Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

P.S.Ychology

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психология. Просто о сложном." на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
редакция efamily.ru

Статистика

2.707 подписчиков
-13 за неделю
←   Все выпуски   →

Как об этом рассказать


Рассылка новостей

kak

Как об этом рассказать

Мотивы хранителей

Каждый человек имеет право знать свою историю. Но очень важно, от кого и когда будет услышана правда. Хранитель – живой человек, со своими мотивами и интересами, и часто именно они влияют на его решение открыть ящик Пандоры. Психотерапевт Екатерина Михайлова рассказывает: «Бабушка 12-летней Юли сказала ей: «Мама хотела от тебя избавиться, поехала к врачу, а он говорит: «Да вы что, ребенок шевелится!» Вот так ты и родилась!» Бабушка растила внучку, а когда та подросла, ей стало интереснее общаться с мамой. Секрет был раскрыт из ревности: «Не думай, что мама такая замечательная, она вообще убить тебя хотела». Если бы Юле было 16 лет и рассказала бы ей об этом мама, это была бы другая история и другой секрет». Тайна, раскрытая «под горячую руку», всегда ранит больнее, чем незнание. Психолог Александра Сучкова рассказывает: «Не так давно я работала с Русланой. На ее глазах погиб отец – выбросился с балкона 10-го этажа. Приехала тетя и в состоянии шока рассказала о том, что все мужчины в их семье кончают жизнь самоубийством – так было и с дедом, и двумя братьями отца. Узнав об этом, Руслана тяжело заболела. Она пыталась покончить с собой, сделала несколько абортов, боясь родить сына, и лишь потом обратилась к психологу. Скажу, что терапия проходила очень непросто».

Если хранитель тайны слишком эмоционально переживает секрет, он автоматически втягивает слушателя в свои переживания и лишает его возможности самому осмыслить новое знание. Иногда человек, владеющий тайной, чувствует себя обязанным действовать немедленно: «Когда я увидел, что мой дядя не по-отцовски ласкает свою дочь, я почувствовал, что не могу молчать, – рассказывает Марк. – В результате я напугал сестренку – она боялась мести отца – и привел дядю в бешенство. Но если бы я промолчал, все это продолжалось бы долго и разрушило бы ее жизнь».


«Раскрытие» нужно подготовить

«Я узнала, что отец изменяет маме, – вспоминает Лиза. – К нам пришли гости, но я была так зла на него, что бросила правду в лицо прямо за праздничным столом. Лучше бы я заставила его поговорить с мамой наедине, наверное, тогда она смогла бы его простить. А я просто уничтожила все, что их связывало».


Вот несколько важных вещей, о которых полезно помнить тому, кто решил открыть тайну.

Прежде чем раскрыть мучающий секрет, хранителю надо понять, почему он так долго молчал и почему готов заговорить теперь. Важно отследить свои мотивы: это может быть и сиюминутное раздражение, и жалость к себе, «уставшему» молчать. «Надо понимать, что ты делаешь, и раскрывать тайну, действуя не «против», а всегда «для» чего-то или кого-то», – поясняет Екатерина Михайлова.

Говорить нужно только с теми родственниками, которых секрет касается непосредственно: они сами решат, как с ним поступить. Не стоит собирать для этого всю семью: «общий сбор» может неоправданно усилить эффект события.

Когда тайна открыта и приходится отвечать на вопросы, порой неприятные, нельзя лгать и придумывать «правильные» версии событий. Лучше сказать: «Я еще не до конца разобрался в этом».

Реакция на сообщение может быть очень разной – от горечи и боли (и тогда от рассказчика потребуются помощь и участие) до неожиданного равнодушия: «Мне это все неинтересно». Но даже такие слова не значат, что правда не была услышана.


Вы узнали тайну

Проанализируйте чувства, которые вы сейчас переживаете. Страх, боль, печаль, стыд, вина – они не ваши. Не позволяйте им перевернуть свои представления о семье.

Дайте себе время. Попробуйте вести дневник: он поможет спокойнее оценить ситуацию и дополнить то, что вы узнали, другой информацией.

Освободитесь от чужих мифов, ощущений и оценок, признайте собственные чувства и только спустя время сформируйте свое отношение к раскрытому секрету.


Они все чувствуют

Рассказывать тайну детям многие опасаются: родителям трудно определить, что дети имеют право знать, а что их не касается. Как, например, произнести: «Папа принимал наркотики...» Многие взрослые считают, что такое знание станет плохим примером.

«Каждый может потерпеть неудачу, совершить серьезные ошибки. Дети это хорошо понимают, – заверяет Дидье Дюма. – Но настоящая ошибка – это молчание. Если ребенку рассказать правду и объяснить, почему это произошло, это позволит ему избежать повторения подобных ошибок».

Мы многое скрываем от детей, стараясь защитить их от огорчений. «Родители Дениса и Нади развелись семь лет назад, и дети не знают об этом, им говорят, что отец часто ездит в командировки, – рассказывает семейный психотерапевт Александр Черников. – В какой-то момент дети начали грубить, плохо учиться. Они чувствуют, что в семье что-то не так и, не получая ответа, своим поведением пытаются эту ситуацию разрешить. Но родители не признают, что их многолетняя тайна была ошибкой, и продолжают считать, что повода для беспокойства нет».

Как говорила классик французского психоанализа Франсуаза Дольто (Francoise Dolto), «лишь дети и собаки знают о семье все». Если родители что-то недоговаривают, их дети становятся участниками «заговора молчания». У них часто развиваются соматические расстройства, или, что еще хуже, они начинают считать себя виновными в том, что беспокоит их родителей. Раскрытие тайны освобождает ребенка от чувства вины.


Что не касается детей?

«Ребенок имеет право знать все, что его касается, – говорит французский психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos). – То, что у него есть сводные братья и сестры, что он усыновлен, о смерти в семье или болезни близких – то есть все, что имеет отношение к его происхождению и будущему». Если от ребенка долгое время скрывали информацию, никогда не поздно все рассказать. Признайте, что были не правы, ответьте на его вопросы, помогите справиться с новым знанием. Иногда полезно прибегнуть к помощи психотерапевта.

Не стоит рассказывать детям абсолютно все. «Им ни к чему знать детали личной жизни родителей, – продолжает Клод Альмос. – То, чем взрослые занимаются среди взрослых, детей не касается». «Такого рода секреты в каком-то смысле полезны для развития ребенка, – добавляет Александр Черников. – Они очерчивают личную территорию другого человека».


Когда рассказать?

«Знакомить ребенка с тайной лучше в тот момент, когда он начинает ею интересоваться, – советует Александра Сучкова. – Не нужно рассказывать все и сразу, просто отвечайте на вопросы. Так, на вопрос: «Где мой папа?» – можно честно ответить: «Он живет в другом месте». Спустя какое-то время уточнить: «Так получилось, что мы поссорились, и теперь он там живет, а мы к нему не ездим».

Но когда, например, у одного из родителей роман с другим человеком, неправильно доверяться ребенку. В этом случае мы перекладываем на него взрослые проблемы и ставим перед невыносимым выбором: на чью сторону встать?

Независимо от того, касается ребенка секрет или нет, надо называть и объяснять свои эмоции. «Делать вид, что все хорошо, когда тревога или раздражение витают в воздухе, означает обманывать ребенка», – поясняет Клод Альмос. Можно сказать: «Да, у нас есть проблема, но она не имеет к тебе никакого отношения, и мы ее решаем». Когда дети чувствуют, что родители в состоянии справиться со своими взрослыми проблемами, они с облегчением снимают с себя эту тяжесть.

Раскрывая тайну ребенку, говорите доступным его возрасту языком, на уровне его мышления, простыми словами, не увлекаясь деталями. «Например, если ребенок приемный, нужно как можно раньше сказать ему, что он был усыновлен и что он – желанный ребенок, – продолжает Александр Черников. – А вот детали усыновления нужно отложить до того времени, когда он повзрослеет и начнет расспрашивать об этом».


Нужно ли доверяться друг другу во всем?

Могут ли у супругов быть секреты друг от друга? Пара должна самостоятельно решить, что именно каждый оставляет для себя (личная почта, закрытый ящик стола...), а о чем нужно рассказать. «Важно понимать, что тайна всегда разделяет людей, – поясняет психотерапевт Александр Черников. – Наедине со своими родителями каждый из супругов о многом говорит свободно. Но стоит всем поколениям собраться вместе, на какие-то темы ложится табу. Когда информация доступна всем членам семьи, она объединяет». Профессиональные проекты и финансовые планы, подробности жизни родителей, отношения с ними и другими родственниками – знание этого влияет на развитие отношений в паре. От обмена информацией на эти темы партнеры только выигрывают, так как начинают лучше понимать друг друга.


Непростой разговор

Если вы решаете рассказать ребенку об опасном, «стыдном» секрете (тюрьма, наркотики), не делайте из этого назидания. Дети нуждаются в уважительном отношении к своим родителям и родственникам, поэтому надо следить за тем, чтобы рассказ был честным, но в то же время не дискредитировал того, о ком вы рассказываете. Александр Черников рекомендует: «Говоря, например, о наркозависимости, можно сказать так: «Твой отец был хорошим, но был болен, зависел от наркотиков. И в результате погиб». Рассказывать о тяжелом разводе можно и так: «У нас были трудные отношения, я не хотела бы о них говорить. Но когда я выходила за твоего отца замуж, и когда появился ты, я его действительно любила». Формулировка должна быть предельно корректной. И еще: родители должны быть готовы обсуждать ситуацию, если последуют новые детские вопросы.


Каждый реагирует по-своему

От того, каким образом человек получает скрытую ранее информацию, зависит, станет ли он более цельным или, наоборот, его личность будет разрушена. «Я знаю много случаев, когда дети или подростки случайно находили какие-то старые документы и узнавали то, о чем в семье не говорилось, – рассказывает Екатерина Михайлова. – Девочка нашла свидетельство о генетической экспертизе: когда-то ее папа не был уверен в своем отцовстве. И, хотя экспертиза была положительной, а родители давно развелись, ей было очень больно. Когда девочке исполнилось 18, ей сообщили, что отец умирает. Она не поехала к нему. Он хотел отказаться от родства с ней – она ответила тем же. И позже очень жалела об этом».

Контакт с тайной далеко не всегда становится неприятным открытием. У человека, все больше узнающего об истории своей семьи, возникают и удивление, и гордость, а потом – желание задавать новые вопросы. Предки перестают быть лицами со старых фотографий и становятся живыми людьми с их страстями и слабостями: оживает связь поколений. И тогда стоит (возможно, с помощью специалистов) начать работу со своей семейной историей – не только для того, чтобы что-то исправить, но и просто чтобы лучше понять себя.


Об этом

Эдуард Кочергин «Ангелова Кукла», Иван Лимбах, 2002.

Людмила Петрушевская «Реквиемы», Вагриус, 2001.

Людмила Улицкая «Медея и ее дети», Вагриус, 2001.


PSYCHOLOGIES 2006
В избранное