Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Александр Свияш. Ваши возможности безграничны!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Пробуждение" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Романова Елена

Статистика

24.279 подписчиков
-24 за неделю
←   Все выпуски   →

Александр Свияш. Ваши возможности безграничны!


Информационный Канал Subscribe.Ru
."
Александр Свияш. Ваши возможности безграничны! Рассылка № 14

В этой рассылке приводятся ответы на вопросы о различных жизненных ситуациях, составленные на основе технологии Разумного пути. Более подробно об этих идеях смотрите на сайте www.sviyash.ru.

Все проблемные ситуации мы разделили на несколько общих рубрик. В каждой рассылке приводится 1-2 ответа по нескольким блокам, остальные ответы можно посмотреть на сайте.

Все ответы будут размещаться в следующих рубриках: 1. Непонятные моменты методики Разумного пути 2. Высшие силы и все связанное с ними 3. Проблемы с самим собой 4. Мужчина и женщина, что их соединяет и разъединяет. 5. Дети и родители. Кто прав, кто виноват? 6. Болезни, пьянство, отсутствие детей и прочие напасти 7. Деньги, работа, бизнес с точки зрения Разумного пути 8. Наш взгляд на экстрасенсорику, целительство, другие школы и направления 9. Эзотерика, магия и прочие общефилософские вопросы 10. Политика - разумное ли это дело? 11. О себе и о работе 12. То, что не вошло в другие рубрики 13. Проблемы в отношениях между друзьями, родственниками, в коллективе

Вы можете прислать ведущему свои вопросы и получить на них ответ.


  Архив Рассылки | Написать автору | Календарь | Книги

Новые материалы. Диспут-клуб

Привожу следующую часть статьи из нашего журнала "Разумный мир" номер 6/2002 "Зачем люди брачуются"

Подчинение чужой воле. Следующий, очень близкий мотив - это вступление в брак не по своей воле, а по воле родителей. Сегодня такой способ создания семейных пар распространен в мусульманских странах, а еще сто-двести лет назад он был обычным и в странах христианства. На Руси родители подыскивали парню невесту по своему усмотрению, а его личные желания (т.е. глупости, баловство) в расчет практически не принимались. Но сегодня такая практика встречается редко. Обычно в той семье, где властные родители, заботясь о "счастье дочери", сами выдают ее замуж за приглянувшегося им жениха. Довольно часто ничего хорошего из этого не получается - вот пример из письма, где приводится подобная ситуация. "…Через четыре года - новое замужество. Теперь понимаю, что не хотела этого. Пошла на поводу у мамы. Такой парень, он тебя любит. А я?...Глупо, конечно. Но тогда казалось естественно. Пусть лучше он меня любит, а я всегда умею быть благодарной. Но в результате, он забывает меня взять в ЗАГС. Просто приехал за мной, вышел с гостями, а я осталась в квартире с родителями. Первое желание было - закрыть дверь и никуда не идти. Но... Гости, все готово. Осадок остался, хотя никогда никому не рассказала об этом. Обернула в шутку. Начали жить…". Подобные браки существуют долго в том случае, когда оба супруга очень заняты - жена воспитывает множество детей, муж с утра до вечера на работе, чтобы их прокормить. У них просто нет времени и сил на то, чтобы разобраться в своих чувствах и желаниях. Понятно, что о сильной или еще какой-то любви тут говорить не приходится, это просто способ совместного выживания.

Внешние программы. Многие люди очень подвержены внешним влияниям - они верят тому, что говорят им окружающие. А если вы поверили кому-то, то у вас в подсознании сформировалась программа, которую вы затем начинаете отрабатывать. Если помните, в методике Разумного пути такие внешние программы, имеющие негативные последствия, называются "ментальная порча". Эти программы могут влиять на ваше здоровье и поведение, в том числе на процесс замужества. Приведем пример из письма. " … Когда я познакомилась со своим будущим мужем, я ужаснулась, что мне придется за него выйти замуж (мне его нагадала гадалка за два года до знакомства). Во время встреч с ним мы все время ругались, но я с ним всегда мирилась первая, даже если считала, что он виноват. Решение расстаться с ним я все время откладывала до следующего праздника (скорее всего, чтобы не сделать больно ему). Вскоре я забеременела и мы поженились….". Как видите, автор письма прекрасно понимала, какая семейная жизнь ждет ее впереди, но не сделала ни одного шага, чтобы избежать этого. Одна из причин этого - внешняя программа со стороны гадалки. Гадалка что-то брякнула и давно забыла о своем предсказании, а автор письма вынуждена его исполнять. Вторая причина - очевидная идеализация отношений, когда из-за жалости вы жертвуете всей своею жизнью, выходя замуж за нелюбимого человека. Конечно, вы имеете полное право распорядиться ею и так, но зачем тогда жаловаться на свою судьбу психологам или священникам? Это был ваш выбор, и вы пожинаете его плоды.

Милосердие. Здесь можно сразу перейти в следующей причине, по которой люди вступают в брак - это идеализация отношений. Проявляется она в случае, когда вас любит кто-то, а вы не испытываете к нему никаких взаимных чувств. Но этот влюбленный в вас человек очень хочет быть вместе и сильно страдает от того, что вы обращаете на него мало внимания. Возможно даже, что он делает попытки что-то сделать с собой, лишь бы добиться вашего внимания. Вы полны к нему жалости, сочувствия, сострадания. И через некоторое время вы из жалости (человек ведь так мучается!) начинаете отвечать на его знаки внимания, а затем и даете согласие на брак. И хотя никакой любви с вашей стороны нет, вы идете под венец в надежде, что "стерпится-слюбится", что "лучше, пусть любят безответно меня, чем буду любить безответно я", и так далее. Это вполне нормальный мотив для вступления в брак, просто нужно понимать, что вряд ли вам можно будет рассчитывать на большую и пламенную взаимную любовь с этим человеком, и не испытывать никаких переживаний по этому поводу. Кроме того, нужно понимать, что в один прекрасный момент ему может надоесть доказывать вам свою любовь. Он просто устанет. Ведь бывает же такое? Другой вариант - вы жертвуете собой, выходя замуж за нелюбимого, но обеспеченного мужчину, и тем самым спасаете свою семью от бедности, разорения или получаете тем самым средства для излечения родственника. Или другой вариант, вы встречаете очень увлеченного наукой (искусством, литературой и т.д.) мужчину и видите, что ему нужна заботливая женская рука. Понятно, что от такого фанатика своего дела трудно ожидать ответных чувств или традиционного проявления внимания, он этого просто не умеет. Но вам его очень жалко и вы решаете посвятить свою жизнь служению ему его идее. Таких женщин история знает немало. Бывает еще один вариант брака по мотивам жертвенности. Он происходит из женской жалости, желания защитить и помочь слабому и обиженному существу, то есть в данном случае мужчину. Порой женщины подбирают спившихся, опустившихся или вышедших из заключения и потому не умеющих адаптироваться к жизни мужчин, и связывают с ними свою жизнь в надежде дать им то, чего они лишены. То есть внимание, заботу, уют и многое другое. Понятно, что здесь имеет место попытка исправить несправедливость Жизни, поэтому она редко заканчивается благополучно. Но человек имеет право сделать любой выбор, в том числе выйти замуж (или жениться) из жалости или милосердия. Понятно, что традиционной любви здесь ожидать не приходится, зато можно получить другие радости. А пламенную страсть вы будете испытывать либо вне брака, либо в следующей жизни. Вы сами это создали, так что радуйтесь своему выбору.

Обмен. Иногда люди вступают в брак в порядке взаимного обмена. Самый распространенный - я выхожу за тебя замуж (или женюсь), но за это ты даешь мне деньги. Или связи, другой уровень жизни, выход в другие сферы общества, возможность служебного или творческого роста (например, для актрис или фотомоделей), и т.д. Более сложный вариант - это вынужденный брак, например, в обмен на обещание молчать о каком-то прегрешении. Конечно, это должно быть серьезное деяние, если человек готов пожертвовать всей жизнью в ответ на молчание, но бывает и так. В общем, люди договариваются, что в результате брака каждый и них что-то приобретает. Все это может перемежаться красивыми словами о любви, но в целом участники процесса прекрасно понимают, что настоящей любовью здесь и не пахнет. Ну и что? Это нормальный процесс создания семьи, важно только не забывать о нем и не предъявлять позже претензии партнеру об отсутствии у него пылких чувств. Да откуда бы им взяться при таком раскладе?

Продолжение следует. А теперь ответы на вопросы

Раздел 3. Проблемы с самим собой

Письмо 3.45 Здравствуйте, Александр! Пишу Вам уже не первый раз. Однажды Вы уже помогли мне разобраться в ситуации, точнее, после Вашего ответа я "забила" на проблему и отлегло. Мне кажется, что я поняла суть Вашей методики, впитала ее и теперь ее могу в реальной жизни наблюдать. Вот моя теперяшняя ситуация (она, если честно, меня не беспокоит, не переживаю я особо, просто другие люди говорят, постарше которые, что так нельзя). Я собираюсь в Англию ехать надолго, хочу что-то вроде карьеры там сделать, выучиться и еще кое-что, поэтому никаких серьезных отношений любовных мне не нужно. Моя подруга же каждый раз про любовь поет и вот допелась, что я тоже захотела любви, вернее, отношений с молодым человеком. Появился такой и я сразу ему- "только без любви". Он вроде на роль такого подходил - распиздяй, по-русски говоря. А потом я еще с другим погуляла, и с третьим, и у первого любовь(?) что ли проснулась, потом и у второго. Хотят серьезных отношений. Это, конечно, не проблема, можно их оставить и найти безответственного или вообще одной быть. Но меня вот что удивляет и что я понять не могу, и о чем мне первый парень говорит, а он уже взрослый и похож на умного - что, если я так и буду иметь такие поверхностные отношения, то потеряю себя, что так привыкну и настоящего своего мужчину пропущу. Я действительно очень изменилась. Раньше верной была до одурения, загружалась из-за любви, а теперь вообще не цепляюсь за отношения, мне как-то пофигу все стало... Ну неужели он прав, что я так привыкну и стану просто девкой на одну ночь? Что мне, все прекратить и ждать своего мужа (я уже знаю, какой мне нужен) чтоб не испортиться? Или делать, что мне нравится? Еще раз спасибо Вам за Ваши книги. Они действительно работают и помогают людям! У меня не такая уж большая проблема, так что если Вы не ответите, я не обижусь. С наступившим Вас Новым Годом! Желаю Вам таких же успешных творческих работ, новых открытий и успехов в Вашем благородном и нужном деле!!! Елена

Ответ Елена, здравствуйте! С одной стороны, я рад, что мои предыдущие рекомендации помогли вам избавиться от идеализации верности и отношений, и ваша жизнь стала более свободной и успешной. Раньше вы только мечтали о любви и мужчинах, а сегодня они сами нападают на вас и тянут в загс (это то, о чем только мечтает ваша озабоченная подруга). Правда, мне не очень нравится, как вы это трактуете (полная пофигистка и пр.). Вы поставили перед собой цель уехать в Англию? Если это серьезное, а не надуманное или мимолетное желание, то оно обязательно реализуется (если, конечно, вы не будете им "грузиться"). Сейчас вас беспокоит, не станете ли вы избыточно ветренной? Вы сами выбираете свою реальность. Захотите быть ветренной, будете такой. Захотите стать чопорной и моралисткой - кто мешает вам стать такой с этой минуты? Абсолютно никто. Ваша внутренняя свобода беспокоит ваших друзей - вы не такая, как остальные девушки. Их это притягивает и тревожит. Тревожит потому, что они не чувствуют себя хозяевами положения, как привыкли. И они пытаются навесить на вас очередные программы, чувство вины и пр. Частично им это удалось, поэтому вы обратились ко мне. Но, как вы понимаете, если вы тревожитесь, то есть испытываете страх по поводу "вдруг я стану девкой на ночь", то это есть прямой заказ Жизни вашего будущего. Вы много раз прокручиваете в голове эти страхи и тем самым фактически формируете себе такое будущее. А нужно вам это? Так что научитесь радоваться жизни и не тревожьтесь, у вас будет такое будущее, какое вы себе пожелаете.

Но эти слова вовсе не значат, что я одобряю вашу гульбу, в этом нет ничего хорошего. С одной стороны, встречаясь с малоответственными молодыми людьми (не рискую повторить ваш эпитет), вы рискуете подхватить венерическое заболевание (не идеализируйте свою способность обойтись без этого). Я не навешиваю на вас очередную ментальную порчу, просто у малоответственных молодых людей с этим все просто.

С другой стороны, секс без хотя бы минимального взаимного влечения похож на мастурбацию, поскольку происходит обмен энергиями только второй чакры. А когда вы встречаетесь с любимым (пусть не навсегда), то имеет место еще и обмен душевными энергиями (четвертая чакра), что намного приятнее. Так что живите спокойно, идите к своей цели, не преувеличивайте свою осознанность - она еще в зачаточном состоянии. Поступайте так, как вы хотите сами, но будьте разумной и просчитывайте возможные последствия своих поступков. А если кто-то будет внушать вам тревожащие вас идеи, мысленно говорите ему "ПВБ", что означает "Пошел вон, болван!". Успехов вам!

Раздел 4. Мужчина и женщина

Письмо 4.22 Здравствуйте Александр! Хочу попросить у Вас совета. Ситуация которая сложилась у меня такая: восемнадцать лет назад, когда я был молод и энергичен, я женился. Женился на девушке, которую любил. Однако не потребовалось много времени, чтобы разочароваться. С этого момента и начались мои злоключения. Неоднократно я пытался развестись, но она всегда меня возвращала. Естественно я ей постоянно изменял. Несколько лет назад я повстречал женщину. Вначале это было просто любовное приключение, но после того как из за меня у нее ушел муж, отношения стали более серьезными. Я стал помогать ей материально. Так продолжалось до тех пор, пока о наших отношениях не узнала моя жена. Был скандал. Я прервал свои отношения. Снова меня вернули в семью. Я не стану рассказывать, какую рану этим я нанес любимой женщине. Так я промучился еще год. Когда возник очередной скандал с моей женой, я снова ушел к той женщине. Ушел с серьезными намерениями. Ушел, как я думал, окончательно. И снова меня вернули обратно. Теперь, помня о том, как я заставил страдать эту женщину, я не могу более расстаться с ней. Теперь у меня две жены. Одна дома, которую я не люблю, но не могу бросить. Вторая, любимая, которую не могу постоянно видеть. Сидеть на двоих стульях очень тяжело, особенно когда они начинают тянуть каждый в свою сторону. Силы мои на исходе. ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ! Максим

Максим, вы натянули на себя столько колпаков, что невольно проникаешься к вам сочувствием. Первый колпак - "Жертва любви". Вы женились по любви, но скоро разочаровались в любимой и пытались уйти, но она вас, бедного, все время возвращала в лоно семьи. В отместку вы ей все время изменяли, чувствуя себя, наверное, своего рода героем-подпольщиком в тылу врага. Потом вы влюбились по настоящему, но жена опять возвращает вас к себе. Теперь у вас на голове колпак с бубенцами с надписью "Бычок на веревочке". Теперь вас таскают к себе уже две женщины, и я еще удивляюсь, что их только двое. Видимо, другие о вас еще не знают, а то и они поучаствуют. Как может нормальный взрослый человек, якобы мужчина, жаловаться: "меня вернули в семью". Как? Вас били палкой, вели на цепи, конвоировали с автоматом? Или делали что-то еще, столь же ужасное? Скорее всего, вами пошло манипулировали, используя какие-то ваши идеалы.

Но это так, бесплодное взывание к отсутствующему разуму. Теперь давайте посмотрим, зачем вы сами создали себе эту ситуацию, какую выгоду вы из нее извлекаете. Ответ здесь очевиден, выгод множество. Первая - можно открыто жить с несколькими женщинами. Вторая - эта ситуация дает вам огромное чувство собственной важности и нужности. Как, за вас бьются насмерть сразу две женщины! Какой вы крутой мен! Наверняка у вас есть большие проблемы на работе и там вы не получаете достаточной дозы уважения и признания (когда голова все время занята разборками с женщинами, времени и энергии для работы обычно не остается). Зато вы получаете все это с избытком в своих семьях.

Третья выгода - вы не принимаете на себя ответственность за ситуацию, позволяя себе плыть по течению. Кто сильнее навалится, с тем и пойду. Да, больно и невесело, зато не нужно думать и брать ответственность на себя. Здесь, видимо, вплывает ваша идеализация. Скорее всего, это идеализация своего несовершенства в форме: "я не могу позволить страдать женщине (по очереди) из-за меня. Я должен быть хорошим для всех". Что-то вроде роли Басилашвили в фильме "Осенний марафон". Человек, который нестерпимо хочет быть хорошим для всех, обязательно оказывается в ситуации, когда он отвратителен для всех (включая себя). Вы являетесь типичным примером такой ситуации. Конечно, здесь еще примешана идеализация отношений в виде желания не идти на скандал - именно так, видимо, вас возвращают домой. Ваша жена прекрасно знает ваши идеализации и ловко манипулирует вами через угрозу скандала, взывание к вашей совести и отцовскому чувству. Обычно в таких случаях еще используется угроза суицида (самоубийства) и даже делаются попытки имитировать его. Тем самым на вас плотно навешивается чувство вины - и все, бычок позволил накинуть на себя веревочку, его можно надолго привязать к домашнему колышку. Поведение вашей жены понятно - она боится неизвестного будущего и всеми силам цепляется за то, что у нее есть. Пусть плохонький муж, гулящий, но все же имеется, деньги домой приносит. А если уйдет, то как жить дальше?

Кроме того, вы не написали, есть ли у вас дети. Обычно подобные "борцы за независимость" в перерывах между набегами на другие объекты успевают сделать своей жене пару-тройку детей. Чтобы она все время была при деле и не мешала мужу заниматься творческими поисками. Но теперь это может сработать в обратную сторону. С одной стороны, наличие малолетних детей и ответственность за них увеличивает страх жены перед одиноким будущим и заставляет ее еще сильнее цепляться за уходящего мужа. С другой стороны, у вас должен проявляться отцовский инстинкт (инстинкт продолжения рода) и вам становиться трудно оставить семью с детьми. А жена, прекрасно понимая это, будет дополнительно манипулировать вами через угрозу полного отлучения от детей.

Еще одна ваша идеализация - разумности. Вы явно много раз пытались объясниться с женой и договориться о разводе по хорошему, а она в ответ высказывала вам совершенно безумные доводы. Но так ли вы разумны, как это представляется вам и является основанием для осуждения жены? Зачем вы заводили второго ребенка (если это так), когда уже было ясно, что хорошей совместной жизни уже не будет? Так просто, мимоходом, чтобы отстала, случайно? Это ли поведение человека разумного?

Вот такая нерадостная ситуация, которую вы создали сами в напрасной попытке жить без ответственности, попытке растянуть свое детство на многие годы, когда родители принимали за вас все решения. Пришла пора становиться мужчиной и принимать на себя ответственность за свои поступки. Выход здесь прост - вы не можете дальше жить так, чтобы быть для всех хорошим (собственно, такого и не было в реальности, это была лишь ваша иллюзия). Нужно стать для кого-то плохим в действительности, то есть нужно сделать выбор, и чем скорее, тем лучше. И не нужно пытаться переложить его на гадалок, астрологов, психолога Свияша или кого-то еще. Любая попытка еще раз увернуться от ответственности не приведет ни к чему хорошему, она лишь продлит агонию. Кого вы выберете, решать вам. Вы можете выбрать семью и детей, можете выбрать любовь, но надолго ли ее хватит? Действительно ли ваша любимая сильно отличается от вашей жены и не стремится любой ценой обеспечить свое будущее? Если это так, то почему бы не выбрать любовь сейчас, пусть даже не вечную. При таком выборе у вас появится необходимость оформить развод, но, наверное, этот вопрос всегда можно решить с помощью юристов, денег и т.д., было бы желание. Пока что у вас его нет. В общем, решайте сами. Но, сделав выбор, запретите себе метаться и сомневаться в нем. Позвольте себе стать плохим для одной из сторон. Понятно, что стенания и попытки вернуть вас обратно будут еще продолжаться пару-тройку месяцев. А затем все закончится, ваши жены примут вас в новом варианте и начнут приспосабливаться к жизни в новой ситуации (деньги то все равно остаются у вас, а не у них). Понятно, что они будут пробовать манипулировать вами через ваши идеализации, но вы должны быть готовы к этому. У вас уже не должно быть идеализаций, то есть тех скрытых идей, которые управляют вами помимо вашей воли и сознания. Станьте осознанным и отвечающим за свои поступки, и ваша жизнь вновь засверкает всеми своими радостными цветами. Успехов вам на Разумном пути!

<
Раздел 12. То, что не вошло в другие рубрики

Письмо 12.2 Здравствуйте! Мне бы очень хотелось узнать ваше мнение по поводу ситуации, в которой я нахожусь сейчас - я прочитала несколько ваших книг и я решила обратиться к вам со своей проблемой. Мне 24 года и я считаю свою жизнь успешной и счастливой. Единственное ,что меня сильно огорчает - это отношения с моей подругой. Ей 34 и ее жизнь счастливой назвать нельзя, т.к. ее не удовлетворяет ее работа, нет мужа, детей, живет она с родителями, зависит от них материально и т.д. Свое отношение к ней я называю любовью - изначально это было обожание и восхищение, когда каждый момент с ней был блаженством. Мы везде были вместе и иногда держались за руки или сидели в обнимку - самое большое счастье. Ей это, видимо,тоже нравилось. т.к. отношения наши продолжаются вот уже 2.5 года. Сначала и у нее, и у меня были мужчины, но потом они исчезли как бы сами собой и мы как будто хранили друг другу верность - непонятно почему, т.к. секс. отношений не было. Но потом стали появляться секс.импульсы - меня как иголку тянуло к ней, как к магниту - но я изо всех сил упиралась, зная, как она ко всему подобному относится - любить - люби, но не больше. А потерять ее было страшнее всего... Но и ей самой справляться с импульсами было тяжело - она очень эмоциональная. И однажды, на ее явную провокацию, я задала ей прямой вопрос - что она под всеми этими словами и действиями подразумевает - и она бурно среагировала, сказав, что она - натуральная женщина - а я - сами понимаете кто. После чего она впала в истерику и депрессию на три месяца - избегая меня, но бурно реагируя, если я общалась еще с кем - нибудь. Вдруг у нее начались большие проблемы - и я , не выдержав - пошла к ней мириться - сердце кровью обливалось на нее смотреть - я всегда была ей жилеткой и мне это нравилось... После примирения отношения стали другими - на людях она держалась странно - наедине - лучше - но все те же бьющиеся внутри у обеих желания не давали покоя - то у нас давление скакало, то голова синхронно начинала болеть. А потом, по событийному ряду, повторившемуся в этом году , я почувствовала, что будет повторение прошлогодней ситуации - и верно - случилось то же самое - она нашла мой дневник, прочитала его и узнала о моих чувствах и желаниях к ней - теперь уже без сокращений. Сначала испугалась, что я ее брошу, т. к. я от нее многого хочу, а она "другая" - и дать мне этого не может. А еще через неделю - случилась новая эмоциональная буря - она кричала, что больше не придет, видеть и слышать меня не хочет, что сначала ей было жалко меня - зная, что я буду переживать, а теперь ей жалко себя, я-такая, а она - другая и моей добротой выстлана дорога в Ад. И снова - не разговаривает, избегает меня и по виду - злится. Мне наотрез отказывается что-либо объяснять, а тому обществу, в котором мы вращаемся, она сказала, что я ее измучила своей любовью и заботой, что я заполняю все ее время и пространство, что манипулирую ей и притесняю. Что ей надо устраивать личную жизнь и заниматься творчеством, а тут я - вся такая "неправильная" - ей мешаю. Это странно - потому что приходила она всегда сама - я у нее дома была только раз. А еще выяснилось вдруг, что во время прошлой ссоры она всем рассказывала, что я ее хотела и домогалась, и вечно все такие к ней липнут - то-то люди на меня, ничего не понимавшую, так смотрели... А я себя тогда винила во всем, не понимая, что происходит - т.е. и в этот раз ситуацию объяснили всем, кроме меня - а меня избегают и ненавидят. В этот раз вины за собой не чувствую - звучат обвинения абсурдно, по-моему. Но все равно больно. И я ее все равно люблю, если это чувство можно назвать любовью... Мириться не иду - знаю, что могу себе петлю на шее только затянуть - но если она придет - буду счастлива, т.к. обиды или злости, или горечи не чувствую. Просто скучаю по ней - смотреть на нее, быть вместе, заботиться о ней... Идеализирую, наверное? Все удивляются, советуют бросить все, заняться собой, называют ее поведение подлым. И тем не менее. Хоть я и научилась от дикой душевной боли отвлекаться и меньше она теперь - все равно захлестывает теплая позитивная волна - ведь она же бывала другой - когда в себе - и ласковой, и чуткой, и заботливой... Вот и не знаю, как быть - мы с ней еще и встречаться вынуждены по роду деятельности. И это тоже нелегко. Кстати, вижу и чувствую - ей тоже совсем не хорошо... Скажите, что вы думаете по поводу всего этого? А.

Ответ А., я думаю, что живете вы очень нескучно. В том большом сумасшедшем доме, который называется "человечество", вы, похоже, занимаете палату для буйных. Так что консультировать вас с позиций Разумного пути бесполезно - вы живете в мире страстей и, видимо, получаете от этого удовольствие. Каждый развлекается, как может, вот вы и выбрали себе такой забавный способ времяпрепровождения. Естественно, у вас есть идеализации - отношений, разумности и что-то еще, но вы вряд ли готовы с этим работать.

Другое дело, почему вас тянет не к мужчинам, а к вашей подруге. Это уже не первое письмо на тему однополой любви. Почему в вашем случае Природа дает сбой и вместо естественного влечения к представителю противоположного пола вас влечет к подруге, я не знаю. Ваш инстинкт продолжения рода дает сбой, и вам это, похоже, не нравится. Наше общество пока еще в целом нормально, хотя гомосексуалисты уже заняли лидирующие места во многих сферах жизни, особенно в моде. Навязываемый ими обществу стиль "унисекс" направлен на стирание различий между мужчиной и женщиной и, в перспективе, стирание различий между однополой и разнополой любовью.

Почему так получается, почему некоторые люди тянутся только к представителям своего пола, игнорируя другой (не захотелось писать принятый штамп - "противоположный пол". Почему он противоположный, разве мы враги?), никому не известно. Я думаю, это очень сложное явление, не имеющее однозначного объяснения (как не имеют однозначного объяснения любовь, пьянство и т.д.). У меня есть знакомый с виду мужского пола, который просто боится женщин. И таким его сделала его мать, очень жесткая и авторитарная женщина. Она держала ребенка в "ежовых рукавицах" и стала негативным собирательным образом всех женщин, теперь он их боится. Во всяком случае, он(а) сам так считает. Понятно, что это только один вариант, объясняющий однополую любовь, а их может быть множество. Собственно, по этому поводу можно провести дискуссию. Если у вас есть свои идеи на этот счет, пишите, только коротко.

И еще. Есть техника разговора с подсознанием, с помощью которой можно выяснить то, что трудно понять рациональным умом. Я мог бы попробовать эту технику на человеке, испытывающим трудности в связи с влечением к человеку своего пола (все равно какого). Это бесплатно, но, конечно, этот человек должен жить в Москве. Так что если есть интерес к такому эксперименту, обращайтесь.

Наши объявления

1. 1-2 февраля в Москве будет проходить тренинг первого уровня "Причинная диагностика событий жизни". Ведущая - Юлия Свияш, стоимость $90 за два полных дня, включая горячие обеды. тел. 350-30-90, 781-00-17

2. 1. В газете "Мегаполис-Новости" №3 опубликовано интервью с А.Свияшем. Текст интервью есть на сайте.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное