Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

P.S.Ychology

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология. Просто о сложном." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
редакция efamily.ru

Статистика

2.707 подписчиков
-13 за неделю
←   Все выпуски   →

Я сделаю это… завтра


Рассылка новостей
tomorrow

Я сделаю это... завтра

Что нас пугает? Сам факт: нужно начать это делать. Конечно, когда сроки поджимают, мы все же начинаем шевелиться, но часто оказывается, что уже слишком поздно. Иногда все кончается печально – потерей работы, провалом на экзамене, семейным скандалом... Психологи называют три причины такого поведения.

Чувство страха

Человек, который откладывает все на потом, не просто не умеет организовать свое время – он боится приступить к действию. Предложить ему купить ежедневник – это все равно что попросить находящегося в состоянии депрессии «просто взглянуть на проблему с позитивной стороны». «Бесконечные отсрочки – это его стратегия поведения, – считает доктор психологии, профессор американского университета DePaul Жозе Р. Феррари (Joseph R. Ferrari). – Он отдает себе отчет в том, что ему трудно начать действовать, но не замечает скрытый смысл своего поведения – стремление защититься. Такая стратегия позволяет избежать столкновения с внутренними страхами и тревогами».


Стремление к идеалу

«Потомки» боятся быть неуспешными. Но парадокс: их поведение, как правило, и приводит к неудачам и провалам. Откладывая дела в долгий ящик, они тешат себя иллюзией, что обладают огромным потенциалом и еще преуспеют в жизни. Они убеждены в этом, ведь с детства родители повторяли, что они самые лучшие, самые талантливые. «Они и поверили, что являются исключительными детьми, хотя, конечно, в глубине души не могли не сомневаться в этом, – объясняют Джейн Бурка и Ленора Юэн (Jane B. Burka, Lenora M. Yuen), американские исследователи, работающие с синдромом «откладывания дел на потом». – Став взрослыми и откладывая решение своих проблем, они по-прежнему ориентируются на этот идеальный образ собственного «я», потому что не в силах принять образ реальный».

Противоположный сценарий не менее опасен: когда родители вечно недовольны, ребенок теряет всякое желание действовать. Позже он столкнется с противоречием между постоянным стремлением стать лучше, совершеннее и ограниченными возможностями. Разочароваться заранее, не начинать делать дело – это тоже способ защиты от возможного провала.

Некоторые люди следуют совсем иной логике: они отказываются подчиняться каким бы то ни было требованиям. Любую условность они расценивают как посягательство на свою свободу: не платят, скажем, за проезд в автобусе – и так выражают свой протест против правил, принятых в обществе. Заметим: они все равно будут вынуждены подчиниться, когда в лице контролера этого потребует от них закон. Д. Бурка и Л. Юэн объясняют: «Все происходит по сценарию из детства, когда родители контролировали каждый их шаг, не давая им проявить самостоятельность». Став взрослыми, эти люди рассуждают так: «Теперь-то можно не следовать правилам, я буду сам управлять ситуацией». Но такая борьба оставляет в проигрыше самого борца – она выматывает его, не избавляя от страхов, идущих из далекого детства.


Советы постороннему

Привычка откладывать все на потом очень раздражает. Но если вы назовете такого человека безответственным или лентяем, вы только ухудшите положение. Трудно поверить, но такие люди вовсе не безответственны. Они борются со своим нежеланием приступить к действию и переживают из-за своей неуверенности. Не давайте воли эмоциям: ваша эмоциональная реакция еще больше парализует человека. Помогите ему вернуться к реальности. Объясняя, например, почему его поведение неприятно вам, оставляйте шанс исправить ситуацию. Ему это будет полезно. А о пользе для вас самих даже и говорить излишне.

Чтобы ребенок не вырос «потомком», не внушайте ему, что он «самый-самый», не воспитывайте в нем нездоровый перфекционизм. Не впадайте и в другую крайность: если вы довольны тем, что делает ребенок, не стесняйтесь ему это показать, иначе внушите ему непреодолимую неуверенность в себе. Не мешайте ему принимать решения: пусть он становится самостоятельным, а не пестует в себе чувство протеста. Иначе впоследствии он найдет множество способов его выразить – от просто неприятных до прямо противозаконны


Что делать?

Прекратите самобичевание

Если вы будете продолжать думать, что ни на что не способны, ваша нерешительность только усилится. Помните: инертность – также признак внутреннего конфликта: одна ваша половина хочет приступить к действию, а другая ее отговаривает. Прислушайтесь к себе: сопротивляясь действию, чего вы боитесь? Попробуйте поискать ответы и записать их.

Начните действовать поэтапно

Разделите задачу на несколько этапов. Гораздо эффективнее разобрать один ящик стола, чем убеждать себя, что разберете все целиком, только завтра. Начните с коротких интервалов: «С 16.00 до 16.15 я разложу счета». Постепенно вы начнете избавляться от ощущения, что у вас ничего не получится.

Не ждите вдохновения

Некоторые люди убеждены, что им необходимо вдохновение, чтобы приступить к какому-либо делу. Другие считают, что им лучше работается, когда сроки поджимают. Но не всегда можно рассчитать время, которое понадобится для решения задачи. Кроме того, в последний момент могут возникнуть непредвиденные трудности.

Наградите себя

Награда, назначенная самому себе, нередко становится хорошим стимулом для перемен: прочитайте еще одну главу начатого детектива, закончив разбирать бумаги; возьмите отпуск (хотя бы на пару дней), когда сдадите ответственный проект.



PSYCHOLOGIES 2006
В избранное