В рассылку - "Капиталина" <kapital-felis@mail.ru>

Доброе время суток!

Владимир, очень рада, что рассылка вступает в период интенсивного развития. У меня столько мыслей накопилось, что я даже не знаю, с чего начать. Начну, пожалуй с благодарностей.

Спасибо всем, кто пишет, я многому у Вас научилась и еще научусь; спасибо Татьяне за одобрение; спасибо Вере - у Вас такое большое и доброе сердце; спасибо Александре за то, что она со мной не согласна; спасибо еще одной Вере за фразу: "Причем, я никого не искала. Я хотела чтобы у меня был любящий муж! Он сам нашел меня."  (Владимир, а помните, как Вы меня пытались разубедить в моем "посижу-подожду, мой принц сам объявится"?)Ну, а теперь по теме. Забавно, что рассылка из "Почему же вы одиноки" потихоньку превращается в "Почему же вы не замужем/не женаты". Первая, изначальная тема мне кажется все-таки более важной, да и более интересной. Не хочется лишний раз повторяться, но ведь и и имея жену/мужа, здравствующих родителей и пятерых детей, причем проживая с ними "на одной территории", можно быть одиноким; а можно и не быть таковым, даже пребывая в полной изоляции. Одиночество - это состояние души, проблема, комплекс - да называйте, как хотите; и не зависит оно от наличия или отсутствия супруга. Вот эту проблему мы должны как-то сообща решать, а семейное положение - это уж личное дело каждого. Заодно давайте уж окончательно разберемся с моим "хочу замуж", а то по поводу этой фразы у читателей, похоже, эмоций больше, чем у меня было, когда я ее писала. А я вроде бы не доросла еще до звания "катализатора" (Чингиз, не обижайтесь). Ну почему "выйти замуж" традиционно ассоциируется со свадьбой и штампом в паспорте? На самом деле множество женских самых разных проблем-желаний-мечтаний  (Владимир, Вы в прошлой рассылке дали подробное определение, так что не буду повторяться) сводятся к спокойной жизни, когда кто-то есть рядом; в русском языке, если в двух словах, то аналог только один, а именно: "хочу замуж". Что до меня лично, то я уже черезчур самостоятельная девочка, чтобы жить с мамой  (ну, воспитали так, что старших слушаться надо, а это сложновато после нескольких лет замужнего свободомыслия); чересчур плохая мать, чтобы посвятить себя дочери; не стремлюсь к лидерству и не люблю в одиночку решать все возникающие проблемы. Для той же покупки мебели, например, мало того, что ее нужно самостоятельно выбрать и финансовую сторону утрясти, так еще и подключить к этому процессу нужно кого-то из мужчин, а тут - угрызения совести, что я его отрываю от его семьи, работы и т.д. Помните фильм "Одинокая женщина желает познакомиться": " Не то чтобы мужика нет, а и в кино сходить не с кем!" Вывод: хочу, чтобы рядом был свой любимый, родной, хороший. Н у, не нравится "хочу замуж", пусть будет "хочу свою семью". А ведь опровергают мое мнение в основном те женщины (и я искренне восхищаюсь ими и уважаю их), у которых семья как раз есть. Пусть она живет одна или с ребенком, или с родителями, пусть мужчина к ней приходит не каждый день, и пусть он платонический друг - но это именно тот уклад жизни, в котором ей комфортно. Это просто разновидности понятия "семья", психологами это описано и подробно расписано, и для многих это оптимальные варианты семейной, именно семейной жизни.  По алкоголизму. Владимир, Вы не правы. Нет из этой ситуации выхода. И живем годами, потому что: и любимый - пусть когда-то, и родной - не один день вместе прожили, и человек в общем хороший. Ну и просто - жалко, раскаивается-то он искренне. И в обещания свои искренне верит. И когда он коленки твои обнимает: "Только не уходи, я без тебя повешусь"... У Вас в жизни такого не было. А у меня - было. Да, страшно, тяжело, больно. Но нельзя осуждать человека, осуждать можно только конкретные поступки. И "сообщество приматов" - так мы, в общем, все к приматам относимся. Раз уж затронули тему о приматах. Александра, я ни в коем случае не хочу Вас обидеть, и мое мнение (в который раз уже повторяю) - это всего лишь мнение, и я никого не призываю со мной соглашаться. Это касаемо "мужчина - сеятель". Аргументация: мамы своих детенышей в роддоме даже по крику-писку узнают, потому что заложено: выкормить-вырастить. Мужчина же ребенка (любого - своего, не своего) воспринимает как нечто маленькое и слабое, требующее внимания и защиты (в любой биологической группе - стае, стаде и т.д. - самцы защищают самок и детенышей независимо от "брачной" принадлежности), но вряд ли с первого взгляда своего от чужого отличит. Если я не права - объясните, в чем. Аргументами, если можно, а не безапелляционными утверждениями типа "я скорее поверю, что от обезьяны произошла". Это же надо, а Дарвин - и тот в это не верил. Кстати, дарвинизм - это, извините, ария из другой оперы. В "Происхождении видов..." о человеке в целом и его происхождении в частности вообще ничего нет, да и о половых инстинктах тоже, а "Происхождение человека и половой отбор", которое считается продолжением "Происхождения видов" и представляет по своей сути всего лишь гипотезу (до сих пор как не подтвержденную, так и не опровергнутую), содержит такие слова: "Есть величие в том воззрении, что творец вдохнул первоначальную жизнь в одну или несколько форм". Тут скорее Адам с Евой... Но возвращаясь к талдычимому мной о сеятелях, могу добавить, что мой экс-супруг, извините за выражение, по бабам не бегал (ну, может, разве что в периоды моего длительного отсутствия - на сессиях, например), а вот пить я его не заставляла, но и в общество трезвости не записывала, так он и без талдычения обошелся. Так что "самоисполняющиеся пророчества" самоисполнились с точностью "до наоборот". Йогой я, кстати, тоже когда-то занималась. И мысли "о природе вещей" как раз оттуда. У души нет пола, у тела - есть, и половой инстинкт, и половое желание есть прямое проявление Природы, которая НЕ создает ничего несовершенного. Поэтому нужно вещи принимать, как они есть. Но: в йоге, как системе упражнений, делается акцент на вегетарианстве. Убедите мой хищный организм, что он сможет обойтись без холестерина (а то он без него чахнет), и я соглашусь с тем, что мы не приматы и даже поверю в наше космическое происхождение ). Ну, а если серьезно, один из основных постулатов Йоги (Патанджали, Йога-Сутра): "Несчастье, если оно еще не наступило, должно быть устраняемо". Нельзя бояться того, чего нет. В жизни йога нет места для страха, сомнения и забот: сознание настроено на положительную волну, и восприятие отрицательных вибраций становится невозможным. И пусть Ваши тело, душа и разум все-таки объединятся. Удачи Вам.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Капиталина, kapital-felis@mail.ru

Детские недетские мысли - "Капиталина" <kapital-felis@mail.ru>

Здравствуйте, Владимир!

Ну что, продолжаем диалог?

КВ: Тут мне просто очень хотелось бы услышать мнение Вашей дочери.

По Вашей просьбе устроила дочери форменный допрос, "с пристрастием", правда, не получилось, но между взрывами хохота и репликами типа: "Вот пусть купит мне мобильник (самокат, ноутбук, ролики), тогда я и подумаю", - или: "А будет плохо себя вести - мы его выгоним или сами уйдем", - прорисовалось вполне осознанное и серьезное мнение. В форме диалога изобразить не получится, поэтому привожу мнение дочери в свободной форме. Мое замужество, пока еще гипотетическое,  она действительно воспринимает как очередное развлечение. Вопрос был задан в форме "как он есть", на что в ответ получила округлившиеся от удивления глазки и реплику: "Конечно, развлечение. А что это еще может быть?" По поводу возможного появления второго ребенка: "Сестренку - это было бы здорово. А братика - да ну его на фиг, мальчишки - вредные, только хнычут и задираются" (мужчины, это не повод ли для подумать? Устами младенца...) Размышления о моем избраннике (тут дали волю фантазии, дочь даже имя ему присвоила): первый и основной фактор - он должен быть трезвым (тут она задумалась и добавила: "Ну, если только в праздник выпьет и только чуть-чуть"). Он должен нас любить, как родных, ходить с нами вместе в кино или в горсад (местный парк с аттракционами), он с интересом выслушает, что было в школе/на работе, и он должен быть "интеллигентным" (это - дословно, я не очень поняла, какой смысл был вложен в это понятие). Хорошо бы, чтобы у него была машина (опять минута раздумий), но это не главное. После паузы: "И еще компьютер, а вообще-то мы его и сами купим... Ну, и не знаю, что еще...". - Пожала плечами и добавила: "Наверное, просто добрый". Вот такой вот портрет "идеального мужчины - мужа - отца". Необходимый комментарий: чадо имеет явные лидерские задатки, а посему - малоуправляемое и не привыкшее под кого-то подстраиваться; плюс черезчур коммуникабельное и слишком шумное. Цунами домашнего масштаба. Отсюда и возможные проблемы совместного с кем-то проживания. Пусть мелкие, бытовые, но, к сожалению, наши мужчины часто не отличаются "взрослостью" поступков, и требуют к себе внимания больше, чем к детям. Так что могут начаться этакие разборки двух дитятков.

КВ: А предполагаемый муж обязательно будет СТРАШНЫМ, причем НЕНУЖНО СТРАШНЫМ.

А почему страшным? Мое мнение в общем-то совпадает с мнением дочери. И когда гипотетический муж станет предполагаемым, решать мы с ней вместе будем, страшный он или нет.

КВ: ...Вы хотите сказать, что Ваша дочь легко находит общий язык с мужчинами, а Вы нет?

Да с чего Вы взяли, что я с кем-то общий язык не могу найти? Могу, с кем угодно, независимо от пола, возраста и семейного положения. И я, в общем, не такая болтушка, как может показаться исходя из длины писем. И слушать умею, и к чужому мнению прислушиваюсь, и свое никому не стараюсь навязать. Но одно дело: общий язык найти - это просто общение, и его никогда не бывает слишком много; и совсем другое - найти свою пару. Ну, нет среди моего окружения кого-то такого, с кем хотелось бы жизнь напополам разделить. Но ведь появится когда-нибудь. И никаких комплексов, страхов и сомнений у меня на этот счет нет. Просто, видно, не судьба. Пока. Вообще проблема одиночества для меня несколько в другом видится: мы все просто стали меньше общаться. Каждый замыкается в себе, на своих горестях, комплексах, проблемах. Сидим, каждый в своей норке, и носа оттуда не кажем. Количество новых знакомств за год можно пересчитать по пальцам. Я имею в виду знакомства, которые превращаются в длительные (хотя бы относительно) взаимоотношения, а не, к примеру, общение "покупатель-продавец" или "менеджер-клиент". В результате иногда появляется ощущение своей какой-то никомуненужности и давящее чувство одиночества. И как вот это изменить, я не знаю. Из дискотек и турбаз я уже выросла; театры, кафе и другие подобные заведения: там тоже в основном "в пределах своей компании"; на дорогие клубы или турпоездки я не зарабатываю; отношения на работе, как правило, в пределах рабочего дня и деловых интересов... И проблема-то не только моя: все, с кем я знакома, примерно в том же положении находятся. А сумасбродные выходки типа залезть верхом на памятник Ленину и крикнуть "Ура!" если и приводят к знакомствам, так только с местным отделением милиции ) Вот и живем в замкнутом круге: дом - работа.

КВ: По мнению некоторых психологов: “плюнуть и забыть” это тоже невроз, только в другой форме. Согласитесь, что умом Вы часто забываете, а “сердцем” нет. Не “плюнуть и забыть”, а перевести из области эмоций (обида – это эмоция), в область осознания, что Вас в действительности беспокоит в словах или поступках оппонента. Если он прав, то это просто кипит Ваше гипертрофированное самолюбие. Вы его остудите, и разберитесь, почему оно закипает и так ли уж оно (самолюбие) для вас важно. А если не прав, то тут-то и забывать-то нечего. На нет и суда  (пересудов, разговоров) нет.

А вот нету у меня такого чувства, как обида. Нет эмоции, нет обиды, нет беспокойства. Иногда оппонента жалею, иногда - сочувствую, иногда усиленно пытаюсь удержаться от смеха (и такое бывает). Если помнится, я писала: "не пытался меня обидеть". Пытался - не значит, что получилось. Так что сердцем просто не реагирую, и без того сложностей хватает, и на память не жалуюсь, но если держать в рабочей памяти такие ненужные вещи, как чьи-то грубости, то для нужной информации места не остается. Правда, ради честности добавлю, что где-то в глубинах мозга все-таки помню. Бывает, что может пригодиться. Иногда позволяю себе такие внешние эмоциональные вспышки. А душой, сердцем - ну нет у меня таких чувств, как обида и гнев. Давно уже перевоспиталась. И стараюсь держать себя в позитивном настрое. Чего желаю и Вам, и остальным читателям.

С уважением и наилучшими пожеланиями, Капиталина, kapital-felis@mail.ru

К: «Забавно, что рассылка из "Почему же вы одиноки" потихоньку превращается в "Почему же вы не замужем/не женаты". Первая, изначальная тема мне кажется все-таки более важной, да и более интересной».                   

КВ: Лично у меня нет цели разбираться в вопросе почему Вы, Капиталина, как и все другие подписчики не замужем или не женаты. Так как очень многие люди, живя во внешне благополучном браке, считают себя очень одинокими людьми. Тема одиночества обширнее и глубже чем тема отсутствия супруга. То, что многие не замужем/не женаты, является следствием внутреннего стремления к одиночеству. А причины для этого у каждого свои. Я просто хочу их понять. Разобравшись с причинами можно справиться и со следствием. Одиночество, со временем, – это проблемы со здоровьем. И сколько бы я, как врач, ни бился за здоровье тела, при «больной» душе это не приносит никаких результатов. А душу лекарством или алкоголем (самый доступный антидепрессант) не вылечишь.

К: «Вот эту проблему мы должны как-то сообща решать»

КВ: Вот поэтому Вам, Капиталина, посвящен отдельный выпуск рассылки. Уважаю и люблю единомышленников. Это не те, кто думает ОДНУ мысль, часто чужую. А те, кто думает РАЗНЫЕ мысли, по поводу ОДНОЙ реальной проблемы. Только никто никому ничего не должен. Лично у меня есть внутренняя потребность и искреннее желание эту проблему решить. А у вас?

К: «А я вроде бы не доросла еще до звания "катализатора"»

КВ: До него не доростают, его торжественно самоприсваивают. :) И ничего предосудительного я в этом не вижу. Только, насколько я помню из курса химии, катализаторы служат долго. А наши что-то так быстро иссякают? :) Не бойтесь быть катализатором и «вызывать огонь на себя», таким образом можно приобрести богатый жизненный опыт и практически сразу увидеть какой человек ваш собеседник или оппонент  (не знаю как правильнее).

К: «Ну почему "выйти замуж" традиционно ассоциируется со свадьбой и штампом в паспорте?»

КВ: Кто сказал? В настоящее время достаточно большое количество молодых людей живут по такому понятию, как «гражданский брак». А для меня, как человека, которому важна суть явления, а не его формулировки придуманные людьми (в основном для достижения каких-то своих целей), нет разницы, есть ли официальное оформление союза или нет. Главное, как говорят, «чтобы человек был хороший». 

К: «чересчур плохая мать, чтобы посвятить себя дочери»

КВ: Глупости! Вы уже посвятили себя дочери. Вы родили её, она живет с Вами, и вы с ней даже обсуждаете серьёзные жизненные вопросы. Так что Вы ХОРОШАЯ мать.

А если этой фразой Вы озвучиваете «отмазку» большинства женщин, которые таким образом СВОЕ нежелание создавать нормальную семью, «сваливают» на детей - не стоит. Особенно когда ждут от детей ответной реакции, такой, какой бы хотелось вам, уважаемые родители. А дети не виноваты в том, что ВЫ не хотите создавать семью.

К: «И когда он коленки твои обнимает: "Только не уходи, я без тебя повешусь"...»

КВ: И как? Повесился? :). А я, думаю, живет и здравствует. И водку пить продолжает. Теперь уже горя, что Вы его бросили.

К: «У Вас в жизни такого не было. А у меня - было.»

КВ: В этом месте у меня всегда возникает желание обнять собеседницу за плечи или погладить по голове, чтобы пожалеть, как маленького ребенка.

Не было конечно. К несчастью для меня, человек я эмоциональный. Иногда даже реальные слезы на  глаза наворачиваются. За несколько лет работы врачом скорой помощи я неоднократно НЕ попадал на адреса где «больная» мама с синим, опухшим от пьянки лицом. На кухне веселая компания из маминых «друзей». А по квартире бродят, обычно в одних трусиках, один, иногда двое детишек 2-3 лет. Я НЕ видел «маму» находящуюся в глубоком запое на 8 месяце беременности. Так что мне Вас никогда не понять. Я глаза этих детишек НЕ видел. А за огромное количество бедных, несчастных пап, которых все должны пожалеть, они же «больные» - я вообще молчу. Я НЕ живу 10 лет с прекрасной женщиной, проведшей все свое детство с отцом-алкоголиком, земля ему пухом. А Вы, конечно, понимаете, что подобные события НЕ откладывают никакого отпечатка в душе человека. Ну, нет у меня к ним жалости. НЕТ и НЕ БУДЕТ. Уроды они моральные по собственному желанию. А правым в этой ситуации я быть не хочу. Так как я бы их уничтожал физически, вот такой вот парадокс для врача.

А для других мое мнение (неправильное) таково: не выходите замуж за алкоголиков, не живите с ними, не рожайте от них детей. Может быть, все-таки они вымрут естественным путем.

К: "Несчастье, если оно еще не наступило, должно быть устраняемо".

КВ: А мое мнение, что несчастье устраняемо даже тогда, когда уже и наступило.

Ведь проблема не в самих несчастьях, а в отношении к ним. У моей коллеги, педиатра, муж, заболев в принципе не столь уж сложной болезнью (на мой взгляд, болезни нет совсем), оформил инвалидность и в 36 лет сидит дома и считает это нормальным. Мой отец около 8 лет болен ревматоидным полиартритом (поражение суставов с их деформацией затрудняющей движения и временами делающее жизнь невыносимой). При этом, в свои 65 лет, преподает в школе и уже примерно пятый год организует летний школьный лагерь на черноморском побережье, где является и начальником лагеря и единственным воспитателем. Вот вам и все несчастье или счастье, кому как больше нравится.

К: «В жизни йога нет места для страха, сомнения и забот: сознание настроено на положительную волну, и восприятие отрицательных вибраций становится невозможным».

КВ: А в жизни не йога? Есть? :)

К: "По Вашей просьбе устроила дочери форменный допрос, "с пристрастием""

КВ: Это когда я просил допрос с "пристрастием" устраивать??? :)))

К: «Вот такой вот портрет "идеального мужчины - мужа - отца".»

КВ: СПАСИБО!!! Ребенку, разумеется. Вы правы, устами младенца … И что, это портрет инопланетянина? Так что я с Вами Капиталина не согласен. У вас умная, даже мудрая, все понимающая, дочь. Я, честно говоря, в портрете мужчины-мужа-отца не увидел просто «развлечения». Как мало нужно таким милым девочкам. И что дорогие мужчины вы этой «малости» не можете им дать?

К: «Отсюда и возможные проблемы совместного с кем-то проживания. Пусть мелкие, бытовые, но, к сожалению, наши мужчины часто не отличаются "взрослостью" поступков, и требуют к себе внимания больше, чем к детям. Так что могут начаться этакие разборки двух дитятков.»

КВ: Могут, начаться. А могут и не начаться. Можно так бесконечно гадать. А можно научится таки жить в настоящей реальности – здесь и сейчас – и видеть только конкретного живого, очень желательно СВОЕГО, мужчину. Если Вы встретите мужчину, портрет которого описан вашей дочерью, никаких мелких, бытовых проблем у Вас с ним и с ней НЕ БУДЕТ. А, судя по тому, что вы в этом вопросе пришли к согласию, другой-то вам обоим не нужен. Вы ведь согласны со мной: «И когда гипотетический муж станет предполагаемым, решать мы с ней вместе будем, страшный он или нет.»

К: «Но ведь появится когда-нибудь. И никаких комплексов, страхов и сомнений у меня на этот счет нет. Просто, видно, не судьба. Пока».

КВ: А теперь СПАСИБО Вам – за оптимизм.

К: Вообще проблема одиночества для меня несколько в другом видится: мы все просто стали меньше общаться. Каждый замыкается в себе, на своих горестях, комплексах, проблемах. Сидим, каждый в своей норке, и носа оттуда не кажем. Количество новых знакомств за год можно пересчитать по пальцам. Я имею в виду знакомства, которые превращаются в длительные (хотя бы относительно) взаимоотношения, а не, к примеру, общение "покупатель-продавец" или "менеджер-клиент". В результате иногда появляется ощущение своей какой-то никомуненужности и давящее чувство одиночества. И как вот это изменить, я не знаю.

КВ: Мое мнение, что не меньше мы стали общаться, а качественно иначе . Скольким из тех знакомых, которых можно пересчитать по пальцам, Вы доверили ВСЕ свои страхи, беды, сомнения, радости и уверенность, что все получится? ВСЕ, до самого тайного и сокровенного переживания?

К: «отношения на работе, как правило, в пределах рабочего дня и деловых интересов...»

КВ: А почему?

К: «если и приводят к знакомствам, так только с местным отделением милиции»

КВ: У меня к милиции особое отношение, но ведь и там можно найти ЕГО. :)

К: «Правда, ради честности добавлю, что где-то в глубинах мозга все-таки помню.»

КВ: Вы бы все-таки записывали. А то вдруг чего …:-))))

Такой вот диалог получается. Мне нравится. Жду новых участников.

И, пожалуйста, просветите меня, бестолкового, в этих вопросах. А то так и не пойму я никогда ЗАЧЕМ:  

ЗАЧЕМ, милые и красивые, вы помногу лет живете с алкоголиками?

То, что со стороны можно как-то переубедить такого человека – это полный абсурд?

То, что все обещания и красивые жесты этих людей - это просто спектакль, тоже всем понятно?

То, что деньги, которые они все-таки иногда приносят домой не восполнят ни вашего здоровья, ни того, что они после этого вынесут из дома – не новость?

Не понимаю, ЗАЧЕМ вы с ними живете, и рожаете от них детей?

Это не упрек. Это действительно искреннее желание понять непонятные для меня вещи.

Любви вам и взаимопонимания.

Кузик Владимир. E-mail: vladimir_kuzik@mail.ru

Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/psychology.odnerok/

Мои другие рассылки:

«Записки «ненормального» доктора. Ставрополь»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.doktorkuzik

«Частная врачебная практика и её перспективы. Ставрополь».

http://subscribe.ru/catalog/science.health.chpvkuzik

Мой сайт: www.kuzik-eim.narod.ru

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

КТО ИЩЕТ - ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ! (Ведь все до банальности просто).