Все, что вы хотели знать о детях. DВыпуск № 9.

Выпуск № 9 «Все, что вы хотели знать о детях»

День добрый, друзья! С вами  ведущий рассылки - психолог Светлана Сушинских!

Рада приветствовать вас в нашем Родительском клубе!

Организационные вопросы Дорогие мои подписчики! Тема страхов, которую мы с вами развиваем несколько последних подписок, оказалась очень актуальной. От вас приходят даже письма с просьбой помочь взрослому человеку справиться со страхом. Конечно, я отвечаю на все ваши письма, но в рассылке публикую консультации по нашей тематике – ДЕТИ. Кроме того, в  разделе «Детская психология для родителей» сегодня – о страхах у детей с 7 до 11 лет. В разделе «Психологическая консультация» у нас сегодня письма. Темы консультаций: Боязнь старших детей в садике Как поступить с бывшим мужем и дочками? Когда ребенок говорит «Не люблю» Я у ребенка – новый папа Раздел «Делимся опытом» пока пустой и ждет ваших обсуждений, поэтому сегодня я помещаю статью, которая касается тематики наших рассылок. Сегодня в разделе «Для души» - продолжение отрывков из книги Тарасова «Книга для героев»                                                                                                      И небольшой опрос для вас, дорогие читатели: Интересна ли вам тема страхов у подростков? Интересна ли тема сновидений и кошмарных снов у детей? Что еще, касаемо страхов, вы хотели бы узнать? Напишите мне письмо на адрес svetlana-sushinskikh@yandex.ru, в теме письма укажите «Опрос»

Детская психология для родителей.   Страх у детей от 7 до 11 лет. Ведущий страх в данном возрасте - это страх быть не тем, о ком хорошо говорят, кого уважают, ценят и по­нимают. Другими словами, это страх не соответствовать социальным требованиям ближайшего окружения, будь то школа, сверстники или семья. Конкретными формами стра­ха «быть не тем» являются страхи сделать не то, не так, неправильно, не так, как следует, как нужно. Они говорят о нарастающей социальной активности, об упрочении чув­ства ответственности, долга, обязанности, то есть о том, что объединено в понятие «совесть», как центральное пси­хологическое образование данного возраста. Совесть неот­делима от чувства вины как регулятора нравственно-эти­ческих отношений еще в старшем дошкольном возрасте. Рассмотренные ранее страхи «не успеть», «опоздать» и бу­дут отражением гипертрофированного чувства вины из-за возможного совершения осуждаемых взрослыми, прежде все­го родителями, неправильных действий. Переживание своего несоответствия требованиям и ожиданиям окружающих у школьников - тоже разновидность чувства вины, но в бо­лее широком, чем семейный, социальном контексте. Если в младшем школьном возрасте не будет сформи­ровано умение оценивать свои поступки с точки зрения со­циальных предписаний, то в дальнейшем это будет весьма трудно сделать, так как упущено самое благоприятное время для формирования социального чувства ответственности. Из этого вовсе не следует, что страх несоответствия — удел каждого школьника. Здесь многое зависит от установок родителей и учителей, их нравственно-этических и соци­ально-адаптивных качеств личности. Можно, опять же, «перегнуть палку» и связать детей таким количеством пра­вил и условностей, запретов и угроз, что они будут бояться, как кары небесной, любого невинного для возраста, тем более случайного нарушения поведения, получения не той оценки и, более широко, любой неудачи. Закодированные таким образом младшие школьники будут находиться в со­стоянии постоянного психического напряжения, скованнос­ти и, нередко, нерешительности из-за трудностей своевре­менного, не регламентированного свыше, самостоятельно­го принятия решений. Недостаточно развито чувство от­ветственности у детей «безалаберных», скользящих по по­верхности, у родителей которых «все хорошо» и «нет про­блем». Полное отсутствие чувства ответственности харак­терно для детей родителей с хроническим алкоголизмом, ведущих к тому же асоциальный образ жизни. Здесь не только генетически ослаблен инстинкт самосохранения, но окружающими людьми. Младший школьный возраст — это возраст, когда перекрещиваются инстинктивные и соци­ально опосредованные страхи. Рассмотрим это подробнее. Инстинктивные, преимущественно эмоциональные, формы страха — это собственно страх как аффективно восприни­маемая угроза для жизни, в то время как социальные фор­мы страха являются ее интеллектуальной переработкой, своего рода рационализацией страха. Длительно сущест­вующее, устойчивое состояние страха определим как бо­язнь. В свою очередь, тревожность в отличие от тревоги, проявляемой в зависимости от ситуации, как и боязнь, — более устойчивое психическое состояние, лежащее в осно­ве опасений. Если страх и боязнь — удел преимуществен­но дошкольного, то беспокойство и опасения — подрост­кового возраста. В интересующем нас младшем школьном возрасте страх и боязнь, тревожность и опасения могут быть представлены в одинаковой степени. Тревога же как преходящее чувство беспокойства возможна в любом воз­расте и психологически повреждены социально-правовые устои жизни в обществе. Имеет место и задержка развития чувства ответствен­ности в случаях психического инфантилизма и истерии, когда ребенок вследствие чрезмерной опеки и отсутствия ограни­чений настолько отвыкает от самостоятельности и ответст­венности, что при любой попытке заставить его думать само­стоятельно, действовать инициативно и решительно обнару­живает сразу же реакции протеста и негативизма. Часто встречаемой разновидностью страха быть не тем будет страх опоздания в школу, то есть опять страх не успеть, услышать порицание, более широко — социально­го несоответствия и неприятия. Большая выраженность этого страха у девочек не случайна, так как они раньше, чем мальчики, усваивают социальные нормы, в большей степе­ни подвержены чувству вины и более критично (принци­пиально) воспринимают отклонения своего поведения от общепринятых норм. Существует термин «школьная фобия», что подразу­мевает навязчиво преследующий некоторых детей страх перед посещением школы. Нередко речь идет не столько о страхе школы, сколько о страхе ухода из дома, разлуки с родителями, к которым тревожно привязан ребенок, к тому же часто болеющий и находящийся в условиях ги­перопеки. Иногда родители боятся школы и непроизвольно вну­шают этот страх детям или драматизируют проблемы нача­ла обучения, выполняя вместо детей все задания, а также контролируя их по поводу каждой написанной буквы. В результате у детей появляются чувство неуверенности в своих силах, сомнения в своих знаниях, привычка надеять­ся на помощь по любому поводу. При этом тщеславные родители, жаждущие успеха любой ценой, забывают, что дети даже в школе остаются детьми - им хочется поиг­рать, побегать, «разрядиться», и нужно время, чтобы стать такими сознательными, какими их хотят видеть взрослые. Обычно не испытывают страха перед посещением школы уверенные в себе, любимые, активные и любозна­тельные дети, стремящиеся самостоятельно справиться с трудностями обучения и наладить взаимоотношения со сверстниками. Другое дело, если речь идет о подчеркнуто самолюбивых, с завышенным уровнем притязаний детях, которые не приобрели до школы необходимого опыта об­щения со сверстниками, не ходили в детский сад, чрезмер­но привязаны к матери и недостаточно уверены в себе. В любом случае они боятся не оправдать ожиданий родителей, одновременно испытывая трудности адаптации в школь­ном коллективе и отраженный от родителей страх перед учительницей. Некоторые дети панически боятся сделать ошибку, когда готовят уроки или отвечают у доски, потому что их мать педантично проверяет каждую букву, каждое слово. И при этом очень драматично ко всему относится: «Ах, ты сделал ошибку! Тебе поставят двойку! Тебя выгонят из школы, ты не сможешь учиться!», и т. д. Она не бьет ребенка, только пугает. Но психологически наказание все равно присутст­вует. Это и есть психологическое битье. Самое настоящее. И что же получается? До прихода матери ребенок готовит уроки. Но все идет насмарку, потому что приходит мать и начинает уроки сначала. Ей хочется, чтобы ребенок был отличником. А он не может им быть в силу разных не зависящих от него причин. Тогда он начинает бояться отрицательного отношения матери, и этот страх переходит на учителя, парализует волю ребенка в самые ответственные моменты: когда вызывают к доске, когда нужно писать кон­трольную или неожиданно отвечать, с места. В ряде случаев страх перед школой вызван конфлик­тами со сверстниками, боязнью проявлений физической агрессии с их стороны. Особенно это характерно для эмоционально чувствительных, часто болеющих и ослаблен­ных мальчиков, и особенно для тех из них, кто перешел в другую школу, где уже произошло «распределение сил» внутри класса. Мальчик 10 лет постоянно пропускал школу из-за слегка повышенной без видимых причин температуры. Врачи безуспешно искали источник его заболевания, в то время как он был вызван эмоциональным стрессом после перевода в другую школу, где над ним систематически из­девались ребята, уже давно поделившие сферы влияния в классе. Педагог же никаких решительных мер не предпри­нимал, отделываясь укоризненными замечаниями в адрес не в меру агрессивных ребят. Тогда мальчик сам принял решение — больше не ходить в школу, благо температура от волнения и ожидания поднималась каждый день. В ито­ге он стал исправно «болеть», учительница приходила к нему домой, проверяла уроки и выставляла оценки за чет­верть. Так он «победил» в этой борьбе. Но какой ценой? У него развились пассивность, тревожность и прекратились контакты со сверстниками. Неудивительно, что он непро­извольно оказывал сопротивление любым попыткам улуч­шить его состояние и вернуть в школу. Отсутствие же свое­временной поддержки со стороны учителя усугубило его беззащитность и способствовало развитию неблагоприят­ных черт характера. Помимо «школьных» страхов для детей этого возрас­та типичен страх стихии — природных катаклизмов: бури, урагана, наводнения, землетрясения. Он не случаен, ибо отражает еще одну особенность, присущую данному воз­расту: так называемое магическое мышление — склонность верить в «роковое» стечение обстоятельств, «таинствен­ные» явления, предсказания и суеверия. В этом возрасте переходят на другую сторону улицы, увидев черную кошку, верят в «чет и нечет», тринадцатое число, «счастливые билеты». Это возраст, когда некоторые просто обожают исто­рии о вампирах, привидениях, а другие их панически боят­ся. Особой пугающей популярностью когда-то пользова­лись герои кинофильмов «Вий» и «Фантомас». В послед­нее время на смену им пришли космические пришельцы и роботы. А боязнь покойников и призраков была всегда. Вера в существование «темных» сил — наследие средневе­ковья с его культом демономании (на Руси — вера в чер­тей, леших, водяных и оборотней). Все перечисленные стра­хи отражают своего рода магическую направленность, веру в необычное и страшное, захватывающее дух и воображе­ние. Подобная вера уже и сама по себе является естествен­ным тестом на внушаемость как характерную черту млад­шего школьного возраста. Магический настрой находит свое отражение в кошмарных сновидениях детей данного воз­раста: «Иду, иду по улице и натыкаюсь на какого-то стари­ка, а он оказывается колдуном» (мальчик 7 лет), «Я иду с ребятами, а нам какой-то человек из глины попадается, страшный, он бежит за нами» (девочка 8 лет). Типичными страхами у младших школьников будут страхи Черной Руки и Пиковой Дамы. Черная Рука — это вездесущая и проникающая рука мертвеца, в чем нетрудно увидеть влияние Кощея Бессмертного, точнее — всего того, что осталось от него, как, впрочем, и скелета, которого так же часто боятся в младшем школьном возрасте. Напоминает о себе и Баба Яга в образе Пиковой Дамы. Пиковая Дама — такая же бесчеловечная, жестокая, хитрая и ко­варная, способна наслать колдовские чары, заговорить, превратить в кого-либо или что-либо, сделать беспомощ­ным и безжизненным. В еще большей степени ее некрофильный образ олицетворяет все так или иначе связанное с фатальным исходом событий, их предрешенностью, ро­ком, судьбой, предзнаменованиями, предсказаниями, то есть с магическим репертуаром. В младшем школьном возрасте Пиковая Дама может оживлять страх смерти, исполняя роль вампира, высасыва­ющего кровь из людей и лишающего их жизни. Вот какую сказку сочинила девочка 10 лет: «Жили три брата. Они были бездомные и как-то зашли в один дом, где над крова­тями висел портрет Пиковой Дамы. Братья поели и легли спать. Ночью из портрета вышла Пиковая Дама. Пошла она в комнату первого брата и выпила у него кровь. Затем сделала то же со вторым и третьим братом. Когда братья проснулись, у всех троих болело горло под подбородком. „Может быть, пойдем к врачу?", — сказал старший брат. Но младший брат предложил погулять. Когда они верну­лись с прогулки, комнаты были черные и в крови. Снова легли спать, и ночью случилось то же самое. Тогда утром братья решили идти к врачу. По дороге два брата умерли. Младший брат пришел в поликлинику, но там оказался выходной день. Ночью младший брат не спал и заметил, как из портрета выходит Пиковая Дама. Он схватил нож и убил ее!» В страхе детей перед Пиковой Дамой часто звучит беззащитность перед лицом воображаемой смертельной опасности, усиленная разлукой с родителями и идущими из более раннего возраста страхами темноты, одиночества и замкнутого пространства. Вот почему данный страх ти­пичен для эмоционально чувствительных и впечатлитель­ных детей, привязанных к родителям. И, наконец, Пиковая Дама — это коварная обольсти­тельница, способная разрушить семью. В таком виде она предстает перед нами в истории мальчика 8 лет. Его стро­гая и принципиальная мать долгое время держала в узде отца, человека доброго, отзывчивого, бывшего чем-то вро­де матери для мальчика. Сама же она, наоборот, играла роль деспотичного отца, не принимавшего мальчише­скую линию поведения. В 7 лет он оказался свидетелем ночного выяснения отношений между родителями. Вскоре отец ушел к другой женщине. Затем мальчик оказался впервые в пионерском лагере, где был напуган старши­ми девочками, изображавшими Пиковую Даму. От стра­ха он увидел ее как бы наяву (эффект внушения). Дома не засыпал один, открывал дверь и включал свет — бо­ялся ее появления и того, что она с ним сделает. Подсознательно он уподоблял ее женщине, забравшей люби­мого отца, встречаться с которым не мог в силу запрета матери. Страх перед Пиковой Дамой как раз и характерен для четей, имеющих строгих, постоянно угрожающих и наказывающих матерей, что, по существу, означает страх от­чуждения от образа любящей, доброй и заботливой матери. Эти матери одновременно невротичны и истеричны, за­циклены на своих проблемах, никогда не играют с детьми  и не  подпускают их к себе. Итак, для младших школьников характерно сочета­ние социально и инстинктивно опосредованных страхов, прежде всего страхов несоответствия общепринятым нор­мам и страхов смерти родителей на фоне формирующегося чувства ответственности, магического настроя и выраженной в этом возрасте внушаемости. Из книги А. Захарова «Что снится нашим детям» Продолжение следует….

Психологическая консультация.   Боязнь старших в садике Добрый день, Светлана! Вы отлично все рассказываете!! Большое вам спасибо. У меня есть небольшой вопрос к вам. Моей дочери 4.5 года. Она ходит в садик в старшую группу. Она ростом высокая и очень общительная. В этой же групп есть детки по 6 лет, которые в следующем году пойдут в школу. Некоторые пытаются командовать "малышам" что можно делать, а что нельзя. Моя дочь ужасно расстраивается. После строгого комментария такой девочки "Не говори глупости" доця расплакалась. Я ей по дороге из садика объяснила, что плакать причины нет совсем. Дома мы ей пытаемся объяснить как себя вести и что отвечать. Она хочет, чтобы у нее появились братик и сестричка, но обязательно, чтобы она была старше. Она с удовольствием  ухаживает за младшими в садике. Я спросила у нее, боится ли она старших. Ответила - родителей нет, а детей в садике - да.  Очень любит воспитателя. Похоже, что она просто не знает, как себя "отстоять". Может, она слишком добрая и беспомощная? Как преодолеть ее страх? У нее действительно период страхов. Она иногда просит внимания: и ночью, и может придумать перед сном что-нибудь. Мы ей каждый день стараемся на ночь сказку читать или рассказывать. Единственной защитой для себя она считает родителей. С уважением, Ольга   Ответ: Ольга, здравствуйте! Спасибо за добрые слова! В группах, где есть дети старше, всегда существует конкуренция. Детки постарше считают себя взрослыми, опыт общения у них больше и они запросто могут «заткнуть за пояс» тех, кто помладше. А тем, кто младше, ничего не остается, как подчиниться и «набираться опыта». Если у вашей дочки нет проблем общения с младшими детьми и со своими ровесниками, она со временем найдет общий язык и с детьми постарше. Если у вас есть возможность, познакомьте дочку с детьми своих знакомых или отведите на детскую площадку и познакомьте с детьми старше ее. Обязательно найдутся дети, готовые оказать покровительство младшему, а ваша девочка перестанет испытывать трепет от общения со старшими. Поддерживайте ее, придавайте ей уверенность, попросите воспитателя, чтобы он помог подобрать игры для сплочения детей (это же их работа!). Обычно это такие игры, где даже самый маленький и робкий в группе может быть, например, ведущим в игре. В результате у ребенка повышается самооценка, уверенность в себе, он может проявить и показать себя. Еще один способ повысить популярность в группе – это придумать новую игру (помочь могут родители), принести в сад игрушку и пригласить в свою игру детей постарше. Совместные игры сплачивают детей, у них появляется больше тем для контактов. Что касается того, что дочка просит внимания ночью. Видимо, за день накапливаются эмоции, новые впечатления, дети рассказывают страшилки, а она воспринимает это эмоционально. Создайте перед сном спокойную обстановку, оставляйте ночник и будьте в зоне видимости. А истории дети сочиняют тогда, когда подсознательно ищут защиты от своих страхов и тревог. Это можно использовать с пользой. Например, девочка придумывает историю, а вы ее продолжаете, заканчивая ее по-доброму, превращая плохие качества героя в хорошие. Всего вам самого доброго! С уважением, Светлана.   Как поступить с бывшим мужем и дочками?   День добрый! Светлана! Хотела бы разобраться в вопросе, как лучше поступить? У меня скорее всего типичная ситуация:  Мне 27 лет, я ушла от мужа, с которым прожила в гражданском браке 9 лет, у  нас двое детей, девочки 7 и 3,5 года. Некоторое время спустя, после того как ушла, я встретила человека, который безумно влюбился в меня и готов на все… В итоге - летом у нас свадьба. Девчонок моих он просто обожает, и они к нему хорошо относятся, но.. Большое НО - это их папа, это естественно, что он хочет быть с ними, встречаться, наконец увидеть, как они выйдут замуж и все такое. Вопрос в том, как, не травмируя детскую психику, общаться с папой, ведь они будут жить со мной, у нас будет новая семья, и постоянное присутствие папы для нас не желательно, девчонки будут просто разрываться между нами, как все сделать правильно. Бывший муж настроен положительно, желает мне счастья, пусть у меня будет все хорошо, но от своих детей не откажется в любом случае и это понятно, но мне так больно смотреть на девчонок, когда они прощаются с ним, когда спрашивают, а папа приедет? Или, если уж строить новую жизнь, то не ворошить старого и отказаться от него. Бывший муж говорит, что любит их, что хочет с ними жить, капает им на чувства, они конечно же к нему, а потом опять ко мне, а потом будут вопросы другого плана, когда у нас будет новая семья.. Со своими чувствами я разобралась.. Как девчонкам моим помочь?..   Посоветуйте… может есть решение этой ситуации.. Всего наилучшего, Ольга   Ответ: Здравствуйте, Ольга! Самое главное и важное – ваше собственное спокойствие, принятие ситуации и доброжелательность. Ваш плюс в том, что вы сами разобрались в своих чувствах и не будете разрываться между мужчинами. Очень приятно, что и ваш бывший муж также спокойно воспринял ваше решение и положительно настроен. Знаете, было бы намного хуже, если бы он отказался от общения с девочками, так как этим он нанес бы им серьезную травму. А с девочками нужно откровенно поговорить и рассказать им обо всем: что вы с папой больше не можете жить вместе, поэтому разошлись, но обязательно убедить детей, что они будут регулярно с ним видеться и встречаться. Расскажите им о том, что многие родители расходятся, такое бывает не так уж и редко. Можете привести пример знакомой семьи, где родители развелись, но папа продолжает общаться с ребенком. Дети не выносят лжи, поэтому расскажите им все честно. Со временем они примут эту ситуацию, но зато не перестанут вам доверять, а будут благодарны за честность. Я не знаю, что вы имели в виду, когда сказали, что присутствие папы нежелательно? Он встречается с детьми у вас в доме? Если да, вам нужно договориться и выбрать другое место для встреч с дочками. А дальше так – если девочки будут видеть, что ваш муж любит вас, что между вами все отлично, тем более, если он и с девочками дружит, то они быстрее адаптируются к новой жизни и будут воспринимать ситуацию и новой семьи и встречи со своим папой как само собой разумеющееся! Счастья вам всем и любви! С уважением, Светлана Когда ребенок говорит «Не люблю». Доброе утро, Светлана! Огромное Вам спасибо за консультацию. Очень сложно понять психологию ребенка. Возможно, вы смогли бы ответить еще на один мой вопрос... Когда моей дочке было полтора года она начала очень агрессивно реагировать на замечания взрослых, могла даже замахнуться и ударить. Эта ситуация возникала у многих ее сверстников, и мы поняли, что это просто возраст. Объясняли ей, что нельзя так себя вести, иногда отвечали ей тем же. Спустя два месяца мы и думать об этом забыли.  Сейчас у нас новый сложный период. Недавно, Варечка пришла в гости к моему брату в гости и, когда он хотел ее поцеловать, она сказала, что не хочет с ним говорить. Далее за обедом, увидев. что он ест ее любимое блюдо, она подошла к нему, извинилась и поцеловала. Ну, а после того, как доела последнюю ложку сметаны, сказала ему: "Все равно я с тобой не разговариваю".  Очень часто она не хочет целовать и разговаривать с людьми, которых любит и  к которым очень привязана. Возможно, это тоже исходит из детского сада. Как с этим бороться? Женя Ответ: Здравствуйте, Женя! Ситуация очень распространенная и показывает то, что ребенок нормально развивается и проходит очередную стадию развития общения со взрослыми. Причем очень важный момент – со значимыми и горячо любимыми взрослыми!)) Где-то в полтора-два года ребенок уже научился определять, что он не одно целое с мамой, а отдельный человечек. И теперь он должен узнать, как же к нему относится взрослый, которого он сильно любит, к которому привязан особенно. Детки начинают придумывать ситуации, где они смогут «проверить» своих родителей на устойчивость любви к своему ребенку. Так как ребенок еще не знает в силу своего возраста, как привлечь внимание к своей персоне, он начинает привлекать его деструктивным поведением – кусаться, драться, делать больно, безобразничать, говорить «плохие» вещи. И реакция родителей для него напрямую означает: любят его или нет. Если ребенка за это ругать, он будет убежден, что он плохой и его не любят, будет страдать, станет недоверчивым и замкнутым. Поэтому в таких ситуациях нужно говорить ребенку не такие вещи, как «ты плохой», «хорошие дети так не делают», «тебя никто не будет любить», а говорить о своих чувствах и своем отношении к ситуации, как бы от себя: «мне очень неприятно, что ты так делаешь», «не кусайся, мне очень больно», «очень нехороший поступок, папе так не говорят, он может обидится», «ты неправильно поступила», «это очень нехороший поступок». Таким образом, вы не заденете личность ребенка, то есть он будут уверен, что его по-прежнему любят и будут любить, но вот есть поступки хорошие и есть нехорошие, которые  любимые детки не совершают. Поэтому чем более значимый для ребенка человек – тем большим «испытаниям» он подвергнется!)) Относитесь с пониманием к девочке, удачи вам! С уважением, Светлана   Я у ребенка – новый папа Здравствуйте, Светлана. Моя ситуация очень похожа на проблему Татьяны (выпуск № 6 "меж трех огней.."). Только глазами мужчины пытающегося влиться в новую семью. Такой же бывший муж, примерно те же причины развода, такое же его поведение после развода. Сыну моей любимой 5 лет. У нас с ним отличные отношения. Он искренне радуется когда я прихожу, всегда просит остаться подольше. Он меня принял. В январе  свадьба и  любимая с деткой переезжают ко мне. Проблема в следующем: Ребенок очень привязан к папе, искренне любит и скучает. Но после их встреч приходит в очень тревожное состояние. Папа говорит ребёнку, что еще вернётся когда мама нагуляется, просит ребёнка передать маме что убьет меня. В семье папиных родителей при ребёнке постоянно ведутся разговоры что он маме не нужен, что она устраивает свою жизнь, а его бросит (это не специально делается, бабушка с дедом искренне в этом уверены). Теплота наших отношений пока легко снимает детке эти состояния тревоги. Он видит ласку и радость, он окружен вниманием и очень быстро приходит в норму. Разговаривать с бывшим мужем бесполезно - до него всё равно не доходит. Вопросы:     Следует ли прекратить все контакты ребёнка с отцом и бабушкой? (подчеркиваю: агрессии непосредственно к ребёнку отец никогда не проявляет, а детка очень к нему привязан). Есть ли иные варианты решения этой проблемы? Насколько опасна для психики ребёнка такая позиция отца, учитывая что состояния ребёнкиной тревоги удается легко снимать? Грубо говоря, что будет большей травмой для детки: прекращение контактов с отцом или их продолжение? Заранее благодарю, Алексей   Ответ: Здравствуйте, Алексей! Вы оказались в двоякой или даже троякой ситуации. Одно в этой ситуации сильное и позитивное – ваши отношения с любимой женщиной и с ребенком. Вот на этом и нужно строить ваши дальнейшие отношения. Ну и терпения и понимания набраться, естественно. То, что ребенок привязан к папе, хорошо. Но вот что касается папиного влияния на сына, здесь вы ничего сделать не сможете – закон в любом случае будет на его стороне, если только папа не откажется от отцовства или не будет установлено жестокое отношение к ребенку. Ограничить встречи с папой, и совсем отказать встречам ребенка с родственниками может только мать ребенка, да и то через суд, то есть оговорить конкретные дни и время для встреч. Но никто же не будет следить за тем, куда повел отец своего ребенка и с кем они в итоге встречаются еще. Становясь мужем женщины, имеющей ребенка, вы не станете официальным отцом мальчику, но большую часть времени с ребенком будете проводить вы, заниматься его воспитанием и развитием, быть его лучшим другом. Возможно, он и вас признает как отца. А когда он подрастет и станет подростком, он уже сможет самостоятельно сделать выбор. Алексей, раз у отца ребенка такая позиция, такие ценности и отношение к людям, думаю, разговор с ним по-мужски будет бесполезен. Таких людей можно только «воспитывать» их же методами. Не думаю, что вам нужно пачкать об это руки. Пройдет время, поостынет его пыл, у него появится другая семья, женщина, возможно дети, он переключится и не будет так цепляться за бывшую жену и ребенка. А вот у ребенка сложная ситуация. Чем это все может вылиться в будущем, трудно предсказать. Ваша задача, то есть матери ребенка и ваша, – не давать мальчику подавлять полученные эмоции и негатив в себе. Обязательно говорите с ним о происходящем, пусть он высказывается о том, что происходит. Не говорите плохо об отце, скажите, что папа просто обижен на маму, вот и злится, но со временем это все пройдет и все будет хорошо. Оставайтесь другом мальчику, проявляйте свою любовь и заботу о нем и о его матери, это запомниться и отложится у ребенка очень прочно и позволит ему в будущем создать свою собственную семью и отношения по аналогии стой, в которой он вырос. Всего вам самого лучшего, любви и терпения! С уважением, Светлана.

Делимся опытом Статья: Российская молодежь стала больше бояться. К такому тревожному выводу пришли участники Московской научно-практической конференции, посвященной проблемам социальных страхов. По мнению специалистов, еще 5 лет назад только два молодых россиянина из десяти испытывали постоянный страх за свое будущее. Сегодня же число "напуганных" жизнью увеличилось как минимум вдвое. Юноши и девушки боятся всего: развала страны, отсутствия профессиональных перспектив, смертельных болезней, терактов. Больше всего психологов тревожит тот факт, что этими страхами активно пользуются при вербовке молодежи представители всевозможных организаций и движений (скинхеды, секты и др.). Многие юноши и девушки утверждаются в мысли о том, что независимо от их действий и поступков впереди их ждут только нищета, унижение и бесславие. А это, в свою очередь, прямой путь к депрессиям, алкоголизму и наркомании, утверждает психотерапевт Татьяна Муха. Наиболее распространенной среди подростков фобией является боязнь того, что не удастся в полной мере реализоваться в профессиональной сфере. Не сдает своих позиций и распространившая среди молодежи в последнее десятилетие спидофобия – паническая боязнь заразиться смертельными заболеваниями, прежде всего ВИЧ-инфекцией. Четкого выхода из сложившейся ситуации ни один из специалистов Московской научно-практической конференции не предложил. Вот такие интересные данные…

Для Души Человек, который кормил обезьян Человек, который кормил обезьян орехами, однажды сказал: -Дорогие обезьяны! Орехов стало мало. Теперь я буду вам давать утром только три килограмма, а вечером четыре! Обезьяны пришли в ярость. - Ну, хорошо, хорошо! - рассмеялся человек, - Я вам буду давать утром четыре,  а вечером три! Обезьяны обрадовались. Человек этот давно умер, но продолжает управлять нами. Я не знаю его имени. Не знаю ничего, кроме этого поступка и не­важно, как отношусь я к истории с обезьянами, задевает она мое достоинство или нет. Но она управляет мной.   Я уже не могу де­лать  вид, что никогда не слышал о поступке этого   человека и его чудесном результате. Он  давно уже истлел, а еще продолжа­ет управлять мной. А теперь - и вами. Потому что этим поступком он вышел за пределы своей жизни. Мы чувствуем величие этого че­ловека. Хотите знать, какая у него была любимая песня или как звали его жену? Я тоже хочу. Почему же мы не знаем о нем больше? Потому, что смысл его жизни  свелся этому  поступку. Нам жаль этого человека. Мы чувствуем собственное величие, и нам жаль себя. Куски нашей жизни толпятся, мешая один другому. Мы сами разрушаем то, что строили. Подобно человеку, потерявшему путь, уходящему и возвращяющемуся. Из книги В. Тарасова «Книга для героев»

До встречи в следующем выпуске!

Светлана Сушинских, психолог.

Жду ваших писем по адресу svetlana-sushinskikh@yandex.ru

Приглашаю на мой сайт.