Заходите на мой сайт!

Главная Обо мне Архив рассылок Друж. рассылки Гостевая книга Форум рассылки Мой фотоальбом Литература Ссылки

Скачать рассылки с 1 по 90-ую в одном файле!!!

Мое вступление!

Привет всем, рад приветствовать всех вас сегодня в очередном выпуске моей замечательной рассылки. Оказывается, на майле все в порядке, ничего не барахлило, просто у меня в настройках подписчика были проблемы. Теперь все наладил и рассылки начали снова ко мне приходить. И я хочу сегодня поздравить и порадоваться за всех тех, кто сейчас сдает экзамены и уже сдал их. Ребята, наконец-то вы сможете отдохнуть хотя бы два летних месяца, поехать на юг, позагорать на солнышке, насладиться красотой природы, солнышком и теплом лета. У нас сейчас такая жара стоит, что гулять хочется только вечером, днем солнце печет слишком сильно. Вот так всегда - всю зиму я жду лета, а когда оно наступает, начинаю ворчать, что слишком уж жарко на улице. Наверное, это природа такая человеческая - быть всегда всем недовольным, не уметь наслаждаться тем, что меня окружает. А может быть, у меня просто сейчас вредное настроение? Наверное. Я надеюсь, что все со временем наладиться и войдет в норму. И я постараюсь сегодня сделать эту рассылку интересной, увлекательной и полезной для каждого из вас. Желаю вам хорошего настроения на все лето, мира и тепла в душе, радости и счастья в жизни, тепла и любви в отношениях с вашими близкими! Во как пожелал красиво! Даже самому понравилось. Тепла вам, света и любви, мои замечательные! Я вас всех очень люблю!

Что-то у меня нет сегодня настроения поздравлять девушек с конкретным именем и не могу придумать, кого бы мне еще поздравить. Напишите мне, кого я еще не поздравлял, какому имени не уделил внимание, кого не согрел своим теплом еще? Я надеюсь, что вам, девушки, понравились мои поздравления и пожелания во вступительном разделе рассылки, и я прошу вас написать, какие чувства вы испытывали, когда читали эти строки. Я думаю, что в скором времени я возобновлю такие поздравления, а пока отдохну немного и подожду писем с благодарностями, пожеланиями и новыми именами от вас, милые, добрые, красивые, застенчивые, нежные, ласковые и заботливые, девушки! Я желаю каждой из вас стать счастливой, обрести счастье, найти своего принца и наслаждаться жизнью. Будьте счастливы, красивы и любимы!  

Теоретический материал

Ну что же, продолжаем наши размышления о любви, основанные на книге Гарри Чепмена "Пять языков любви". Сегодня мы начнем разбирать очередную главу из этой книги. Где-то я буду цитировать эту книгу, но большую часть я буду пересказывать своими словами и примерами, если это у меня получится. Итак, начинаем потихоньку.

Сегодня я предлагаю вам поговорить о теме, которая имеет самое прямое отношение к любви между парнем и девушкой, о влюбленности. Я думаю, что это очень интересная и серьезная тема, которая достойна изучения. Однажды я в молодежном христианском лагере проводил беседы у костра, и одна из тем, которую мы изучали, была как раз влюбленность. Мы пытались обсудить разницу между влюбленностью и любовью и было очень сложно понять эту разницу и найти отличия между этими понятиями. Одна женщина, которая уже давно замужем и любит своего мужа, пыталась убедить меня и всех нас, что у нее была влюбленность в своего мужа, она просто влюбилась в него и вот они уже долго живут и вполне счастлива. Она пыталась доказать нам, что есть любовь с первого взгляда, а мы ее - что с первого взгляда может быть только влюбленность, которая иногда перерастает в любовь, а иногда и - нет. В общем, беседа была долгая и жаркая, мы очень поздно пошли спать в тот вечер, и на следующий день многие, особенно девушки, подходили ко мне и разговаривали о любви, о влюбленности. Так интересно было. Давайте и мы сегодня попытаемся хоть немного найти разницу между этими понятиями и понять, какое может быть разочарование, если парень и девушка путают любовь с влюбленностью, а потом сильно разочаровываются.

Итак, влюбленность. Как легко спутать ее с любовью. Влюбленный человек летает на крыльях, наслаждается жизнью, видит все в розовом (в хорошем смысле этого слова) цвете, восхищается своим спутником и видит в нем только положительные качества, а будущую жизнь вместе с этим человеком видит светлой, прекрасной и наполненной счастьем, радостью, светом и любовью. Если влюбленный человек признается своему предмету обожания о своих чувствах к нему, то в ответ может получить отказ, и тогда он или прекратит свои любовные похождения, либо будет продолжать добиваться взаимности с этим человеком. А вот если в ответ на свое признание он услышит согласие и наличие таких же чувств у своего возлюбленного (возлюбленной), то это предел счастья и мечтаний. Когда мы встречаем такого человека, то нас как бы бьет током, сердце начинает биться учащенно и взволнованно. И кажется, что ты не сможешь быть счастливым без этого человека, только он может сделать тебя счастливым, наполненным, живым. 

Влюбленность близка к эйфории. Мы становимся словно одержимыми этим человеком, думаем только о нем, просыпаемся и засыпаем с мыслями о нем одном. Мы мечтаем о встрече. Вместе мы как будто в раю, нам ничего уже не нужно, не важно и не интересно. Если мы расстаемся, то только потому, что надо еще учиться, работать, делать какие-то повседневные дела. Мы все чаще думаем о браке и счастье (если вы считаете брак важным для жизни парня и девушки). И в этот период очень трудно видеть недостатки у любимого человека, их практически нет вообще. О недостатках вам могут говорить родители и близкие друзья, но они же просто ничего совершенно не понимают. Если девушке сказать, что ее парень слишком часто выпивает (извините, больная тема), то она скажет, что это мелочи, что ее любовь сможет исцелить его и у них все обязательно будет замечательно, светло и счастливо. Они же любят друг друга, чего им еще нужно для общего счастья. Обычно брак в таком состоянии видится слишком идеализированным. Оба думают, что уж они то точно не будут ссориться и выяснять отношения, будут жертвовать собой и своими принципами ради другого, помогать и заботиться друг о друге, преодолевать все трудности вместе. Как сказал один молодой человек: "Я не сделаю ничего такого, что могло бы ранить ее. Я желаю ей только счастья. Ради этого я пойду на все!" Какие возвышенные и искренние слова. В этот период жизни нам кажется, что от нашего эгоизма и самолюбия не осталось и следа, мы стали такими любящими, способными на самоотдачу, жертвенность, любовь. Наверное, в этот момент мы кажемся себе чем-то вроде матери Терезы. Нам так легко поверить в это потому, что мы думаем, что и наш возлюбленный испытывает то же. Мы верим, что и он готов на все ради нас, что он любит нас так же, как и мы его, и никогда нас не обидит. 

Но вот проходит время, и что-то происходит с нашей влюбленностью, она пропадает куда-то. Мы то думали, что наша влюбленность будет вечной, а она так быстро испарилась. Если бы мир населили влюбленные, то кризис охватил бы волной промышленность, бизнес, церковь, образование, общество в целом. Психологи говорят о том, что влюбленность может жить между парнем и девушкой максимум два года или немного дольше, если у них есть уже сексуальные отношения. Они все осложняют и мешают разобраться в своих чувствах и отношениях, делают все сложнее, чем если бы секса не было. Но что же происходит с нами, почему влюбленность пропадает, куда она уходит и что приходит на смену ей? Дело в том, что все мы по своей природе эгоцентрики, эгоисты. У каждого из нас есть свои представления о том, как должны развиваться отношения между нами, как должен себя вести муж и как жена, как и на что нужно тратить деньги, где проводить совместный отпуск и так далее. И очень часто эти представления сильно не совпадают и расходятся, а это может быть достаточно больно. 

Если двое влюбленных решили пожениться и создать семью, то очень скоро могут начаться разборки и выяснение отношений. Он хочет секса, а она слишком устала сегодня, он хочет купить новую машину, а она - новую шубу, он хочет поехать отдохнуть на природу, а она - в гости к своим родителям, он собирается посмотреть или поиграть в футбол, а она хочет, чтобы он побыл с ней. Таких трений может быть огромное количество в каждой семье. К сожалению, я пока еще не женат, поэтому не могу привести вам примеры из своей собственной жизни, а так хотелось бы... Ну, ладно, это небольшое лирическое отступление. И постепенно после череды таких разборок, ссор, размолвок, скандалов, близость пропадает и чувство влюбленности испаряется, уступая место привычному поведению, желаниям, эмоциям, мыслям. Это уже два разных человека, и думают они по-разному. Они больше уже не влюблены. И в этой ситуации бывшие влюбленные могут либо разойтись и вновь пытаться найти "идеального" спутника жизни, идеальную любовь и понимание, либо остаться и начать тяжелую работу над собой, начнут учиться любить друг друга, когда состояние влюбленности прошло. 

Есть несколько признаков или отличий между влюбленностью и любовь, которые приводят известные психологи. Например, доктор Скотт Пек говорит, что влюбленность - е настоящая любовь по трем причинам. Во-первых, влюбленность - это не акт воли, не сознательный выбор. Она очень часто приходит вопреки нашему желанию или нежеланию влюбиться и не зависит от нашей воли. Она может настигнуть нас, когда мы не желаем и не ждем ее. Часто мы влюбляемся не вовремя и не в тех. Во-вторых, влюбленность - это не настоящая любовь потому, что не требует от нас сознательных усилий. Мы можем все делать легко и без напряжения - разговаривать часами по телефону, готовы преодолеть любые расстояния, дарить дорогие подарки, строим планы. И нам это ничего не стоит. Инстинкт заставляет птицу строить гнездо, инстинкт толкает влюбленных на странные и необычные для них поступки. В третьих, влюбленному не интересно, будет ли его партнер расти и развиваться. Влюбившись, мы и сами больше не стремимся к личному росту. Нам кажется, что мы и так уже всего достигли и стали очень хорошими, правильными, образованными, если нас любят и восхищаются нами. Мы счастливы, и зачем нам делать что-то с собой, со своим характером, если и так все уже замечательно. А что такое вообще рост, изменение человека? Если вы влюбились, зачем еще расти, развиваться?

Помните, мы говорили с вами раньше, что есть два типа людей - растущие и работающие над своими недостатками и те, кто обвиняют во всем только других, пытаются изменить и переделать других и совсем не хотят расти и меняться сами. Так вот, как вы думаете, у какого типа людей больше шансов создать счастливую, наполненную, полноценную семью? Вот то-то. Так что же такое все-таки влюбленность? Психологи говорят, что влюбленность - это временное разрушение границ эго, человеческого эгоизма и самолюбия. Наша эмоциональная потребность - не влюбиться, а быть по-настоящему любимым, узнать не инстинктивную любовь, а любовь-выбор, сознательную и мудрую любовь. Мне нужно, чтобы меня любил кто-то, кто сам захотел этого, потому что я достоин любви. Влюбленность же - это и сочетание инстинктов к размножению, продолжению потомства, и желание спрятаться от пустоты и одиночества хоть с кем-то, с каким-то человеком. Настоящая любовь требует сил и дисциплины. Вы стараетесь на благо другого человека и если вам это удается, вы и сами радуетесь. Настоящая любовь родиться не может, пока не умрет влюбленность. 

Итак, я думаю, что на сегодня хватит размышлений о любви и влюбленности. Я надеюсь, что внес немного ясности в этот вопрос. Причем, я не ставил для себя сегодня цель рассказать вам о любви, об этом мы будем говорить в следующих выпусках. Я хотел показать вам сущность влюбленности и тот вред, который она может причинить, если двое поженятся, движимые только влюбленностью и не умея любить по-настоящему. Если вам что-то не понятно, есть вопросы или возражения - пишите, постараемся разобраться в этом вместе и еще и Свету попросим прокомментировать, если нужно будет. А пока у меня все. Будьте любимы и любите друг друга (и меня тоже) настоящей, искренней и глубокой любовью.

Группа взрослых детей алкоголиков по электронной почте
www.detki-v-setke.narod.ru

Группа Анонимных Созависимых по электронной почте
www.ansozavisim.narod.ru 

Помощь родственникам алкоголиков можно найти по этому адресу:
123242, г.Москва, а/я 50;
rus.al-anon@mail.ru

 Группа Анонимных Сексоголиков по электронной почте www.way-to-freedom.narod.ru

Страничка психолога

В этой рубрике я буду давать слово психологу - Светлане. Здесь будут размещаться ее статьи, дискуссии, ответы на ваши вопросы и многое другое. Вы уже сейчас можете задавать ей вопросы обо всем, что волнует и интересует вас. Все таки она профессионал, пользуйтесь этим!!! От нее на этой неделе писем не поступало пока, и статей для публикации тоже. И я решил оставить ее предыдущую статью, чтобы не оставлять эту рубрику пустой. Я надеюсь, что Света отзовется и к следующей рассылке будет готова новая статья от нее.

Доброго времени суток, друзья!
Рада вас приветствовать после длительного вынужденного отсутствия. Я снова готова к общению с вами, готова помочь и отвечать на ваши письма.
Хочу сердечно поблагодарить Романа за моральную поддержку в сложный для меня период, за его теплые письма, наполненные светом и любовью! Рома, спасибо!!!!!
Сегодня я подниму тему, необычную для этой рассылки. Один из читателей задал в последнем письме вопрос, с какими проблемами я работаю и возможно ли узнать что-то о воспитании детей. Конечно, возможно, поэтому я предлагаю вам свою новую статью о воспитании мальчишек.

Воспитание мальчишек.
Мальчики и их воспитание, как показало мое общение с большим количеством родителей, уже давно заслуживает отдельной темы. Поискав что-то полезное по этому вопросу, мне удалось обнаружить одну интересную книгу, которая так и называется ╚┘┘╩.
Однако ничего не заменит жизненная мудрость и жизненный опыт, поэтому статья будет основана на многочисленном опыте мам, кому повезло иметь одного и даже несколько сыновей, ну и конечно многие вещи я буду объяснять и с психологической точки зрения.
У меня самой растет дочь, но я выросла в семье с младшим братом и смогла воочию увидеть все мамины промахи и победы в воспитании сына. Мой муж вырос в семье, где два сына, у моего брата сейчас два мальчика. Но вот вдохновляет меня моя коллега и подруга, которая воспитывает сына и чей стиль воспитания мальчика кажется мне если не идеальной, то самой оптимальной моделью воспитания ребенка мужского пола.
Как же не сделать из мальчика ╚маменькиного сынка╩?
Во-первых, занимаясь воспитанием сына, нужно помнить, что в первую очередь это ребенок, маленький человечек, который учится всему у своих родителей и только потом у окружающих, а еще он учится на своих ошибках. И ему независимо от его пола нужна ласка, тепло, объятия (кстати, даже порой больше, чем девочкам)
Мама играет очень важную роль в жизни малыша, именно на психологическом, эмоциональном и даже энергетическом уровне.
Папа играет незаменимую роль в том, чтобы ребенок усвоил социальный статус мужчины, научился вести себя ╚по-мужски╩. Какова модель семьи и поведение мужчины и отца, таково чаще всего и будет усвоение этой модели мальчиком.
Мамы как бы уравновешивают некий баланс между тем, что ожидает социум от будущего мужчины (быть сильным, принимать решения, отвечать за себя и свою семью, банально зарабатывать деньги) и развитием его эмоциональной, волевой сферы, позитивных человеческих качеств (доброта, отзывчивость, эмпатия, умение чувствовать, умение быть внимательным).
Давайте посмотрим на примеры баланса и дисбаланса.
Алеше и его брату Максиму мама не внушала таких вещей, как ╚не плачь, мужик╩, ╚не жалуйся╩, ╚терпи╩, ╚разбирайся сам╩. Она, как и любая любящая мать, и жалела, и защищала, и всегда была на их стороне. ╚Как надо быть мужиком╩, они видели на примере своего отца √ добиваться цели, не позволять себя унижать, видеть и делать всю работу по дому, быть предприимчивым и нести ответственность за свои поступки. Мама всегда была в тылу и помогала ╚зализывать раны╩ своим подрастающим шалунам. У нее хватало мудрости не вмешиваться в те моменты, когда отец отчитывал мальчиком, наказывал их, но они всегда могли рассчитывать на ее ласковое слово и поддержку.  И в итоге из них получились добрые чуткие мужчины, которые ценят женщину и умеют понять все ее ╚заморочки╩, не ставшие мамиными сынами, которые в меру показывают свои чувства и самое главное √ они умеют искренне любить.
Итак, делаем выводы: задача мамы √ дать понять ребенку, что она всегда рядом, что на нее можно рассчитывать, но папе (или мужчине, заменяющего его √ например, в неполных семьях это может быть друг семьи, дедушка, дядя) еще раз объяснить, как важно влияние мужчины на развитие сугубо мужских качеств.
Пример второй. Илюша рос в ласке и заботе, слезки даже не успевали появляться, как заботливый мамин платочек их тут же вытирал. Любой шаг был предусмотрен, мама всегда была на страже и грудью защищала сына от обидчиков. Илюша любую проблему бежал решать к маме, а мама, четко усвоив, что ребенку нужна ласка и забота, с успехом ее решала. Она даже развелась с мужем, чтобы он ╚не мешал воспитывать мальчика, потому что мужланам это не дано╩. Так они и живут вместе до сих пор, потому что никто не смог так понять Илюшу, как его мама┘ситуация ╚женат на собственной матери╩.
Вывод: материнская любовь не всегда бывает созидательна, можно перегнуть палку и даже задушить своей заботой, вырастить безвольного, никчемного мужчину, который никогда не сможет создать собственной семьи и стать полноценным самодостаточным мужчиной.
Пример третий. Попробуем ответить на вопрос ╚Как матери самой не стать свекровью √ стервой╩. Катя растила сына в полной гармонии и в соответствии со всеми известными и прогрессивными методиками воспитания. Она даже стала домохозяйкой ради того, чтобы быть активной участницей всех сыновних побед. Катерина поставила себе задачу √ ни в коем случае не вырастить ╚маменькиного сынка╩, поэтому Вовка был сильной натурой, учился добиваться целей и добился - таки в жизни хороших успехов. Кате уже незачем было работать, все равно не тот возраст, чтобы делать карьеру, так, подрабатывала и всегда была начеку, чтобы в случае чего быть рядом с сыном. Она действительно многое ему дала и хотела полноценной отдачи. В виде внуков, например, которых она мечтала воспитать по той же схеме, так как знала секрет воспитания мальчика. От нее сбегали все девушки ее сына, а своим ╚правильным воспитанием╩ она в итоге развалила семью сына, где росло двое детишек.
Вывод: нужно быть союзником и помощником, музой своего ребенка, но не лишать и себя личной жизни, интересов, хобби и работы. Но самое главное √ это не ждать отдачи и не накладывать на сына каких-то обязательств на будущее, дать ему самому решить, что для него лучше.
Кроме всего, часто мамы поднимают самый болезненный вопрос: как не получить вместо любящего сына чужого мужчину, общающегося с родителями из вежливости, потому что так надо? Ответ и сложен и прост: не воспитывать сына ╚как надо╩, а прислушиваться чаще к чувствам, не удовлетворять за счет сына свои амбиции (ты должен стать врачом), не требовать от него отдачи (я тебя вырастила, а теперь ты должен за мной ухаживать), уметь быть рядом только тогда, когда это действительно нужно, не решать за сына, какая женщина для него лучше и уважать его мнение и его выбор.

Светлана Сушинских, психолог

Уважаемые читатели. Если вам нужна психологическая помощь, напишите об этом и расскажите вашу проблему. Если вы не хотите, чтобы ваше письмо публиковалось в рассылке, предупредите нас об этом. Вы также можете рассказать что-то и вынести вашу ситуацию или проблему на обсуждение. Ждем ваших вопросов и писем!
Мы всегда готовы помочь вам!

Сайт Светланы | Рассылка Светланы - Психология юного возраста. В поисках себя

Каталог интересных книг по психологии и помощи страдающим от зависимостей и созависимости можно скачать здесь. Огромный выбор бумажной литературы, помогающий проработать ваши проблемы и лучше понять и себя, и других людей тоже!!!

Рассказы Выздоравливающих 

Здесь я буду публиковать рассказы алкоголиков, наркоманов и других людей, которые прошли через ад зависимости и нашил выход, обрели счастье и мир в душе. Я думаю, вам будет очень интересно почитать их рассказы.

Капля долбит камень

 Здравствуйте! Меня зовут Людмила, я алкоголичка!
Я хочу рассказать о моем своеобразном опыте в АА, так как считаю, что кому-то это может быть полезным. Мой опыт не совсем обычен и у многих в АА (в том числе и у меня самой) он вызывает удивление.
 Я пришла впервые на группу АА в 1991 году, вернее, меня привели знакомые, которые видели, что у меня не просто «проблемы с алкоголем», а я просто пропадаю. Мне пытались помочь родственники, знакомые, врачи – все безрезультатно. К тому времени, когда я переступила порог АА, я осталась совсем одна, все от меня отшатнулись (и неудивительно). Попав в круг людей, которые меня не оттолкнут, выслушают и поймут, я была счастлива. Но, как оказалось, тогда я не была готова к принятию идей Анонимных Алкоголиков. Посетив немалое число групп, успев поговорить с разными людьми, выслушав разные выступления и даже выступив самой, успев прочитать все три основные книги, которые мне почти сразу подарили совершенно задаром, я так и не поняла, зачем я здесь нахожусь. Я продолжала считать, что пьют-то ведь по каким-то причинам – одиночество, трудное детство, комплексы разные и так далее. Если это решить, то и пить человек перестанет. За этим и собираются – поговорить о наболевшем и поделиться опытом. Для меня самой тогда наболевшей темой (кроме пьянства, конечно) было одиночество. На группе я практически сразу встретила человека, готового разделить со мной жизнь.
Вскоре после этого я перестала посещать АА, считая, что теперь у меня все сложится, как надо. Не отрезвили меня даже довольно быстро последовавшие совместные попойки, еще более тяжелые, чем в одиночестве. Мое больное мышление уверяло меня, что каждая попойка – последняя. Что удержит меня от следующей – сила воли, жуткие воспоминания о пережитых кошмарах – я представляла смутно. Все это неминуемо должно было кончиться полным крахом для меня, но Высшая Сила рассудила иначе – во время одной из самых страшных и длительных попоек мой спутник умер, не приходя в сознание. А для меня начался фильм ужасов с моим участием в главной роли. Не буду его пересказывать, скажу лишь, что вполне реальной перспективой для меня было оказаться на улице или на кладбище, причем вряд ли меня бы спросили, что я предпочитаю. Тогда-то я снова вспомнила об АА и рванула на ближайшее собрание за спасением.
В этот раз я была настроена на трезвость более решительно, как мне казалось, но на самом деле мною двигал только страх. Кроме того, у меня было уже более серьезное отношение к сообществу АА и его идеям и вера в них. С Высшей Силой было посложнее, но я не унывала – разберусь, помогут.
 «Трезвости» хватило менее чем на полгода. Первый же сильный эмоциональный стресс привел меня к срыву. Я сейчас не буду разбираться в причинах этого отдельного срыва, тем более, что он и не был отдельным – за ним последовала череда «мерцательного» пьянства продолжительностью 1-2 дня и с перерывами от 2 недель до нескольких месяцев. Главное для меня, я считаю, что, несмотря на горькое разочарование в АА и себе самой, я не покинула групп, продолжала ходить на собрания, хотя и не с такой частотой, как рекомендовали. Я читала литературу, принимала посильное участие в служении, у меня было много знакомых в АА, которым я могла позвонить, были спонсоры, я пыталась помогать другим алкоголикам. Тем не менее, я периодически срывалась. Я пыталась выполнять все рекомендации АА, молилась, даже прошла длительную и очень нелегкую лечебную программу. Я работала по Большой Книге, четыре раза делала полностью Четвертый и Пятый Шаги. Я не хотела продолжать пить и одновременно хотела. Я не понимала, что со мной происходит, я приходила в отчаяние. Не понимали этого и тоже отчаивались окружавшие меня люди – мой новый муж в АА, братья и сестры по АА, спонсоры, ненадолго возникавшие и исчезавшие.
Вот основные причины, которые приводились мной и окружающими к качестве объяснения упорного продолжения пьянства: редкое хождение на группы, замкнутость, недостаточно активное служение, нежелание говорить о своих проблемах по телефону и на группе, отсутствие постоянного спонсора, несделанные Шаги (начиная с Первого), нечестность перед собой, недостаточное достижение дна, зависимость от денег (как только сколько-нибудь значимая сумма появлялась в кармане – я напивалась). Отсутствие более-менее четкого представление о Высшей Силе (истинная правда), недостаточное доверие к ней.
От себя я любила добавлять, что я – пример злокачественного алкоголизма, так как алкоголь я начала принимать в утробе матери и с материнским молоком. Тут же, кстати, было и трудное полусиротское детство, и разные «комплексы» и т.д. Можно было продолжать до бесконечности – все это было правдой. Но знание всего этого не могло мне помочь. Я была алкоголиком и с этим надо было что-то делать. Хотя некоторые собратья по АА уже считали, что не надо ничего делать, фиг с ней, пусть спивается. Я их понимаю, возможно, они были правы, ведь они ничем не могли мне помочь. Короче – хочет пить, пусть пьет, оставьте ее в покое. Я тогда обижалась, но сейчас понимаю, обижаться было не на что. Как говорил один известный писатель, «что с человеком ни делай, он упорно ползет на кладбище».
Но теперь, оглядываясь назад, я вижу, что очень не хотела погибать, а на кладбище волокла меня совсем другая сила – мой зловещий алкоголизм. Как я завидовала тогда тем, кто, придя в АА, либо сразу, либо пройдя через несколько срывов, прекращал пить и становился долгосрочником. А я ходила в АА уже почти 10 лет и продолжала срываться. Я очень хотела вылечиться, и Бог мне помогал. Не сразу, иногда незаметно, но делал для меня большие и маленькие чудеса. Меня долго мучила непреодолимая тяга – Бог избавил меня от нее (это произошло несколько лет назад), промежутки между срывами становились больше – до 7 месяцев. Хотя сами срывы были так же отвратительны и мучительны: пусть пила я всего 1 день, но по полной программе, до потери человеческого облика. А потом всю ночь и половину следующего дня не спала, ползала по квартире, натыкаясь на углы и пытаясь улучшить свое состояние с помощью парфюмерии (отчего становилось еще хуже). Но на другой день, встав на ноги, я не бежала за очередной бутылкой, а, кое-как приведя себя в получеловеческий вид, обязательно шла на группу. Иногда умудрялась сходить и на работу.
Настал момент, когда мне стало трудно взять и купить бутылку водки или пива (не от страха и не от отсутствия денег, – что-то мешало, может быть, Программа или Высшая сила). Тут лукавый решил подсунуть мне маленькие красивые баночки с коктейлем. У них были такие красивые названия, они были цветные и блестящие и содержали нечто слабоалкогольное и приятное на вкус. Почти как конфетки. Я себе говорила, покупая одну (!) баночку: «Ну разве это срыв?» При этом не забывая, однако, купить «антиполицая», чтобы отбить запах алкоголя. Кого я хотела обмануть? И почему-то после первой баночки шла вторая, потом и более крепкие напитки, а потом и парфюмерия. «Баночный период» длился довольно долго, но и он закончился. Тоже, я считаю, с Божьей помощью – вдруг они перестали меня привлекать и до сих пор на них совершенно не смотрю (но разве что изредка и без прежнего интереса).
Потом перестал играть определяющую роль фактор бесконтрольности. Будучи человеком глубоко зависимым, я, оставшись одна дома и с деньгами, непременно срывалась. Сейчас же, имея в руках значительную сумму и оставаясь дома, скажем, на две недели (когда муж ложился в больницу) я не срывалась, только мысль одна была: «А ведь сейчас можно было бы!». Но страха не было и желания не было.
Возвращались интересы, я много читала, покупала новые книги, росла профессионально. Сейчас я не пью год и четыре месяца. Конечно, об устойчивой трезвости говорить рано, но для меня это уже достижение. Об одном часто сожалею – почему раньше не могла? Но ответить могу только одно – такова была воля Бога, Он поддержал меня. Но я ведь действительно была тяжелым алкоголиком, а Бог ведь насильно в трезвость не загонит. Он помогает идущим и деятельно просящим у Него. Иногда очень медленно и через тяжкие муки, но разве они бессмысленны? Ко мне в последнее время вдруг стали обращаться члены АА с похожей судьбой, приходящие в отчаяние: «Все стараюсь делать, но продолжаю пить!» Я стала делиться с ними своим опытом. Потом я поняла, что в АА приходят много таких алкоголиков, но, к сожалению, некоторые из них не выдерживают и уходят. Может быть, Бог дал мне возможность донести до них свой опыт, чтобы они не отчаивались и верили.
В АА принято делиться своим опытом – вот мой не вполне обычный опыт выздоровления, хотя история, я думаю, только начинается.
Людмила

Истории взяты из журнала "Дюжина". Сайт журнала: Журнал "Дюжина"

Высказать свое мнение об истории

Ваши письма!

 На сегодня, к сожалению, писем для публикации не приходило от вас. Так что этот раздел временно отдыхает и ждет ваших писем, чтобы помочь вам, поддержать, поделиться теплом, радостью, любовью и пониманием. Пишите, просите о помощи и давайте вместе помогать друг другу. И я вновь прошу вас, если вы не хотите, чтобы я публиковал ваше письмо в рассылке, то пишите об этом в своем письме. Чтобы потом обид не было.   И, естественно, я жду ваших писем, чтобы пообщаться с вами, вынести проблему на всеобщее обсуждение и просто так...  И давайте постараемся не давать советов и не учить, как жить. Просто постараемся поделиться личным опытом решения подобных проблем или своим сочувствием. 

Дружественные рассылки!

Здесь будет реклама интересных рассылок, на которые тоже можно подписаться! Можете присылать заявку на рекламу и сотрудничество с вашей рассылкой, обсудим.  

Это еще не все! Продолжение читайте во второй части!

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо