Заходите на мой сайт!

Главная Обо мне Архив рассылок Друж. рассылки Гостевая книга Форум рассылки Литература Ссылки

Скачать рассылки с 1 по 70-ую в одном файле!!!

Мое вступление!

Привет всем вам, мои дорогие и любимые читатели! Я вновь рад вас всех приветствовать на страницах нашей интересной и замечательной рассылки! Я рад, что постепенно нас становится все больше, также, я надеюсь, что вы будете рады тому, что наша рассылка становится все больше, интереснее и насыщенней. С сегодняшнего выпуска в рассылке стартует страничка психолога, которую будет вести прекрасный психолог Светлана! А еще я планирую сделать в рассылке еще одну рубрику - опыты людей, которые начали жить по Программе 12 Шагов, как они по ней работали и что именно изменилось в их жизни. Эти опыты я буду брать в журнале "Дюжина" с любезного разрешения редактора этого журнала. Так что впереди вас ждет еще очень много интересного, полезного и увлекательного. Ну и, конечно же, останутся все старые рубрики, в том числе и мои теоретические статьи, в которых я буду делиться с вами своими наблюдениями, размышлениями и личными жизненными опытами. И я все таки верю, что моя рассылка поможет многим из вас стать счастливее, увереннее в себе и избежать многих бед, проблем, страданий и зависимостей. Итак, начинаем очередной выпуск. И любви вам, мои дорогие, тепла, нежности и тихой радости! Я вас очень люблю!!!

О красоте и здоровье

Здесь будет размещаться информация о партнерах нашей рассылки. Если вы хотите, чтобы ваша информация и реклама была размещена здесь - пишите, рассмотрю все варианты.

Не существует болезней без страдания капилляров

«Мертвый палец", болезнь Рейно, болезнь Бюргера, все артерииты связаны со спазмами капилляров. Сходное происхождение имеют коронариты, инфаркт миокарда, меньеровский синдром и глаукома. Закрытие капилляров составляет основу варикозных язв, язв желудка и легочных каверн. Так же и при инфекционных болезнях (тиф, рожа, дифтерия и т. д.) имеются изменения в капиллярах. Но, как кажется, слишком мало места уделено капиллярам в медицинских работах».
"Капилляротерапия является основой лечения всякого болезненного процесса, - писал А.С. Залманов, - и по этой главнейшей причине я нашел способ воздействовать на капилляры, добиваясь таким образом более постоянных и продолжительных результатов, вовсе не получаемых другими способами".
Залманов предложил скипидарные ванны для восстановления капиллярного кровообращения. Гидромассажер Алексеева обладает еще более мощными восстановительными силами. Вам достаточно только один раз провести струей по телу, чтобы добиться покраснения кожного покрова. Читайте об этом уникальном гидромассажере на сайте

www.Roxolana.ru    

Новые товары для новой жизни

Мы представляем в России новое поколение тренировочных систем для коррекции веса, омоложения и моделирования красивого сексуального тела.
Наши предложения позволят вам в домашних условиях избавиться от целлюлита и нежелательных килограммов, создать безупречную, спортивную фигуру. Это полноценная, комфортабельная и выгодная альтернатива фитнесc - клубам и косметологическим заведениям.

 www.beautynews.ru

Модный дизайн

У Вас будет то, чего ни у кого нет! Мы сделаем ЭТО вместе, или, если хотите, я сделаю ЭТО сама. Купили квартиру или дом? Решили обновить свое жилье? Или дизайн офиса уже устарел? ВАМ СЮДА!
Вас посетила идея построить бассейн или разбить парк под окнами Вашего загородного дома – тогда Вам снова СЮДА!

www.artcomfort.ru

Теоретический материал

Итак, сегодня я продолжаю свои размышления о человеческих чувствах. Знаете, я даже и не думал, что эта тема будет так вам интересна и что она так затянется. Но мне самому уже понравилось рассуждать о чувствах, я сам увлекся этой темой. Поэтому еще несколько выпусков рассылки будут посвящены именно чувствам. И для начала сегодня я хочу немного прокомментировать предыдущую статью, так как я вижу, что вы не до конца поняли то, что я хотел вам сказать. Я сейчас постараюсь ответить на письмо одного из читателей по поводу прошлой статьи. Само письмо читайте в этом выпуске рассылки в разделе "Ваши письма". Небольшая цитата из этого письма: "Позволю себе не согласиться с утверждением, что  тот, кто обидел, допустим, меня, является господином моих чувств. Если  так  смотреть  на  вещи,  то можно утверждать, что любой человек может наплевательски относиться к чувствам других, и вообще говорить и делать  то, что вздумается ему и не задумываться, как это отразится на других."

Мне кажется, вы не правильно меня поняли. Когда я говорил о чувствах, я совсем не имел в виду того человека, который причиняет нам боль. Я не рассматривал его мотивов и того, почему именно он так поступил. Я говорил только о том, что если я не умею быть господином своих собственных чувств, то я позволяю другим людям ими господствовать. Если я говорю что-то типа: "Ты меня сильно обидел или разозлил", то я тем самым снимаю с себя ответственность за свои эмоции и их проявление и перекладываю эту ответственность на другого человека. И если потом я, обиженный или разозленный другим, побью этого обидчика, то я могу обвинить именно его. Типа, нечего было меня злить и доставать. И я хотел объяснить, что такая позиция является крайне нездоровой, так как я отрицаю свою ответственность за контроль над своими чувствами и становлюсь на самом деле зависимым человеком. Зависимым от поведения другого человека, его отношения ко мне. И зависимым от своих чувств, своих эмоций и реакций. Получается, что я становлюсь своего рода марионеткой, куклой с нитками, за которые дергают другие люди и управляют мной, моим поведением, моими чувствами и реакциями. Кстати, о реактивном поведении можно было бы поговорить отдельно, это тоже очень интересная и глубокая тема. Но сейчас мы говорим о чувствах. Итак, что еще нездорового в ситуации, когда я снимаю с себя ответственность за свои эмоции и перекладываю ее на другого человека или ситуацию?

Есть такая схема превосходства приоритетов человека. Там есть две формы - чувства над разумом или разум над чувствами. В первом случае чувства и желания человека управляют его поведением, его поступками. Такая схема присутствует в любой зависимости. Человеку стало плохо и он не очень долго думает, что ему с этим делать. Он просто прибегает к предмету своей зависимости - пьет, курит, много ест, занимается сексом, ест сладости и т.д. Чувства являются полновластным господином такого человека, и такие поступки доходят у него до автоматизма, уже даже не рассматриваются другие варианты. Но это - если зависимость уже серьезная и глубокая. А вы спросите у себя: что вы делаете, когда вам плохо? Начинаете курить? Усаживаетесь за телевизор или компьютер и просиживаете перед ним часами? Едете к любовнику и занимаетесь с ним сексом? Заедаете боль шоколадом или просто едой? Вы спросите, а что тут такого, ничего же страшного не происходит? Да нет, происходит. Любая такая зависимость приносит нам вред и боль, приносит ущерб и разрушает нашу жизнь, наше счастье. Но мы склонны не замечать этого, просто делаем то, что приказывают нам наши чувства и потребности, стараясь не думать о последствиях. Я говорю "мы" потому, что и сам тоже имею вредную привычку или, точнее сказать, зависимость. И я тоже довольно часто прибегаю к схеме чувства над разумом.

И вторая схема - разум над чувствами. Я думаю, вы и сами знаете, что это за схема. Я считаю, что она является по-настоящему здоровой, взрослой  и ответственной схемой поведения. Если, например, человеку становится плохо на душе, то ему тоже может подступить искушение выпить, покурить или что-то еще сделать из этого списка. Но он сначала подумает, что принесет ему этот поступок, какие плюсы и минусы он принесет. И если такое действие принесет страдания, проблемы, еще большую боль, то лучше от них отказаться и перестрадать свою боль сейчас, но потом не мучаться угрызениями совести и не страдать от еще больших проблем и трудностей. Такой человек готов терпеть эмоциональную боль без обезболивания, откладывать удовлетворение своих желаний ради выполнения нерадостных, но нужных действий. Это здоровая форма поведения и мышления, которая может сделать вас совершенным и счастливым человеком. Недаром раньше говорили: "Великий человек - это не тот, кто может совладать армией, но тот, кто может совладать с самим собой, своими инстинктами". Я не дословно привел, просто постарался привести смысл этой фразы. Так что умение владеть своими чувствами и не давать им управлять собой подразумевает умение брать на себя ответственность за свои чувства и не перекладывать ее на других людей, не давать им права владеть собой.

Все это было ответом на письмо и комментарием на прошлую статью. А сегодня, как и обещал, я хочу немного поговорить о чувстве обиды и обидчивости. Вообще, обида, как и обидчивость - это вещь очень опасная и тяжелая. Она отравляет жизнь многих из нас, портит семейную жизнь, мешает нам быть счастливыми и довольными жизнью людьми. А для людей верующих добавлю, что обидчивость - это признак гордости, а Бог, как известно, гордым противится. Так что есть повод подумать над тем, стоит ли нам обижаться друг на друга. Давайте сегодня я расскажу вам о том, что такое обидчивость, а в следующем выпуске расскажу, как правильно с ней обращаться и что делать, хорошо?

Итак, для начала давайте разграничим такие понятия, как чувство обиды и состояние обиды. На самом деле это совсем даже разные вещи. Например, когда я говорю другому человеку, что я испытываю чувство обиды по поводу его поступка, то он мне сразу же говорит: "Ну ладно, не обижайся на меня!". А я и не думал обижаться, я просто почувствовал обиду и сказал ему об этом. Но меня, как правило, не понимают. Итак, в чем же разница? Чувство обиды, как и многие другие чувства - это просто тот самый прибор на панели автомобиля (помните, я рассказывал вам раньше о чувсвах-индикаторах?).Если я чувствую обиду, то скорее всего, это означает, что другой человек нарушает мои границы, делает что-то такое, чего я ему делать не позволяю. Например, он оскорбляет достоинство мое или моих знакомых, топчет ногами мои собственные ценности и святыни. И тогда я просто говорю ему об этом - ты нарушаешь мои границы, и мое чувство обиды об этом свидетельствует. Так что перестань нарушать мои границы или я приму более серьезные меры по их защите. Нет, я не буду бить в морду, это как раз признак человека, не умеющего владеть собой, своими чувствами. Просто я скажу этому человеку более строго, что если он не перестанет поступать так, то я буду рассматривать вопрос о продолжении отношений и дружбы с ним. Конечно, это легче сделать в дружбе, но труднее на работе. О том, как устанавливать границы и защищать свою собственность, я буду рассказывать позже в серии рассылок, которая именно и будет посвящена проблеме установления границ с другим человеком.

Сейчас я говорил о здоровом чувстве обиды. Есть еще и нездоровые формы. Они, как правило, основаны на эгоизме и своеволии. То есть я заранее знаю, как все должно произойти и если так не происходит, то я чувствую обиду. Например, когда ко мне в гости приехала девушка из Киева, с которой я уже был знаком, то она хотела, чтобы я встретил ее с цветами и обнял при встрече. А я вот не догадался тогда сделать этого (я и так сильно волновался, какие там еще цветы). В итоге она на меня обиделась, хотя такой договоренности не было. И таких примеров можно привести сколько угодно. Девушка хочет поговорить с парнем о цветах, о романтике. А парню интересно поговорить о машинах, о работе, о планах их совместного будущего. Девушка обиделась, ведь все идет не так, как она хотела, как планировала. Если человек приходит к Богу и начинает верить в Него, то он тоже очень много просит, многого хочет для себя. Ведь нам кажется, что мы лучше знаем, что нам нужно для того, чтобы быть счастливыми. И когда Бог "молчит", то есть не отвечает на наши просьбы, не выполняет наши планы, многие начинают разочаровываться и говорить, что Он плохой, Его просто нет или нас не услышали. 

Во всех этих примерах мы тоже могли просто испытать чувство обиды, но оно будет нездоровое, болезненное. Такое отношение к жизни, когда все и вся должны поступать и действовать по-моему, по моим планам, напоминает позицию избалованного ребенка, который только и делает, что все ото всех требует.

Итак, независимо от того, испытываем ли мы чувство обиды по здоровым или нездоровым причинам, мы испытываем только чувство. А дальше каждый из нас делает выбор, что именно сделать, как отреагировать на это чувство. И большинство делает этот выбор автоматически, даже не думая об этом - они обижаются! Что значит обидеться? Это значит, что я позволяю своему чувству обиды разрастаться во мне, увеличиваясь в размерах. Я начинаю прокручивать событие, когда меня обидели, начинаю смаковать ту боль и обиду, которую я получил от другого человека. Я как бы сознательно погружаюсь в сладостно-тягостное болото. Согласитесь, в том, чтобы обижаться, есть что-то такое приятное. Хотя, это не так приятно, как, например, съесть мороженое или покататься на карусели, но все же... Некоторые, обидевшись, начинают вынашивать в себе планы мести тому человеку. Некоторые из этих некоторых на самом деле будут мстить. Но таких, к счастью, меньшинство. Большинство же из нас просто загоняют себя в это болото. При этом человек, который прокручивает тот случай, когда его обидели, как правило не видит своей вины, не признает, что он сам тоже что-то сделал не так, не верно. Не видит он и того, что тот человек просто мог быть уставшим, что ему самому было очень плохо и что неплохо было хотя бы помолиться за того человека или пожелать ему добора и счастья хотя бы в душе. 

Давайте, наверное, я на сегодня закончу эту тему, а в следующем выпуске продолжу рассуждения об обиде, обидчивости и о том, как можно здоровым способом прорабатывать это чувство и состояние. И вновь я прошу вас писать мне, если вы с чем-то не согласны или не понятно вам что-то, договорились? А пока на сегодня у меня все!!!

Если вы захотите вступить в группу работы по шагам по электронной почте для решения различных жизненных проблем и болячек, то зайдите на сайт www.detki-v-setke.narod.ru

Вы можете вступить в группу сообщества Анонимных Сексоголиков по электронной почте по адресу www.way-to-freedom.narod.ru

Страничка психолога

В этой рубрике я буду давать слово психологу - Светлане. Здесь будут размещаться ее статьи, дискуссии, ответы на ваши вопросы и многое другое. Вы уже сейчас можете задавать ей вопросы обо всем, что волнует и интересует вас. Все таки она профессионал, пользуйтесь этим!!! А сейчас я привожу ее статью, которую она любезно для вас предоставила!

Зависимость от чужого мнения.

Отзыв на рассказ ╚Свободна┘╩

Очень мне понравился рассказ. Хорошо, если это не только рассказ, но и описание собственных переживаний автора, своеобразная трансформация собственных внутренних ощущений. Хочу рассказать историю одной девушки, которая является чем-то похожей на эту.

Десять лет назад у меня умерла мама. Мы с братом (он на 8 лет младше меня) по сути дела стали предоставлены сами себе. Отец все время на работе. Ему было не до нас. Брату тогда было 12 лет. Так брат твердо решил, что готовить, причем целыми днями и все разносолы-это моя прямая обязанность. Я замучалась с ним. Обязательно чтоб было и первое, и второе, и вкусненькое. Денег тогда у отца мало было, да и у меня тоже(как раз кризис середины 90-х годов), так братик каждый день "давил" на меня, чтобы я у отца требовала на еду денег. я из-за этого не могла нормально учиться в институте. Пришлось уходить на время. Потому что не было времени заниматься учебой. Так я мучалась 5 лет. Брат именно считал, что я "обязана" готовить, в магазин ходить, мыть полы. А сам только командовал. Сейчас он взрослый и отдельно живет. Наконец -то я свободно вздохнула. А брат женился. У него маленький ребенок. Но он уже намекает, что и ребенка периодически ко мне нужно отправлять, чтобы я с ним возилась. Боюсь, что он и ребенка своего так по отношению ко мне настроит. У брата - потребительское отношение ко мне, он считает, что я "вторая мама"(а ей он привык командовать, как слугой), и я должна вертеться как нянька около него. Хотя он уже взрослый, но хочу знать впредь, как себя вести в такой ситуации.

В этой истории пока нет конца, но то, что человек написал письмо и понял, что надо что-то делать, уже хороший шаг. Что это за убеждение такое √ я обязан! Я должен помогать другим, чтобы не стать эгоистом! У обязанностей есть свои рамки, и помогать другим  - не значит наплевать на свои потребности и чувства. Неумение отказать является внутренней проблемой, это, как правило, √ зависимость от мнения окружающих, желание получить похвалу и хорошую оценку. Человек в итоге не развивается как личность, не стремиться стать индивидуальностью, живет чужими интересами и зависит от мнения других.

Еще у такой зависимости может быть несколько ╚подводных камней╩:

1. Человеку удобно быть постоянно униженным, это своеобразный уход от того, что надо прикладывать усилие, чтобы развиваться, стать сильнее. Здесь могут проглядываться и некоторые черты мазохизма. Если не начать с ними работать, эта черта развивается и человек намеренно ищет ситуации унижения и людей, которые постоянно будут превалировать над ними.

2. Ситуация, когда таким образом человек привлекает  к себе внимание. Все, кто знает, какие ╚жертвы╩ приносит человек ради других, забывая о себе, начинают жалеть его и в итоге станут помогать ему сами. ╚Жертва╩ тешит свое самолюбие и купается в постоянных  нахваливаниях и утешениях.

Именно по этим причинам люди, выбирающие данную позицию, не стремятся изменить ситуацию и не считают это проблемой.

А вот способы работы с проблемой, если вы все же решились вытянуть ее из себя, поможет выбрать психолог.

Где-то увидела эти слова, мне очень понравилось, почитайте, кто знает, может, это поможет кое-что понять и вам.

Вы носите причины своего несчастья или блаженства, рая или ада внутри себя. Что бы с вами ни происходило - это случается из-за вас. Внешние причины - вторичны, внутренние причины - первичны. И пока вы не поймете этого, внутренняя трансформация невозможна. Если причина вовне, тогда вы вечно будете в рабстве, потому что вы не можете изменить внешние причины. Если же вы сделаете хоть одно изменение, за ним последуют миллионы. Причины внутри, снаружи - только оправдания. Вы можете изменить все внешнее окружение, но ничего не изменится, если внутренний мир останется прежним. Внутренние установки будут создавать все ту же модель вновь и вновь, потому что человек живет от внутреннего к внешнему.

Вы всегда носите свой ад или рай в себе. Как паук несет в себе паутину. Куда бы паук не пришел, он тотчас же распространяет вокруг себя свою паутину. А когда он хочет идти дальше, он вбирает паутину в себя. Куда бы вы не пришли, вы тотчас же создаете вокруг себя свой образец. Поймите, все зависит от вас. Поймите, ибо от этого зависит ваша трансформация. Если в вас ад, то куда бы вы не пришли, вы всегда создаете вокруг себя ад. Ад и рай - не географические понятия, они не существуют во внешнем пространстве. Они существуют в пространстве внутреннем.

 Удачи!!!!! Светлана Обсудить статью

Сайт Светланы | Рассылка Светланы - Психология юного возраста. В поисках себя.

Ваши письма!

На сегодня для вас есть одно письмо по поводу статьи о том, что мы можем позволять другим людям управлять нашими чувствами. А мой ответ на это письмо я привел в своей статье. И, естественно, я жду ваших писем, чтобы пообщаться с вами, вынести проблему на всеобщее обсуждение и просто так...  И давайте постараемся не давать советов и не учить, как жить. Просто постараемся поделиться личным опытом решения подобных проблем или своим сочувствием.

Здравствуйте, Роман

Прочитал  Ваш  выпуск  72. Позволю себе не согласиться с утверждением, что  тот, кто обидел, допустим, меня, является господином моих чувств. Если  так  смотреть  на  вещи,  то можно утверждать, что любой человек может наплевательски относиться к чувствам других, и вообще говорить и делать  то, что вздумается ему и не задумываться, как это отразится на других.  Но как быть тогда с утверждением, что свобода одного человека ограничивается  свободой  другого  человека?  Будь  моя  воля,  я  бы, допустим,  не  вытирал  ноги,  когда  захожу  на  работу  и на просьбу уборщицы  реагировал  бы "А вы не позволяйте мне быть господином ваших чувств", не так ли?
> И  тогда  мы  ставим  себя  в  положение  жертвы, когда мы бегаем за 
> другими  людьми и ждем, что они образумятся и начнут исправлять свои
> ошибки,  которые  они  допустили по отношению к нам, восстанавливать
> наш душевный покой.
Здесь я бы, скорей всего, сказал по другому. Тот, кто обиделся и у которого эта обида очень сильна, должен просто на время забыть обидевшего и постараться найти хорошие стороны произошедшего. В постскриптуме я написал забавную историю, которую прочитал недавно.
> Постепенно  эта  женщина  начала понимать, что причина ее негативных
> чувств  совсем  не  в  опоздании  ее мужа, а в том, что она не может
> позаботиться  о  своих  чувствах  сама,  не  может  позаботиться  об
> организации  своего  свободного  времени,  но  все свои проблемы она
> свалила  с  себя  на  мужа,  обязав его удовлетворять все ее нужды и
> потребности.
Я  думаю,  здесь  все  зависит  от того, насколько захыватывающа будет деятельность,  в которой она будет занята во время отсутствия мужа. Но есть  жены,  сильно любящие своих мужей, которые даже ни на секунду не забывают  своих  мужей  и  какова  бы  ни была их занятость, они будут думать  о них. Хотя такие жены не будут говорить фраз "Ты меня обидел, потому что пришел поздно", они будут рады мужьям в любое время.. :)

PS.  Был  король,  который имел слугу. Слуга имел обыкновение говорить "Это  хорошо",  что  бы  ни  случилось.  Однажды во время охоты, слуга перезарядил ружье короля и передал ему. Но слуга сделал что-то не то и при  выстреле ружье поранило руку короля, пришлось ампутировать палец. Слуга  сказал  "Это  хорошо", за что тут же получил пожизненный срок в подземелье.  Через  год  каким-то образом король попал в плен к людям, которые  съедали своих пленных. Отобедав его свитой, они посмотрели на короля,  увидели отсутствие его пальца и отпустили его домой: их племя не ело людей с отсутствующей частью тела, потому предполагало, что все свойства съеденного переходят к ним. Вернувшись, король тут же вытащил слугу на свет, рассказал случившиеся и извинился, что посадил его. Тот сказал "Это хорошо. Ведь если бы ты не посадил меня, я бы попал в плен вместе с тобой" 
kapitan Ответить

Ваши рассказы

В этом разделе я буду публиковать рассказы, которые вы сочиняете. Ведь не все же умеют писать стихи, а вот прозу пишут многие (и я в том числе). Иногда, когда вы мне позволите, я буду публиковать здесь и свои рассказики. Присылайте свои произведения. На сегодня вам предлагается прочитать часть рассказа "Общая тетрадь" от Рустама. Он просил меня не публиковать его весь, но разрешил издавать небольшими частями, что я и делаю. Мне понравилось. Если вам тоже понравится, то я могу дать продолжение рассказа, он очень большой и интересный, мне понравился! И вы тоже обязательно присылайте свои произведения!

Комментарий к прошлому рассказу

Здесь я буду публиковать ваши отклики к рассказам, если они будут поступать... А их опять нет, к сожалению...

Ваши стихи

 Сегодня я предлагаю вам вновь почитать стихи нашего уже постоянного поэта Yager Necromancer! Мне его стихи нравятся, в них есть что-то такое интересное и загадочное. Можете вновь насладиться его творчеством. И вы тоже присылайте свои произведения, не закапывайте свои таланты, свою любовь и тепло души!

Дружественные рассылки!

Здесь будет реклама интересных рассылок, на которые тоже можно подписаться! Можете присылать заявку на рекламу и сотрудничество с вашей рассылкой, обсудим.  

На этом на сегодня все! Читайте, думайте, пишите!

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо