Заходите на мой сайт!

Главная Обо мне Архив рассылок Друж. рассылки Гостевая книга Форум рассылки Литература Ссылки

Скачать рассылки с 1 по 90-ую в одном файле!!!

Мое вступление!

Привет всем вам, мои дорогие и любимые читатели! Ну вот, вроде бы все налаживается постепенно. Мои рассылки восстановлены, мне разрешено делать их дальше, но теперь без рекламы уже. Ну и ладно. Я слишком вас люблю и ценю, чтобы потерять. Я очень рад, что все восстановилось и я вновь смогу через рассылку заходить в дом к каждому из вас, делиться своими мыслями, чувствами, переживаниями. Что смогу дарить вам свое тепло и нежность, утешать в ваших бедах и радоваться с вами вместе. Я очень рад, что весна все таки наступила и у нас жара стоит +20 градусов, можно ходить в футболке. Я рад, что постепенно учусь любить и быть любимым, учусь поддерживать и утешать, учусь радоваться жизни и справляться со своими чувствами и болью. Я рад, что моя жизнь постепенно налаживается и идет все лучше и интереснее. Здорово. Я надеюсь, что и ваша жизнь тоже постепенно меняется к лучшему, и готов помочь вам, поддержать, утешить и помочь поверить в то, что и ваша жизнь может измениться к лучшему и начать менять свою жизнь. Я люблю всех вас и хочу, чтобы вы умели любить, быть любимыми и быть счастливыми! 

И сегодня давайте поздравим с вами всех девочек, девушек и женщин, которых зовут Галями, Галюшами, Галками и Галчонками! В моей жизни Галя ассоциируется с смелой, уверенной в себе и жизнерадостной женщиной или девушкой. В моей жизни есть одна Галя, мама троих девочек, которую я очень люблю и уважаю, и учусь у нее уверенности в себе, жизнерадостности, оптимизму и любви к своему мужу, дочкам и к Богу! И я желаю вам, мои дорогие и любимые Гали, быть оптимистками, замечать в жизни больше радостного и интересного, чем грустного, наслаждаться жизнью и озарять всех вокруг своими улыбками, своим жизнелюбием, верой в лучшее и любовью. Будьте веселы и оптимистичны, уважаемые и любимые мной и другими Гали! Будьте счастливы!!!

Теоретический материал

Ну что же, мы продолжаем размышлять над книгой Валерия Синельникова "Возлюби болезнь свою". Вновь, как мы уже договорились, я публикую одну главу из этой книги полностью, а затем прокомментирую ее так, как я все это понимаю и вижу. Итак, начинаем. (Скачать всю книгу можно по ссылке)

ЛИЦЕМЕРИЕ

Берегитесь лжепророков, которые приходят к вам в овечьей одежде, а внутри суть волки хищные.

Новый Завет

Быть лицемерным - значит быть двуличным, действовать притворно, принимать на себя личину, не соответствующую внутреннему состоянию. Человек лицемерный говорит или выставляет напоказ одно, а думает или делает другое. От общения с такими людьми часто болит голова. Это происходит потому, что люди, общаясь друг с другом, воспринимают информацию по крайней мере на двух уровнях: сознательном и подсознательном. В сознание проходит одна информация, а подсознание воспринимает совершенно другую информацию. Человек пытается совместить вещи несовместимые. В результате - головная боль или плохое настроение. Но не только при общении с лицемерными людьми болит голова, но и сами лицемеры страдают от подобных вещей. Ведь быть двуличным означает раздвоение личности со всеми вытекающими последствиями. 
Человек лицемерный пытается получить для себя какую-то выгоду, представляя себя окружающим в одном свете, будучи внутри совершенно другим. Политики часто имеют такое качество. С помощью лицемерия можно получить материальную выгоду, "втереться" в доверие или получить внимание. Но способ этот имеет вредные побочные последствия: и для здоровья, и в личной жизни. Лицемеру постоянно приходится притворяться, обманывать окружающих какими-то внешними действиями. Он не может быть самим собой. Но рано или поздно те мысли и чувства, которые человек скрывает, начинают проявляться в окружающем мире. Ведь внешнее отражает внутреннее. Причина лицемерия в недоверии к самому себе и к окружающему миру. Человек лицемерный не верит в то, что он может получить что-либо в своей жизни, будучи при этом искренним и открытым. Научитесь принимать и любить себя таким, какой вы есть на самом деле. Уважайте свою индивидуальность. Будьте искренни в проявлении своих чувств и желаний. Стремитесь показать людям свое истинное лицо. Как говорится, будьте проще - и к вам потянутся люди!

Мои размышления по этой теме

Ну что же, давайте поговорим немного и о лицемерии. Что же это такое, как оно проявляется и откуда берется. Валерий описал все это, но, как мне кажется, слишком мало написано. Попробуем покопать поглубже. А заодно и вспомним то, о чем говорили много раньше. Итак, кто такие лицемеры. Мне сразу же вспоминаются слова из Библии: "Горе вам, фарисеи и лицемеры!". Читали? В библейском варианте это были люди, которые жили двойной жизнью и знали об этом. На людях они были такими праведными, такими чопорными и святыми, а когда никто их не видел, они становились жадными, пошлыми, грубыми и злыми людьми, забывшими о Боге и о том, чему Он их учил. Я думаю, что это было описание грубой и серьезной формы лицемерия. А есть ли более тонкие формы, которые не так просто разглядеть? Например, вы встречали таких весельчаков, которые всегда смеются и прикалываются, с ними весело пошутить и похохмить, они - душа любой компании? Я знал нескольких таких. И я замечал, что даже когда они смеются и прикалываются, у них в глазах стоит такая тоска и тихая грусть. И когда я вызывал их на разговор по душам, то они говорили мне о том, что им очень больно, тяжело и одиноко в душе.

Когда мы разбирали тему дисфункциональной семьи, то говорили о том, что в такой семье дети берут на себя определенную роль, маску, которую и несут всю жизнь. Это может быть роль шута (о котором мы только что говорили), семейного героя (всегда успевающего и делающего все отлично, всех контролирующего и все знающего), козла отпущения (вечно бунтующего, идущего против всех правил и норм), и потерянного ребенка (живущего в мире фантазий и иллюзий, тихого и незаметного). И вот все эти роли дети в семье берут на себя не потому, что им так хочется, но чтобы хоть таким способом заслужить к себе внимание, заботу и любовь окружающих. Потому что иначе просто так любить никто не будет, и чтобы любили (или хотя бы иногда внимание обращали), нужно быть не самим собой, а играть какую то определенную роль, притворяться. И вот эти роли и модели поведения становятся настолько привычными и обыденными, что переходят во взрослую жизнь, прирастают к человеку и мешают ему жить и наслаждаться жизнью. Шут продолжает смешить толпу, не зная, как справиться с пустотой и одиночеством внутри, состоянием покинутости и боли. Его шутки - это просто способ спрятаться от себя, уйти от проблемы и от состояния внутренней пустоты, забыть хотя бы на время, что ты никому не нужен и почувствовать себя любимым, уважаемым, значимым для других. Хотя все равно отравляет жизнь понимание того, что восхищаются все же не тобой, а твоей ролью, твоей маской.

Козел отпущения продолжает бунтовать против общества, нарушать законы, подрывать общественные устои и отвечать за это, страдать. И все от того, что ему внушили, и он поверил в то, что самого его просто так любить нельзя, что он должен хоть как-то зарабатывать уважение и внимание окружающих. И живет такой человечек с внутренней болью, осознанием одиночества и желанием любви, тепла и понимания. Ну а семейный герой все так же и во взрослой жизни не может поверить, что его можно любить просто так, несмотря на его ошибки и недостатки, просто любить. Он вынес с детства убеждение, что он не достоин любви, что все в этом мире нужно зарабатывать. И он живет в вечной гонке за уважение и признание других людей, стараясь вести себя как можно лучше, угождая всем и вся, вкалывая и делая всю работу и за себя, и за других тоже. А внутри - та же боль, одиночество и сильный страх не понравиться другим людям, сделать что-то такое, из-за чего в тебе точно разочаруются и больше не будут уважать и любить. Постоянное напряжение, стресс и погоня за признанием окружающих и неверие в собственную значимость и ценность. Я сейчас как раз все это переживаю и стараюсь проработать эту проблему.

Ну и еще у нас остался потерянный ребенок. Чаще всего, повзрослев, он все равно не верит в то, что кому-то будет с ним интересно, что он может понравиться другому. И такой взрослый потерянный ребенок может стать наркоманом или алкоголиком, чтобы спрятаться от жизни и ее пустоты, или сойтись с алкоголиком (наркоманом или человеком с другой зависимостью), чтобы хоть кого-то спасать, быть хоть кому-то нужным на земле. Вот такие дела. А вы говорите - лицемерие. Вообще я считаю, что лицемерие - это проявление нелюбви к себе и страха, что если я покажу вам свое настоящее лицо, свою душу, свои чувства и переживания, то вы меня отвергнете и отвернетесь от меня. Этот страх, к сожалению, очень часто оправдывается, и мы все больше прячемся в свою скорлупу. Люди, которые прячутся от других и от жизни, как правило при общении друг с другом могут говорить о чем угодно, только не о своей жизни, не о своих внутренних проблемах, не о своей боли. Я заметил, что если человек начинает говорить о себе, своих внутренних переживаниях и проблемах, то он уже встал на путь выздоровления и исцеления. И я призываю вас постепенно снимать с себя маски и начинать жить настоящей жизнью, делиться с другими своим внутренним миром и эмоциями. Это может быть поначалу очень тяжело и сложно, может быть много боли и страха. Но я вас уверяю, все эти усилия обязательно окупятся и сделают вашу жизнь счастливее, уверенней и насыщеннее. Если вы еще хотите поговорить о лицемерии - пишите, задавайте вопросы, я согласен продолжить обсуждение этой темы в следующих выпусках. А пока у меня все, желаю вам сего самого светлого, теплого и радостного!

Группа взрослых детей алкоголиков по электронной почте
www.detki-v-setke.narod.ru

Группа Анонимных Созависимых по электронной почте
www.ansozavisim.narod.ru 

Помощь родственникам алкоголиков можно найти по этому адресу:
123242, г.Москва, а/я 50;
rus.al-anon@mail.ru

 Группа Анонимных Сексоголиков по электронной почте www.way-to-freedom.narod.ru

Страничка психолога

В этой рубрике я буду давать слово психологу - Светлане. Здесь будут размещаться ее статьи, дискуссии, ответы на ваши вопросы и многое другое. Вы уже сейчас можете задавать ей вопросы обо всем, что волнует и интересует вас. Все таки она профессионал, пользуйтесь этим!!! Доброго времени суток, друзья!

Сегодня я хотела бы поговорить с вами на тему конфликтов, так как мне пришло письмо от читателя с вопросом рассказать об этом.  И конфликтов именно в подростковом возрасте, так как именно подростки глубоко и тяжело переживают напряженные отношения с самим собой и окружающими. Если у вас возникнут вопросы на эту тему, всегда рала ответить на ваши письма.

Тема конфликта неисчерпаема. Это одна из проблем, которую можно назвать извечной. Пока существуют люди, пока развивается общество, существуют и споры, приводящие к конфликтным ситуациям. Споры с самим собой, познание себя, самоутверждение и самореализация приводит к конфликтам внутри себя. Этот конфликт  в большей мере свойственен подростку, переживающему очередной возрастной кризис, один из самых сложных и острых кризисов. Кроме внутриличностного конфликта, подросток сталкивается с различными ситуациями и проблемами, которые приводят его к конфликту.

Вот основные типы и причины конфликтов у подростка:

 - внутриличностный конфликт - такой конфликт может возникнуть при низкой удовлетворённости жизнью, друзьями, учебой, отношениями со сверстниками, малой уверенностью в себе и близких людях, а также со стрессом.

 - межличностный конфликт √ когда люди с различными взглядами, чертами характера совсем не могут ладить друг с другом, в корне различаются взгляды и цели таких людей

 - конфликт между личностью и группой - может возникнуть конфликт, если эта личность займет позицию, отличающуюся от позиций группы, например, весь класс срывает урок, а один подросток остается в классе┘несмотря на его устойчивую нравственную позицию, его отношения с классом будут конфликтом, так как он идет против мнения группы

 - межгрупповой конфликт √ возникает из-за противоречий и идейных установок двух различных групп

Итак, совсем еще недавно ребенок был милым  и очаровательным, а сейчас вступает в то специфическое состояние, которое принято называть "подростковым возрастом". О "кризисе подросткового возраста" знают сейчас очень многие родители. Кто-то из родителей вспоминает свое отрочество с легкостью и удовольствием, а у кого-то эти воспоминания вызывают неприятные чувства и даже боль.

Конечно "легких" возрастов не бывает, не успели мы отдышаться и тут же нас подстерегает очередной кризис. Но все же кризис отрочества, пожалуй, действительно самый острый и болезненный для всей семьи.
В первую очередь начало подросткового периода связано с физиологическими изменениями.  И это неизбежно сказывается на поведении и взаимодействии с окружающими. Прежде всего, вступают в дело физиологические и гормональные процессы, связанные с интенсивным созреванием организма. Эти процессы оказывают воздействие как на самих подростков, так и на родителей.

Но проблемы физиологии обостряются кризисами из предшествующих стадий развития ребенка. Проявление таких качеств как отделение себя от родителей и их опеки, вовсю проявляемая инициатива √ это потребность обрести свою собственную власть над собственной жизнью. Появляется конфликт, который основан на недавнем кризисе развития 7 лет (компетентность или неуспешность). Если в период начальной школы у ребенка сформировалось такое качество, как компетентность, ему легче адаптироваться в новых условиях, связанных с обретением власти нал собственной жизнью, так как у него довольно устойчивые интересы и стремления. Если же из этого возраста ребенок вынес ╚неуспешность╩, возникнет конфликт, связанный с адаптацией к новому состоянию подростка. Плюс ко всему вся ситуация происходит на фоне того, насколько родители и ближайшее окружение подростка готовы к тому, чтобы принять его и понять.

Отношения с родителями несут на себе еще один конфликт. Когда ребенок находится на ранней стадии развития, он переживает самый первый свой конфликт, в котором закладывается его доверие или недоверие к миру. Ребенок, привыкший доверять родителям, дружелюбен и общителен с другими взрослыми, с ним можно договориться. И если родители не оказывают на него лишнего давления, сохраняют дружеские отношения, конфликт, как правило, сглажен, не причиняет подростку лишних переживаний, не вызывает желание делать все наперекор. А вот если в младенчестве ребенок испытал боль, отчуждение, закладывается конфликт или базовое недоверие к миру. Такой ребенок, как правило, замкнут, необщителен, мало кому доверяет, неуверен в себе. Когда подходит пора подросткового возраста, такой ребенок часто вступает в конфликты, бывает агрессивен и раздражителен. Договориться с ним бывает очень сложно, так как мало кто из взрослых имеет доступ к душе такого ребенка.
Как же выражаются все эти конфликты в семье. Как правило, внутренний конфликт проявляется у подростка впадением из крайности в крайность. То он рассуждает и ведет себя как совершенно взрослый, умудренный опытом человек, то, вдруг, безо всякой видимой причины превращается в инфантильного, капризного ребенка. То он готов принимать решения и ответственность по очень серьезным вопросам (и требует, чтобы ему позволили это делать), то оказывается абсолютно безответственным в давно обговоренных вещах (постирать свои носки и вынести мусор).

Вдруг начинают меняться привычки, поведение становится абсолютно другим, манера разговаривать, мимика, жесты, поведение √ все меняется. Появляются новые интересы, причем все сразу и одновременно. Меняется круг общения и компания становится строго избирательной. ╚ 13-летняя Ира М. заявила своим родителям, которых она стала звать ╚предки╩, что с завтрашнего дня она становится скейтбордисткой, так как в ее кругу общения все ездят на скейтах, носят специальную одежду. Родители купили скейт и все аксессуары. Через месяц она сообщает, что теперь она рэперша, при этом ведет себя странно, использует сленг и движения своих новых кумиров. Еще через месяц она записывается в студию восточных танцев, так как ╚все девчонки╩ уже сто лет туда ходят. При этом она начинает спорить с учителями в школе и пропадать вечерами во дворе╩.

Понятно, что такие ╚зашкаливания╩ нагнетают напряжение в семье, задают неровный, "рваный" ритм жизни для всех ее членов. Более того, поскольку большинство подростков ведут себя таким образом не только дома, это создает сложные, иногда критические ситуации, расхлебывать которые нередко приходится мамам и папам.

Как же быть и чем помочь подростку? Во-первых, не забывать, что основой такого поведения является потребность обрести власть над своей жизнью, отделиться, стать независимым от взрослых. Во-вторых, не забывать, что часто его уверенность, что он все сможет и все знает √ иллюзия того, что он способен стать хозяином собственной жизни.

Стремление быть независимым проявляется, в первую очередь, в отрицании традиций, поведенческих норм, способов подавать себя, манеры одеваться, принятых в обществе. Хотя где-то в глубине души подросток ощущает потребность в авторитете.

Это противоречие нередко вызывает особенно болезненную реакцию у взрослых и служит дополнительным катализатором конфликтов.

И родители гордо произносят подобные фразы: "Если ты такой умный, не обращайся ко мне за деньгами, зарабатывай сам!" "Если ты такая взрослая, не плачься теперь и не обвиняй всех подряд. Ты ведь не слушала меня, когда я тебе говорила, что этот парень не внушает мне доверия!" Такие или подобные фразы звучат довольно часто в семье подростка. Причину подобной реакции взрослых В. Сатир видела, в частности, в том, что "┘большинство родителей сами еще не до конца пережили свой подростковый возраст. И они вовсе не чувствуют себя наставниками, умудренными опытом". Многие из них, столкнувшись в общем-то с обыденными подростковыми проблемами своих детей, отнюдь не связанными с употреблением наркотиков, участием в криминальных группировках или ранней беременностью - разводили руками и честно признавались: "Я совершенно не представляю, что с этим делать". Для таких родителей проявление подростком здоровой и необходимой потребности в обретении контроля над собственной жизнью, является недопустимым и из ряда вон выходящим поведением. Они воспринимают действия сына или дочери как претензию на контроль и власть и над их жизнью тоже. В итоге поведение подростка, которое внешне выглядит, как отрицание и обесценивание авторитетных взрослых выглядит в глазах родителей как вызов.

Контекст: "Я уже могу и хочу многое решать и делать самостоятельно. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!", читается как: "Я теперь главный! Будет так, как я скажу!" В результате в семье начинается элементарная борьба за власть. На определенное поведение подростка следует абсолютно неадекватная реакция родителей. А дальше пошла цепная реакция: бунт подростка, бунт убеждает родителей в том, что они увидели его негатив. В итоге реакция родителей √ непонимание того, что на самом деле хотел подросток.

Возникает порочный круг. Положение усугубляется тем, что обе стороны находят подкрепление безупречности собственной позиции в реально существующих обстоятельствах. Для родителей - это, например, забота о здоровье, безопасности и благополучии своих детей. Для подростка - убежденность в том, что он не собирается делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат, не понимают и не желают с ним считаться.

Все это может быть следующим образом:

Сын: Мама! Я сегодня пойду на тусовку агрессив-роллеров и задержусь до одиннадцати. (Не нужно беспокоиться за меня. Со мной все будет в порядке!).
Мать: (Хм, до одиннадцати┘ С кем это он пойдет? И куда? Он уже не считает нужным даже спросить разрешения! Просто ставит меня в известность! Если так пойдет дальше, скоро он вообще заявит, что не придет домой ночевать!) А не рановато тебе до одиннадцати торчать неизвестно где? Чтобы в девять был дома! И, вообще, лучше заняться уроками!
Д: Ну мама! Я уже обещал! (Как ты можешь со мной так поступать! Что скажут ребята! Я уже не маменькин сынок!)
М: Напрасно ты даешь такие обещания, не спросив взрослых! Мы еще поговорим об этом, когда придет с работы отец!
Д: ┘ (┘! Зря я вообще ей сказал! Прав Серега! Предкам лучше ничего не говорить и все делать по-своему. Поорут и успокоятся!)
Через пару недель. На часах - пол- двенадцатого  вечера. Мать мечется от телефона к окну: "Господи! Наверняка случилось что-то ужасное! Он всегда предупреждает, когда задерживается!" Папа на кухне нахмурившись, достает успокоительное Раздается звонок┘ На пороге стоит сын┘
М: Слава Богу! Жив, здоров! (Какое счастье! С ним все в порядке!). Я думала, я с ума сойду! (О родителях даже не подумал! Вот они, эти компании и тусовки! Я так и знала! Во что он превратится, если так пойдет дальше!). Тебе только-только исполнилось пятнадцать, а ты уже начал шататься по ночам! В страшном сне не могла представить, что мой сын будет бездельником и алкоголиком, а там и до наркотиков не далеко!

Это, разумеется, пример совершенно деструктивного взаимодействия между подростком и взрослыми. Происходит это, в первую очередь, в семьях, не сумевших по той или иной причине благополучно решить проблемы взаимоотношений, возникавшие на более ранних стадиях развития ребенка. Но и родители, строившие отношения с детьми и друг с другом на основе любви с открытыми глазами и творчески решавшие задачи, иной раз чувствуют себя обескураженными, столкнувшись с обострением вроде бы благополучно разрешенных конфликтов. На самом деле, все то, чего родители сумели достичь раньше, все те качества личности, которые приобрел ребенок, никуда не исчезли. Не исчезла и любовь сына или дочери к родителям и потребность в родительском участии и поддержке, которая, кстати, стала еще более нужной и важной. 

Немаловажным становятся и последствия конфликтов. В силу особенностей самого  конфликта, его силы и значимости для подростка, его психологических характеристик, конфликт переживается подростком по-разному.

Даже подросток с такой характеристикой

╚...Любит потрепаться на любые темы в любое время, распорядок дня отсутствует, неряшливый и беззаботный внешне, любит болтаться с друзьями, сидеть за компьютером в чате, увлекается тем, чем увлекается компания, то есть любимое занятие √ ничегонеделанье┘╩ может испытывать сильный стресс, таких подростков беспокоят любые конфликты, даже если они к ним не относятся напрямую.
Если подросток обнаружил, что он находится в открытом конфликте с другим человеком, то страдает он от этого больше, чем представитель любого другого типа личности. Первое желание подростка - уклониться от конфликта в надежде, что он разрешится сам по себе, поэтому ему свойственно оправдывать других "за недостатком улик" и извинять даже их неприличное поведение. Если предмет конфликта или вовлеченные в него люди значимы для старшеклассника, то он может прибегнуть к двум основным стилям поведения: приспособление (односторонняя уступка) и компромисс (взаимная уступка). При этом уступка по сути своей направлена скорее всего на спасение хороших отношений между людьми, чем на разрешение проблемы.

Результатом конфликта может быть стресс, последствия которого могут обернуться для подростка очень критично, вплоть до депрессии и других серьезных расстройств.

Если все же конфликт вызвал стресс, если есть подозрение, что подросток пребывает в стрессовом состоянии, то рекомендуется придерживаться следующей стратегии:
√ не нужно возлагать на подростка свои ожидания и не надо предъявлять ему много претензий
√ разделять чувства подростка √ очень хороший момент, но не нужно перегибать палку, залезая глубоко в душу и наводя там порядок, постарайтесь подкорректировать его умение правильно оценивать проблему

√ нужно стать терпеливым и внимательным слушателем: если тинейджер способен рассказывать о своих проблемах, значит еще не все потеряно и он сможет с ними бороться
√ предотвращайте самонаказание, не позволяйте ребенку стать затворником и, по возможности, вытаскивайте его из дома, не поощряйте его склонность к самообвинению
√ будьте доступны и всегда готовы найти время для общения с подростком.
√ подкрепляйте положительные качества подростка.
√ стимулируйте занятия физическими упражнениями и поощряйте любое увлечение спортом
√ если подросток начинает избегать вас и других людей, обращайтесь за профессиональной психологической помощью

Если помочь подростку справиться с собственными внутриличностными конфликтами и поддерживать дома здоровую, дружелюбную и принимающую атмосферу √ это уже большая часть гарантии того, что он сможет справиться с более серьезными конфликтами, которые ожидают его в будущем.

Уважаемые читатели. Если вам нужна психологическая помощь, напишите об этом и расскажите вашу проблему. Если вы не хотите, чтобы ваше письмо публиковалось в рассылке, предупредите нас об этом. Вы также можете рассказать что-то и вынести вашу ситуацию или проблему на обсуждение. Ждем ваших вопросов и писем!
Мы всегда готовы помочь вам!

Сайт Светланы | Рассылка Светланы - Психология юного возраста. В поисках себя

Каталог интересных книг по психологии и помощи страдающим от зависимостей и созависимости можно скачать здесь. Огромный выбор бумажной литературы, помогающий проработать ваши проблемы и лучше понять и себя, и других людей тоже!!!

Рассказы Выздоравливающих 

Здесь я буду публиковать рассказы алкоголиков, наркоманов и других людей, которые прошли через ад зависимости и нашил выход, обрели счастье и мир в душе. Я думаю, вам будет очень интересно почитать их рассказы.

Письма

 По-моему, Первый Шаг – очень философский. Когда признаешь себя алкоголиком и вспоминаешь все, что натворил в прошлой жизни, оказывается, что жизнь "до того" тоже была неуправляемой. То, что поведение становится неуправляемым во время употребления алкоголя, знают и неалкоголики, т.к. они тоже могут что-то вытворять. Меня с детства контролировал страх (не я его, а он меня). Я боялась всего, как заяц, – что кто-то не так обо мне подумает, что я не успею, что я опоздаю... Страх отступил только, когда я уже в Программе стала молиться по утрам. Я не могла контролировать свои чувства, мысли и бросалась  им вдогонку. В мыслях я собиралась поступить и окончить как минимум МГИМО, а на практике не смогла завершить пару курсов обычного технологического. Не было никакой ответственности и обязательств перед близкими. Я была сущим деспотом в семье, который хотел, чтобы все получалось так, как ему того хотелось. А когда получалось по-другому – я обрушивала на головы ближних своих весь свой гнев и раздражение. Это было и задолго до того, как я открыла для себя "чарующее" действие алкоголя. Наркоза хватило на пять лет, чтобы скатиться до одеколона и почувствовать запах смерти. Один человек не может признать себя алкоголиком, но на группе он как бы видит себя со стороны. Ведь до сих пор "алкоголик" – это как позорное клеймо. Мне говорили: "Ты что, алкоголик? Ведь у тебя есть сила воли, надо собрать все силы в кулак и наконец бросить это дело". И я всеми силами старалась доказать, что я – не алкоголик.
Но только алкоголь поставил меня на место – я познала унижение. Хотя я не отношусь ни к одной религии, мне нравится история блудного сына из Библии. У меня тоже было все и я ничего не ценила – меня волокло во все стороны, так и хотелось наесться... чего–то. И только когда пришлось ему пасти свиней (познать унижение), только тогда он решил вернуться домой к своему отцу. Наверно это был первый человек, который сделал Первый Шаг (не относительно алкоголя, но в принципе это все равно). Так я это понимаю.
Lari

Истории взяты из журнала "Дюжина". Сайт журнала: Журнал "Дюжина"

Высказать свое мнение об истории

Ваши письма!

На сегодня от вас писем не было в рассылку, к сожалению. Но ничего, я надеюсь, что теперь все наладится и вы снова будете писать мне. И я вновь прошу вас, если вы не хотите, чтобы я публиковал ваше письмо в рассылке, то пишите об этом в своем письме. Чтобы потом обид не было.   И, естественно, я жду ваших писем, чтобы пообщаться с вами, вынести проблему на всеобщее обсуждение и просто так...  И давайте постараемся не давать советов и не учить, как жить. Просто постараемся поделиться личным опытом решения подобных проблем или своим сочувствием. 

Дружественные рассылки!

Здесь будет реклама интересных рассылок, на которые тоже можно подписаться! Можете присылать заявку на рекламу и сотрудничество с вашей рассылкой, обсудим.  

На этом на сегодня все! Читайте, думайте, пишите!

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо