Ораторское мастерство, психология влияния и манипуляции

Добрый день (утро, вечер, ночь), читатели! В этом выпуске рассылки вы можете
прочитать  первую часть статьи о том, как быть (а когда-то хотя бы казаться)
внутренне сильным  человеком. В материале рассматриваются особенности сильной
и слабой личности и даются рекомендации по владению собой в общении. Предполагается
еще две части этой публикации. Присылайте вопросы, делитесь размышлениями. Ваши
письма тоже могут быть опубликованы в рассылке.


КАК РАЗВИТЬ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ СИЛУ И УВЕРЕННОСТЬ (ЧАСТЬ 1)

Устинов Дмитрий,
профессиональный психолог, ведущий тренингов


                Можете ли вы назвать себя психологически сильной личностью? 
Думаю, на этот вопрос сложно ответить сразу по той причине, что понятие «психологически
сильная личность» является недостаточно прозрачным. У каждого человека возникают
в связи с этим понятием целый ряд ассоциаций: уверенность, спокойствие, самодостаточность
и независимость, сильная воля, эмоциональное равновесие, умение выдерживать стрессовые
ситуации, самообладание, умение выбрать оптимальное решение в сложный момент.
Действительно, все эти качества являются различными гранями психологически сильной
личности, а само это понятие – составным, т.е. состоящим из палитры этих достойнейших
качеств характера. Конечно, каждый хотел бы обладать всем этим набором качеств.
Более того, мы всегда, вольно или невольно, оцениваем людей по этим параметрам,
и быть рядом в жизни и общаться всем хотелось бы в первую очередь именно с такими
людьми. Психологически сильный и уверенный в себе человек легко производит благоприятное
впечатление, его уважают, его одобрения и дружбы ищут, его личностный ранг высок,
его первым повышают по служебной лестнице. Обладание хорошей уверенностью и внутренней
силой само по себе является магическим средством для эффективного влияния на
окружающих. Люди чувствуют силу и избегают вступать с таким человеком в конфликты,
не решаются посягнуть на его интересы и даже часто уступают свои интересы «без
боя».

Однако не погрешу против истины, если скажу, что на 100 % всегда и везде уверенных
в себе людей не бывает. Я при случае проводил опросы и спрашивал сильных, прекрасно
владеющих собой  людей, лидеров по натуре, с которыми мне довелось общаться,
как же они ощущают себя в важные моменты своей жизни, перед встречей со значимыми
людьми или перед публикой в моменты всеобщего внимания? И все они признавались,
что почти всегда волнуются и даже испытывают внутреннюю дрожь перед этим. Поначалу
для меня это было полным откровением, через какое-то время я стал уже угадывать
их ответ. Приведу известный исторический факт. Французский император Наполеон
Бонапарт, завоеватель Европы, выдающаяся личность и сильнейший духом человек,
наводивший одним своим именем восторг на друзей и ужас на врагов - и тот однажды
упал от страха в обморок, когда ему надо было выступать перед своим войском с
приветственной речью.

·       Любому человеку хорошо знакомо чувство неуверенности в своих силах, страха
перед другим человеком или ситуацией. Откуда же это в нас? Это состояние нерешительности
и неуверенности еще можно было бы понять, если бы от нас каждый день зависела
бы наша жизнь, судьбы близких людей, если бы мы решали бы каждый день «быть или
не быть», или несли бы ношу непомерной ответственности перед человечеством. Но
в обычной повседневной жизни? При встречах с другими людьми, в работе и общении?
Думаю, каждый легко вспомнит целый набор ситуаций, когда в груди появлялся легкий
холодок, в душе неприятное «скребыхание», колени начинали подрагивать, ладони
потеть, а голос дрожать и выдавать наше волнение и неуверенность с головой.

При любой мало-мальски значимой ситуации сомнения, нерешительность и отсутствие
уверенности мешают нам сделать то, на что мы способны и легко сделали бы, если
бы не эти наши «враги». Вспомните, как жалели вы, что смутились и не произвели
достойного впечатления на начальника при приеме на работу или при разговоре о
повышении заработной платы. Или не сумели отстоять свое достоинство и дать отпор
агрессору, хотя все шансы это сделать были. Были ситуации, когда в компании вы
так и не рискнули привлечь на себя внимание и выступить с заранее приготовленным
тостом на торжестве или другой речью? Или растерялись, когда с вами заговорил
очень интересный и привлекательный человек противоположного пола, и не сумели
блеснуть присущим вам умом и эрудицией? А может, вы даже не рискнули к этому
человеку подойти? Все это синдромы слабости и неуверенности в себе, в той или
иной степени присущей каждому человеку.

Рассмотрим ряд инструментов и приемов для того, чтобы сохранять внутреннее достоинство
и производить наилучшее впечатление на людей в сложных жизненных ситуациях.
 Разберемся вначале, в чем заключен психологический механизм внутренней слабости
и неуверенности? Почему это часто проявляется именно на людях, на публике, перед
аудиторией или даже перед одним человеком? Разобраться в этом нам необходимо,
во-первых, для того, чтобы лучше знать, представлять, рефлексировать (видеть
со стороны) свои собственные психологические мотивы и механизмы, и, следовательно,
получить возможность влиять на эти механизмы своей волей, а не только идти у
них на поводу. А во-вторых, чтобы лучше знать мотивы поведения других людей.

В психологии существует понятие – «самооценка». То есть то, как человек оценивает
сам себя в какой-либо конкретной области. Каждый, хотя бы примерно, может выставить
себе оценку по любому качеству или умению.  Например, самооценка по привлекательности.
Или по сексуальности. Или по профессионализму. Или самооценка по интеллектуальным
способностям. Сумма таких самооценок составляет интегральную самооценку, или,
по-другому говоря, самоуважение к себе как к личности в целом. Самооценка может
быть высокой – тогда человек выглядит как сильный и уверенный. Самооценка может
быть низкой – тогда человек выглядит слабым и неуверенным. Она может быть завышенной
– тогда обладатель ее воспринимается нами как самоуверенный человек. Т.е. слишком
уверенный, без достаточных на то оснований. Самооценка может быть заниженной
– тогда мы видим, что человек явно себя недооценивает, и достоин большего самоуважения.
Самооценка непостоянна в течение жизни. Особенность самооценки в том, что она
зависит от мнений и оценок других людей нашей персоны. Если от мнения других
зависит сильно – тогда самооценку можно назвать зависимой или неустойчивой. Если
не очень сильно – самооценка у человека независимая (в целом) и устойчивая.

От уровня самооценки зависит психологический комфорт личности. У любого человека
есть потребность ощущать себя не хуже, а то и лучше себе подобных. Потребность
оценивать и получать подтверждения, что он равный среди равных, а в чем-то и
превосходит других людей. Получать уважение и подпитывать собственное достоинство.
Это механизм получения психологического комфорта. Если самооценка вырастет в
результате похвалы – человек испытывает душевный комфорт и удовлетворение. Если
самооценка человека уменьшается под воздействием негативной оценки другого –
это царапает, вызывает дискомфортное душевное состояние. Зависимость самооценки
от оценок хорошо иллюстрируется следующей метафорой.

·       Представьте себе стакан с водой – это неустойчивая самооценка неуверенного
в себе человека. Если туда влить оценку другого человека - чашку с водой – произойдет
«буря в стакане воды». Стакан выйдет из берегов и затопит близлежащее пространство.
Человек с зависимой неустойчивой самооценкой будет испытывать смятение или, наоборот,
сильный эмоциональный подъем в зависимости от того, какого знака оценку он получил.

Эту зависимость очень хорошо видно, когда человек только формируется как личность
- в подростковом и юношеском возрасте. Его самооценка является неустойчивой и
заниженной или, еще говорят, «незрелой», несформировавшейся. В юном возрасте
человек еще не успел самоутвердиться в мире людей полностью и поэтому для него
 любая оценка является суперзначимой. Какая борьба идет за самоутверждение, за
свой ранг среди сверстников и значимых взрослых! Какими только путями не добывается
одобрение авторитетных друзей и подруг! Как радостно переживается любой успех
и похвала со стороны! И как душевно больно бывает даже за мелкое поражение и
любую критику, какой бы она ни была справедливой! Скажите подростку, что у него
дурацкий прыщик на носу – это будет для него причиной неделю не показываться
из дома. А высмеивание и отверженность его в компании – причиной депрессии и
даже суицида. Взрослые эти страсти и муки уже подзабывают, а зря – это ключ к
пониманию движущих сил и внутреннего мира подростка и юного человека.

Умение самооценки личности не снижаться под воздействием негатива от окружающих
– это истинная проверка психологической силы личности. Один знаменитейший футбольный
вратарь 50-х годов при выбрасывании в поле мяча рукой случайно забросил его в
свои ворота. После этого он не смог больше играть. Другой известный вратарь нашей
сборной 90-х (знатоки знают) не смог удержать мяч в руках после простого навеса
во вратарскую площадь в важнейшем матче и пропустил обидный гол, перечеркнувший
всю многолетнюю работу команды. Профессиональный уровень этого вратаря резко
снизился. Почему это происходит? Ведь умений у этих вратарей меньше не стало?
Причина в том, что под влиянием мощного осуждения (как реального, так и мнимого)
партнеров и болельщиков резко упала самооценка и уверенность в себе – а для вратаря
это одно из главных качеств.

Еще одна иллюстрация влияния оценок окружающих на нашу самооценку - из «Случаев»
Даниила Хармса («Как неожиданное известие огорашивает людей, к нему неподготовленных»):

Писатель: Я – писатель!
Читатель: А по-моему, ты г…о!
Писатель несколько минут стоит, потрясенный этой новой идеей и падает замертво.
Его выносят.
Художник: Я – художник!
Зритель: А по-моему, ты г…о!
Художник качается и неожиданно умирает, рухнув на пол. Его выносят.
Композитор: Я – композитор!
Слушатель: А по-моему, ты г…о!
Композитор тяжело дышит и осаживается на пол. Его выносят.


Хармс, конечно, сгущает краски, но ненамного. Посочувствуем тяжелой доле людей
искусства и продолжим. А теперь представьте уже не стакан, а бочку с водой. Это
модель устойчивой самооценки по настоящему уверенного в себе человека, с устойчивой,
или еще говорят, «зрелой» самооценкой, человека самоутвердившегося и самодостаточного.
Если в эту бочку влить чашку с водой, уровень воды в бочке сильно не измениться.
Это изменение может и есть, но без специальных приборов, «на глаз» его даже не
заметить. И неважно, положительная оценка или отрицательная была «вылита» - похвалили
его сейчас или отругали. Может быть, мы увидим рябь на поверхности этой бочки,
но не более того.

Однако людей с абсолютно устойчивой и невосприимчивой к другим мнениям самооценкой
не бывает, даже если это человек зрелый, опытный и солидный. Знаете по себе -
как бы мы ни говорили, что нам все равно, что о нас говорят - это лукавство.
Мы часто стремимся услышать, узнать, что же думают, говорят и как оценивают нас
другие люди, какое впечатление мы на них производим? Потому что мнение других
людей для нас является значимым. Мы хотим завоевать доверие людей, их любовь,
их уважение – это неотъемлемое стремление, потребность любой человеческой личности.
Мы хотим узнать, что понравились, произвели впечатление, что нас положительно
оценили. Мы одновременно и ищем этой оценки и боимся ее, потому что понимаем,
что можем наткнуться на то, что не хотели бы услышать.

И чаще, как раз, мы слышим о себе не восторженные отзывы, а подколки, замечания,
негативные оценки. Да, да! По статистике - чаще, чем положительные. Догадываетесь,
почему? Потому что сделать замечание и поругать другого человека многим гораздо
приятнее, чем похвалить. Ведь когда ты отмечаешь какой-либо недостаток у другого
человека, ты одновременно говоришь себе, что уж я то лишен этого недостатка.
А если и не лишен, то тем более - не я один такой. И ты слегка поднимаешься в
собственных глазах, «греешь» собственную самооценку, и хоть немного, а самоутверждаешься
за счет другого человека. Таким образом, несмотря на поиск нами одобрения и положительных
оценок, натыкаемся мы чаще на замечания и негативные оценки себя, своей личности,
своих поступков.


Продолжение следует.

Успехов.
Дмитрий Устинов.