я опять терзаюсь, вижу плохие сны.
Если честно, то Ваш ответ я не приняла,
наверное, еще не готова его понять и принять.
Но все равно большое спасибо за ответ и
пожелание.
У меня
просьба - посвятите как-нибудь рассылку
страхам. А может, она уже есть, надо
посмотреть архив.
С уважением, Юлия.
(Татьяна
Морозова) Юля, здравствуй!
Отстраниться от горя очень сложно. Я это
знаю по себе. В 7 лет у меня умер папа. Для
меня это было настоящей трагедией, я
считала, что мир ко мне несправедлив. И
кончилось все это для меня хроническим
пиелонефритом. Об этом я писала в одной из
своих рассылок.
Через
несколько лет эту ситуацию я смогла
воспринимать более спокойно. Помню, мне
тогда помогала мысль, что если бы я и папа
были неразрывное целое, то я тоже бы умерла.
Но если я живу, значит, папа и я, отдельные
люди и наша жизнь зависит от чего-то другого,
а не от присутствия или отсутствия с тобою
близкого человека.
Все детство,
отрочество, юность меня занимал вопрос
смысла моего рождения и жизни. Смерть папы
оказала в формировании моего мировоззрения
огромную роль. Я поняла, что каждый человек
на земле выполняет свою собственную задачу.
И его уход говорит о том, что его задача в
этой жизни выполнена. Это мысль помогла мне
перестать привязываться горькими
воспоминаниями к своему отцу.
Мой папа
сделал то, что ему было нужно, он усвоил свой
жизненный урок. А моя задача усвоить свой.
Юля, я писала,
что смерть ребенка пережить значительно
труднее, чем смерть родителя. Я испытала и
это. У меня умер мой ребенок, моя девочка. Я
не знаю, какую задачу она выполняла в этой
жизни, и какой урок усвоила. Могу сказать о
себе, ее смерть помогла мне понять, что все в
нашей жизни взаимосвязано. Что посеешь, то и
пожнёшь.
А то, что я
усвоила этот урок, мне помогло понять то,
что ровно через 8 лет день в день, час в час у
меня родилась другая девочка Женечка. Я так
тяжело переживала смерть своей девочки, что
сработал защитный механизм памяти, и я тот
период своей жизни напрочь забыла. Сам факт,
конечно, помнила, но подробности тех дней в
голове не сохранились. И вот когда Женечке
было 6 месяцев, я перебирала свои старые
бумаги и наткнулась на запись, где
говорилось, что 14 июня 1991 года в 12 часов 30
минут у меня умер мой ребенок. Для меня это
был настоящий шок, ведь именно 14 июня в 12
часов 30 минут 1999 года родилась Женя. Все
подробности восьмилетней давности всплыли
в моей голове, и я поняла, что теперь
совершенно по-иному принимаю смерть моей
дочки. Ушло чувство полной безнадежности и
безысходности. Я смогла об этом говорить
без слез в глазах. Дочка ушла, а я живу
дальше.
Моя жизнь
продолжается. И прожить ее надо с пользой
для себя. А своими бесконечными стенаниями
и горем пользу себе я никакую не приносила,
а даже наоборот, один только вред. И все
болезни ко мне пришли именно за тем, чтобы я
поняла эту простую истину.
Юля, я надеюсь,
что и вы сможете найти для себя смысл в этой
своей утрате.