Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Разрешение конфликтов

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 573 RSS
←   Сентябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 09-08-2006

Автор
Антон Коновалов

Статистика

573 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Разрешение конфликтов Белый ворон


 Про ситуации изгоев в классе/ студенческой группе спрашивают уже не первый раз. Я решил написать сразу, хотя этот выпуск выбивается из  хода повествования. Конфликты с "Белыми воронами" –  самые сложные ситуации, ведь даже в случае преступления злодей и жертва скорее всего никогда больше не встретятся, а мелкая травля в классе, группе, на рабочем месте способна довести человека до исступления. Ежедневное напряжение, опускание социального статуса, страх, ненависть к себе (что слабый) и окружающим приводит к съезжанию человека с уровня сознания на эмоции и рефлексы.  Мне известны случаи, когда в этот момент человек хватает нож и втыкает его в обидчика, который  –  вроде бы –  ничего особенного не делает: так, пошутил. В результате один в реанимации, другой под следствием. Happy end!

Письмо:

Сын  учится в 9 классе обычной школы. В этом классе с 1-го, в школе до 6 класса был отличником, хорошо занимается в музыкальной школе по классу фортепиано.. В прошлый понедельник сын сказал мне, что не может больше ходить в школу, из-за постоянных "шпилек" одноклассников, что он просто до конца года не выдержит. Пытался быть "таким как они: хамить учителям, хуже учиться", но это не закрепилось внутри. "Ботаник" и далее, знакомые средства травли "белой вороны" заставляют искать новый коллектив, в надежде, что на новом месте не будет хуже. Но я знаю, что проблема может идти впереди нас и ситуация может повториться, но качественно острее. Здесь все-таки все ограничивается словами. Не знаю, что делать. Говорить ему про то, что он мужчина, про преодоление трудностей, закаливание характера? Про то, что утрясется? Но у нас уже предъязвенная болезнь - результат эмоциональных перегрузок в том числе.  Чем помочь? Как быть?

Спасибо за любой совет. С уважением,  Е.

 

Мы можем двигаться двумя путями.

  1. Искать причину проблемы в характере и поступках  участников (они -  бандиты, мальчик -  слабак и т.п.)
  2. Искать причину в способе взаимодействия участников (не  вешая на кого-то конкретного клеймо виноватого).

Мне  ближе второй путь, поскольку наверняка те же дети в общении с другими ребятами, с друзьями и родственниками  разговаривают и ведут себя по-другому.

 Итак,  у нас есть группа, в которой люди с разными интересами. Причина ли это для ссор и травли? Вроде бы нет.  Либо группа делит какой-то ограниченный ресурс (женское внимание, например), либо "доставание" отверженный подросток как способ сброса групповой агрессии. 

И то и другое может стать предметом группового обсуждения за "круглым столом".

Как только участники спокойно, без агрессии выскажутся о своих чувствах, несогласиях и т.п., они сами смогут найти выход из сложившейся ситуации.

Сложности перед вами будут следующие:

  • Часто подростки сами не знают, что их "достает", поскольку слишком  эмоционально реагируют на  внешние проявления другого человека.
  • Скорее всего, сначала надо устраивать встречу не со всем классом, а с разумными лидерами ("здоровым ядром класса") –  обычно можно выделить несколько человек, включая  самых активных (обидчиков).
  • Основная направленность встречи –  не качества того или другого подростка, а "У вас проблема: в группе конфликт, который вы, как группа, не можете решить; такую группу нельзя назвать дружной и взрослой".  Иногда можно добавить (если это правда), что  конфликтом готова заняться администрация, но ее решение может не понравиться никакой стороне, но перед этим  группе предлагают справиться с ситуацией самостоятельно и этим доказать свою состоятельность.
  • Встречу ведет "нейтральный" человек (психолог, социальный педагог, учитель, родитель или даже просто разумный ученик старшего класса  - в нашей практике были подобные случаи). Этот НЕЙТРАЛЬНЫЙ ведущий организует беседу (просит высказываться по очереди, не перебивая, не оскорбляя и по теме), но никому НЕ СОВЕТУЕТ, НЕ ЗАЩИЩАЕТ, НЕ ОБВИНЯЕТ И НЕ СУДИТ!
  • Со всеми надо предварительно встретиться, предложить участвовать в такой  беседе, спросить, как они относятся к ситуации, и получить ИХ СОГЛАСИЕ НА УЧАСТИЕ. То есть, общий разговор предваряет серия (иногда порядка 10) предварительных встреч со всеми участниками, где  ведущий не  столько говорит, сколько слушает, и никого не осуждает –  это приведет только к потере контакта.

 

Основные темы  встречи:

  1. Что происходит и в чем вы видите несправедливость?
  2. Как вы к этому относитесь
  3. Как можно решить ситуацию
  4. Как сделать, чтобы она больше не повторялась.

Вы, наверно, спросите, где взять такого ведущего. Пока я могу сказать только, что мы их готовим на наших семинарах и готовы сотрудничать в этом направлении. Но для ведущего (нейтрального посредника, медиатора) важны не столько  коммуникативные навыки (хотя и это тоже), сколько мудрость. Как старейшина в деревне  помогал людям решать ситуации. Поэтому, я надеюсь, вам удастся найти такого мудрого человека.

Основной наш принцип: сами участники конфликта лучше всех смогут найти решение  проблемы. Надо только помочь им поверить в себя!

Кстати, желающие освоить деятельность посредника -  пишите.

 

И  в завершении все-таки коснемся вопроса о самой "белой вороне". Есть поведение, которое провоцирует агрессию обидчиков.  Я не утверждаю, что обидчики правы. Класс -  случайное сообщество и возможно и не стоит приспосабливаться к его нормам, если они противоречат жизненным принципам. Может оказаться, что переход в другую школу  окажется самым простым решением. Может оказаться. Что таким решением будет нахождение  клуба по интересам, где подросток сможет научиться лидировать. Мы когда-то вели такой клуб, и "белые вороны" становились лидерами, собирали свои организации, становились лучшими вожатыми и пр. и пр.  НО ЗА ПРЕДЕЛАМИ СВОЕГО КЛАССА. Почему это происходит?

Потому что в  классе уже сложилось определенное отношение (предубеждение) которое очень сложно  развенчать. Класс играет роль обидчика,  подросток  - жертвы и все заигрываются. Смена ролей может произойти очень постепенно и она связана с основами УВЕРЕННОГО ПОВЕДЕНИЯ –  осознания своих прав (право быть другим, право на ошибку и т.п.), независимости от чужого мнения (человека не цепляют опускания его социального статуса) и контролем эмоций (страхов, неуверенности).

Ведь играть в обидчика можно только если второй ВСТАЕТ В ПОЗИЦИЮ жертвы. Его обижаешь – он обижается, подзадеваешь -  он заводится. То есть жертва всегда предсказуемы и управляема.

– Ты что, дурак?!

– Сам дурак!

Обида -  это следствие нашего раздутого самомнения. Ведь либо человек прав --  тогда чего на правду обижаться, либо мы знаем, что он не прав и пытается нами управлять -  тогда тем более чего обижаться и выполнять его волю?

 – Ты что, дурак?

 – У, еще какой!

...Замешательство...

На эту тему можно посмотреть:  Вл. Леви, "Психологическое айкидо" и пр.  сходу названия и авторов не вспомню, но найти можно.

 

И еще:  наиболее сложная ситуация когда  человек начинает играть роль шута: ему нужно внимание, но он может получить его только за счет смеха и издевок над собой. А по другому -  не умеет (не научили). В результате образуется устойчивая система:  человеку комфортно в позиции отверженного  шута и он сам не хочет из нее выходить. Только если он сам приложит усилия, можно научить его другим способам привлечения внимания, но это сходно с работой с зависимостями. Я надеюсь, это не ваш случай.

 

В заключении -  описание примирительной встречи, которая в марте  этого года проводилась подростками-ведущими одной из Московских школ.  Ведущие (ученицы 8 класса) получили подготовку в нашем Центре. Они же предоставили отчет о программе, имя мальчика изменено, стиль описания авторский.

Участники конфликта –  мальчик 8 класса и его одноклассники. Информация поступила от классного руководителя. Проблема: класс отторгает Диму, не воспринимает его как члена класса, насмехается над ним.

Предварительная  встреча  сначала прошла с потерпевшим, который сказал, что хотел бы изменения ситуации, но «все равно все будет по-старому» и  что ему все безразлично.  Но было видно, что он скрывает свое желание быть  равноправным членом коллектива.  В его голосе были боль, обида, отчаяние и неверие в возможность перемен.

После серии предварительных встреч с разными группами ребят из класса стало ясно, что некоторые черты характера и успеваемости делают Диму изгоем в классе. Номы  постарались показать ребятам,  как некрасиво выглядят они сами, когда травят в общем-то  тихого и можно сказать забитого одноклассника.

 В результате предварительных встреч была выявлена группа ребят, чей голос в классе значим, к чьему мнению прислушиваются,  и именно они пришли на примирительную встречу.

Примирительная встреча прошла  в обстановке доверия и откровенности, все ученики соблюдали правила встречи.

Одноклассники сказали Диме, ЧТО именно их  в нем раздражает, причем сделали это не в обидной форме, а  в виде пожелания изменений. Дима высказал свою обиду, чего в классе до этого не делал.   А также высказал готовность изменяться.  Он был явно рад, что с ним разговаривают как с равным, без насмешек. Ребята пообещали не издеваться над ним во время неправильных поступков, а говорить ему это в нормальной форме.

В результате с Димой  стала общаться большая часть класса, с  ним сидят за одной партой.

 

Удачи Вам!

Антон

 
В избранное