У меня такой вопрос. Я очень болезненно переношу агрессию. Вот вчера на меня в магазине наорала какая-то женщина. Я ничего ей не делала, только заглянула через ее плечо на витрину, а она стала орать, что лезу без очереди. У меня потом весь вечер тряслись руки. Как-то пришла в кинотеатр и девчонки в туалете стали меня громко обсуждать. Тоже неделю потом отходила. Я, конечно, умная, книги по психологии читала, значит, думаю, сама к себе притягиваю. Стала работать над собой. Это раньше было. Но ничего не менялось. Я поняла, что если человеку хочется меня обхамить он это все равно сделает, как бы доброжелательно я не была к людям. Вчера после этого события поговорила с подругой, оказывается у нее все тоже самое. Даже хуже, на нее еще начальник каждый день орет. Подскажите, что нам делать. Я понимаю, что на это нельзя реагировать, но если НЕ РЕАГИРОВАТЬ невозможно? Как жить?

Заранее спасибо! Виктория

История бедного Кеши.

У моих друзей живут большой говорящий попугай Кеша и наглый жирный породистый кот Пусик. Дом у друзей большой, так что эта парочка вполне мирно сосуществовала друг с другом, пока в доме не затеяли ремонт. И чтобы живность не надышалась краской, обоих заперли в крошечной, три на три, гардеробной. И тут Пусик вспомнил, что он хищник и решил разобраться с попугаем. Кеша сидел в широкой клетке, так что, в принципе ему ничего не угрожало. Но стресс был так велик, что попугай перестал разговаривать, есть и сам у себя повыдергал все свои шикарные перья из хвоста. Так что, когда я приехала в гости к друзьям, меня с порога спросили: «Слушай, а ты попугаев не лечишь?».

В большой клетки сидело то, что раньше было красивым, большим, жизнерадостным попугаем – маленькое, жалкое, бесхвостое и постоянно дрожало. Я посмотрела на птичку и почему-то вспомнила себя. Когда какие-то подонки полгода назад каждый день скидывали мне на почту кучу безобразной брани и оскорблений я также дрожала и выдергивала свои «перья», хотя мне это тоже ничем не угрожало. Я даже к компьютеру несколько дней не подходила. Хотя, вроде взрослый человек, «проработанный».

Так что, автор письма прав. Какой бы прочной не была твоя клетка и как бы уверен ты не был в себе, бывают ситуации за гранью твоего понимания и терпения. И можно сколько угодно говорить себе «это пустяки». Получается, что нет.

«Ты существуешь не для того, чтобы оправдывать мои ожидания…»

Эти слова – первооснова гештальт-подхода в психологии, молитва, с которой начинается постижение себя в этом мире.

«Ты существуешь не для того, чтобы оправдывать мои ожидания…». Но ведь и не для того, чтобы, простите, срать мне на голову, правда?

Конечно, перевоспитывать хамов – себе дороже. Хотя лично я считаю, что при изрядной доле хладнокровия и наблюдательности хлестким словцом иного типа приласкать можно. Вот хотя бы ту же тетку у витрины: «Я ж не виновата, что вы такая толстая, всю витрину загораживаете». Тебе, конечно, полегчает чуть-чуть, но свою порцию негатива ты все равно получишь. Этим способом ты скорее решаешь проблему своего бренного тела (оно не «заблокируется» и не перенапряжется), но никак не бессмертной души.

Поэтому, сейчас мне кажется, что первоочередная задача любого социального человека отрастить себе что-то вроде большого внутреннего лозоискателя, который будет заведомо сканировать пространство на предмет потенциального источника опасности. И стараться эту опасность всеми силами избегать.

У моих других друзей недавно случилось страшное горе. Убили брата, доброго и справедливого парня. Убили в поезде два брата-уголовника. Пришли в вагон, где ехала Жекина компания, стали приставать к пассажирам. Жека сделал им замечание, услышал: «Пошли выйдем». Жека сказал друзьям: «Пойду, отведу их в их вагон». Его просили – не ходи. А он пошел и получил нож в сердце. Его хоронило половина Краснодара. Убийц поймали, будет суд. Но толку-то? Женю не вернуть.

Это здорово, когда есть люди, которые не бояться отстаивать справедливость. Но, наверное, бывают случаи, когда по хорошему, можно и промолчать. И поэтому когда позавчера я ехала в поезде и разбитная соседка настойчиво предлагала выпить с ней водки, я просто отвернулась и сделала вид, что сплю. И это может быть трусость, а может просто опыт, который говорит – уходи оттуда, где не уверен в исходе ситуации. 

Я много езжу по стране и жизнь научила меня быть очень осторожной. Я никогда не хожу по темным улицам, обхожу подальше бомжей и пьяниц, вокзальных цыганок так вообще за километр. И еще я знаю, что есть люди, с которыми лучше не спорить, потому что они ищут не истину, а твои слабые места.

Уйди с поля конфликта.

Под полем конфликта понимают разные вещи.

В тренерской работе (имеется в виду, работа психотренара) поле конфликта – это противопоставление себя группе. Почему у одного тренера за всю жизнь ни одного конфликта на группе не происходит, а у другого через раз люди ругаются? Групповая динамика? Да ничего подобного. Просто один приходит к людям с установкой: «всем молчать, я круче всех, я вас всех тут сейчас научу», а другой говорит – «ребята, у меня есть тут для вас кое-что, давайте, попробуем что-нибудь сделать».

В Интернете, это, пожалуй, место, где люди живут по неприемлемым для тебя правилам. Прежде чем выходить в какой-нибудь форум или чат зайди и посмотри архив, и если там периодически кого-то оскорбляют, высмеивают или травят, однажды это произойдет и с тобой. Это просто вопрос времени.

И на работе. У каждого есть свое неприкосновенное. Этот не выносит когда у него со стола карандаши берут. А тот с ума сходит, когда с его клиентами кто-то начинает разговаривать. Знаешь это за людьми, ну, не лезь туда, гарантированно нарвешься. Тебе что в этой жизни места не хватит? Ты без его карандаша или даже договора сто раз выгодного, что совсем пропадешь? При ближайшем рассмотрении множества конфликтов можно избежать. И не внутренним, старательно выращенным психологическими техниками человеколюбием, а просто трезвым расчетом.

Как выработать в себе чутье на опасность?

Научитесь считывать невербальные знаки тела. Тетка у витрины, наверняка, всем своим видом показывала – жду жертву. А вы заметили, как она стояла?

Позу потенциального агрессора отличить легко. Напряженное тело, остро приподнятые уголки плеч (в плечевом суставе), сжатые кулаки (например, человек со всех сил сжимает ручки сумки), нервозные мелкие движения или наоборот, застывшая «статуя командора», бегающие глазки (до кого бы докопаться) или застывший, упертый в тебя взгляд (тебя уже выбрали, готовься). Лицо. Оно скажет больше всего. Губы сжаты и напряжены, уголки приподняты, так, как будто человек хочет «цыкнуть». Нижняя челюсть гуляет из стороны в сторону, жевательные мышцы напряжены, играют желваки. Лоб напряжен, ярко выражена вертикальная межбровная складка. Корпус подается в сторону жертвы, особенно, если столкновение происходит в замкнутом пространстве, человек как бы давит тебя своей массой. Если при этом человек дрожит, размахивает руками из стороны в сторону, нервничает, значит это защитная агрессия. Скорее всего, его недавно обидели, и он срывается на тебя, или ты вольно невольно наступил на его «любимую мозоль». Гораздо хуже, если человек спокоен и «прет» на тебя, как танк. Этот, скорее всего, профессиональный агрессор. Из тех, кому хорошо от того, когда плохо другому.

Оба типа могут нанести существенный вред вашей энергетике. Первый тип способен превратить ваше биополе в хороший друшлак. Второй, пробить большую дыру и еще поставить «присоску», чтобы потом питаться остатками вашей обиды и растерянности. На психологическом плане это будет проявляться так. После контакта с первым вы словно словив вирус конфликта, начнете сеять вокруг себя мелкие склоки и неприятности. Наорете на маму, расколотите любимую чашку, придеретесь к ребенку. После контакта со вторым типом на вас навалится сильная слабость и апатия, буквально до нежелания жить, и вылезут на поверхность ваши «любимые» страхи. «Где тонко, там и рвется» - это как раз об этом.

Как помочь себе?

Во-первых, еще не перешагивая порога дома выкиньте ситуацию. Найдите в сумке или кармане любой предмет, который не жалко, даже кусочек бумажки подойдет и мысленно переложив на него все, что с ситуацией связано (воспоминания, обиду, гнев)  – резко и осмысленно выбросите в помойку.  Нечего выбросить – сплюньте. И вообще, в народе не зря говорят – «плюнь и разотри», «плевала я на тебя». В сердцах сделанный плевок способен много чего натворить. Так что, без повода плеваться не надо, а вот если повод есть, то плюньте – легче станет.

Во-вторых, придя домой сразу примите душ! Сразу! До того, как поедите и тем более, приласкаете ребенка или собаку. Стоя под душем с головой прочтите молитву или мысленно представьте, как вода омывает не только ваше тело, но и душу, залечивает, восстанавливает ваше раненое поле.

И, наконец, если на душе все еще неспокойно, запишите эту историю на бумагу, а потом выбросите лист. Можно, конечно, и близкому рассказать, но здесь все от близкого же и  зависит. Если это спокойный и адекватный человек, который выслушает, пожалеет и закроет тему – одно. Но чаще мы умудряемся рассказать это таким людям, которые потом раздувают ситуацию до размеров вселенной. Безусловно, трепетные паникеры очень благодарные слушатели. От разговора с ними действительно, легчает. Но не надолго. Потому что, как следует переварив вашу историю в себе паникеры начинают испытывать невыносимую потребность передать ее дальше. Кому? Вам, конечно. И начинается обмусоливание ситуации по новой. А пока история не забыта – она работает.

Как не попадать в неприятные ситуации?

Думать! Только думать и отслеживать свое состояние с правдивостью рентгеновского аппарата. Вселенская любовь и прощение здесь действительно не помогут. Спросите у священников и монахов, как часто они становятся жертвами агрессии? Постоянно! А ведь у них с любовью все в порядке. Дело в том, что вы и агрессор находитесь как бы в разных плоскостях. И у агрессора вполне достаточно сил и энергии, чтобы вас из вашей благости вытянуть в свою плоскость. И он это обязательно сделает, если почувствует вашу слабость и готовность.

Поэтому, наращивайте свое защитное поле. Укрепляйте его. Освойте приемы  саморегуляции. Никогда не выходите из дома и с работы в «раздолбанном» состоянии.

Как это обычно бывает? Поссорился с родными – пойду погуляю. Хорошо, если гуляешь подальше от людей. А сколько раз слышала: с родителями поругалась, да еще и собака на улице облаяла. А чему вы удивляетесь? Скажите спасибо, что только собака.

Для приведения себя в норму, причем не только в психологическую, но и энергетическую помогает простое упражнение – маятник.

Сядьте плотно на стул, так чтобы копчик упирался в основание спинки стула. Снимите обувь, особенно если вы на каблуках. Плотно поставьте ноги на пол. «Пустите корни» в пол. Обопритесь локтями на колени, а голову положите на раскрытые ладони. Короче, поза «грустного мыслителя». А теперь начните на короткой амплитуде раскачиваться из стороны в сторону в ритме метронома. Тик-так. Тик-так. Почувствуйте этот метроном в себе. Контролируйте амплитуду. Она не должна превышать пять сантиметров. Т.е. вас не должно мотать из стороны в сторону. Это очень плавное и медленное качание.

Посидите так пять минут. И почувствуете, как многое из того, что вас захватывало и волновало куда-то подевалось. Куда? Вы его просто сбросили с тела.

Возможно, от выполнения этого упражнения у вас слегка заболит голова. Это значит, вы сильно перегрузились. Боль и давление в висках свидетельствует о большом психоэмоциональном напряжении. Разотрите виски. Сделайте упражнение «Краб», которое я описывала в предыдущих выпусках рассылки.

О выдранных перьях.

Вы еще помните историю впечатлительного попугая Кеши?

Так вот, то чего ни в коем случае нельзя допустить после встречи с хамом и агрессором, это выдирания собственных перьев. А именно это делает большинство людей.

Обхамили в магазине. Не пойду больше в этот магазин.

Наорал начальник. Ну, и, пожалуйста, вообще больше ничего делать не буду.

Случился конфликт. Это я во всем виноват! Я полное ничтожество! Меня вообще нельзя к людям пускать.

Вообще-то желание изолироваться на время от людей после агрессивного и несправедливого «наезда» действительно нормально. Но отслеживайте тот момент, когда ты начинаешь делать это «себе и всем назло» крайне важно. Осознайте, что происходит. Вас уже обидели! Уже сделали больно! За что вы продолжаете, наказываете себя и тем самым продолжаете работу агрессора! А если это еще и т.н. «энергетический вампир», так вы его еще и кормить продолжаете!

Делать заявления «никогда больше» вообще недопустимо. Сказать такое, значит, самому себе же и поставить запрет на определенное действие. Теперь, чтобы совершить его вам придется потратить во много раз больше психической энергии. И, наконец, говоря это, вы заключаете своеобразный контракт с Вселенной. Теперь, всеми силами вас будут отводить от этого места. Хорошо, если это только магазин. А если работа. Любимый человек?

Впрочем, это уже совсем другая тема и о ней мы поговорим как-нибудь в другой раз.

Пишите мне, задавайте вопросы, подсказывайте темы для будущих статей!