1. Приветствие и краткое введение в тему выпуска:

Здравствуйте уважаемые читатели! Сегодня, благодаря вашим письмам, у нас есть тема для общения!!!! В этом выпуске, мы продолжим говорить о любви и влюбленности...

2. Ваши письма и мои ответы на них.

Что могут содержать ваши письма.

1. Запрашивать помощь на консультации, подробно описывая свою ситуацию и вопрос к психологу. Ваши письма с ответами будут публиковаться в следующем номере рассылки, в этой рубрике.

2. Писать о своих открытиях и опыте… Если вы считаете, что можете поделиться с другими. Конечно я буду публиковать ваш опыт, но в данном случае, оставляю за собой право не публиковать, если практическая польза может показаться мне сомнительной (с профессиональной точки зрения)… или публиковать но со своими комментариями.

3. Вы можете писать письма в виде запросов на информацию, перечисляя и раскрывая темы, которые вас интересуют… вернее интересует психологическая сторона вопроса. Я постараюсь раскрыть такие темы в ближайших выпусках рассылки.

4. Вы можете писать свои вопросы и комментарии на основании материалов, опубликованных в этой рассылке.

5. Вы можете писать пожелания и комментарии по технической стороне рассылки.

Я предлагаю вам посетить Архив моих консультаций, где вы найдете ответы психолога по следующим темам:

1. Вопросы общения.
2. Дела семейные...
3. Мужчина и женщина
4. Не химические зависимости
5. Отношение к себе, своему телу, внешности
6. Психосоматика
7. Расстройства пищевого поведения
8. Сексуальность, пол... и все, что с этим связано
9. Тяжелые эмоциональные переживания
10. Химические зависимости

Сегодня я с огромным удовольствием и благодарностью представляю письма наших читателей и мои ответы на них. 

К моему большому сожалению, я не смогла ответить на все письма, но те читатели, которые не нашли ответы на свои вопросы в этом выпуске, обязательно найдут их в следующем!

Итак, письма:

Здравствуйте, пишет Вам Алия, мне 25 лет. Меня беспокоят мои отношения с мамой. С детства я во всем подчиняюсь ей, ее указания никогда не обсуждались... Но сейчас меня это обстоятельство очень напрягает, поэтому  часто возникают споры по этому поводу. Жить раздельно сейчас не представляется возможным, из-за финансовых проблем. Моя мама хочет, чтобы я была самостоятельной и сильной, но в тоже время контролирует и постоянно критикует все мои действия и взгляды. Когда я начинаю "бунтовать" все заканчивается скандалами и упреками. Мне очень трудно сейчас найти правильное решение, помогите, пожалуйста. 

Ответ:

Здравствуйте!

Один из важнейших моментов женского развития – это отделение от родителей и создание собственной семьи. На самом деле этот процесс начинается уже с 3-х лет, мамы знают, что это время называется «Кризис – Я сам!!!». Но речь в моем ответе пойдет не о раннем возрасте, а о вашей нынешней ситуации. Итак, это процесс называется СЕПАРАЦИЯ или отделение. Это очень не простое явление как для детей, так и для их родителей… Некоторые мамы и папы, ну так не хотят расставаться с иллюзией того, что их дети еще маленькие и требуют всяческой опеки… что продолжают преувеличенно заботится о своих уже взрослых детях. Приведу один пример: Однажды на телефоне доверия раздается звонок.

Женский голос рыдая: «Помогите пожалуйста! Моя девочка пьет… она у меня такая хорошая всегда была… Что же делать сейчас?»

Психолог: «Сколько лет вашей дочке?»

Женский голос: «…36, но она у меня совершенно несамостоятельная, глупая девочка…»

Вот такая вот история… Это крайность, но к сожалению не редкость… Почему так происходит? Да потому, что это действительно сложно, отпустить на волю взрослеющего человека… а особенно когда больше ни кого нет… когда весь смысл сосредоточился на воспитании… И родители любя и желая всего самого лучшего своему чаду, начинают всячески удерживать его от самостоятельной жизни… тем самым препятствуя нормальному ходу развития.

А «ребенку» тоже трудно в такой ситуации, с одной стороны хочется жить для себя, но с другой стороны … кому не хочется заботы и любви? Кому не хочется оказаться маленькой, и  чтобы все решали родители? Вот и получается внутренний конфликт «и хочется и колется и мама не велит» J

Ну и конечно родители могут не осознавать свое желание оставить детей при себе, отсюда и противоречивые действия: с одной стороны призывы к самостоятельности, с другой контроль и опека…

Есть у меня такое ощущение, что вы сейчас стоите на пороге решения… Отсюда ваши «бунты», ссоры с матерью… Думаю, таким образом вы боретесь за свою независимость… И я желаю вам в этом успехов… Если вы станете самостоятельной, если вы создадите свою семью… разве это вам помешает любить свою мать? Только несколько иначе, скорее как взрослый человек, взрослого человека…

Добрый день !

Моей дочери 20 лет, к этому времени она успела закончить колледж с отличием, выйти замуж, родить ребенка и нажить злейшего врага в мире свою свекровь. Причем изначально отношения у них были вполне хорошие можно так  сказать. После свадьбы дочь сообщила мужу, что теперь у них своя семья и зарплату они сами будут планировать, а родителям, т.к. проживают в их квартире, будут оплачивать квартплату, телефон и т.д.(раньше сын всю зарплату отдавал маме, даже вещь без ее разрешения не мог себе купить, за ослушание его ожидал скандал). И тут начались ежедневные истерики свекрови, а со временем выяснилось, что она набрала кредитов в 5 банках (в семье этих денег никто не видел, жили очень скромно, свадьба справлялась только за мой счет, мама сразу сообщила, что денег у нее нет и ни на какую помощь даже не надейтесь, родители не то что подарок даже мелких монет на богатство не бросили детям  выходящим из ЗАСГа) и их стали регулярно посещать судебные приставы и работники службы безопасности этих банков. Представьте,  каково состояние членов семьи, дочь в это время выла беременна.  Дочь в жутком состояние приехала домой, я как могла успокоила. Но скандалы свекровь начала устраивать ежедневно и требовать деньги (свекровь и свекр - им нет 50 лет, кровь с молоком,  не инвалиды, но и не работают, добросовестно сидят на шее у сына). Дочь после окончания колледжа еще не успела получить трудовую книжку, ее муж получает около 300 $, квартиру снимать не осилят, у нас квартира еще меньше. А как оградить их от, простите сумасбродной бабы, не знаю. Она осознанно создает постоянно конфликтную ситуацию, постоянно оскорбляет мою дочь, а теперь еще и внука. Очень хороший мальчик ему 9 месяцев, всегда улыбается, но только слышит голос бабушки у него сразу начинается истерика и пока она орет он плачет и никак его не успокоить. С сыном они разговаривают так же. Я пыталась с ними поговорить, но гладя в их холеные, не обремененные интеллектом и физическим трудом лица, поняла что тут нужны другие меры. Предложила дочери написать заявление участковому, так как орет она и ночами тоже, просто другого выхода лично я не вижу, а этот ком проблем будет со временем только увеличиваться. Может быть у Вас есть какие-либо рекомендации, рада буду с ними познакомиться.

Ответ:

Здравствуйте,… как интересно получается! Ваше письмо в той же теме, что и первое… Оказывается, мои последние выпуски разогрели читателей не на тему  мужско-женских отношений… а на взаимоотношения родителей с взрослеющими детьми… Я эту потребность публики учту и обязательно сделаю отдельные номера, связанные с этой темой.  Кстати то письмо, которое я опубликую в следующем выпуске, так же на эту тему,… но немного в другом аспекте.

Думаю, вы уже поняли, я опять буду говорить об отношениях взрослеющих детей и их родителей!

В данном случае это актуально, как и для понимания отношения свекрови к вашей дочери и этому браку… Но так же это актуально для ваших отношений с собственной дочерью… Но давайте по порядку!

Сначала о свекрови… как известно матерям гораздо тяжелее расставаться со своими взрослеющими сыновьями, особенно, когда роли в семье перепутаны и сын является не только усладой маминого сердца, но и еще становится кормилицем (читай родителем) своих мамы и папы… Да такое бывает, родители еще не стары но их послание сыну: «Ты будешь заботиться о нас всегда, только мы твоя семья…» Представляете какая начинается война, когда их «милый мальчик» решает создать свою семью? Ведь это не предусмотрено в сценарии… Можно еще потерпеть, если его жена не будет возражать против того, что главные здесь родители. Но ваша дочь молодец! Она отстаивает свою семью и самостоятельность… Но тем самым, она наживает себе смертельного врага… Даже не смотря на брак, на рождение ребенка, свекровь может бороться за главное место в сердце сына… Но это уже его забота!

А теперь немного о вас и о вашей дочери! Вы как хорошая мать, хотите защитить своего ребенка… Но ваша дочь – женщина, у нее своя семья… и порядки семьи таковы – о ней должен заботиться муж. К тому же, это его проблемы… это его битва за самостоятельность… Какая ваша роль? Поддержка, забота, помощь…. Но не ввязывайтесь в драку, это не ваша война! Я понимаю, что вас заботит судьба дочери, но она решилась на этот брак… и я не верю, что сделала это, не зная о характере отношений между свекровью и своим будущим мужем… Как бы не болело ваше сердце – ваша роль – наблюдатель, и хозяйка «пещеры» куда дочь может прийти зализать свои раны… чтобы потом опять уйти. И я вас уверяю, это очень много… некоторые родители отказывают своим детям в поддержке, когда те делают неугодный выбор…

Моя мама однажды сказала мне очень мудрую вещь про отношения взрослеющих детей и родителей: «Родители как пристань, на которую может вернуться их взрослый ребенок, будь он потрепанный пиратский корабль или лодка путешественника вернувшегося из дальнего плавания… Каким бы не возвращался ребенок, эта пристань всегда ждет его, всегда даст ему кров, пищу и тепло…»

Другими словами наблюдайте, это борьба вашей дочери и ее мужа за их семью, если битва будет выиграна ими… Это будет крепкий союз… а если нет,… давайте не будем говорить об этом, пока…. Дайте возможность свое дочери повзрослеть, это очень важное для нее испытание, если она сможет преодолеть его… вы будете гордиться ею!

3. Раскрытие основной темы выпуска.

В этом выпуске я продолжаю вас знакомить со  статьей  Евгения Пушкарева.

Признаки любви.

Биологи - эволюционисты считают, что любовное чувство способствует воспроизводству наиболее здорового, полноценного потомства. Тысячи лет назад в период жестоких условий выживания, дети, выросшие в семье, где родители любили друг друга, были более жизнеустойчивы, т.к. мужчина оказывал своей половой партнерше в период ее беременности и после родов особое внимание, обеспечивая защиту, пищу и воспитание потомства. Поэтому любовное чувство сформировалось и закрепилось как видовой признак.

Немецкий философ А.Шопенгауэр по этому поводу писал: "Индивидуализация любовного чувства у человека есть ни что иное, как хитрость природы. Она "заботится" не только о сохранении человеческого рода, но и об его природном усовершенствовании и возвышении. А для этого недостаточно размножения путем случайного соединения особей разного пола: индивидуально-определенных производителей. У человека, в отличие от животного, речь идет не столько о прекриации вообще, сколько о воспроизводстве наиболее пригодного для мировых целей потомства. Поэтому конкретное лицо может иметь потомство не от всякого субъекта противоположного пола, а лишь от определенного, который для него особо привлекателен…"

Любовь абсолютное благо, как и доброта, совесть, сострадание, милосердие - эти всечеловеческие, нравственные ценности, в высшей степени положительные и созидательные. Поэтому страдания, депрессии, тем более суициды со светлым чувством любовь не совместимы. Любовь - двуединое чувство, она не бывает без физического влечения, детей, продолжения рода. По этому поводу Вл. Соловьев писал: "Духовную любовь ("платоническую") нельзя признать "истинной", так как не допускает противоположения духа телу: человек в целостности, духовно - телесен. Любовь духовная не имеет и не может иметь за собою никакого реального дела; она вне воли и движения".

Вот, что по этому поводу считает психолог В.Франкл: "Любовь столь же основной феномен, как и секс. В норме секс является способом выражения любви. Секс оправдан, даже необходим, коль скоро он является проводником любви".

Эрих Фромм (классическая работа которого "Искусство любить" 1956г, несомненно, повлияла на последующие исследования этой темы) считал, что любовь исполнена смысла лишь тогда, когда она не препятствует полному самовыражению. Любовь Фромм определял как "союз, при котором сохраняется цельность и индивидуальность человека" и отмечал, что парадокс любви состоит в том, что два человека, "становясь одним целым, все же остаются двумя разными людьми".

Рей Шорт профессор социологии университета Висконсин в Платтевилле: "Любовь существует тогда, когда ваши сильные нежные чувства к другому человеку уравновешены разумом и глубоким уважением. Суждения о человеке совершенно объективны и рациональны. Любовь ассоциируется с чувством самоуверенности, доверия и безопасности.

Любовь не является всепоглощающим чувством. Сохраняется интерес ко всему.

Любовь выживает в разлуке.

Любовь проходит сквозь ссоры без потерь, обогащается опытом.

Любви с первого взгляда не бывает. А если вы приведете пример, что вам известен случай счастливой любви, то этот случай будет относиться к исключению из правила".

Д-р Карл Минненгер, выдающийся христианский психиатр, выразил эту мысль такими словами: "Любовь не вспыхивает в нас, она в нас вырастает". Любовь зреет по мере того, как пара постигает принципы любви в повседневной жизни.

Итак, подлинная любовь поднимается над влюбленностью, и нам следует не только ожидать любви и внимания от других, но самим относится с любовью и вниманием к другим".

Любовь между мужчиной и женщиной может быть только взаимной. Если любовное чувство без взаимности - это влюбленность. Взаимность для любви - это как влага для растения, оно не только без влаги не может расти, развиваться, плодоносить, но даже семя без живительной влаги не прорастет.

Есть ошибочное мнение "Любовь - это работа по сохранению чувства, по его поддержанию и возможному усовершенствованию в течение всей жизни. Если в печку дров ни подбрасывать, их ни ворошить, огонь погаснет".

Влюбленность надо поддерживать и сознательно защищать, чтобы она дольше просуществовала, а любовь - это самодостаточное, психостимулирующее чувство, которое само человека делает более сильным и жизнеустойчивым. А работа - это то, что любви предшествует: приобретение необходимых знаний о природе этого чувства и объективный выбор партнера, к которому это чувство возникнет. Конечно, наши чувства и эмоции рождаются не в сердце, а в мозге.

Продолжение следует...

 По материалам: http://magazine.mospsy.ru

4. Женские истории

Здесь мне бы хотелось оставить место для вас, для ваших историй… Для того, чтобы вы могли поделиться через мою рассылку с другими женщинами своим опытом, ошибками, успехами, открытиями…. И др.

Сегодня у нас появилась первая история! Большое спасибо моей читательнице за откровенность и доверие нам!

Уважаемая Мария, здравствуйте! Я хотела бы рассказать свою историю. В начале её оговорюсь, что ещё нахожусь в подростковом возрасте. Примерно полгода назад моя подруга уговорила меня пойти на один факультатив. Там я повстречала его. Сначала он меня вообще не интересовал. Ну, молодой человек, как все. А потом... потом, как говорится понеслась душа в рай:) Наши мысли были совершенно схожи, не я одна это замечала. Набравшись храбрости, я решила с ним поговорить на эту тему. Перед этим дала свой рассказ и маленькую записочку, что, как мне кажется, мы с ним похожи. Позвонив ему, я была очень приятно поражена. Он нашёл мои мысли такими же, как свои собственные! Несколько раз я с ним очень долго болтала по телефону. На занятиях он смотрел на меня то с такой нежностью, что готов был подойти и обнять, то вообще не замечал меня. Дорогие дамы, если мужчина (молодой человек) смотрит на Вас очень пристально - это ещё совсем ничего не значит, во всяком случае для него! Я долго гадала, почему его настроение так изменчиво. Через несколько дней я узнала, что он - наркоман. Меня стали одолевать кошмарные сны, я замыкалась в себе, точнее в проблеме, как ему помочь. Потом настал день Святого Валентина и я решилась "отдать" ему своё сердце, в виде валентинки. После этого праздника он долго не ходил на занятия, но потом появился. За это время я поняла, что не мой это человек. Человек, который говорит "да", а потом бежит в кусты. На него теперь я смотрю вызывающим взглядом, бросаю вызов - он теперь не предмет МОЕГО обожания. А в середине апреля мне было очень-очень плохо. Я постоянно вдалбливала себе в голову, что никто меня не любит, никому я не нужна... на следующий день, после очередного такого срыва, я обнаружила у себя в ящике письмо. Это письмо в корне перевернуло всё моё существование, да-да, именно существование, а не жизнь! Теперь я знаю, что такое настоящая жизнь, что значит, когда ты любишь и любима. Я благодарна судьбе за такой роскошный подарок! Сейчас я счастлива, я с уверенностью могу сказать, что живу. И дорогие дамы, если Вам нравится какой-нибудь мужчина (парень) очень сильно, и Вы не знаете, что Вам делать... задайте себе простой вопрос: "А для чего мне нужен именно ЭТОТ представитель мужского пола?". Поверьте, после этого вопроса придёт конец Вашим мучениям, нерешительности. А если Вас никто не любит, это неправда! Вас не любит тот человек, которого Вы любите или он Вам сильно нравится. И поверьте, настанет и на Вашей улице праздник. Он придёт именно тогда, когда Вы уже разочаруетесь в этой жизни, потеряете веру в чудеса. Но он придёт! В заключении мне хотелось бы сказать, если Вы видите, что любимый Вами человек страдает, а Вы хотите ему помочь, то вначале спросите его, нужна ли ему вообще ВАША помощь! И помните, чужая душа - потёмки, к сожалению, не все люди одинаковы, но этим и прекрасно общение с ними!

С наилучшими пожеланиями Ирья.