Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Александр Свияш. Ваши возможности безграничны!

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Пробуждение" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Январь 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Романова Елена

Статистика

24.279 подписчиков
-24 за неделю
←   Все выпуски   →

Александр Свияш. Ваши возможности безграничны!


Информационный Канал Subscribe.Ru
."
Александр Свияш. Ваши возможности безграничны! Рассылка № 13

В этой рассылке приводятся ответы на вопросы о различных жизненных ситуациях, составленные на основе технологии Разумного пути. Более подробно об этих идеях смотрите на сайте www.sviyash.ru.

Все проблемные ситуации мы разделили на несколько общих рубрик. В каждой рассылке приводится 1-2 ответа по нескольким блокам, остальные ответы можно посмотреть на сайте.

Все ответы будут размещаться в следующих рубриках: 1. Непонятные моменты методики Разумного пути 2. Высшие силы и все связанное с ними 3. Проблемы с самим собой 4. Мужчина и женщина, что их соединяет и разъединяет. 5. Дети и родители. Кто прав, кто виноват? 6. Болезни, пьянство, отсутствие детей и прочие напасти 7. Деньги, работа, бизнес с точки зрения Разумного пути 8. Наш взгляд на экстрасенсорику, целительство, другие школы и направления 9. Эзотерика, магия и прочие общефилософские вопросы 10. Политика - разумное ли это дело? 11. О себе и о работе 12. То, что не вошло в другие рубрики 13. Проблемы в отношениях между друзьями, родственниками, в коллективе

Вы можете прислать ведущему свои вопросы и получить на них ответ.


  Архив Рассылки | Написать автору | Календарь | Книги

Новые материалы. Диспут-клуб

Привожу первую часть статьи из нашего журнала "Разумный мир" номер 6/2002 "Зачем люди брачуются"

Действительно, зачем люди вступают в брак? Является ли этот процесс естественным и необходимым, или это очередной миф, внушенный нам неизвестно кем и непонятно зачем? А все мы его старательно воплощаем в жизнь? Понятно, что у каждого человека существует свое мнение по этому вопросу, но все мнения, наверное, можно разделить на несколько типичных групп. Мы это сделаем, но чуть позже, а сейчас давайте ответим на совсем простой вопрос.

Простой вопрос А вопрос будет такой: что будет сделано с предприятием, если более половины выпускаемой им продукции уходит в отходы, то есть в брак? Наверное, у вас уже готов ответ: такое предприятие разорится и закроется, им неправильно управляют или оно неправильно устроено, поскольку выпускает некачественную продукцию. Наверное, в большинстве случаев так и бывает, но не всегда. Наша система бракосочетаний выпускает "продукцию": семейные пары. Больше половины из них затем расходится. Да и те, кто не развелся, очень редко ведут такую семейную жизнь, которая бы их полностью устраивала. Ну а уж тех, кто бы хоть раз не раскаивался в сделанном выборе, вообще единицы. Значит, сам институт семьи и брака имеет в своей основе какие-то дефекты, которые приводят к выпуску такого количества бракованной (то есть некачественной) продукции. Но, невзирая на это, миллионы людей вновь и вновь стремятся составить семейную пару. Для некоторых людей создание "гнезда" является единственной мечтой, которая, как видится, должна принести неземное счастье. Какие же мотивы движут ими на этом пути?

Счастье с любимым человеком Практически каждый вступающий в брак человек декларирует одну цель: "я хочу жить вместе с любимым и близким мне человеком, с которым мне хорошо, который меня любит и понимает". И действительно, на этапе "брачного периода" большинство пар (за редким исключением) испытывает примерно такие чувства. К сожалению, чувства - вещь недолговечная и быстро проходят. И тогда один из супругов (или оба) начинает руководствоваться совсем другими (более глубинными) целями, которые несколько расходятся с заявленными выше. Именно поэтому прочными и долговечными семейными парами являются те, кто действительно хотел жить с близким по духу и любимым человеком, получать от этого удовольствие (и не имел других целей) и кто готов порой уступить и простить любимому человеку некоторые его недостатки. Но таких пар, как показывает жизнь, всего 1-2% из всех брачующихся. Все остальные либо расходятся, либо сосуществуют вместе в силу некоторых обстоятельств, которые не позволяют им разойтись (маленькие дети, отсутствие денег или свободного жилья и т.д.). Но, даже получив негативный опыт совместной жизни, многие люди вновь и вновь хотят вступить в брак. Особенно сильно эта тяга проявляется у женщин - более половины всех обращений к психологам так или иначе связана с вопросом замужества. Вот типичный пример такого обращения. "Уважаемый Александр Григорьевич! Ваши книги читаю уже давно, многое получается. Спасибо. В чем-то преуспела. Но есть одна проблема, которая видимо слишком сложная для меня, чтобы решить ее самостоятельно. Дело в том, что я уже 10 лет одна (все это время работаю над собой, и кажется, решение проблемы слишком затянулось). Мне 37 лет. Два раза была замужем, но это было так давно, что уже успела забыть - как это. У меня две дочери, вместе нам очень хорошо и комфортно. Меня беспокоит то, что я одна. Мне очень не хватает близкого человека. Но в то же время я, видимо, боюсь разрушить тот мир в нашей семье, который создан. Я вижу интерес к себе со стороны мужчин. Мне нужен мужчина. Пытаюсь понять - ДЛЯ ЧЕГО? Для душевного комфорта, для сотрудничества, для секса. Хочется любить и быть любимой. Кажется - все просто. Но вот не просто. Панический страх каких бы то ни было отношений. За эти 10 лет было много мужчин, и ни одного более 2-3 месяцев, причем отношения рву сама, любые привязки меня тяготят и пугают. Иногда кажется, что надо просто найти постоянного любовника и успокоиться. Даже это не получается. Даже такие, казалось бы, ни к чему не обязывающие отношения меня тяготят. Отсутствие любимого человека - тяготит еще больше…" Как видим, автор письма пробует провести анализ того, зачем ей нужен мужчина. Понятно, что за годы одинокой жизни у нее уже выработалась идеализация независимости и она панически боится попасть под чье-то влияние, но далеко не все женщины (или мужчины) опасаются этого. Тем не менее, любовь в явном, классическом виде далеко не всегда присутствует на стадии замужества или женитьбы. Или она принимает самые причудливые формы. Например, такие. "…Меня любят трое, теперь я понимаю, что во многом сама виновата (надо было просто не допускать троих сразу в свою жизнь, но теперь уже поздно каяться, теперь я пытаюсь найти выход). Все трое мне нравятся, и я не знаю, на каком остановиться, кого выбрать. Выберешь одного, значит, другим сделаешь больно, хотя я ни кому из них надежды на совместную жизнь не даю. Я всегда спрашиваю себя: уж не "посланы" ли они мне, чтобы я научилась быть твердой и принимать решения? Но именно это решение труднее всего и найти. Я уже им желала да и говорила, чтобы они нашли с другой свое счастье, но они хотят оставаться мне верными и о других даже не помышляют…". Что здесь, тоже любовь? Но уже сразу к троим мужчинам? Ведь автор этого письма готова выбрать любого из троих, лишь бы они не заставляли ее делать мучительный для нее выбор (понятно, что Жизнь проверяет ее на наличие идеализации своего несовершенства). Поэтому можно смело утверждать, что пламенная любовь к одному любимому (одной любимой) является далеко не единственным мотивом выхода замуж (или женитьбы - для мужчин). Какие же еще мотивы могут лежать в основе такого поступка, обычно имеющего очень долговременные последствия? Давайте рассмотрим их по порядку. А вы, уважаемый читатель, попытаетесь понять, что из этих рассуждений относится к вашей жизни, независимо от того, находитесь вы сейчас в браке, или нет. Ничто не вечно под Луной. Итак, первая и самая распространенная в прежние времена причина вступления в брак - это удобство совместного выживания.

Необходимость выживания Как все мы помним из школьного курса истории древнего мира, мужчина и женщина стали проживать вместе потому, что так было удобнее выживать в мире, полном опасностей и лишений. Мужчина брал на себя функцию защиты и добычи пищи, женщина занималась домашним хозяйством и воспитывала детей, которые обычно возникали в результате такого разделения труда. Можно ли сказать, что в основе создания семейных пар лежала только любовь? Конечно, нет, поскольку выбор был ограничен свободными обитателями своего племени или рода, имеющими равное положение в обществе. Стерпится - слюбится, говорили люди, и действительно, само по себе совместное проживание часто приводит к тому, что мы называем любовью. Это имело место и тысячи лет назад, и имеет место и сегодня. В литературе много раз описаны случаи, когда в силу каких-то обстоятельств совершенно незнакомые друг другу мужчина и женщина вынуждены были проводить определенное время вместе, и в итоге у них возникала любовь. Да и в нашей жизни, где чаще всего возникают влюбленности? На работе, то есть там, где люди проводят вместе большую часть своего времени. Совместное проживание с целью решения материальных проблем (получение жилплощади, финансовой поддержки и т.д.) и сегодня является одним из самых важных мотивов, по которым люди вступают в брак. Это называется "брак по расчету", и хотя принято скрывать этот мотив, важно самому осознавать, что именно он явился основным при выборе "любимого" (или "любимой"), и не впадать в переживания по поводу того, что у вас нет страстной любви. Вы просто не учли ее при своих расчетах.

Продолжение следует. А теперь ответы на вопросы

Раздел 3. Проблемы с самим собой

Письмо 3.42 Уважаемый Александр Григорьевич, Прочитав Вашу книгу "Разумный мир", я почерпнула для себя много полезной и нужной информации, за это большое Вам спасибо! Полтора года назад я закончила юридический институт и скоро после этого устроилась на работу по специальности, что для меня было обязательным условием, т.к. во-первых, мне нравится работа юриста, а во-вторых, мои родители оплачивали мою учёбу в институте, а до этого в техникуме по той же специальности, и, естественно тоже хотели, чтобы я работала в юридической сфере. Работа мне нравилась и нравиться до сих пор (особенно зарплата). Единственный момент, который меня не устраивал, что меня не брали в штат (работала по договору) и относились ко мне не как к юристу, а скорее как к техническому работнику. Хотя я прекрасно понимала сложившуюся обстановку, т.к. я самая молодая в отделе и опыта у меня практически было очень мало. Спустя почти год меня взяли в штат (и повысили чуть-чуть зарплату), но отношение осталось то же. Может, я сама себе это всё придумала, может, я не уверена в себе, в своих знаниях? Я чувствую постоянно некий дискомфорт, особенно когда коллеги по работе представляют меня своим клиентам по большей части как секретаря. Поначалу я их поправляла, а потом перестала, отшучиваясь при случае: "Хоть горшком назовите, только в печь не ставьте". Прочитав Вашу книгу, я поняла, что у меня идеализации работы, специальности, совершенства, гордыни, а может и ещё чего. В целом вы доходчиво объяснили в книге, как бороться с этими идеализациями и какие возможны в данных случаях аффирмации. Однако у меня к Вам просьба, если не затруднит, прокомментируйте, пожалуйста, мою ситуацию, так мне будет проще разобраться во всём, а вдруг я заблуждаюсь в своих выводах? Как мне повысить уверенность в своих силах и знаниях (т.к. иногда я теряюсь и забываю то, что прекрасно знаю)? Я хочу быть опытным, знающим своё дело специалистом, признаваемым и уважаемым окружающими (здесь, наверное, идеализация мнения окружающих).

И ещё, по поводу личной жизни. Погода назад я рассталась с парнем, хотя к этому всё и шло, разрыв я пережила более или менее спокойно. Сейчас хочу встретить мужчину моей мечты (не только встретить, но и выйти замуж!). Для этого наступивший год я назначила для себя особенным, и очень желаю, что это произойдёт скоро. Вот Вы пишите, что цель надо ставить одну, а у меня их две и обе самые главные: это устройство личной жизни и хорошо оплачиваемая работа (т.е. деньги). Что делать в этом случае? Можно ли как-то их совместить? Или правильнее будет каждую цель осуществлять последовательно? Спасибо за ответ, с уважением, Ольга

Ответ Ольга, здравствуйте! Поскольку вы уже долгое время тревожитесь, это значит, что у вас имеется идеализация. Вы перечислили несколько, которая же из них? Свою цель вы заявили ясно: "Я хочу быть опытным, знающим своё дело специалистом, признаваемым и уважаемым окружающими". Это ваша цель, а вас тревожит то, что, возможно, вы не соответствуете этому идеалу. Вы слишком молоды, у вас маловато опыта, знаний, не та должность и т.д. В общем, вы недостаточно совершенны. Как понимаете, это называется идеализация своего несовершенства. На самом деле у вас все пркрасно - вы любите свое дело, повышаете квалификацию, с юмором относитесь к высказываниям коллег - у вас все замечательно. Кроме идеи о том, что вы недостаточно совершенны. Именно она (в виде страха принять неправильное решение) и парализует вас ("иногда я теряюсь и забываю то, что прекрасно знаю"). Расслабьтесь, у вас все прекрасно. Составьте себе аффирмацию о своей замечательности (без всяких доказательств этого) и повторяйте ее постоянно про себя.

Теперь относительно замужества. Если вы отнесетесь к этому делу так же серьезно, как к работе, то могут быть сложности. Расслабьтесь, позвольте Жизни сделать вам подарок. Совместить хорошо оплачиваемую работу и личную жизнь можно, если относиться к тому и другому делу легко. Если же вы будете с утра до вечера погружены в работу (внутренняя программа - "деньги достаются тяжелым трудом"), то где вы возьмете время на личную жизнь? Может быть, лучше найти себе обеспеченного мужа, а вы будете работать для удовольствия, со свободным графиком? Можете ли вы позволить мужу зарабатывать больше вас, или будете постоянно соревноваться с ним? А если он много зарабатывает, то зачем зарабатывать много вам? Подумайте на эту тему. В следующем выпуске журнала "Разумный мир" будет статья на тему "Где найти сильное плечо" с анализом внутренних проблем успешных в бизнесе женщин, которые не могут найти себе достойного мужчину. Надеюсь, вас минует эта участь. Всего хорошего. А.Свияш

Раздел 3. Проблемы с самим собой

Письмо 3.43 Здравствуйте, Александр! Уже четвертый день хожу и разговариваю сама с собой (обращаясь к Вам). Решила спросить, надоело гадать. Ситуация у меня такая: Я живу с мужчиной уже 3 (три) года. Мы не расписаны, хотя мне этого очень хочется. Несколько раз напрямую задавала ему вопрос на эту тему. Говорит, что "да", но "позже". А мне хочется "да", но "сейчас". Я понимаю, что это где-то даже по-детски, но... А предыстория такова. У нас довольно приличная разница в возрасте, мне 24, ему 39. Меня это мало смущает, его, я думала тоже, но видимо ошибалась. 4 года назад он развелся с женой, отчасти (как он говорит, точнее однажды сказал, больше мы на эту тему не говорили) из-за меня. 2х-комнатную квартиру и все остальное оставил им с дочерью (дочери сейчас 18). Сначала он снимал квартиру, потом мы вместе жили в съемных квартирах (их было 3), потом ему на работе дали общежитие. Счастье. 12 кв м, но свое. В то время я про свадьбу не заикалась, были другие проблемы, да мне в принципе и не хотелось. Меня все устраивало. Бывали конечно приступы, это я их так называю, но они обычно через пару дней проходили, для меня основным была квартира. Не в материальном смысле, а в жизненной перспективе. 1. Собственная наша квартира. 2. Свадьба. 3. Ребенок, лучше мальчик.

Дальше видно будет. Прожили в общежитии мы 2 года, последние несколько месяцев это уже чуть-чуть напрягало. Я знала, что у нас будет квартира, я не сомневалась в этом, вопрос был во времени. В июне 2002 ему предложили квартиру, хорошие условия. Я была только "за", но ему не нравился район, не самый престижный в нашем городе, но транспортная развязка хорошая. В итоге в сентябре мы переехали в этот дом, но уже без возможности выбора квартиры. Та, что сейчас у нас меня полностью устраивает, теплая, просторная, светлая, его в принципе тоже. Эти несколько месяцев он искал лучший вариант, я конечно поощряла, но очень переживала, что вдруг не получится ни там, ни здесь. Переезд. И вот тут-то началось :) Моя цель №1 выполнена. Нужно переходить к следующей по списку. Проблема. Хотя, если смотреть со стороны, все прекрасно. Квартира есть, деньги есть, мы любим друг друга, у меня даже наладились отношения с его дочерью, которая раньше со мной просто не разговаривала. К нам приезжала в гости его мать (его родители живут за 400 км, мои с нами в одном городе), все прошло хорошо. Может именно поэтому мне так захотелось перейти на качественно новую ступень. Увы... Несколько раз заводила разговор, его родственники и друзья уже спрашивают: "когда?". Про своих я уже просто молчу, их уже интересует когда будет ребенок. Он отказывается. Причем просто говорит: "Сейчас нет". Никак не объясняя причину. Пробовала заводить с разных сторон, не помогает. Спрашивает: "Тебе нужен я или штамп в паспорте?" Отвечаю: "Ты, но и штамп тоже, мне скоро 25, пора и о детях думать". Его вывод: "Не я тебе нужен, тебе замуж нужно!!!". Приплыли. Причем с моей стороны доходило до истерик, но тихих и в ванной.

И тут Ваша рассылка. Говорю себе: "А ведь действительно, он мне ничего не обязан, мне и так хорошо с ним, ребенка в ближайший год я сама не хочу", понимаю, что сама себе пытаюсь с переменным успехом внушить "что и так хорошо, и без штампа". Сначала помогло, обрадовалась. Начала повторять про себя положительные установки "Я довольна, я счастлива", но каждый раз мысли скатываются на этот злосчастный штамп. Хорошо хоть работа напряженная, отвлекает. Потом решила поставить перед собой другую, более реальную цель. Чтобы он прописал меня к себе, сейчас я прописана у родителей в их 3х-комнатной квартире. Направила свою энергию в этом направлении, стала думать об этом, прогоняя мысли о свабьде. Вроде даже успешно. Но вот Новый Год, и как Вы думаете какое желание я загадала? Уж явно не про прописку. И закрутилось снова. Доказать себе, что мне это не надо, я не могу. Доказать ему, что это надо, тоже не могу. Что делать не знаю. Всегда очень внимательно читаю Ваши рассылки. Интересно и во многом мудро. Но на себе пока не получается. Очень нужен Ваш совет, может со стороны все просто и ясно, как говорится "яйца выеденного не стоит". Но мне сложно. Сложнее всего от постоянного внутреннего напряжения. Прочитала письмо, слишком много "я" и "меня", но так получается, пишу честно, очень надеюсь, что поможете советом. Об этой своей проблеме я никому не говорю. На все вопросы о свадьбе, отвечаю: "Сначала надо за квартиру рассчитаться" (а это несколько лет). Умом понимаю, что многие люди живут гораздо хуже и вполне довольны, а я не могу. Так хочется стабильности. Вот такое получилось длинное и может чересчур подробное письмо. Просто старалась, чтобы картина была более полная. Заранее спасибо за ответ. Юля.

Юля, у вас явно преобладает страх перед неизвестным будущим, что у нас квалифицируется как идеализация контроля. Вы не доверяете Жизни и пытаетесь сформировать себе безопасное будущее путем воздействия на другого человека. Вы хотите его переделать так, чтобы он стал инструментом для выполнения ваших планов по обеспечению своего безопасного будущего. Вы даже построили план своей будущей жизни, в котором вашему любимому отведена роль исполнителя (купить квартиру, жениться, сделать ребенка). В принципе, в ваших желаниях нет ничего необычного, они стандартны. Проблема в ваших страхах. Вы боитесь, что на вас не женятся, что вы останетесь без квартиры и т.д. И вы об этом постоянно думаете, то есть заказываете себе (заметьте - себе, что очень эффективно) это нерадостное будущее. А ваши усилия по созданию позитива значительно менее энергичны, занимают меньше времени и т.д. И в них вы не видите себя замужем, они направлены на другого человека!

Но ведь суть нашей методики состоит в изменении себя, а не других! Как не пыжьтесь, вы не заставите другого человека сделать что-то против его воли, особенно если он старше вас и чувствует себя хозяином положения. Конечно, существуют специальные психотехники, когда другому человеку навязываются какие-то решения против его воли, но это возможно в бизнесе при редких встречах, а в семейной жизни это делать категорически не рекомендуется. Все ваши цели связаны с воздействием на вашего любимого человека. И чем больше вы ему досаждаете, тем большее сопротивление он будет оказывать. Он совершенно прав, вам нужна не спокойная и радостная жизнь с любимым человеком, а штамп в паспорте как символ вашего обеспеченного будущего. Но это ошибка. Миллионы женщин имеют такой штамп, но у них нет будущего. И наоборот. Миллионы живут с любимым человеком и им хорошо без штампа. В нашем новом выпуске журнала "Разумный мир" опубликована статья "Зачем люди брачуются", рекомендую ее почитать. Свадьба и штамп ничего не меняют в жизни контролера, он потом начинает испытывать страх по поводу возможного развода, будущего детей и т.д. Контролер переходит от одного достижения к другому, но его ничего не может успокоить, он каждый раз находит новое основание для страхов.

Так что рекомендую поработать не над ситуацией и своим любимым, а над своими страхами. Составьте себе позитивную программу типа: "Я доверяю Жизни и позволяю ей заботиться обо мне. Я наслаждаюсь жизнью в любой момент времени. Я глубоко благодарна Жизни за то, что она дала мне любовь и близкого человека. Я наслаждаюсь текущим моментом и верю, что он может длиться вечно". Повторяйте ее с утра до вечера, пока она не станет вашей собственной, и все страхи покинут вас.

Другой прием заключается в работе со своим воображением. Попробуйте представить себе свой страх. Как он выглядит? Он маленький или большой, светлый или темный, на кого или на что он похож? Это зайчик или еж, кактус или ромашка? Если страх один и постоянный, это может быть что-то одно. Если страхов много и они мелкие, то это могут быть листья на ветке и т.д. Поговорите мысленно со своим страхом. Но не ругайте его, а наоборот, поблагодарите его за заботу о вас. Ведь он так беспокоится, чтобы у вас все было хорошо, чтобы вы не остались без куска хлеба в старости, чтобы с родными или детьми ничего не случилось, чтобы вы не заболели и т.д. У вас, Юля, он очень заботится о вашем будущем и хочет, чтобы там было хорошо и безопасно. Пошлите ему мысленно энергию любви и благодарности за заботу. А теперь представьте себе, как выглядит ваша уверенность в будущем. Как она выглядит? Это река или скала, животное или растение? Выберите такой образ уверенности в своем будущем, который будет приятен вам. А затем представьте себе, как ваш страх постепенно трансформируется в уверенность, то есть из ежа он превращается в скалу, из кактуса в горную лавину и так далее. В итоге весь ваш страх совершенно добровольно становится вашей уверенностью. А дальше все просто. Как только вы в очередной раз ловите себя на каком-то страхе, то спокойно повторяете эту трансформацию. Пару лет такой работы, и у вас не останется ни одного серьезного страха. Это хороший и эффективный прием, важно только делать его с любовь и благодарностью к своему страху.

Кстати, вы не написали, из-за чего ваш любимый развелся. Не напоминает ли ему ваше нынешнее поведение то, что он имел в предыдущей семье? Если он сам контролер, то должен все время выбирать женщин аналогичного склада. Бойтесь быть похожей на ту, с кем он разошелся, это единственное реальное основание для страхов. Успехов вам.

<
Раздел 3. проблемы с самимсобой

Письмо 3.44 …меня зовут Лилит. Мне 32 года, я дважды была замужем (официально и в гражданском браке), оба раза прожила с мужьями около 4 лет, у меня двое сыновей (от разных отцов). Мне кажется, что я достаточно высокоэнергетичный человек, так как почти все мои желания рано или поздно исполняются. Как выяснилось после прочтения Ваших книг, у меня была масса идеализаций: любви и семейной жизни, разумности людей, верности, собственного совершенства, а также такая ярко выраженная черта, как ревность. Целью моей жизни (во всяком случае, до недавнего времени) было создание крепкой семьи на основе любви и полного взаимного доверия, поэтому оба моих мужа активно разрушали эту мои идеализации. После второго развода в магазине случайно увидела ваши книги, (хотя теперь понимаю, что вовсе не случайно). Я активно занималась медитацией прощения, делала ежик событий, прощала и благодарила судьбу за преподанные уроки. Сейчас я стараюсь жить разумно, но меня волнует вот что. Мои родители с детства ждали от меня очень многого, они всегда говорили мне, что я самая красивая, самая умная, и поэтому должна быть очень успешна в семейной жизни. Теперь я понимаю, то мои два неудачных брака разрушали не только мои многочисленные идеализации, но и преподавали такой же урок и моим родителям. И если я теперь правильно понимаю причины произошедших со мной событий и не обижаюсь на жизнь, то мои родители придерживаются прежних взглядов (хотя я пыталась познакомить их с Вашей методикой, но она не нашла должного отклика у них). Мне кажется, что своим восхищением с детства родители, сами того не желая, навели на меня ментальную порчу. Скажите, пожалуйста, теперь, когда я почти избавилась от своих ошибочных идеализаций и почистила свой сосуд кармы, не помешают ли убеждения моих родителей, которые остались прежними, формированию нужных мне событий? Не будет ли жизнь и дальше преподавать уроки моим родителям через меня? И еще, пожалуйста, помогите подобрать аффирмации для повышения уверенности в себе как в привлекательной женщине. Заранее спасибо, успехов Вам и Вашим единомышленникам на разумном пути.

Ответ Лилит, больше всего мне понравилось то, что вы вполне самокритично пишете "я почти избавилась от своих ошибочных идеализаций". Это слово "почти" говорит о том, что вам есть еще над чем работать. У вас остались страхи, что ваша цель по построению семейной жизни может не реализоваться. И ваш "внутренний критик" тут же подбрасывает вам обоснование для страхов: "Как же ты выйдешь замуж, когда твои родители идеализируют тебя и нужно заниматься их духовным воспитанием?". А страхи, как известно, являются прямыми заказами того, чего мы боимся. Так что вам нужно работать над идеализацией контроля - именно она обычно подбрасывает нам страхи. Доверяйте Жизни, радуйтесь ей, и она будет к вам относиться очень хорошо. Собственно, и аффирмация будет примерно такой: "Я благодарю Жизнь за помощь на пути моего духовного развития. Я люблю и понимаю Жизнь, и она понимает и любит меня. У нас гармония, я доверяю Жизни и позволяю ей делать мне подарки. Я прекрасное создание, я люблю себя и дарю свою любовь окружающим. Мужчины любят и понимают меня, я легко и радостно встречаю любящего и понимающего меня человека".

А относительно родителей не беспокойтесь. Действительно, они явились источником ваших идеализаций, но это вы уже проехали и теперь вполне можете рассчитывать на встречу с тем, кто украсит вашу жизнь (но не ждите ослепительной и страстной любви, это будет спокойное осознание того, что с этим человеком мне всегда и везде хорошо). Через него Жизнь действительно даст урок вашим родителям, но это уже не ваша проблема. Как это будет? Очень просто. Ваш любимый будет кем-то, кто совершенно неприемлем для ваших родителей, и кого они могли видеть в зятьях только в страшном сне. Но для вас это будет самый лучший человек, поэтому не подстраивайте свою жизнь под идеалы родителей. Успехов вам и душевного спокойствия

Наши объявления

1. 25-26 января в Москве будет проходить тренинг второго уровня "Как формировать нужные события". Сила мысли работает на вас и помогает достигать цели. Ресурсы сознания - наш помощник. Мы поможем вам достичь большего! Ведущая - Юлия Свияш тел. 350-30-90, 781-00-17

2. 25-26 января во Владивостоке будет проводиться тренинг 1 уровня "Причинная диагностика событий Вашей жизни. Чистка накопленных негативных переживаний". Ведущий - Марина Кулик. Справки по тел.(8-4232)31-92-33, 26-52-80, 54-96-30.

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное