Здравствуйте, друзья!

Доброго времени суток!

Совсем я запутала Вас по своими рассуждениями :). Значит, будем распутывать. Ведь предлагала заняться чем-нибудь попроще… Любовь – штука и простая, и сложная одновременно, вот только простой она становится после того, как становится понятным многое, на что мы обычно не обращаем внимания.

Так что все-таки – ну давайте уже займемся повседневной жизнью, а не будем разгадывать, что сподвигало Ван Гога рисовать гениальные картины, которые, тем не менее, никто не покупал, хоть они и поражали воображение.

И, как всегда, сначала письмо. Письмо сегодня одно, и я хочу сказать огромное спасибо Дмитрию Ткачеву, который откликнулся и ответил на мой вопрос.

Что делать, если мешает возраст?

Капиталина, здравствуйте!

Хочу ответить на один из Ваших вопросов, которые Вы задали в рассылке несколько выпусков перед этим. Хотел ответить раньше, но просто нет свободного времени – через несколько недель предстоит защита диплома на втором высшем образовании, так что... нет сил отвечать на такие совсем непростые вопросы.

Что делать, если мешает возраст?

Мысли о возрасте волнуют, по моему мнению, преимущественно женщин. И ответить на этот вопрос хорошо и полно может только женщина, поскольку понимает и чувствует этот вопрос гораздо лучше мужчины. Но я попробую. Возраст мешает чему? У меня получилось найти 4 варианта. Первый – чувствовать себя такой  же привлекательной, как и раньше, сохранять уверенность в себе. Второй – чувствовать себя спокойной при мысли о том, что время, данное природой на рождение детей идет с каждым годом все быстрее, а человека, с которым можно было бы их воспитывать и поднимать на ноги все нет рядом. Третий вариант – неумение обманываться в людях, достаточно высокие требования к мужчинам. Мужчина к тридцати годам позволяет сложить о себе четкое мнение. Внешний вид, речь, социальное положение, карьера дают о человеке достаточно ясное представление. Достаточно часто – не очень выигрышное представление. Негде обманываться.  Женщина может и рада закрыть глаза на какие-то моменты, но... не получается. И четвертый вариант – мужчина-избранник моложе женщины.  Что делать при этом?

Я думал больше часа над ответом. И если отбросить такие советы как: следить за собой, посещать мероприятия, на которых можно познакомиться, стараться быть в хорошем настроении, дарить окружающим людям хорошее настроение, то практически сказать нечего.  С возрастом найти нужного человека становится тяжелее. Устоявшаяся жизнь, сложившийся круг общения, ясное представление о недостатках и достоинствах... Могу сказать только одно – не надо опускать руки. В этом мире не все зависит от самого человека. Отношения строят двое. И если отбрасывается желание женить на себе, "ловля на ребенка", если в отношения привносится честность и открытость, если выбирается такой трудный путь, то нужно быть готовыми к тому, что не все будет так, как Вы того желали. Но и награда за такой путь велика – иметь рядом с собой человека, на которого можно положиться, которым можно гордиться.

Дорогие женщины, Вы должны помнить, что Вы все нужны в этом мире. Если не любимому человеку, которого на сегодняшний день нет рядом, то друзьям, родителям, братьям, сестрам, коллегам. Верьте, что все будет хорошо. Вообще, вера – великое дело и творит такие же великие дела.

Капиталина, обязательно отвечу на остальные Ваши вопросы, а пока заканчиваю письмо. Желаю Вам всего самого хорошего.

С искренним уважением,

Дмитрий.

Спасибо, Дмитрий! Вот объясните мне, почему только Вы на вопросы отвечаете? Остальным что – сказать нечего? А в жизни – все такие же молчуны? Ну, тогда уже и понятно, в каком направлении надо работать :). У нас же сейчас мода на самопрезентации. Сам себя не представишь – так и будешь в хвосте плестись.

В общем, переходим к теме. И, я очень надеюсь, что Вы, уважаемые читатели, тоже не будете молчать. Потому что, хоть Дмитрий и считает, что:

Д: нет сил отвечать на такие совсем непростые вопросы.

КЛ: а я думаю, что вопросы не такие уж и сложные. Перечитывала тут одну книжку, и наткнулась на цитатку как раз по теме:

То, что молодые не могут понять, они просто отрицают. Не существует, мол, этого, и все дела. А старцы – те наоборот. Они не отрицают непонятное, они просто подгоняют его под свои догмы, а потом уверяют и себя и вас, что все правильно поняли и что именно так дела и обстоят. Но никто из вас никогда и не пытался просто поверить прочитанному и воспринять все как есть в действительности. Как же, вы ведь слишком умны, чтобы упрощать! Если вы чего не поняли, значит, следует искать совсем противоположный смысл! (Р. Хайнлайн, «Пасынки Вселенной»)

Вообще-то, цитата подходит практически ко всем вопросам, не только в рассылке, но и в жизни. Не усложняйте себе жизнь. Как Вам кажется, так и правильно. По крайней мере, в позиции «здесь и сейчас».

Д: Мысли о возрасте волнуют, по моему мнению, преимущественно женщин. И ответить на этот вопрос хорошо и полно может только женщина, поскольку понимает и чувствует этот вопрос гораздо лучше мужчины.

КЛ: Дмитрий, а как Вы думаете, ПОЧЕМУ женщин так волнует этот вопрос? Спрашиваю Вас именно, как мужчину. Потому что самый распространенный ответ, что возраст – это состояние души, совершенно не находит подтверждения в нашем общественном укладе.

А почему, попробую по порядку. Тем более что варианты сформулированы очень четко.

Д: Первый – чувствовать себя такой  же привлекательной, как и раньше, сохранять уверенность в себе.

КЛ: На вопрос о возрасте и как с ним бороться чаще всего отвечают: следить за собой. И первый вопрос к аудитории:

Для чего женщине (и не только женщине) заботиться о внешней привлекательности, если – уж простите за нахальство – без зеркала она себя все равно не видит?

Ответ не просто элементарный, а лежит на самой поверхности. И ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ просьба на него ответить. Вот после того, как Вы на него ответите, можете даже и порассуждать в продолжение темы, потому что из ответа на него вытекает еще десятка два вопросов. Но вытекают они уже из ответа, а не из самого этого вопроса. А потому большая просьба на этот вопрос все-таки ответить, а если не получается, то спросить, на этот раз самого себя: а почему это такой простой вопрос вызывает столь явную неприязнь и отторжение (?), после чего вернуться к той цитате, с которой  я сегодня и начала.

Д: Второй – чувствовать себя спокойной при мысли о том, что время, данное природой на рождение детей идет с каждым годом все быстрее, а человека, с которым можно было бы их воспитывать и поднимать на ноги все нет рядом.

КЛ: Согласна и с этим.

Но, специально для читателей, чтоб жизнь малиной не казалась, напомню сцену из сериала про Соньку – Золотую Ручку. Только-только закончился. Я из всего сериала видела в общей сумме, серии полторы, но вот на эту сцену меня угораздило наткнуться. А сцена такая. Идет суд, и один из свидетелей заявляет что-то вроде: «Она принуждала меня к сожительству. А я не хотел! СТАРАЯ ОНА ДЛЯ МЕНЯ!» Надо сказать, что молодой человек был, как бы это так выразиться… ну, в общем, не первой свежести. А героине на тот момент был 31 год.

Прокомментируйте, господа. Или такое только в кино бывает?

Д: Третий вариант – неумение обманываться в людях, достаточно высокие требования к мужчинам.

КЛ: Встречный вопрос, опять же ко всей аудитории.

А требования к себе – они выше или ниже, чем к окружающим?

И снова ответ на поверхности, потому что об этом в рассылке не раз уже было, и портрет нашей аудитории кажется мне по этому критерию довольно однородным. И еще:

Как Вы считаете, в окружающей нас действительности какие люди преобладают: у кого выше требования к себе или те, кто от окружающих требует многого, сам при этом особо не утруждаясь?

Д: Мужчина к тридцати годам позволяет сложить о себе четкое мнение. Внешний вид, речь, социальное положение, карьера дают о человеке достаточно ясное представление. Достаточно часто – не очень выигрышное представление.

КЛ: Дмитрий… Ай-яй-яй…Уж от Вас я ничего подобного не ожидала… Хотя… ну, должны же и у мужчин быть какие-то недоработки, а то они до сих пор только у женщин наблюдались :)))

Расскажите по секрету, в чем заключается это «не очень выигрышное представление»? Я про это даже никому ни гу-гу, просто очень любопытно :)))

Вот не поверите, но довольно ясное представление о человеке любого возраста можно получить в процессе 15-20 минутной беседы. Я не говорю, что за это время можно узнать всю его подноготную, но это и не нужно. А вот составить свое мнение о человеке и свое восприятие и, как следствие, субъективное его принятие или непринятие – на это хватает одного разговора. И если внешние характеристики и модель поведения с годами меняются, и иногда не просто сильно, а кардинально, то некоторые ключевые личностные характеристики не меняются с раннего детства и до глубокой старости.

Ради интереса, посчитайте в уме, сколько раз в Вашей жизни первое впечатление оказывалось верным? Теперь подсчитайте, сколько раз Вы ошибались в людях. А теперь подсчитайте, сколько раз Вы отмахивались от своего первого впечатления в пользу внешних аспектов: рекомендаций, характеристик, мнения друзей, знакомых, настояния родителей. Теперь сравните три получившихся результата. Ну и как? По моему гипотетическому представлению, первое число должно получиться больше остальных, а второе и третье – приблизительно, а то и тождественно равны между собой.

Личное замечание: вот на эту тему опросов по знакомым-близким-неблизким я не делала, поэтому было бы интересно узнать, права я или нет. Обещаю информацию не разглашать. Заранее благодарна за отклики.

Д: Негде обманываться.  Женщина может и рада закрыть глаза на какие-то моменты, но... не получается.

КЛ: В продолжение темы. А нужно это – обманываться? Или закрывать глаза на какие-то моменты? Ведь оттого, что я закрыла глаза на чьи-то недостатки – они же от этого не исчезнут. Не надо делать из них (хоть недостатков, хоть открытых глаз) культа противостояния – это точно. Но и не замечать их – а смысл? Ведь примеров про слепую материнскую любовь тоже немало. И ничего хорошего в этом явлении нет. Это во-первых.

Теперь во-вторых и в главных. Хорошо, допустим, есть в человеке некие черты, которые ему самому не шибко-то нравятся. Или не нравятся кому-то другому. Ведь идеальных людей нет, не было и не будет. Так что такие «невыигрышные» черты есть у всех. Ну и что Вы предлагаете? Ведь, грубо говоря, Вы же не можете, выходя утром из квартиры, взять с собой только достоинства, а недостатки оставить дома. Да, можно эти недостатки скрыть, как-то пригладить, запнуть в дальний угол сознания и подпихивать пяткой, чтоб не вылезали… И надолго этого хватит? Нет ничего тайного, что не стало бы явным. Тогда проще сразу дать им право на существование, и просто постепенно адаптировать к имеющимся условиям или к окружающим Вас людям, в том числе и близким, чтобы эти самые Ваши недостатки никому не осложняли жизнь, и Вам в первую очередь. По-моему, это и проще и результативнее.

Д: И если отбросить такие советы как: следить за собой, посещать мероприятия, на которых можно познакомиться, стараться быть в хорошем настроении, дарить окружающим людям хорошее настроение, то практически сказать нечего. 

КЛ: А давайте не будем их отбрасывать, хоть они и давно уже всем надоели :). К совету, каким образом нужно следить за собой, чтоб до пенсии было «недавно исполнилось 18», мы еще вернемся.

Хорошее настроение – штука хорошая, но не всегда применимая. Согласитесь, если человек упал и больно ударился, то ему по барабану Ваше хорошее настроение. Если он волнуется, то ему по барабану не только Ваше настроение, но и Вы тоже. Если у человека случилась драма, а то и трагедия, то вполне может быть так, что ему по барабану и Ваше хорошее настроение, и Вы, и, что совсем плохо, даже он сам. Так что быть «в хорошем настроении» и «в соответствующем настрое» - это две большие разницы, поэтому к этому мы тоже вернемся, и вопрос я задам сейчас:

«Настрой, соответствующий обстоятельствам» и «позитивный настрой» - как по-вашему, это одно и то же? Если – да, то почему? Если – нет, то в чем разница?

И, наконец,

Д: …посещать мероприятия, на которых можно познакомиться…

КЛ: Не буду пока делиться наблюдениями, дабы не сбивать Вас с позитивного настроя :). Но вопрос чисто практического плана:

На каких мероприятиях можно познакомиться? Особенно в возрасте далеко за 20, тем более - за 30, и уж тем более - за 40?

Уважаемые читатели, вот тут просьба напрячь память, включить фантазию и перечислить все возможные места, поводы и связанные с этим мероприятия. Потому что театр начинается с вешалки, а отношения – со знакомства. Так что вопрос очень важный. Вдруг кому-то поможет?

Д: С возрастом найти нужного человека становится тяжелее. Устоявшаяся жизнь, сложившийся круг общения, ясное представление о недостатках и достоинствах...

КЛ: Может быть, Вы и правы… Но мне кажется, что найти нужного человека все-таки можно. Ведь один человек нужен другому по множеству причин. Да и потом есть такая сказка Бориса Заходера «Про всех на всете», а в этой сказке есть песенка:

Все-все, все на свете друг другу нужны

И кошки не меньше нужны, чем слоны.

Плохие дела у кошки без мышки,

У мышки без кошки не лучше делишки…

Здесь, пожалуй, достаточно самому понять, что человек Вам все-таки нужен. Сложнее, наверное, найти того, кому Вы будете нужны. Хотя, наверное, я неправильно выразилась, ведь Вы тоже нужны кому-то, согласно все той же песенке. И даже тому самому человеку, который Вам нужен, Вы чем-то нужны. Но ведь отношения строят двое, в этом Дмитрий прав. И получается, что сложно найти такого человека, который будет Вам нужен так же, как Вы нужны ему. Точнее даже, не найти, а объединить эту нужность…

И вот тут опять вопрос, который мне так давно не дает покоя, что может уже расцениваться, как крик души:

Почему в то время как одни все же стараются объединиться, другие продолжают искать, где трава зеленее?

Ведь со временем это более возможным все равно не становится?

Д: Могу сказать только одно – не надо опускать руки. В этом мире не все зависит от самого человека. Отношения строят двое. И если отбрасывается желание женить на себе, "ловля на ребенка", если в отношения привносится честность и открытость, если выбирается такой трудный путь, то нужно быть готовыми к тому, что не все будет так, как Вы того желали.

КЛ: Скорее уж, не «не все будет так…», а «все будет не так…». Просто хотелось бы наконец-то внести ясность в этот вопрос. Вот Дмитрий назвал такой путь трудным.

А между тем интересно получается…

Если я спрошу любого мужчину – любого, а не только здесь присутствующих – желает ли он, чтобы его какая-нибудь особа, да пусть даже и его любимая девушка, женила на себе по залету; или предпочтет честное и открытое развитие отношений – ну, и что он мне ответит?

Если я спрошу любую из женщин, в том числе и из здесь присутствующих, что они предпочтут – интригу, скоропостижную беременность или отношения, пусть более медленные, но построенные на взаимоуважении – что она выберет?

А ведь вот эти самые честные, открытые, построенные на любви и взаимопонимании отношения – это ведь не идеал, раз все нормальные людей хотят именно этого. Это – НОРМА.

И тем не менее Дмитрий назвал этот путь трудным.

А я такую структуру отношений выстроила как наиболее оптимальную. Потому что к открытым отношениям рано или поздно приходят. Вот только для этого требуются годы. Десять, пятнадцать, двадцать лет недопонимания, недоуважения, недолюбви, недо… недо… недо… Но, опираясь на свои наблюдения, на опыт свой и своих знакомых, в конце концов, как мне кажется, я поняла, что отличает семьи счастливые от остальных.

И постаралась вынести в исходные условия то, что рано или поздно становится наиболее важным. Не сработало… Путь оказался трудным…

И знаете, искать кого-то, искать даже сам путь с каждым днем мне хочется все меньше. Потому что он никому не нужен… Есть разные женские хитрости, есть проверенный временем залет, есть одобренные обществом рекомендации родителей. Остальное не нужно почти никому. И со временем этих «почти» становится все меньше. А мне со временем все больше надоедает объяснять, что я не верблюд.

Есть такой интересный факт: шимпанзе не приучаются пользоваться туалетом. Вот смотрите. Собаки намного уступают обезьянам даже в способности к дрессуре, а тянут своих хозяев за штаны, когда им нужно по своим делам на улицу. Кошки – вообще не дрессируются, но каждая имеет свой определенный уголок, даже если ее мнение по этому вопросу не совпадает с мнением хозяев. А шимпанзе, которые могут застелить за собой вполне человеческую постельку, могут есть с помощью столовых приборов и даже рисуют – живя в квартирах, ходят в памперсах. Потому что к туалету их приучить невозможно. Эта возможность не заложена в них природой.

К чему это я? А вот к чему.

Мозгами, логикой я понимаю, почему отношения, которые кажутся оптимальными, достигаются таким трудным путем. Потому что каждый человек с годами становится все осторожней, выбирает все внимательнее, принимает решения все взвешеннее… Почему? Очень просто. Где-то, когда-то и что-то происходит, что оставляет где-то глубоко в душе следы. Иногда этот след показывает хороший и легкий путь, и человек следует по нему, потому что один раз уже все получилось. Иногда остается шрамик, и человек знает, что так поступать нельзя, потому что это – больно. Что будет, если Вы тронете рукой утюг? Ответить за Вас :)? Можно обжечься – правильно?

Вы сейчас читаете рассылку, а утюг стоит на гладильной доске, на столе или на шкафу. И у большинства из Вас он сейчас холодный, потому что вряд ли Вы его включили, прежде чем сесть читать рассылку. Вот так Вы и устроены. Логика кричит, что опасности нет, а ассоциация времен детского любопытства уже все решила за Вас…

Эти ассоциации накапливаются с течением времени, их становится все больше, и они закрепляются наложением одной на другую. Они создают те условия, в которых мы живем, поведение, которым мы пользуемся, стиль общения, который для нас наиболее приемлем. И с течением времени из них вырастают стереотипы нашего поведения. Это скорее хорошо, чем плохо. Ведь на них зиждятся наши устои, традиции, религии…

На них основаны большинство Ваших советов :). Не обижайтесь, но иногда, когда Вы даете мне советы, вы занимаетесь ни чем иным, как пытаетесь приучить шимпанзе писать в горшок :))). Я не знаю, что такое ассоциации. По мышлению я – голый абстрактник. А нет ассоциаций – нет стереотипов. Вместо них есть логика и память, есть образы и чувства, основанные на эмоциях, не связанных ни с прошлым, ни с будущим. Для меня утюг горячий тогда, если я подошла к нему, палец послюнила, утюг потрогала и он зашипел :).  У меня нет трагедий прошлого – есть только светлые воспоминания, ведь память услужливо затирает неприятные моменты. Нет пугающего в будущем – ведь когда будет день, тогда будет и пища. В 34 года я до сих пор верю людям на слово, потому что, как мне кажется, любой человек говорит то, что считает нужным по своим причинам, и не принимать их у меня нет поводов. Но когда человек говорит одно, а на лице у него написано совсем другое… я не знаю, что из этого – правда. Я могу просчитать и даже мысленно прочувствовать причины и следствия практически любого человеческого поступка, от безжалостного убийства до безграничной любви… Но задачку в два действия я не всегда могу решить тем способом, который написан в учебнике. И видит бог, но я просто не способна понять, что люди совершают такие действия, которые – по их же словам – не приносят им ни пользы, ни удовольствия, на даже удовлетворения.

Тот путь, который Дмитрий назвал трудным и который, по большому счету, сводится к простому деревенскому: «Ты скажи, че те надо?» для большинства из Вас – оптимальный. Для меня – единственно возможный. Ведь одна половина мой способ мышления просто отрицает, другая – дает советы, исходя из своих стереотипов, которых я, естественно, не знаю, а тех, кто мог бы просто ответить на мои вопросы так, как считает нужным… Дмитрий, кроме Вас, таких – единицы :)))

А уж в жизни:

«Скажи мне правду…»

-         А что мне за это будет? (Да ладно, так уж и быть, бить не буду)

-         А как ты сама думаешь? (У тебя на такое фантазии не хватит)

-         А зачем тебе это? (За нАдой… штука такая есть – НАДО)

-         А не лучше ли тебе?.. (Угу, снова шимпанзе на горшке… Нет, спасибо, я лучше памперс надену :)))

Слова, свитые в круги, окружности, спирали… Хоть бы кто-то воспринял бы все, как оно есть... Или хотя бы указал, в каком направлении действовать. Хотя бы для него же…

Ну вот, опять очередная исповедь… Да и ладно… Хоть опускать руки я и не умею – все по тем же причинам, – но даже логически осознавать, что при таком раскладе я просто практически обречена на одиночество, согласитесь, не слишком-то приятно :)))

Но, раз пошел разговор по душам, давайте откровенностью за откровенность. Вопрос ко все читателям, но в первую очередь, естественно, к мужчинам, потому что, как я уже сказала, многое из аспектов такого поведения мне просто непонятно.

Почему при том, что ни одному (а вот это я могу заявить абсолютно уверенно) мужчине не понравится, когда, извините, бабы за него принимают решения, - "залеты", заявления типа "я не могу без тебя жить" и прочие подобные ужимки-прыжки остаются самым действенным способом для упорядочивания взаимоотношений?

Может, кто-нибудь знает другие не менее действенные, но более честные способы?

И чтобы в праздничный день не грустить, Дмитрий, давайте закончим рассылку Вашей фразой. А Вам лично – еще и ни пуха, ни пера! :)))

Вы должны помнить, что Вы все нужны в этом мире. Если не любимому человеку, которого на сегодняшний день нет рядом, то друзьям, родителям, братьям, сестрам, коллегам. Верьте, что все будет хорошо. Вообще, вера – великое дело и творит такие же великие дела.

С Майскими Праздниками Вас!

И пусть в душе всегда цветет весна!

Удачи Вам, Добра, и Любви.

Капиталина

Владимир

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

Дружественные рассылки

Владимир Кузик:

Записки "ненормального" доктора. Ставрополь.

Ваше здоровье зависит от состояния Вашей ДУШИ.

Ольга:

Где ты? Мой любимый мужчина.

Вера:

Будьте счастливы