Здравствуйте, друзья!

Доброго Вам времени суток!

Свобода – штука сложная, поэтому сегодня продолжим тему.

Я очень рада, что Владимир снова с нами, а потому начну я с того, чем окончился его выпуск.

В: Но, несмотря на всё это, я не знаю, СВОБОДЕН ли я? Лично я в этом не совсем уверен.

Позволю себе немного видоизменить авторскую фразу.

В: Но, несмотря на все это, я НЕ ЗНАЮ, свободен ли я?

А ты знаешь, что Земля круглая и вращается вокруг Солнца? А если я тебе скажу, что Земля имеет форму чемодана, ты мне поверишь? Вряд ли. Потому что ты знаешь, что это – неправда. А откуда? Поделись знаниями, я тоже буду это знать. А то пока только предполагаю. Предлагаемые подтверждения в виде фотографий из космоса и информации из книг по теме представляются мне правдоподобными.

Володя, как сделать, чтобы ты узнал, СВОБОДЕН ты или нет?

Учебник издать с методикой свободного поведения? Будет «Программа курса «Основы свободного поведения» для учащихся 1-11 классов средних школ РФ. Утверждена приказом Министерства высшего и среднего образования Российской Федерации».

Таблетки прописать с нужными показаниями – три раза в день после еды? Будет «свобода порционно».

Удостоверение соответствующее выдать? Будет, так сказать, «свобода де юре».

А что, мне нравится:

«Справка. Дана Кузику Владимиру Геннадьевичу в том, что он действительно является свободным. Справка дана для предъявления по месту требования.»

Без проблем - хочешь, напишу и даже печатью заверю? Будешь предъявлять по месту требования. Будет "свобода местами". Вот только в каком месте она больше всего требуется?

Объясню, что вызвало столь едкий сарказм.

Откуда берется наше «я знаю»? Из «я увидел», «я услышал», «я потрогал». Иначе говоря, существует некое материальное подтверждение, которое дает нам эту уверенность. Это понятно, и это правильно. По сути своей «знать» - это иметь представление о чем-то на основе какой-то внешней информации. Насколько это оказывается верным, показывает вся наша человеческая история со всеми изобретениями и гипотезами. И это известно еще со времен Сократа. Ему понадобилось чуть больше сорока лет, чтобы изречь свою знаменитую фразу. Кузику понадобилось примерно столько же :) А неизвестному студенту понадобилось всего лет двадцать, чтобы эта фраза зазвучала именно так, как мы ее чувствуем, а не знаем. «Я знаю, что я ничего не знаю, и знать не желаю».

О чем это я? Да все о той же свободе. И о желаниях. О том самом ХОЧУ, о котором Володя говорил в прошлом выпуске.

В: В отличие от Капиной Леры, моя Сашка в школу ходить НЕ ХОЧЕТ. Она круглая отличница. В прошлом году на школьной олимпиаде по математике среди начальных классов заняла первое место. Она понимает, что для того, чтобы стать хорошим дизайнером (о чем она мечтает) нужно обязательно учится. И собственно говоря, учиться она хочет. Она не хочет ХОДИТЬ В ШКОЛУ. Она не может пока вразумительно объяснить почему.

КЛ: В отличие от Володиной Саши, моя Лерка в школу ходить ХОЧЕТ. Она не дотягивает до отличницы, в ансамбле играет вторую партию (с этого года – уже первую), на тренировках стоит в последнем, третьем, ряду и плести из бисера пока еще умеет далеко не все. И тем не менее: она ХОЧЕТ ходить в школу. Вчера я ее об этом спросила еще раз, специально для рассылки. И еще кое-что уточнила, тоже специально для рассылки. Так вот, единственный ответ, содержащий в себе даже не прямое «не хочу», а косвенное: «Мне нравится делать уроки, кроме математики». Но вывод я из этого сделала самый прямой. Я знаю, почему именно математика у нее вызывает, скажем так, не самые приятные ощущения. И это не потому, что она ей дается труднее, чем русский язык, биология или история. А потому, что в математике хорошо соображает ее мама. И у нее, к сожалению, уже сформирован мысленный контекст, что математику она не сделает так же хорошо, как это бы сделала я. И понимание этого факта мешает ей любить математику. И я, со своей стороны, постараюсь (а значит, так и сделаю) эту «запятую» в ее двенадцатилетней головке ликвидировать. Потому что я хочу, чтобы она не ПОНИМАЛА, что для того, чтобы стать кем-то, нужно учиться, а ХОТЕЛА учиться, чтобы впоследствии ей это помогло стать хоть дизайнером, хоть фотографом, хоть кем-либо еще. Не потому, что это полезно, а потому, что это интересно, а если при этом еще и полезно, то тут уже и комментарии излишни.

Потому что понимают мозгом, а хотят – сердцем. Это я тоже к вопросу о свободе. И о знаниях. Об этом самом ЗНАЮ.

В: Но мы то знаем, что такое СВОБОДА… И кое-кто из нас даже догадывается, что это понятие и та школьная система, которая существует в настоящее время, вещи абсолютно несовместимые.

Моя Лерка учится в той же системе школьного образования, и учится в обычной школе, в традиционном классе, и я не знаю, обладает ли директор школы, как и другие учителя, суперпрогрессивными взглядами на систему образования.

И, несмотря на все это, она хочет ходить в школу. И ходить, и находиться там, и даже учиться. И в простой школе, и в музыкальной.

Сегодня в одиннадцать часов – звонок по мобильному. Лерка звонит: «Мама, а у меня специальность не в 11 часов, а в 11-45. Представляешь, я буду целый час сидеть и ждать»

- А я тебе чем могу помочь? Ты что, одна не справишься? Прийти, с тобой вместе подождать? :)

- Нет, мам, со мной Наталья Юрьевна (учительница по сольфеджио) дополнительно позаниматься хочет. Можно?

Даже дополнительные занятия – нагрузку с точки зрения взрослого – воспринимает как нечто увлекательное и приятное.

И если бы моя дочь вдруг заявила, что она не хочет ходить в школу – не делать уроки, не общаться с кем-то из одноклассников, не спорить с кем-то из учителей, а именно ходить в школу – я бы забила тревогу во все колокола, и приложила все усилия, чтобы устранить эту «запятую» в ее маленькой головке. Даже если бы пришлось перевести дочь в другой класс. Или в другую школу. Или нанять репетитора. Потому что я уверена: Саша Кузик не «не хочет ходить в школу». Она не хочет там находиться из-за чего-то конкретного. Возможно, она не хочет общаться с кем-то из одноклассников, или не хочет учить предмет так, как это дает учитель, или у нее тяжелый ранец, или ей не нравятся ее туфельки для сменки, или кто-то сказал ей, что она некрасивая, или у нее плохой почерк, или, наконец, ей просто утром хочется спать. Дело не в самой школе. Она не хочет чего-то того, что ей мешает или давит на нее, просто объяснить этого не может. Вернее, и объяснить может, и даже наверняка объясняет. Просто родители этого не понимают. Не хотят понимать. Потому что они – взрослые. И мыслят по-взрослому. И знают по-взрослому. Взрослые – они всегда все знают. Даже там, где надо просто почувствовать. Где надо не понять, а принять. Как факт, как тип мышления, как образ жизни.

Что мы знаем о наших детях? Все, что мы знаем сами. Из книг, из советов, из рассказов, из собственных выводов. Выводов взрослого родителя. А значит – ничего.

Хотите узнать о себе столько, сколько Вы не прочтете ни в одной книжке, сколько Вам не расскажет ни один психолог, сколько не даст Вам даже Ваш бесценный жизненный опыт? Присмотритесь к детям. К своим, чужим, детям во дворе, детям, случайно встречающимся в разных местах. Посмотрите, как они себя ведут. Не как взрослый, не как родитель – как ребенок. Представьте себя на его месте и подумайте, что он сделал и почему.

Итак, что мы знаем о детях.

Что дети – маленькие, слабые, беззащитные существа.

Может быть, Вы и правы, но с Вами согласится кто угодно, только не сам ребенок. Потому что он – личность. Всесторонняя личность. Для него нет ничего невозможного, неизвестного и пугающего. Он – центр вселенной. Все остальное вращается вокруг него, и Вы, уважаемые Господа Взрослые – в том числе.

Вы воспитываете его, и постепенно из всесторонней личности он становится разносторонней, а вырастая, превращается в высококвалифицированного, но узкого специалиста. Как Вы думаете, почему?

Что детей всему надо учить.

Неправда. Когда человек рождается, он не умеет ни ходить, ни говорить, ни пользоваться предметами, ни даже играть. Он учится всему – сам. Только сам. И в отличие от взрослых, которые достигают всего трудом, преодолевая различные препятствия, ребенок осваивает все это для того, чтобы расширить свои горизонты. Он не преодолевает препятствия, а находит оптимальные пути для получения того, чего он хочет. Он начинает ходить не потому, что приложил к этому усилия и усердие, а для того, чтобы передвигаться. Он начинает говорить не потому, что его не могут понять – он прекрасно изъясняется с помощью жестов и гуканья (два годовалых ребенка могут так общаться довольно долго) – а для того, чтобы более разнообразно выражать свои эмоции. Процесс можно считать бесконечным, но… только до того момента, пока он не почувствует себя взрослым.

Что если детей не надо хвалить, а надо воспитывать.

Неправда.

Ребенок что-то сделал. Не из разряда «пакостей», а просто «что-то». Допустим, нарисовал картинку. Или одел куклу. Или вымыл за собой тарелку.

Вы считаете, что он сделал это более или менее хорошо. Вы похвалили его. В следующий раз он это сделает лучше и, более того, именно Вы – первый, кто об этом узнает.

Вы считаете, что он сделал это неплохо, но мог бы сделать лучше. Вы сказали ему об этом. Вы его воспитываете. В следующий раз он постарается сделать так, как Вы ему сказали, но уже с недоверием и неохотой. Потому что в памяти осталось, что Вы не были всем довольны, тогда как он все сделал хорошо.

Вы считаете, что он сделал это плохо. Вы не только не похвалили, но даже отругали его. В следующий раз он вообще этого делать не будет. Не заставите.

Потому что никто, ни одно живое существо, не станет делать того, что дает отрицательный результат. Даже если это нужно, полезно и ему нравится сам процесс.

Что если ребенок тянется к недозволенному и запретному, то стоит ему получить это, он быстро наиграется и переключится на что-то другое.

Неправда. Он интересуется предметом до тех пор, пока тот ему интересен, и переключается только на то, что представляет больший интерес.

Моя девятимесячная дочь заинтересовалась содержимым нижних полок шкафа (до верхних она тогда не дотягивалась). Я убрала с полок все, что могло представлять какую-то опасность – тяжелое, твердое и т.д., и переложила туда покрывала, постельное белье и другие тряпки. Завязывать ручки шкафа не стала, понадеявшись на вышеизложенный психологический тезис. Чадо в день по нескольку раз, едва оказавшись в свободном пространстве, открывало шкафы, вытаскивало, раскидывало и растрепывало все, что там находило. Продолжалось это, ни много, ни мало – полгода. Прекратилось случайно, когда я ей указала на то, что книжку я ей почитаю или мы пойдем гулять только после того, как уберу все, что она разбросала. Хватило двух раз. Помимо всего прочего, дети прекрасно умеют расставлять приоритеты: чем можно поступиться, чтобы получить в результате больше.

Что Вы управляете поведением ребенка с помощью воспитательных мер.

Наоборот. Это ребенок управляет Вами.

Не бывает капризных детей. Дети капризничают тогда, когда видят в этом меру воздействия на взрослых. Если капризы не помогают, он использует любые методы для того, чтобы получить желаемое.

В магазине. Ребенок канючит, ноет, плачет и требует игрушку, которую мама покупать ему не хочет. Мама ведет себя стоически, ребенок практически закатывается в истерике. Ни уговоры, ни окрики, ни строгий голос мамы не помогает. Продолжается это до тех пор, пока одна из мимопроходящих старушек не говорит укоризненно маме: «Эх ты, жалко на ребенка несколько рублей потратить, сама-то вон как разоделась!». Маме стыдно, мама покупает игрушку, ребенок тут же успокаивается.

Еще в магазине. Ребенок клянчит игрушку, которую мать покупать ему не хочет. Семья очень интеллигентная. Ребенок не ноет, не канючит, просто дергает мать за руку и монотонно, серьезно и вежливо повторяет: «Мам, ну купи!». И на очередное «не куплю» вдруг раздается: «А я сейчас выйду на середину зала и буду матом ругаться!»

Квартира. День. Родители на работе. Дома – тетя-студентка с племянницей и бабушка. Девочка нарочито громко плачет: «Дай конфету». Тетя: «Лариска, никаких конфет до обеда и не ори, а то наподдаю!» В ответ: «А я не тебе плачу, а бабушке!»

В деревенском доме студенты из стройотряда снимают комнату. Хозяйка строго-настрого запретила просить что-нибудь вкусное у городских гостей. Вечер. Мать хозяйничает на кухне, к дверному косяку прижалась худенькая детская фигурка и тихо-тихо, так, чтобы не слышала мама: «А у Вас пряники есть, а у нас – нету…» Ребенка угостили пряником, мать на нее ругается. В ответ: «А я не просила, они мне сами дали».

Продолжать можно до бесконечности. Потому что сколько ситуаций, столько и методов. Будьте уверены, юный гений обязательно найдет правильный подход к большому, умному, но до смешного узколобому взрослому.

Насчет «они сами». Вообще «оно само» - для ребенка настолько же естественно, насколько неприемлемо для взрослого.

Девочка взяла со стола мобильник и отдает маме. «Я ничего не делала, оно само!» На мобильнике набрано несколько цифр – «оно само» получилось шесть раз. И все-таки – действительно «Оно само». Она не хотела сделать что-то такое, за что ее могут отругать, пожурить. Она не хотела сделать ничего плохого. Раз не хотела, значит – не делала. Оно само.

Оно само. Я не виноват. Он не виноват. Никто не виноват. Оно само так получилось – это логика ребенка. Дети не умеют кого-то обвинять. Этому их учат взрослые. Когда ругают их или воспитывают. Обратите внимание, как говорят взрослые: «Я сделал» или «Мне сделали». Ребенок в этом случае говорит: «У меня получилось». Получилось. Оно само. Или «Не получилось». Но – тоже само. Это – не признание собственной неудачи или несостоятельности. Это – констатация факта. Не получилось – значит, будет искать другой способ. И найдет.

Что дети не знают, что им нужно.

Неправда. Это они как раз прекрасно знают. Это Вы, Уважаемые Взрослые, не знаете, что нужно на самом деле.

«Скоро Новый Год. Что ты хочешь, чтобы Дед Мороз тебе принес?». Пауза. На личике сосредоточенное выражение. Что бы такое попросить. Чтобы самое нужное, самое лучшее, самое-самое. Родители в два голоса подсказывают: «Большую машину? Самокат? Книжку? Конструктор?…» Ребенок напряженно молчит, а в голове ускоренно прокручивается: как же выразить то, что больше всего хочется, значит, нужно, что больше всего обрадует. Потом личико проясняется. Все, придумал. И – с удовлетворением от осознания собственного открытия «формулы счастья»: «Ага. И еще – Киндер-сюрприз».

Взрослые, кому-то нужно объяснять, почему именно киндер-сюрприз, в котором шоколада-то с гулькин нос и игрушка рубля не стоит?

Дети – удивительные существа.

Детская ревность не имеет ничего общего со взрослой ревностью.

Ревность взрослая. Ты пришла поздно – значит, ты занималась известно чем неизвестно с кем. Ты – женщина легкого поведения, потому что все бабы одинаковые.

Нечего шляться по друзьям, знаю я вас, мужиков: напьетесь, передеретесь, а вдруг там еще и местные… (культурная интерпретация двумя строками выше). Потому что все мужики одинаковы.

Ревность детская.

В: Даже есть ревность моей дочери к собаке, которая меня почему-то обожает больше всех членов нашей семьи…

Подтекст. Я – хорошая. Почему папа играет с собакой, а не со мной? Почему собака больше любит папу, а не меня?

Дети очень ревнивы. Потому, что внимания слишком много – не бывает.

Ради внимания ребенок тоже использует все, что под рукой. Он будет капризничать, он будет пакостничать, он может пораниться или даже заболеть. Потому что, когда он здоров – его воспитывают (а это неприятно), а когда болен – его гладят по голове, кормят всякими вкусностями и вообще забывают об остальных присутствующих.

Детская обида не имеет ничего общего с обидой взрослой.

Взрослый, обижаясь, думает, что ничем не выражает свою обиду. Она внутри него, но никуда не исчезает. Она живет не один год, она ширится, множится, перерастает во взаимную неприязнь, даже когда причина обиды давно устранена.

Ребенок мгновенно вспыхивает, убегает, плачет, кричит, ему кажется, что его обидели на всю жизнь и никогда, никогда, никогда он этого не простит. Проходит пять, десять, пятнадцать минут… Где обида? - Какая обида? Давай лучше поиграем!

Детская жадность не имеет ничего общего с жадностью взрослой.

Взрослый копит хлам в шкафу, перебирает старые вещи, иногда отдает соседям, родственникам в деревню или кому-то малообеспеченному то, что уже давно пора выбросить, но жалко. Он выбирает подарки, исходя из того, какой ценности подарок он получил от этого человека в прошлом году и какой сможет получить в будущем. Он, скрепя сердце, выкладывает круглую сумму за вещь, которая ему совершенно не нужна, но обеспечивает необходимый престиж, и потом всю оставшуюся жизнь жалеет о потраченных деньгах.

«Дай тете конфетку». В глазах ребенка искреннее удивление: «Мама, ну ведь если я дам ей конфету, она же ее съест!!!» Не жалко. Просто конфетку она и сама съест – зачем ее тете отдавать?

«Мама, я тебе дам игрушку поиграть, только ты ее не бери!» (кстати, это выражение моей дочери – ничего никому не напоминает? :)) «Тогда зачем ты ее мне даешь?» - «Ну мне же для тебя ничего не жалко!»

Детская жалость не имеет ничего общего с жалостью взрослой.

Взрослые не любят жалости. Жалость – мерзкое снисходительное ощущение собственного превосходства, унижающее и того, кто ее испытывает, и того, кто ее вызывает.

Дети не жалеют, они – утешают. Старорусское слово «Утеха» означает «забава», «радость», «удовольствие»; «утешать» значит «успокаивать радостью».

Дети – иногда неосознанно жестокие и, тем не менее, самые сострадательные существа.

Площадка детского сада. Стайка ребятишек. Слезы, всхлипы, всплески рыданий – одна из девочек упала и ударилась. Остальные молчат. В детских глазенках плещется сострадание и боль. Не своя – чужая. И только изредка непривычно тихие, успокаивающие слова: «Ну, не плачь… Ну, хочешь, я тебе конфету принесу» (это та самая девочка, которая с тетей делиться не хотела)… «А хочешь, я тебе дам своим мишкой поиграть…» (это уже мальчик – за день до этого отбирал у этой самой плачущей девочки этого мишку аж с истерикой). Всхлипы то утихают, то возобновляются плохо сдерживаемыми рыданиями. И – самый веский аргумент: «Ну, не плачь… А то я тоже заплачу…». Рыдания сразу утихают.

Не знаю, почему – слишком взрослая уже, наверное…

Детская дружба не имеет ничего общего с дружбой взрослой.

Не буду приводить примеров. Достаньте старые фотографии, посмотрите на своих однокашников, одноклассников, приятелей по старому двору. Вспомните нынешних друзей. Сравните, о ком Вы вспоминаете с большей теплотой в сердце?

Почему эти ощущения уже ушли в прошлое и не возвращаются?

Мы говорили с Вами о Любви. Дети любят своих родителей. Они копируют их поведение, они стараются им подражать, они по-взрослому пытаются помочь им в их взрослых делах. Не «за», не «вопреки» и не «несмотря на…». Дети любят своих родителей. Плохих или хороших. Они просто их любят.

Дети – удивительные существа. Ребенок – это личность, личность всесторонняя. Каждый ребенок – это гений. Каждый ребенок – это великий исследователь и первооткрыватель. Он радуется каждому утру, солнечным лучам, радуге и лужам после дождя. Он с открытой душой идет к Вам и к другим людям. Он умеет сопереживать так, что ему в три раза больнее, чем тому, кому он сопереживает. Он запоминает за день столько, сколько взрослому не запомнить за год. Он делает все, что захочет, и получает то, что пожелает. Для него нет ничего невозможного, неизвестного и пугающего.

Почему же из них, гениев, властелинов вселенной и первооткрывателей вырастаем мы – недовольные, несчастные, одинокие, несвободные?

Дети всегда что-нибудь творят. Одни больше, другие меньше. Не в смысле подлостей или вредительства, а просто, что ни сделает, обязательно не в строку: то уронит что-нибудь, то порошка стирального в аквариум насыплет, то папе на белой рубашке что-нибудь нарисует, то муравьев полные карманы наберет. И чем больше ребенок «творит», тем больше его тыкают со всех сторон: это нельзя, так не делается, это не принято и т.д. Он обижается, потому что искренне не может понять, что же он сделал не так, может даже забиться в уголок и так полчасика поплакать, но спустя час все повторяется сначала. И так, пока из него не выбьют всю страсть к его детской исследовательской жилке, после чего из него вырастет нормальный среднестатистический несчастливый член общества. Он научится прилично себя вести, он добьется некоторых высот, он будет кого-то превосходить и преодолевать препятствия, мешающие его личностному росту. И его желания, которые когда-то осуществлялись сами, заменятся целями, которых достигает уже он сам.

Вспомните, какими Вы были когда-то. Тогда, когда Вы еще не были взрослым, воспитанным и цивилизованным человеком. Когда верили в Деда Мороза и бегали по лужам после дождя, когда в подарок на день рождения Вы хотели получить котенка, а не серьги с бриллиантами или карманный ПК. Вспомните, чего Вы тогда хотели и как это делали.

Вспомните себя – того и сравните – с этим, который сейчас. Неужели уже совсем не осталось ничего общего?

Кузик, тебя это тоже касается. Тогда, я надеюсь, ты наконец-то узнаешь, свободен ли ты; и наконец-то поймешь, почему Сашка не хочет ходить в школу.

Откуда мне это известно? Сама такая. Вот только в детстве, видно, били мало :).

В: А выйдет ли Капиталина замуж за того, о котором она рисует такие прекрасные слайды?

КЛ: А куда же она денется :) Вот только взрослые женщины мечтают о настоящих мужчинах. А девочки представляют себя прекрасными принцессами и мечтают о прекрасных принцах. Хоть на белом коне, хоть вообще без коня, но в любой сказке принц появляется сам. Я уже слишком взрослая, чтобы меня водили за ручку и воспитывали. Желание озвучено, цель поставлена. У каждой задачи есть решение – это известно каждому. Нужно просто его найти. И недостижимых целей тоже не бывает. И проще всего это реализовать, заменив «Сам» на «Сама». Вот только это будет не исполнение желания, а достижение цели. А для достижения цели нужно всего ничего: повзрослеть. Но этого-то я как раз и не хочу… Хочется хоть один раз побыть принцессой. Пусть на один день, пусть без бального или свадебного платья. Всего один раз – и на всю жизнь. Вот такое глупое детское желание.

Но даже самые заветные желания всегда сбываются, если разум чист, душа светла, а помыслы бескорыстны.

Удачи Вам, добра, и – любви.

Капиталина

Владимир

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

Дружественные рассылки

Владимир Кузик:

Записки "ненормального" доктора. Ставрополь.

Ваше здоровье зависит от состояния Вашей ДУШИ.

Ольга:

Где ты? Мой любимый мужчина.

Вера:

Будьте счастливы