Заходите на мой сайт!

Главная Обо мне Архив рассылок Друж. рассылки Гостевая книга Форум рассылки Литература Ссылки

Скачать рассылки с 1 по 70-ую в одном файле!!!

Мое вступление!

Привет всем вам, мои дорогие и любимые читатели! И вновь я начинаю очередной выпуск моей замечательной и интересной рассылки! Я вновь рад вас приветствовать, рад, что нас постепенно становится все больше - больше желающих изменить свою жизнь к лучшему, научиться радоваться жизни и преодолевать свои проблемы более здоровым способом. Мне это очень даже нравится! Хочу с вами поделиться еще одной маленькой радостью из моей жизни. Я уже рассказывал вам о том, что я живу (точнее, ночую) в небольшом домике с печкой и собакой на улице? Так вот, на этой неделе я обнаружил, что моя собака, которую зовут Сэм, очень любит... обниматься. Звучит довольно странно, правда? Когда к нему подходишь, он встает на задние лапы и обнимает меня, как маленький человечек. А если учесть, что я сам тоже очень люблю обниматься (правда, с людьми), то мне это очень даже понравилось. Представляете, встану утром, обнимусь с собакой, а потом начинаю заниматься своими обыкновенными делами. Звучит странно (я точно не зоофил), но выглядит все это прикольно. А так у меня в жизни все идет постепенно к лучшему, чего и вам всем желаю, мои дорогие. Напоминаю, что через один выпуск будет юбилей моей рассылки, ей исполнится уже два годика. И я жду от вас писем с поздравлениями, критикой и пожеланиями. Я очень надеюсь на то, что такие письма от вас обязательно будут приходить. Да, еще об одной радости забыл рассказать. В этом месяце вышла впервые моя статья в настоящей бумажной газете тиражом 130  тысяч экземпляров. Если вам будет интересно посмотреть, сайт этой газеты www.sokrsokr.net - заходите! И можете уже меня поздравить с этим достижением, меня это по-настоящему радует. Так что постепенно будем расти и развиваться вместе с вами, может быть, постепенно доберемся и до серьезных газет и журналов? Почему бы и нет?! И я желаю всем вам тоже ставить перед собой светлые и высокие цели и стремиться к постепенному их достижению. Можно стремиться к счастью, миру и покою в душе, теплой и большой семье с прекрасной женой/мужем и здоровыми детишками, просто к счастью в жизни - большому и человеческому. Будьте счастливы и пусть ваши мечты и цели сбываются, если вы к ним идете!

О красоте и здоровье

Здесь будет размещаться информация о партнерах нашей рассылки. Если вы хотите, чтобы ваша информация и реклама была размещена здесь - пишите, рассмотрю все варианты.

Водный массаж против морщин

Еще одно эффективное средство, тонизирующее кожу, улучшающее ее кровообращение и предотвращающее старение лица, — водный массаж (гидромассаж). После подобной процедуры кожа становится шелковистой и подтянутой, появляется здоровый румянец. При гидромассаже, наряду с термическим раздражением (горячей или холодной температурой), имеется механическое раздражение посредством производимого струями воды давления на поверхность кожи. Воздействуйте сначала на кожу шеи (по массажным линиям), затем на подчелюстную область, подбородок и нижнюю часть щек. После этого, закрыв глаза, на среднюю и верхнюю часть щек. Особое внимание уделите гидромассажу области вокруг глаз, лишь после этого переходите к массированию лба.
Желательно (только, если это доставляет вам удовольствие) проводить контрастный водный массаж. Продолжительность каждой такой процедуры должна варьироваться от10-15 с до 1 мин (в зависимости от степени тренированности). Считается, что чем больше разница между температурой кожи и воды, тем активнее действие процедуры. При этом учитывайте, что соотношение тепла к холоду по времени должно составлять приблизительно 2:1. Для начала проведите два перехода от горячей воды к холодной. Постепенно можете увеличивать количество переходов (до б—8). Завершайте гидромассаж непременно прохладной водой.
Сделать процедуру еще более полезной поможет вам Душ Алексеева. В отличие от обычного душа (даже и с переключателями режимов и называющегося гидромассажным) он образует настоящую массажную струю с прерывистым микрокапельным воздействием. Облако воды, образующееся от работы гидромассажера, ветер (сложно представить, пока не увидишь своими глазами!) создают воздух, насыщенный отрицательными ионами, снимающий стресс и дарящий полное успокоение.
Гидромассаж с помощью душа Алексеева укрепляет стенки кровеносных сосудов и мельчайших капилляров, делает кожу упругой и эластичной, разглаживает морщинки

www.Roxolana.ru    

Теоретический материал

Я благодарю всех тех, кто принял участие в голосовании по тому вопросу, который я поднимал в прошлом номере рассылки, а именно - стоит ли мне просто приводить отрывки из интереснейшей книги Валерия Синельникова (прошу прощения за то, что в прошлом выпуске неправильно привел его имя) "Возлюби болезнь свою". Итоги вашего голосования привели к тому, что мне все же не стоит просто приводить выдержки из его книги без моих комментариев. Меня итоги голосования и порадовали, и огорчили немного одновременно. Порадовали потому, что вы все же цените именно мои мысли, наблюдения, высказывания - мне это очень приятно осознавать. А огорчили потому, что вы не дали мне возможность немного полениться и ничего не делать. Ну что же, принимаю вашу волю и подчиняюсь вам. Итак, я решил сделать вот как. Сначала я буду приводить отрывок из главы этой самой книги полностью, а затем будет мои собственные размышления на эту же тему. Таким образом, как мне кажется, я смогу удовлетворить и тех, кто проголосовал за, и тех, кто был против. Вас такой вариант устраивает? Напишите мне об этом, ладно?! Итак, очередная глава из книги "Возлюби болезнь свою". Скачать всю книгу можно по ссылке.

КРИТИКА, ПРЕТЕНЗИИ И НЕДОВОЛЬСТВО

Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.

Евангелие от Матфея

Критика - это оценка и выявление недостатков чего-либо, это отрицательное суждение о ком-чем-ни-будь. Критика - это одна из производных от гордыни. Люди, которые постоянно кого-то критикуют или ругают, хотят, чтобы другие соответствовали их представлениям о мире и морали, о жизни. Они думают, что их мнение самое правильное. Но они ошибаются. Такие люди просто забывают или не знают, что живут только в своем мире. И своими критическими мыслями они выражают несогласие с миром другого человека. На тонком подсознательном или энергетическом уровне они атакуют других людей, а значит, другие миры. Претензии можно предъявлять к кому угодно: к близким, к правительству, к себе, к прошлому, к судьбе, к Богу. Эти мысли запускают программу уничтожения того, к чему они направлены. Соответственно в вашем подсознании запускается ответная программа самоуничтожения. Но скажите, кто давал им такое право - вмешиваться в чужую жизнь, в чужой мир? Недовольство, претензии к окружающему миру могут привести к серьезным заболеваниям. Известно, что у тех, кто имеет склонность к критике, часто болят суставы и горло. Ревматизм - это болезнь людей, которые постоянно выражают претензии и недовольство, критикуют себя и других. Это от того, что такие люди непреклонны, жестки в своих суждениях и не принимают чужого мнения. Чувство собственной важности раздуто у них до неимоверных размеров. На приеме у меня сидит мужчина с очень серьезным заболеванием. В ходе нашей беседы он неоднократно ругает правительство, законы. В его словах и голосе - раздражение, гнев и злость. И причина его заболевания - эти же самые эмоции. Вот так люди отстаивают с пеной у рта свои убогие модели мира, критикуя и ругая всякого. Тем самым они создают себе заболевания, проблемы в жизни, но многие даже перед лицом смерти не хотят отказаться от своих давно устаревших принципов. В чужом глазу замечают сучок, а в своем... Неужели с помощью претензий и недовольства можно что-то изменить? "Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего". Критика, как и любое другое поведение, имеет свои позитивные намерения. Когда мы критикуем какого-то человека, мы хотим, чтобы он стал лучше, чтобы изменил свое поведение. Когда мы критикуем государство, то хотим, чтобы оно было совершеннее. Наши намерения прекрасны.
Намерения хороши, но хороши ли способы для их осуществления? Во-первых, вы живете в своем уникальном мире, но и мир другого человека также уникален. Пытаясь изменить другого человека, вы его буквально атакуете на информационно-энергетическом уровне. Выражая свое недовольство его поведением, вы нападаете на него. Фактически своей агрессией вы разрушаете на энергетическом уровне другие миры. А агрессия вызывает ответную агрессию.
Рассмотрим пример. Если вас что-то не устраивает в другом человеке (например, поведение жены/ мужа), то вы стремитесь изменить ситуацию. Выражаете свое несогласие и недовольство, критикуете, то есть пытаетесь оказать на этого человека воздействие. На подсознательном уровне зарождается агрессия. Начинается нападение, атака. Другой человек вынужден защищаться - возникает ответная агрессия. Женщина, муж которой выпивает, без его ведома подмешивает в его питье или пищу зелье. При этом никто не разбирается в причинах алкоголизма. Мало того, сама женщина не хочет брать на себя ответственность за свою жизнь, то есть она не желает разобраться, каким своим поведением она привлекла в свою жизнь такого мужчину. Таким образом совершается откровенное насилие над миром другого человека. А потом она удивляется, почему муж бьет ее. Другой пример. Девушка влюбляется в мужчину. Приходит к бабке, и та дает ей заговор "на любовь" или "заветную травку", чтобы приворожить возлюбленного. Она читает заговор несколько раз, совершает другие колдовские обряды и "получает" любимого мужчину. Но проходит время, и жизнь с ним становится невыносима. А потом эта девушка никак не может наладить личную жизнь. И все потому, что изначально эта женщина совершила насилие над миром другого человека, а значит, ничего хорошего не получит. Эти все вещи настолько очевидны, что я удивляюсь, как до сих пор некоторые пользуются приворотами, наговорами, наведением порчи. Ведь рано или поздно это возвращается болезнями, несчастьями, страданиями. Во-вторых, мы сами создаем свой мир, а значит, притягиваем в свою жизнь определенных людей и ситуации. Какое же мы имеем право критиковать других? Если вам что-то не нравится в другом, то загляните внутрь себя - это поведение есть у вас. Ведь подобное притягивает подобное. Внешняя ситуация - это отражение наших убеждений, наших мыслей. Поэтому, выражая несогласие с кем-либо, вы идете против самого себя. Если вы хотите изменить другого человека, не меняя себя, то у вас ничего не получится. Не стремитесь менять своего ближнего. Но если вас в нем что-то не устраивает, то ищите причину в себе. Все очень просто. Выражая недовольство окружающим миром (а окружающий мир - это ваш мир), вы выражаете недовольство по поводу самого себя. Направляя агрессию на окружающий мир, вы направляете агрессию на самого себя, запуская тем самым механизм саморазрушения. Если вы хотите изменить другого человека, то начните с себя. Меняйте свое поведение, и тогда этот человек будет вынужден по-новому реагировать на вас. Если вы хотите, чтобы государство или мир, в котором вы живете, были совершеннее, то прекратите их критиковать и выражать недовольство. Как вы понимаете, это не приведет ни к чему хорошему, а скорее наоборот. Если вы кого-то критикуете, то не ждите от него ничего хорошего. И в этом случае также начинайте с себя. Создайте пространство любви, гармонии вокруг себя. Изменяя свой мир, свое личное маленькое государство, свою систему мышления, вы сделаете позитивный вклад в общую модель, во всю Вселенную. Ведь вы - часть целого.
Как же избавиться от такого разрушительного поведения?
Берите на себя ответственность! Ваш мир - в ваших руках. Глупо и бесполезно, и даже опасно кого-то обвинять и ругать. Начните с себя. Меняйте свои мысли и свое поведение - и окружающий мир изменится. Новые мысли создадут новые ситуации.
Научитесь принимать! Принимать других людей, другие миры, системы, модели. Будьте гибки в своем мышлении и поведении. Учитывайте все точки зрения. Ведь не только ваш мир уникален, но и мир другого человека уникален тоже. Все идут к одной цели. Только у каждого свой жизненный путь.
Уважайте других! Так устроен мир, что любой человек, который встречается вам в жизни, несет для вас какую-то важную и ценную информацию, откровение. Только люди часто из-за своей гордыни не замечают этого. Будьте внимательны и чутки! Проявляя неуважение к другим, вы не уважаете прежде всего себя. Научитесь уважать людей, с которыми живете и работаете; политическую систему, законы и само государство, в котором живете. Помните - мир другого человека, его чувства священны и неприкосновенны. Никогда не пытайтесь менять других людей. Уважение к окружающему миру - залог вашего благополучия!
Научитесь одобрять и хвалить! Стремитесь замечать в людях только хорошее, позитивное, полезное. Помните, что в каждом человеке есть любые качества. И если ваши помыслы чисты, то и люди покажут вам свои лучшие стороны.
Восхищайтесь! Восхищайтесь людьми, окружающим миром. Помните, что не только вы уникальны, но и другие люди также уникальны. В связи с этим мне вспомнился разговор с одной моей пациенткой. У нее были проблемы с начальником. Он вечно критиковал ее, выражал недовольство ее работой, нагружал дополнительной работой, задерживал зарплату. Я спросил ее, как она относится к нему сейчас.
- Я его терпеть не могу, - ответила женщина.
-А как вы пришли к этому?
-Он сразу начал ко мне плохо относиться, а потом еще хуже.
- А когда вы впервые узнали о том, что он "плохой"? - спросил я ее. - Может быть, это было еще до общения с ним?
- Ну да. Когда я пришла впервые на свою работу, одна сотрудница, которую я хорошо знала, начала мне рассказывать о том, какой ужасный у них начальник. И я ей как-то сразу поверила.
- То есть у вас сформировалось мнение о нем еще до того, как вы его увидели?- спросил я ее.
- Конечно, - согласилась пациентка. - Вы хотите сказать, что это я сама создала его негативное от ношение ко мне?
- Вот именно.
- Пожалуй, доктор, вы правы. У нас есть одна сотрудница, которая состоит с ним в прекрасных отношениях. Когда мы ее спрашивали, как ей это удается, она отвечала нам, что он ей нравится как мужчина и руководитель. Мы тогда смеялись над ней, потому что он маленький, толстенький и лысый. Это не мой идеал мужчины.
- Вот вы и начните прямо с сегодняшнего дня искать в нем прекрасные качества. Я уверен, что их много. Они есть в каждом человеке. Начните его любить и уважать. Цените его как руководителя и человека. При общении с сотрудницами всегда одобряйте его и обязательно показывайте им, за что вы его одобряете. Ни в коем случае не будьте лицемерны при этом. Говорите все от чистого сердца. Через месяц мы снова встретились с ней. Изменения на работе были поразительными: прекрасные отношения с начальником и сотрудниками, повышение зарплаты, новая должность.

Мои размышления по этой теме

Итак, мои собственные комментарии и размышления по этому поводу. Знаете, глава написана очень интересно и я нашел для себя много полезной информации. Только мне кажется, что здесь нужно немного разграничить критику и недовольство, ворчливость. Я согласен с тем, что недовольство совсем не улучшает ситуацию, оно не ведет ни к чему хорошему в жизни. Если я буду ворчать на своего начальника и обсуждать с другими людьми, какой он вредный и противный, то тем самым я сделаю только хуже и самому себе, и этому начальнику, и другим людям. Себе потому, что копя в себе негативные мысли и чувства, я убиваю самого себя, медленно и планомерно. Приведу небольшой пример из моей жизни, который произошел со мной недавно. Я общался с моими знакомыми и мы заговорили об одном пасторе, которого мы хорошо знаем. И меня спросили - как я к нему отношусь. И я вдруг почувствовал такой сильный прилив боли и обиды на этого человека и сказал, что я его не очень уважаю и обижен на него. Меня попросили рассказать, чем именно он меня обидел, что есть такого в его характере, что меня задело. И я уже хотел было начать рассказывать весь тот негатив, который есть в моей душе по отношению к нему, но вовремя остановился и не стал этого делать. Я понял, что лучше от этого не будет никому, но я могу подорвать у того человека уважение к этому пастору и сам прослыву таким обиженным и надутым индюком.

Я понимаю очень хорошо, что оставляя за собой право носить в себе обиду и злость на другого человека, я тем самым питаю свою гордыню и разрушаю себя - свою душу, свой душевный покой, свою радость и умение наслаждаться жизнью и теми людьми, с которыми я общаюсь. Я не хочу этого делать в своей жизни, но хочу простить других людей и иметь мир с ними, даже если они не хотят этого. Кстати, а что делать, если я хочу иметь мир с другим человеком, а он не хочет, продолжает оскорблять и унижать меня? Сложный вопрос, на который не ответишь одним предложением. На эту тему у нас тоже будет большой блок рассылок, тогда об этом мы будем говорить очень подробно. А пока только скажу, что если проблема вас на самом деле волнует и нет сил терпеть это и закрывать глаза, то все же стоит начать защищать себя, заботится о себе, чтобы не дать другим людям делать из вас тряпку, вытирать о вас свои ноги. Учитесь любить и уважать самих себя в первую очередь, и тогда другие люди тоже будут любить и уважать вас. Это уже доказано.

Но я должен сказать, что критика тоже может быть разной. Она может быть конструктивной, идущей на пользу, или же деструктивной, вредной. давайте поговорим о разнице между ними. Деструктивная критика нацелена на то, чтобы унизить человека, причинить ему боль, понизить его самооценку. Например, жена и муж ссорятся и она в порыве гнева может сказать ему что-то типа "Да зачем я вообще за такого негодяя (...) замуж вышла. Да ты ничего вообще не умеешь делать, откуда у тебя вообще руки растут, даже плиту починить не можешь". И так далее. Даже если критика направлена на конкретные проступки и ошибки человека, она тоже может вести к разрушению - разрушению личности того человека, его самооценки и уважению к себе. А может и помочь человеку стать лучше, побороть свои недостатки и проблемы.

Так в чем же разница? Запомните - если ваша критика направлена на личность другого человека, если вы оцениваете всего человека, всю его сущность, если вы вешаете на человека различные ярлыки, то эта критика будет нести разрушение и боль. Попробую пояснить свою мысль. Например, ваша девушка опоздала на свидание. Вы прождали ее больше часа на морозе и совсем уже замерзли. И вот она приходит к вам, счастливая и довольная. Что вы ей скажете? Что она такая неряха, что ей вообще нельзя доверять, что она постоянно везде и всегда опаздывает, клуша, понимаешь ли? Как вы думаете, вам было бы приятно слышать такие слова в свой адрес? Вообще, когда вы пытаетесь критиковать или ругать другого человека - подумайте, было бы вам приятно, если бы вас вот так критиковали? Да? Мне бы было очень неприятно. На самом деле в приведенном примере есть несколько ошибок. Обзывание девушки (неряха, клуша, постоянно везде опаздывает и так далее). Вот такое навешивание ярлыков только ухудшает положение и не помогает никому, как и пишет об этом Валерий Синельников. Еще нельзя говорить человеку таких слов, как "всегда", "постоянно", "никогда" и так далее.

Настоящая же критика всегда направлена на конкретный поступок человека, на то, что он сделал (или не сделал) а не на него самого. И еще. Критикуя, я не наезжаю на человека, не "тыкаю", а больше говорю о себе, о своих чувствах, мыслях, о своем недовольстве. Вот попробуйте составить критику девушки, которая опоздала на свидание. Как оно будет выглядеть? Например: "Дорогая ..., когда я понял, что ты опаздываешь на свидание, я почувствовал боль, разочарование и обиду. Кроме того, я сильно простыл. Знаешь, я очень сильно люблю тебя, но я не хочу, чтобы ты так ко мне относилась, чтобы ты опаздывала на встречу. Я надеюсь, что в будущем ты будешь более внимательна и придешь вовремя". Как вам такой ответ? Есть разница? Скажите честно, вы бы хотели, чтобы вас так критиковали? Я очень бы хотел! И многие люди меня именно так и критикуют, за что я им очень даже благодарен! И я уверен в том, что вот такая критика очень нужна нам для того, чтобы научиться любить - самого себя, наших близких и любимых людей и Высшую Силу тоже. Повторю, что очень важно, критикуя другого человека, не нападать на его личность, не унижать и не вешать на него клички и ярлыки, не вспоминать прошлые раны, ссоры и обиды. Но говорить человеку осторожно и внимательно о том, какой именно его поступок вас не устраивает, какие именно чувства он в вас вызывает и как бы вы хотели, чтобы это человек вел себя в дальнейшем. Вот принципы здоровой и полезной критики вкратце. На этом сегодня все, до новых встреч, мои любимые!

Если вы захотите вступить в группу работы по шагам по электронной почте для решения различных жизненных проблем и болячек, то зайдите на сайт www.detki-v-setke.narod.ru

Вы можете вступить в группу сообщества Анонимных Сексоголиков по электронной почте по адресу www.way-to-freedom.narod.ru

Страничка психолога

В этой рубрике я буду давать слово психологу - Светлане. Здесь будут размещаться ее статьи, дискуссии, ответы на ваши вопросы и многое другое. Вы уже сейчас можете задавать ей вопросы обо всем, что волнует и интересует вас. Все таки она профессионал, пользуйтесь этим!!! А сейчас я привожу ее статью, которую она любезно для вас предоставила! 

Здравствуйте, друзья!

Сегодня я хочу рассказать вам о том, с чего начинаются конфликты в семьях. И приглашаю к обсуждению этой темы. То есть вы можете описать свою ситуацию, вынести ее на обсуждение или же получить консультацию психолога.

С чего начинаются конфликты в семье.

Самые первые конфликты в семье возникают, когда ребенок становится подростком.

Как правило, внутренний конфликт проявляется у подростка впадением из крайности в крайность. То он рассуждает и ведет себя как совершенно взрослый, умудренный опытом человек, то, вдруг, безо всякой видимой причины превращается в инфантильного, капризного ребенка. То он готов принимать решения и ответственность по очень серьезным вопросам (и требует, чтобы ему позволили это делать), то оказывается абсолютно безответственным в давно обговоренных вещах (постирать свои носки и вынести мусор).

Вдруг начинают меняться привычки, поведение становится абсолютно другим, манера разговаривать, мимика, жесты, поведение √ все меняется. Появляются новые интересы, причем все сразу и одновременно. Меняется круг общения и компания становится строго избирательной. ╚Ира М. заявила своим родителям, которых она стала звать ╚предки╩, что с завтрашнего дня она становится скейтбордисткой, так как в ее кругу общения все ездят на скейтах, носят специальную одежду. Родители купили скейт и все аксессуары. Через месяц она сообщает, что теперь она рэперша, при этом ведет себя странно, использует сленг и движения своих новых кумиров. Еще через месяц она записывается в студию восточных танцев, так как ╚все девчонки╩ уже сто лет туда ходят. При этом она начинает спорить с учителями в школе и пропадать вечерами во дворе╩.

Понятно, что такие ╚зашкаливания╩ нагнетают напряжение в семье, задают неровный, "рваный" ритм жизни для всех ее членов. Более того, поскольку большинство подростков ведут себя таким образом не только дома, это создает сложные, иногда критические ситуации, расхлебывать которые нередко приходится мамам и папам.

Как же быть и чем помочь подростку? Во-первых, не забывать, что основой такого поведения является потребность обрести власть над своей жизнью, отделиться, стать независимым от взрослых. Во-вторых, не забывать, что часто его уверенность, что он все сможет и все знает √ иллюзия того, что он способен стать хозяином собственной жизни.

Стремление быть независимым проявляется, в первую очередь, в отрицании традиций, поведенческих норм, способов подавать себя, манеры одеваться, принятых в обществе. Хотя где-то в глубине души подросток ощущает потребность в авторитете.

Это противоречие нередко вызывает особенно болезненную реакцию у взрослых и служит дополнительным катализатором конфликтов.

И родители гордо произносят подобные фразы: "Если ты такой умный, не обращайся ко мне за деньгами, зарабатывай сам!" "Если ты такая взрослая, не плачься теперь и не обвиняй всех подряд. Ты ведь не слушала меня, когда я тебе говорила, что этот парень не внушает мне доверия!" Такие или подобные фразы звучат довольно часто в семье подростка. Причину подобной реакции взрослых В. Сатир видела, в частности, в том, что "┘большинство родителей сами еще не до конца пережили свой подростковый возраст. И они вовсе не чувствуют себя наставниками, умудренными опытом". Многие из них, столкнувшись в общем-то с обыденными подростковыми проблемами своих детей, отнюдь не связанными с употреблением наркотиков, участием в криминальных группировках или ранней беременностью - разводили руками и честно признавались: "Я совершенно не представляю, что с этим делать". Для таких родителей проявление подростком здоровой и необходимой потребности в обретении контроля над собственной жизнью, является недопустимым и из ряда вон выходящим поведением. Они воспринимают действия сына или дочери как претензию на контроль и власть и над их жизнью тоже. В итоге поведение подростка, которое внешне выглядит, как отрицание и обесценивание авторитетных взрослых выглядит в глазах родителей как вызов.

Контекст: "Я уже могу и хочу многое решать и делать самостоятельно. Пожалуйста, дайте мне такую возможность!", читается как: "Я теперь главный! Будет так, как я скажу!" В результате в семье начинается элементарная борьба за власть. На определенное поведение подростка следует абсолютно неадекватная реакция родителей. А дальше пошла цепная реакция: бунт подростка, бунт убеждает родителей в том, что они увидели его негатив. В итоге реакция родителей √ непонимание того, что на самом деле хотел подросток.

Возникает порочный круг. Положение усугубляется тем, что обе стороны находят подкрепление безупречности собственной позиции в реально существующих обстоятельствах. Для родителей - это, например, забота о здоровье, безопасности и благополучии своих детей. Для подростка - убежденность в том, что он не собирается делать ничего дурного и предосудительного, но его не слышат, не понимают и не желают с ним считаться.

Все это может быть следующим образом:

Сын: Мама! Я сегодня пойду на тусовку агрессив-роллеров и задержусь до одиннадцати. (Не нужно беспокоиться за меня. Со мной все будет в порядке!).
Мать: (Хм, до одиннадцати┘ С кем это он пойдет? И куда? Он уже не считает нужным даже спросить разрешения! Просто ставит меня в известность! Если так пойдет дальше, скоро он вообще заявит, что не придет домой ночевать!) А не рановато тебе до одиннадцати торчать неизвестно где? Чтобы в девять был дома! И, вообще, лучше заняться уроками!
Д: Ну мама! Я уже обещал! (Как ты можешь со мной так поступать! Что скажут ребята! Я уже не маменькин сынок!)
М: Напрасно ты даешь такие обещания, не спросив взрослых! Мы еще поговорим об этом, когда придет с работы отец!
Д: ┘ (┘! Зря я вообще ей сказал! Прав Серега! Предкам лучше ничего не говорить и все делать по-своему. Поорут и успокоятся!)
Через пару недель. На часах - пол- двенадцатого  вечера. Мать мечется от телефона к окну: "Господи! Наверняка случилось что-то ужасное! Он всегда предупреждает, когда задерживается!" Папа на кухне нахмурившись, достает успокоительное Раздается звонок┘ На пороге стоит сын┘
М: Слава Богу! Жив, здоров! (Какое счастье! С ним все в порядке!). Я думала, я с ума сойду! (О родителях даже не подумал! Вот они, эти компании и тусовки! Я так и знала! Во что он превратится, если так пойдет дальше!). Тебе только-только исполнилось пятнадцать, а ты уже начал шататься по ночам! В страшном сне не могла представить, что мой сын будет бездельником и алкоголиком, а там и до наркотиков не далеко!

Это, разумеется, пример совершенно деструктивного взаимодействия между подростком и взрослыми. Происходит это, в первую очередь, в семьях, не сумевших по той или иной причине благополучно решить проблемы взаимоотношений, возникавшие на более ранних стадиях развития ребенка. Но и родители, строившие отношения с детьми и друг с другом на основе любви с открытыми глазами и творчески решавшие задачи, иной раз чувствуют себя обескураженными, столкнувшись с обострением вроде бы благополучно разрешенных конфликтов. На самом деле, все то, чего родители сумели достичь раньше, все те качества личности, которые приобрел ребенок, никуда не исчезли. Не исчезла и любовь сына или дочери к родителям и потребность в родительском участии и поддержке, которая, кстати, стала еще более нужной и важной.  

Немаловажным становятся и последствия конфликтов. В силу особенностей самого  конфликта, его силы и значимости для подростка, его психологических характеристик, конфликт переживается подростком по-разному.

Даже подросток с такой характеристикой

╚...Любит потрепаться на любые темы в любое время, распорядок дня отсутствует, неряшливый и беззаботный внешне, любит болтаться с друзьями, сидеть за компьютером в чате, увлекается тем, чем увлекается компания, то есть любимое занятие √ ничегонеделанье┘╩ может испытывать сильный стресс, таких подростков беспокоят любые конфликты, даже если они к ним не относятся напрямую.
Если подросток обнаружил, что он находится в открытом конфликте с другим человеком, то страдает он от этого больше, чем представитель любого другого типа личности. Первое желание подростка - уклониться от конфликта в надежде, что он разрешится сам по себе, поэтому ему свойственно оправдывать других "за недостатком улик" и извинять даже их неприличное поведение. Если предмет конфликта или вовлеченные в него люди значимы для старшеклассника, то он может прибегнуть к двум основным стилям поведения: приспособление (односторонняя уступка) и компромисс (взаимная уступка). При этом уступка по сути своей направлена скорее всего на спасение хороших отношений между людьми, чем на разрешение проблемы.

Результатом конфликта может быть стресс, последствия которого могут обернуться для подростка очень критично, вплоть до депрессии и других серьезных расстройств.

Если все же конфликт вызвал стресс, если есть подозрение, что подросток пребывает в стрессовом состоянии, то рекомендуется придерживаться следующей стратегии:
√ не нужно возлагать на подростка свои ожидания и не надо предъявлять ему много претензий
√ разделять чувства подростка √ очень хороший момент, но не нужно перегибать палку, залезая глубоко в душу и наводя там порядок, постарайтесь подкорректировать его умение правильно оценивать проблему

√ нужно стать терпеливым и внимательным слушателем: если тинейджер способен рассказывать о своих проблемах, значит еще не все потеряно и он сможет с ними бороться
√ предотвращайте самонаказание, не позволяйте ребенку стать затворником и, по возможности, вытаскивайте его из дома, не поощряйте его склонность к самообвинению
√ будьте доступны и всегда готовы найти время для общения с подростком.
√ подкрепляйте положительные качества подростка.
√ стимулируйте занятия физическими упражнениями и поощряйте любое увлечение спортом
√ если подросток начинает избегать вас и других людей, обращайтесь за профессиональной психологической помощью

Если помочь подростку справиться с собственными внутриличностными конфликтами и поддерживать дома здоровую, дружелюбную и принимающую атмосферу √ это уже большая часть гарантии того, что он сможет справиться с более серьезными конфликтами, которые ожидают его в будущем.
Уважаемые читатели. Если вам нужна психологическая помощь, напишите об этом и опишите вашу проблему. Если вы не хотите, чтобы ваше письмо публиковалось в рассылке, предупредите нас об этом. Ждем ваших вопросов и писем!
Мы всегда готовы помочь вам!
С уважением, Светлана.

Сайт Светланы | Рассылка Светланы -  

Рассказы Выздоравливающих 

Здесь я буду публиковать рассказы алкоголиков, наркоманов и других людей, которые прошли через ад зависимости и нашил выход, обрели счастье и мир в душе. Я думаю, вам будет очень интересно почитать их рассказы.

Первый Шаг – не поражение, а победа

 Я долго собирался с силами написать о Первом Шаге. Признал ли я  свое бессилие перед алкоголем? Да, признал! Признал потерю контроля над собой? Да, признал!
Но как труден и долог был путь к поражению. Как много дней и лет потребовалось, чтобы мелькнула мысль, что я безумец, гибну и мне скоро конец.
Прошло всего четыре с небольшим года, но я хорошо помню тот октябрьский дождливый день у здания наркологии, где мне 5 минут назад сказали: 8-ой раз – БЕСПОЛЕЗНО. Стою. Глубина алкогольной мысли не дальше взгляда: здание, человек идет, машина... Еще страх – неужели нет ничего, чтобы могло бы...? В мире – неужели нет? А я..? Неужели этот мир без меня? Жить хочу!!! Ведь последние врачи и те от меня отказались! Остальные (родители, семья, работа, друзья) отказались давно и окончательно. Но тупая мысль давила в затылок: нет, что-то же мне сказала молоденькая врач-нарколог, что-то ляпнула вслед. Не могу вспомнить, то ли к психологу, то ли к психу-врачу. Утопающий хватается за соломинку. Знал ли я тогда, что этой соломинкой была Высшая Сила. Психолог направил меня в группу Анонимных Алкоголиков «Надежда». Сегодня я 6 лет знаком с Программой 12х12.
Что для меня в то время скрывалось в признании бессилия перед алкоголем: это поражение собственного я, беспомощность перед жизнью и животный страх гибели. И вдруг – лекарство на сердце: алкоголизм – это неизлечимая болезнь, но ведь с ней жить можно, если не пить первую рюмку. Так в моей душе зародился маленький росток веры в людей таких же как я, веры в то, что я еще могу жить.
Заканчивается первый год трезвости – кайф и эйфория от того, что я не пью. Не хожу, а летаю, как будто за спиной крылья. Но я еще и «Фома неверующий» и результат – попытка контроля над дозой. После двух страшных попыток (прыжок без парашюта) желание контролировать дозу отпало у меня навсегда. Признал, что контроля над дозой нет и не будет у меня никогда.
Второй год – начало понимания Программы. Узнаю – "потеря контроля над собой" – это не только потеря контроля над дозой, но и потеря контроля над своими поступками, делами – в общем, потеря контроля над своей жизнью. Год потребовалось на мое осознание этой фразы и на мое согласие и принятие. Но зато с этим пришло понимание такого понятия, как алкогольное мышление (мышление, направленное только против меня, только на мое психическое и физическое разрушение и дальнейшую мою ликвидацию). Алкогольное мышление – это заложенная во мне программа, причем отлаженная временем и записанная на жесткий диск памяти, на подкорку. Вот где мое бессилие и беспомощность – я в этой программе "алкогольного безумства" ничего не понимаю, я не умею составлять новые неалкогольные программы, я неспособен изменить или переписать старую программу. Проще – бессилен! Нужна помощь! Разве силой воли можно переписать программу на жестком диске компьютера? Конечно нет, скажет любой человек. Нет, нужны помощники, специалисты с силой, более могущественной, более умной и духовной. И они нашлись, эти специалисты – это Анонимные Алкоголики с духовной Программой «12 Шагов и 12 Традиций», которые день за днем, работая над собой, незаметно колдовали надо мной, записывая в подкорке новую программу духовного возрождения, программу радости трезвой жизни и божественной любви.
Казалось бы все! Все ясно и понятно с Первым Шагом. Но....
Третий год уходит на признание Программы и работу над собой. Год обретения Высшей силы. Год спокойствия и окончательного устранения проблем с пониманием и выполнением Первого Шага.
На четвертый год появилось огромное желание делиться и отдавать по-крупному. Но как-то за эти годы потеряла остроту немного забытая моя проблема: потеря контроля над собственной жизнью. И вдруг качнуло!
Нет, я и раньше знал, что алкоголизм – это болезнь эмоций и тут прорвало эти неконтролируемые эмоции. И заштормило к концу четвертого года. Оказалось – старая программа "алкогольного мышления" – это полная бесконтрольность эмоций во время запоев и между запоями полностью не стерта. И как результат – отсутствие контроля над этими же эмоциями только в трезвой жизни! За бесконтрольностью эмоций вылезло отсутствие контроля над жизненными событиями. Обычный тупик моей жизни – тревога, страх, депрессия, и конечный результат – "потеря контроля на собой" и словно нет этих четырех годков за моей спиной.
И снова, снова Первый  Шаг, но на более высоком витке духовной Программы. Снова Первый – мудрость духовного совершенства для меня даже в этом конечном Шаге – бесконечна!
Как я сейчас понимаю, признаю, а значить работаю по Первому Шагу – я по-прежнему непоправимо бессилен перед алкоголем и признаю потерю контроля над дозой. Это для меня аксиома жизни. Я также признаю сейчас потерю контроля над собой, над своими эмоциями, чувствами, ощущениями. Но вот потеря контроля над этим в моей трезвой жизни – дело поправимое. Буду дальше работать по Программе. И в этом я не одинок – со мной Высшая сила, духовная Программа и все ВЫ.
Вот что для меня сегодня Первый  Шаг. Но это уже не крах и поражение под прессом эмоций, а процесс, поддающийся регулированию и контролю. Это дорога к победе. Нужно только мое желание, и я снова сегодня делаю Первый  Шаг.
Dersu          

Истории взяты из журнала "Дюжина". Сайт журнала: Журнал "Дюжина"

Высказать свое мнение об истории

Ваши письма!

На сегодня я предлагаю вам почитать три письма, которые пришли в мой адрес. Два из них - это просьба о помощи. Я думаю, что вы тоже сталкивались с подобными проблемами и можете поделиться опытом разрешения этих проблем. А третье письмо - отзыв о моей статье в прошлом выпуске рассылки. И я вновь прошу вас, если вы не хотите, чтобы я публиковал ваше письмо в рассылке, то пишите об этом в своем письме. Чтобы потом обид не было.   И, естественно, я жду ваших писем, чтобы пообщаться с вами, вынести проблему на всеобщее обсуждение и просто так...  И давайте постараемся не давать советов и не учить, как жить. Просто постараемся поделиться личным опытом решения подобных проблем или своим сочувствием. 

Ваши рассказы

В этом разделе я буду публиковать рассказы, которые вы сочиняете. Ведь не все же умеют писать стихи, а вот прозу пишут многие (и я в том числе). Иногда, когда вы мне позволите, я буду публиковать здесь и свои рассказики. Присылайте свои произведения. На сегодня я предлагаю вам почитать коротенький, но красивый рассказ от Луны! Мне он очень нравится (прочтете - поймете, почему). Я очень надеюсь на то, что и у вас он тоже вызовет приятные чувства! А я с большим нетерпением жду ваших рассказов.

Комментарий к прошлому рассказу

Здесь я буду публиковать ваши отклики к рассказам, если они будут поступать... А их опять нет. Жаль...

Ваши стихи

И вновь на сегодня я предлагаю вам насладиться стихотворениями еще одной нашей постоянной (уже, к радости для меня) поэтессы Алены. Мне ее стихотворения очень нравятся. Я думаю, вам тоже... И вы тоже присылайте свои произведения, не закапывайте свои таланты, свою любовь и тепло души!

Как мне найти Вас…

Как мне найти Вас?

А может стереть из памяти…

Вы ведь одна сердцем правите,

Сиянием Ваших глаз.

Как мне забыть день?

А может душу вымереть,

Найти, сжечь, вырезать…

Только искать лень.

Как мне вылечить сон?

Злую бессонницу запереть.

А может быть, вовсе умереть,

Чтобы не слышать стон…

            & nbsp;           8.10.2005 г.

Подними глаза…

Подними глаза!

             ;        Выше, видишь?

             ;            &nb sp;            & nbsp;         кровь капает,

красная полоса стекает…

             ;            &nb sp;       как поет слышишь?

Стоны, возгласы;

                       &nbs p;   Дышишь,

словно хочешь, полосы

превратить в лишние домыслы

             ;            &nb sp;            & nbsp;   сознания тайного…

Ты же помнишь,

             ;           нельзя было

 смотреть выше…

             ;           не скроешь…

но застыла сеть переплетения!

Слышишь?

Затихло все…

             ;   и сомнения рассеялись;

смерти решение нашли крайнего. 

Шрам останется, как напоминание.

Справятся установки

             ;            &nb sp;    сознания тайного!

            & nbsp;           8.10.2005 г.

От чего грустите в этот вечер…

От чего грустите в этот вечер…

Знаю, не дано понять; Вы так далеко,

Но поверти мне, слова ведь лечат,

Хоть на расстоянии будет не легко

заглянуть в растраченную душу,

Подкрепить ее словами. Просто я хочу,

Чтоб Вы смеялись. Ведь это лучше!

И веселее! Хотите, для Вас прокричу:

«Вы самая лучшая на всем белом свете!

Я так беспокоюсь о Вас, хоть вы и не знаете

О том, что я хочу быть с Вами вместе!»

Не грустите! Не надо… держите в памяти,

             ;            &nb sp;            & nbsp;             ;            &nb sp;      Что я люблю Вас!

            & nbsp;           10.10.2005 г.

Дышать больно

Дышать больно… кол мешает,

Загнанный в сердце давним давно.

И только он решает…

Мне указывать не дано.

Сердце пульсирует, истекая кровью.

Кто-то когда-то оставил порезы…

Вечно мне жить с этой болью,

Если не станет кожа железной.

Думать больно, спать мешают

Воспоминания…

Но, увы, никто не решает,

Быть ли нам вместе после расставания.

             ;            &nb sp;            & nbsp;             ;          10.10.2005 г.

Безответность

Сегодня, как вчера бросаюсь в неизвестность,

Пытаясь вновь понять безмолвный ряд теней,

Но снова мне дорога в былую безответность,

В забытый край разлуки и страстей,

А завтра бесконечный круг желаний,

Спиралью вкрученный в обыденную жизнь

Мне будет объяснять, словами очень странными,

Что есть дорога вверх, но нет дороги вниз…

15.10.2005г.

Ответить

Дружественные рассылки!

Здесь будет реклама интересных рассылок, на которые тоже можно подписаться! Можете присылать заявку на рекламу и сотрудничество с вашей рассылкой, обсудим.  

На этом на сегодня все! Читайте, думайте, пишите!

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо