Вот письмо с очень интересным вопросом. Может быть, найдется кто-нибудь, кто ответит на вопрос Татьяны.

Здравствуйте, Владимир.

На вашу рассылку подписалась по принципу "Ну-ка... ну-ка... о чем тут речь?". Всегда интересовалась проблемами межличностного общения, в частности между мужчиной и женщиной - и когда в жизни было все в порядке, и когда смертельно не в порядке, и когда снова все в порядке, но уже по-другому. Кстати, от стрессовых ситуаций есть побочный эффект - жизненно важные параметры приобретают вид 90-60-90 без всяких диет. Читаю письма очень бегло. Останавливаюсь на написанных интересным, живым языком (Капиталина! Браво!) О себе я писать подробно не собираюсь. Для меня понятие "одиночество" не связано исключительно с отсутствием мужа-любовника-бойфренда. Если есть дети, друзья, близкие люди - человек уже не одинок. Отсутствие партнера по сексу в 50 лет (ужас, на днях исполнилось, до сих пор не привыкну!) меня не беспокоит, думаю, что не меня одну из таких же "старушек". А все другие радости жизни возможны при других (не брачных или тому подобных) отношениях. А вот от имени моего друга Вовки (друг платонический, естественно) задаю вопрос:

"П О Ч Е М У женщины после сорока продолжают хотеть замуж? (имеется в виду любой вид совместного проживания)?!" То есть, почему женщины хотят выйти замуж в молодости, ему понятно (и мне тоже), а вот потом - когда дети уже рождены и даже выросли, когда жизнь как-то сформировалась... Я пыталась его переубедить, что далеко не все женщины хотят замуж, но не преуспела в этом. А тут в вашей рассылке прочитала в письме КАПИТАЛИНЫ, что "... все женщины хотят замуж. ВСЕ!!! " и обалдела... Так все-таки, что передать другу Вовке? Почему дамы на закате первой молодости продолжают хотеть замуж?

Автору рассылки: Уважаемый Владимир! Прошу мое письмо поместить (если сочтете нужным помещать его) без адреса моего е-мейла. Спам замучал, увы!

С наилучшими пожеланиями, Татьяна.

Т: Кстати, от стрессовых ситуаций есть побочный эффект - жизненно важные параметры приобретают вид 90-60-90 без всяких диет. 

КВ: Не самый лучший способ похудеть. :))))

Т: Отсутствие партнера по сексу в 50 лет (ужас, на днях исполнилось, до сих пор не привыкну!) меня не беспокоит, думаю, что не меня одну из таких же "старушек".

КВ: А зря. Это тоже программа (или мнение окружающих, или каких-нибудь авторитетных светил). Ко мне месяца 2 назад обратился мужчина 65 лет с основной жалобой на снижение «мужской силы». Возникло это состояние у него после того, как он, в попытке завязать очередной любовный роман, получил несколько резковатый отказ с намеком на его возраст. К счастью, выполнив все мои рекомендации, он пришел на прием несколько дней назад абсолютно здоровым и довольным. Когда он выходил из кабинета, на прием входила женщина 35 лет. Я полушутливым тоном спросил у неё: «Видите, какие после нашего лечения здоровые пациенты». На что она ответила: «Судя по тому, КАК он посмотрел на меня можно не объяснять». А Вы: «В 50 лет я о сексе не думаю». Советую не только думать, но и заниматься. Здоровее будете. :)

Т: Почему дамы на закате первой молодости продолжают хотеть замуж?

КВ: Для любителей классификаций нужно было бы все таки пояснить: Рассвет первой молодости - от сих до сих, закат первой молодости от и до, рассвет НЕ первой молодости от и до, закат не первой молодости ну и так далее. :))) А если серьёзно, то это нормально, когда женщина в любом возрасте имеет абсолютно естественное желание иметь семью. Противоестественно обратное – это нежелание искренне признаться себе в этом.

ДА, все женщины хотят ЗА МУЖ: ЗА уверенность в завтрашнем дне, ЗА стабильное финансовое состояние не на своих, не всегда хрупких :) (преклоняюсь перед женщинами занимающимися «челночным бизнесом», да и бизнесом вообще) плечах, ЗА понимание и поддержку в периоды «когда ничего и никого не хочу», ЗА умение переводить это состояние в желание ЖИТЬ, ЗА вечерние разговоры о прожитом дне, ЗА нежность во время секса, ЗА многое другое. Гораздо проще сказать: «а вот потом - когда дети уже рождены и даже выросли, когда жизнь как-то сформировалась...», прикрывая этим свое истинное желание быть таки ЗА МУЖЕМ.   

Т: «То есть, почему женщины хотят выйти замуж в молодости, ему понятно (и мне тоже)»

КВ: А мне допустим не понятно, почему? Особенно когда «Уж замуж невтерпеж» аж лет в 16. В основном 2 причины: сбежать от маминой опеки и иметь возможность заниматься сексом без осуждения взрослых. Какое это имеет отношение к созданию семьи мне абсолютно не понятно. Поясните мне бестолковому???

Здравствуйте, Владимир!

Вот захотелось немножко поразмышлять над вопросами: "Что же все-таки делать одиноким мамам? Смириться с их положением и не пытаться создать счастливую семью?"

В качестве одинокой мамы нахожусь семь лет, а точнее с того момента как родился мой сын. Папу его я любила. Но он был женатым человеком, разводиться не собирался, ребенка не хотел. К тому моменту, как я забеременела, его отношения ко мне охладели. Но я все равно на него зла не держу, так как он мне ничего не обещал и не обманывал. А те 5 лет, что мы были вместе, были все равно самыми лучшими и запоминаемыми в моей жизни. Так что всю ответственность за рождение и воспитание моего ребенка я взяла на себя и этим собственно и довольна. Живем мы тьфу-тьфу не плохо в материальном плане, есть друзья, работа, заботы, мужчина друг-любовник. Нет только почему-то тяги "создать счастливую семью". Только пожалуйста, не думайте "рисуется, а сама подсознательно хочет мужчину. Наверно нервозность выплескивает на сыне", что-нибудь в этом роде... Я просто действительно хочу разобраться в себе. Я много раз думала, что сыну нужен отец (правда по его поведению этого не скажешь, контактный, уравновешенный мальчик). Психолог в детском садике со мной встречаться не захотела, не было темы для разговора. Живем мы с моими родителями, они, конечно не молоды (под старость у людей часто характер меняется не в лучшую сторону), поэтому бывает и ругаются. Но в целом мы жили всегда более-менее дружно, поэтому образец семейной жизни (довольно неплохой) у меня есть. Про мужчину-друга сказать вообщем нечего, иногда встречаемся, иногда куда-нибудь ходим. Но эмоций я от этого не испытываю никаких. Периодически я с ним расстаюсь, потому что не хочу с ним заниматься сексом, но так как он очень хороший друг и человек, встречаемся опять снова. Иногда я периодически забрасываю объявления в интернет в поисках знакомств. И знакомлюсь, но не надолго. И объясняется это "ненадолго" разными причинами: мужчина хочет к себе больше внимания, я не могу его дать, так как много дел и забот; то просто он не  нравится по характеру; то с кучей каких-то материальных и психологических проблем. А потом я поняла - ПРОБЛЕМА ВО МНЕ, я не хочу делать над собой усилия, чтобы с кем-то завязать долговременные отношения. Или может никаких усилий делать не надо, надо чтобы было все естественным образом? Но так не получается. Мне неплохо одной с сыном, мужчина был нужен, только когда покупала новую мебель.  Идеальным вариантом для себя вижу:  проживание вдвоем с сыном в своей квартире (отдельно от родителей), мужчина иногда приходит в гости. В замужестве вижу проблему в том, что какой - бы мужчина хороший не был, все равно надо себя «ломать», искать компромисс, менять свои привычки.  Стоит ли это того, чтобы найти счастливую семейную жизнь? Не знаю.

Хотелось бы узнать различные мнения  (пожалуйста, без указания e-mail).

Инесса.

И: «Я много раз думала, что сыну нужен отец»

КВ: Не думайте, дайте этим замечательным человечкам (вашим детям) самим подумать о себе. Или если они не умеют решать многих проблем, которые вы себе нагромождаете, то и думать не могут?

И: «Или может никаких усилий делать не надо, надо чтобы было все естественным образом? …. В замужестве вижу проблему в том, что какой - бы мужчина хороший не был, все равно надо себя «ломать», искать компромисс, менять свои привычки.»

КВ: Данное усилие выглядит как насилие над собственной душой. О какой счастливой семейной жизни может идти речь? Только о непрекращающемся постоянном усилии над собой и «ломке» в дальнейшем. Привычки то при сильном желании поменять можно, а характер? И главное-то, а нужно ли? Начнете «ломать» себя возникнет естественное желание «ломать» его. Ой и счастливой жизнью заживете. :)

Инесса, а Вы ПОЛЮБИТЬ не пробовали? :) Ведь когда Вы полюбите, Вас ОН полюбит ничегошеньки ломать-то не придется. 

Здравствуйте, Владимир.

Писем маловато, говорите?  Щас подкинем. Рассылка ваша - дело очень полезное хотя бы своим названием, которое нет-нет да и мелькнет в почтовом ящике.  Просто задать себе такой вопрос - почему же я одинока - это уже приводит к открытию интересных вещей в себе. Одинока, потому что не ничего не хотела после расставания с одним человеком (тому уж 2.5 года).  Не хотела, потому что полна страхов, что это повторится. Полна страхов, потому что не разобралась с причинами разрыва (ну то есть что-то себе мозгами объяснила, но не прочувствовала) и до сих пор воспринимаю всё это как необъяснимое и беспричинное наказание, которое может повториться в любое время.  Как с этим разобраться?  Не знаю пока.  С этой весны вроде появились и мужчины на улицах Москвы, а то до этого я вообще их не видела.Ну и из предыдущего абзаца уже видно, что ум, сердце и тело у меня проживают в разных плоскостях и почти не встречаются. В этом наверное и причина всего, - как-то надо объединяться.   Как?  Не знаю, занимаюсь пока йогой потихоньку. А подтолкнуло меня на эти размышления, как ни странно, индийское кино.  Хотя почему странно - очень многие индийские фильмы сделаны о гораздо более важных вопросах, чем "Титаник" или "Афера Томаса Крауна" (при всей моей любви к Рене Руссо).  Ну щас не об этом.  Случайно посмотрела фильм, оказавшийся лично для меня натуральным фильмом ужасов почище всяких глупостей со звонками и вампирами. Ну да, именно такой фильм, где полфильма рыдают друг у друга на груди, умом понимаешь, что затянуто и смешновато, но ревешь вместе с героями.  Потому что такой фильм - об ужасной, неотвратимой разлуке, и ее ожидании. Ну вот и вылезла болевая точка.  Как научиться не бояться боли, не планировать ее себе заранее?  Не знаю. Похоже, что все это время подсознание работало в другую сторону, выстраивая версию о том, что у меня и так все хорошо и никто мне не нужен, но вот посмотрела фильм, сердце разбередила, из подсознания сны полезли разные, и понятно, что нужен, нужен, конечно нужен, только кто?  только как?  только где?    с этим ничего не понятно. Вот такие ощущения на сегодняшний день... Ну, а мысли из рассылки типа "мужчина по природе - сеятель", это дарвинизм какой-то доморощенный.  Я скорее поверю, что от обезьяны произошла, ага.  Гораздо правдоподобнее выглядит версия о том, что мужчины, испытывая более бурные и кратковременные гормональные приливы, реализуют их в рамках, извините за выражение, господствующей культурной парадигмы, и если в обществе несколько десятков лет талдычить, что мужчина "по природе" (как будто кто-то из талдычащих проник в природу вещей) полигамен и склонен к севу, то он таким и будет.  Термин даже есть такой английский, вроде как "самоисполняющееся пророчество" называется.  Или что русский человек должен уметь пить - вот большинство и умеет, еще один пример. Ну это уже переход к теме алкоголизма, которую вы собирались поднять в следующем выпуске.  Мою семью эта беда, слава богу, впрямую не касалась, так что на эту тему (больше) сказать нечего.

Александра.

А: «Не хотела, потому что полна страхов, что это повторится. Полна страхов, потому что не разобралась с причинами разрыва (ну то есть что-то себе мозгами объяснила, но не прочувствовала) и до сих пор воспринимаю всё это как необъяснимое и беспричинное наказание, которое может повториться в любое время.  Как с этим разобраться?»

КВ: Что повторится? Какое наказание? За что? За то, что расстались «с одним человеком» с другим это должно повториться? Даже по рассылке судя, можно увидеть, что Александр, Петр, Чингиз, Юрий, Артем, я – все мы абсолютно одинаковы, ну как шесть капель воды, которые, кстати, тоже абсолютно разные. :)

А: Как научиться не бояться боли, не планировать ее себе заранее?

КВ: А зачем? В этой жизни можете не мучаться. :) Через пару реинкарнаций все само по себе станет на место: «А этот милый человек, был раньше добрым псом» (В.С. Высоцкий). Станете кошкой, например. А у неё инстинкты, вообще не до размышлений. :)

Саша, мою дочь зовут Сашенька, научиться не боятся боли, которой еще НЕТ невозможно. Боли нет, возможно и не будет. Нет, если конечно исходить из «английского» термина: "самоисполняющееся пророчество", то тогда конечно эта самая боль неизбежна. А если просто не планировать себе во время знакомства и развития каких-либо отношений с мужчинами НИЧЕГО. Не ПЛАНИРОВАТЬ – просто общаться, разговаривать допустим, то боли можно и не почувствовать. А можно даже открыть в себе какие-либо новые ощущения.   

А: Или что русский человек должен уметь пить - вот большинство и умеет, еще один пример.

Вот и перейдем плавненько к другой теме. Мужчинам я вопросы уже не задаю, те которые таковыми являются, думаю, сами напишут, на то они и мужчины, чтобы принимать решения и брать на себя за них ответственность. А у женщин хотелось бы спросить:

Почему, милые и красивые, вы по многу лет живете с алкоголиками?

То, что со стороны можно как-то переубедить такого человека – это полный абсурд?

То, что все обещания и красивые жесты этих людей - это просто спектакль, тоже всем понятно?

То, что деньги, которые они все-таки иногда приносят домой не восполнят ни вашего здоровья, ни того, что они после этого вынесут из дома – не новость?

Не понимаю ПОЧЕМУ вы с ними живете, и рожаете от них детей?

Это не упрек. Это действительно искреннее желание понять непонятные для меня вещи.

Любви вам и взаимопонимания.

Кузик Владимир. E-mail: vladimir_kuzik@mail.ru

Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/psychology.odnerok/

Мои другие рассылки:

«Записки «ненормального» доктора. Ставрополь»

http://subscribe.ru/catalog/science.health.doktorkuzik

«Частная врачебная практика и её перспективы. Ставрополь».

http://subscribe.ru/catalog/science.health.chpvkuzik

Мой сайт: www.kuzik-eim.narod.ru

Если Вы не хотите, чтобы Ваше письмо было помещено в рассылку, скажите мне об этом и я отвечу на ваши письма конфиденциально.

КТО ИЩЕТ - ТОТ ВСЕГДА НАЙДЕТ! (Ведь все до банальности просто).