1. Приветствие и краткое введение в тему выпуска:

Сегодня мы с вами поговорим о семье… О том, какие искажения бывают в отношениях между детьми и родителями. Кто то, может отреагировать на эти материалы сомнением, кто-то критикой… а кому-то они помогут понять сложности во взаимоотношениях с родителями \ детьми….

То, что я решила начать именно эту тему, связано со шквалом писем, которые приходили и в эту рассылку и в мой Частный кабинет… с вопросами о взаимоотношениях родителей и взрослых детей. Тот материал, который я предлагаю почитать в этом номере рассылки, является иллюстрацией одной из основных сложностей в отношениях между родителями и детьми – парентификацией… Данный материал является продолжением статьи начатой в прошлом выпуске.

2. Ваши письма и мои ответы на них.

Что могут содержать ваши письма.

1. Запрашивать помощь на консультации, подробно описывая свою ситуацию и вопрос к психологу. Ваши письма с ответами будут публиковаться в следующем номере рассылки, в этой рубрике.

2. Писать о своих открытиях и опыте… Если вы считаете, что можете поделиться с другими. Конечно я буду публиковать ваш опыт, но в данном случае, оставляю за собой право не публиковать, если практическая польза может показаться мне сомнительной (с профессиональной точки зрения)… или публиковать но со своими комментариями.

3. Вы можете писать письма в виде запросов на информацию, перечисляя и раскрывая темы, которые вас интересуют… вернее интересует психологическая сторона вопроса. Я постараюсь раскрыть такие темы в ближайших выпусках рассылки.

4. Вы можете писать свои вопросы и комментарии на основании материалов, опубликованных в этой рассылке.

5. Вы можете писать пожелания и комментарии по технической стороне рассылки.

Я предлагаю вам посетить Архив моих консультаций, где вы найдете ответы психолога по следующим темам:

1. Вопросы общения.
2. Дела семейные...
3. Мужчина и женщина
4. Не химические зависимости
5. Отношение к себе, своему телу, внешности
6. Психосоматика
7. Расстройства пищевого поведения
8. Сексуальность, пол... и все, что с этим связано
9. Тяжелые эмоциональные переживания
10. Химические зависимости

Приступим к письмам наших читателей:

Здравствуйте, Мария!

Я примерно год назад вышла замуж, переехала в другой город по месту жительства мужа.. Вышла я замуж по любви. И в целом мы живем с мужем замечательно. Со стороны кажется что душа в душу...
Но по мимо первой проблемы - моего одиночество в чужом, незнакомом городе, с которым я пытаюсь бороться путем знакомств и общения, появилась вторая проблема - мне мало общения с мужем, причем во всех смыслах...
Он по темпераменту флегматик - у него практически нет друзей, он не любит никуда ходить, и очень спокоен по жизни, мало разговорчив. Его стиль жизни - дом-работа-дом все остальное - лишнее... Я же девушка темпераментная, мне нужно общение, "выходы в свет" ну или хотя бы прогулки под луной, я хочу к себе внимания, заботы и ласки
А вот этого как раз мне больше всего и не хватает...Мне мало того что дает мне мой муж... Он спокоен не только в жизни, но и в сексе.. Я пробовала с ним разговаривать - он не поддерживает разговоры на эти темы, уходит от темы, начинает заниматься каким-либо делом...пробовала намекать - что я хочу, чего мне не хватает, - как мне кажется все понимает, он ведь не глупый человек, но только воз и ныне там... Я даже дневник завела, где стараюсь его не ругать, а просто писать то, что я хочу, и сделала так чтобы он его увидел, наверное читал - потому как был один день когда он устроил мне небольшой сюрприз.... Если я сама проявляю инициативу - он может ее поддержать, но чаще очень мягко дает понять что он не настроен... И главное - его все устраивает... А меня нет... Хотя я очень его люблю, но меня напрягает отсутствие секса по три-четыре дня, а тот, что есть, очень уж похоже на выполнение супружеских обязанностей а не на любовь... Я чувствую, что он ко мне очень хорошо относится, с уважением, но без эмоций... нет даже обычного проявления внимания - принес бы когда шоколадку или букетик цветов...  А просить то этого не хочется..
От всего этого у меня и настроение портится, частые головные боли, и заснуть я часно не могу по долгу...

Помогите, пожалуйста.. как быть? Как правильно себя вести? что делать? Можно ли как-то изменить мужа или единственное решение проблемы - это смириться?
Но я так не смогу... я пробовала погружаться в работу, ходить сама на какие-то презентации, отвлекаться, но я прихожу домой, даже если устала - мне все равно нужен он...
Мы веди уже не дети, но еще молоды - мне 26, ему 30

Ответ:

Здравствуйте!

Да такое бывает, когда два человека создавшие семью со временем понимают, что разные и в некоторых интересах и потребностях не совпадают.

Для этого и существует стадия Романа или Ухаживания, когда мужчина и женщина максимально подробно рассказывают о том, что бы им хотелось от совместной жизни…

Но иногда, особенно вокруг таких тем как секс, есть стена молчания… И вступив в брак, супруги встречаются с некоторой несовместимостью, которая не была заметна в период влюбленности и страсти.

Что тогда делать?

Думаю вам надо говорить с ним… вы же сами писали о том, что однажды прочитав ваш дневник, муж устроил вам сюрприз… Значит он не безразличен… Значит он хочет доставлять вам радость и удовольствие… Другое дело, возможно, его отношение к сексу совсем иное чем у вас… Он по другому воспитан, имеет другой темперамент… Но это не про его холодность к вам, скорее всего.

Вы говорите намекаю… А представьте что для человека секс вообще не ценность в семейной жизни, и тогда ваши тонкие намеки вообще не воспринимаются… Ведь вы намекаете исходя из своего отношения к сексу… а для вас, похоже, эта сторона жизни имеет важное значение.

Если вам ценны эти отношения, придется помогать мужу понимать ваши желания и потребности… И для этого, скорее всего, потребуется много вашего времени и усилий.

Попробуйте составить список своих ценностей в семейной жизни в порядке значимости, обычно выделяют следующие (здесь они располагаются в случайном порядке):

1. секс
2. интеллектуальная близость
3. партнерство (совместная деятельность)
4. обустройство семейного гнезда
5. воспитание детей
6. и другие…

Попробуйте выделить то, что есть у вас… А потом предложить сделать такую же иерархию мужу… и вы посмотрите что у вас получится… Идеальными являются те браки… в которых ценности совпадают… Но как вы знаете они на небесах заключаются ;) Так что, ищите компромиссы… и не в коем случае не сдавайтесь… Возможно вы можете изобретать разные способы, дабы вовлекать мужа в ту деятельность, которая интересна и вам… И это может стать увлекательным занятием.

Желаю счастья, творчества и понимания!

Мария! Помогите мне, пожалуйста!! Я - милый подросток, которому посчастливилось (ой ли) полюбить. Знаете, если бы он жил в моём городе... но нас разделяют сотни километров. Может, это и не любовь? Ведь разве возможна эта самая любовь по переписке? Одна моя знакомая сказала, что это просто недостаток мужского внимания к моей персоне. Может, но понимаете, если бы только я была влюблена, но и он. Я как дурочка ревную его, думая, вот он в другом городе... когда живёшь в одном-то и то боишься как бы какая подруга не увела, а так даже больше... я хочу верить всем его словам, хочу! Но не могу... когда он не пишет, я начинаю сходить с ума, хочу покончить с жизнью, хотя прекрасно понимаю, что не сделаю этого... я не верю ему в том, что такая зануда, как я, такой ребёнок может его заинтересовать... а ещё одна знакомая сказала, что я просто кидаюсь на каждого встречного парня. Но это совсем не так! Он же сам первый признался, да, безусловно, я понимаю, что бумага и письма всё стерпят, но в этом человеке я увидела теплоту, заботу по отношению к себе. Я боюсь верить, что я попала в сказку, потому что в жизнь, столь не долгой, меня обманывали, презирают и ненавидят. А он, он относится ко мне с теплотой, заботой и лаской. Может, мне просто кажется? В августе он приедет, я жду этого с нетерпением, так как меня никто здесь не понимает, обижает, тем более не любит… может, мне кажется, может, он просто играет мной, моими чувствами? Но я думаю, он не из таких… из-за моего отношения к нему я поссорилась с бывшей подругой. Она меня как раз и упрекала в том, что я на каждого бросаюсь. Может, ей просто завидно и она не может порадоваться тому, что у меня всё хорошо? Когда у неё всё было отлично, я радовалась вместе с ней, когда было плохо – поддерживала советом, а сейчас я вообще с ней не общаюсь… помогите мне, пожалуйста! Ольга

Ответ:

Здравствуйте Ольга!

Самое главное, что я вам скажу… Вам просто необходимо научится верить в себя… Ведь все дело не в нем, так ведь? Все дело в том, что есть у вас неуверенность в своем праве на любовь и счастье… Иначе было бы в вашем письме столько сомнений…

Не бойтесь верить! Каждый человек на Земле, имеет право на счастье… каждому оно уготовано, просто надо в него верить, любить себя… и делать все, чтобы приблизить долгожданный момент.

А по поводу подруги… Она стала выраженным в реальности вашим внутренним голосом… который сомневается, который говорит вам, что вы ни на что не годитесь… что вы только подбирать можете… и кидаетесь на все что попадается на пути. Так ведь? И именно по этому вас так задели ее слова… Но это не значит, что она права… Просто в вас идет борьба внутренняя сейчас, борьба вас - которая хочет счастья и верит в него, и вас – которая не верит в любовь, взаимность и хороший конец…

И я поддерживаю вас в том, что вы в одной битве выиграли… Вы поссорились с подругой, которая усиливала ваши сомнения… Это гораздо лучше, если бы вы с ней согласились… и считали бы себя той… которая может «кидаться на кого попало». Ольга, осталось только разобраться с этим внутренним конфликтом, который продолжает разворачиваться внутри вас…

Что делать? Начать верить в себя, провести ревизию всех своих замечательных качеств… за которые вы любите себя… Увидеть себя как уникальную девушку, достойную всяческого счастья и удачи.

3. Раскрытие основной темы выпуска.

ПАРЕНТИФИКАЦИЯ.

Когда дети становятся мамами и папами своим родителям…

Видели ли вы когда нибудь таких детей: серьезные, поучающие… похожие на маленьких взрослых? Они говорят взрослыми фразами, постоянно заботятся или отчитывают окружающих, «брюзжат»… и отличаются от своих сверстников неумением играть.

Когда сын заменяет отца, он берет на себя мужскую работу в доме… все то, что делает глава семьи. Он мастерит, ходит за покупками, опекает мать и остальных детей. Когда дочка заменяет мать, то вся женская работа оказывается на ней. Наверное вы многие знали таких старших дочерей, которые становились няньками своим младшим братьям или сестрам… Эти девочки не играли в куклы, у них были другие заботы… обеспечивать уход за домом и прочие «материнские» обязанности.

И в том, и в другом случае ребенок получает все обязанности "не своей" роли, но ни одной привилегии. Таким детям отказывают в праве быть ребенком - играть, шутить, развлекаться, делать детские глупости, иметь личную жизнь. Я знала одну такую взрослую даму… которая, зарабатывая большие деньги, отдавала все до копейки своим родителям… которые, кстати, не нуждались. Как вы понимаете, таким детям не доступно быть капризными… а что может быть прекраснее в детстве!

Такая ситуация вредна для человека (как малолетнего, так и выросшего). Мальчик или мужчина становится главой семьи… причем не своей а родительской. Правда, странно? А настоящие родители начинают вести себя как дети… они капризны, требовательны… и предпочитают все свои сложности перекладывать на плечи сына. Как вы думаете, легко ли такому мужчине создать СВОЮ семью? Также и с девочками. Дочь, привыкшая с детства заботиться о своей матери как ее родная мать, зачастую остается вечной дочерью - незамужней девицей, заботящейся о своей старой матери до тех пор, пока та не умрет.

Иногда старшие дети берут на себя ответственность за всех своих младших братьев и сестер: например, оплачивая образование или воспитывая их детей. Когда человек берет на себя роль, которая не является его настоящей… то, в первую очередь возникают проблемы в его личной жизни… проблемы в собственной реализации, в создании семьи… Т.к. такой «ребенок – родитель» является спутанным, он точно не знает что его… а что чужое.  

Парентификация происходит, когда у одного из родителей не было нормальных отношений со своими собственными родителями. Тогда родитель пытается вырастить наконец себе "папу" или "маму" из собственного ребенка. И такая ситуация может продолжаться до тех пор, пока кто-нибудь из детей не восстанет против этого. Думаю, что многим из вас доводилось слышать такие фразы от женщин или мужчин: «Вот рожу сына, будет он мне во всем опорой!», «Появится у нас дочка… будет в доме хозяйка»… О чем эти фразы? О том, что в семье есть функции, чаще всего родительские, которые ни кто не выполняет… Правда страшно, когда малыш входит в семью… где ему изначально уготована определенная роль? Где он не может выбирать, т.к. родители все уже решили за него.

Взрослый ребенок не обязан заботиться о родителях всю свою жизнь, как будто они его "вечно маленькие дети". Или заботиться о них точно так, как они это делали, когда он был маленький. Как я и писала в прошлом номере рассылки, родители дают своим детям любовь безусловно, для того чтобы те так же передали любовь своим детям… И так из поколения в поколение…

Вы можете написать вопросы и свои размышления на эту тему… и мы продолжим дальше, в форме дискуссии.

4. Женские истории

Здесь мне бы хотелось оставить место для вас, для ваших историй… Для того, чтобы вы могли поделиться через мою рассылку с другими женщинами своим опытом, ошибками, успехами, открытиями…. И др.