1. Приветствие и краткое введение в тему выпуска:

Сегодня мы с вами поговорим о семье… О том, какие искажения бывают в отношениях между детьми и родителями. Кто то, может отреагировать на эти материалы сомнением, кто-то критикой… а кому-то они помогут понять сложности во взаимоотношениях с родителями \ детьми….

То, что я решила начать именно эту тему, связано со шквалом писем, которые приходили и в эту рассылку и в мой Частный кабинет… с вопросами о взаимоотношениях родителей и взрослых детей. Тот материал, который я предлагаю почитать в этом номере рассылки, является иллюстрацией одной из основных сложностей в отношениях между родителями и детьми – парентификацией… Что это такое, вы узнаете ниже J

2. Ваши письма и мои ответы на них.

Что могут содержать ваши письма.

1. Запрашивать помощь на консультации, подробно описывая свою ситуацию и вопрос к психологу. Ваши письма с ответами будут публиковаться в следующем номере рассылки, в этой рубрике.

2. Писать о своих открытиях и опыте… Если вы считаете, что можете поделиться с другими. Конечно я буду публиковать ваш опыт, но в данном случае, оставляю за собой право не публиковать, если практическая польза может показаться мне сомнительной (с профессиональной точки зрения)… или публиковать но со своими комментариями.

3. Вы можете писать письма в виде запросов на информацию, перечисляя и раскрывая темы, которые вас интересуют… вернее интересует психологическая сторона вопроса. Я постараюсь раскрыть такие темы в ближайших выпусках рассылки.

4. Вы можете писать свои вопросы и комментарии на основании материалов, опубликованных в этой рассылке.

5. Вы можете писать пожелания и комментарии по технической стороне рассылки.

Я предлагаю вам посетить Архив моих консультаций, где вы найдете ответы психолога по следующим темам:

1. Вопросы общения.
2. Дела семейные...
3. Мужчина и женщина
4. Не химические зависимости
5. Отношение к себе, своему телу, внешности
6. Психосоматика
7. Расстройства пищевого поведения
8. Сексуальность, пол... и все, что с этим связано
9. Тяжелые эмоциональные переживания
10. Химические зависимости

Приступим к письмам наших читателей:

Здравствуйте Мария!!!

Меня зовут Анастасия, очень заинтересовалась вашими рубриками и тем, как вы помогаете женщинам разобраться в проблемах.
Хотела бы и я вашего совета к своему случаю, а может даже и к проблеме.
Мне 21 год, живу с родителями, в семье всё хорошо. У меня непонимание с подругами. Началось это примерно 2 месяца назад, сейчас я не общаюсь с ними (определённо с некоторыми), мы все всегда были вместе, всегда отдыхать ходили вместе, по отдельности никто никогда не отдыхает у нас. Я очень люблю танцевать, мне даёт это огромную положительную энергию и ещё я по своей сущности - кокетливая девушка, люблю флирт и внимание со стороны противоположного пола.
Примерно около 2 месяцев назад, мы с подругами каждую неделю ходили куда-нибудь потанцевать. За примерно месяц, в клубе в меня повлюблялись почти все парни. Все хотели со мной танцевать и я танцевала, без всякой задней мысли. Каждый говорил, какая я классная и что без меня этот клуб не интересен. Я давала за собой ухаживать всем кто хочет, но в меру! Не переступая грани. Всё на уровне кокетства!!! Потом моя одна "подруга", даже и не знаю подругой ли считать её, заявила, что я то с одним то с другим как, девочка лёгкого поведения (но ни с одним у меня не было ничего серьёзного и никакой связи половой тоже)!!! Меня это очень обидело, я не стала с ней разговаривать, думала что она одумается и попросит прощения, но нет!!! Другие подруги об этом со мной не разговаривали. Ссора произошла только с ней. Но так как мы все вместе всегда везде, то с ними я тоже перестала общаться в этот момент. Потом сразу же на днях, я занялась дипломной работой и стала больше уделять ей времени, даже ночами сидела до утра писала, так как сроки поджимали и образование получить хотелось. Как то через недели 3, я поставила на один сайт знакомств фотографию (немного откровенную, но ничего видно не было (стою у стены в красивой позе), сразу хотела стереть её, но она не прошла ещё проверку модератора и я легла спать, на утро, я посмотрела - много комментариев сразу к ней и одним из этих хороших комментариев от неё- (но не хороший а с наездами "Ты что хочешь прославиться?! Совсем сдурела чтоли" что то подобное)!!! там ничего не было плохого, в купальнике всё закрыто, ноги вместе,  как струночка стояла. Я сразу стёрла, как и хотела эту фотку, потому что фантазия людей иногда бьёт через край. Она мне сказала потом, что ей стыдно и теперь она понимает какая я, после тех дискотек и плюс ещё потом такая фотка! Мне стало обидно и я с ней не разговариваю уже 2 месяца (как и она со мной), сейчас я защитила дипломную и после завтра получу диплом. Всё это время я занималась учёбой и работой.
Как мне быть? Она со мной не хочет общаться из за такой ерунды а я не хочу так как не считаю её подругой после таких слов, но с другими хочу общаться, но так как они всегда вместе -не получиться!!! Не знаю, я в тупике!!!

Ответ:

Здравствуйте, Анастасия!

Похоже, что не только желание общаться со своими подругами волнует вас… Но и ваш разрыв с это девушкой… которая позволила себе оценивать ваше поведение.

Понимаете, если бы вы полностью считали себя правой в этой ситуации, а ее выпады в свою сторону  не задевали вас за живое… Вы смогли бы спокойно общаясь с другими подругами, но не обращать внимание на нее. Похоже, что она задела вас за живое… да и в своем письме вы уделили ей гораздо больше внимания чем всем своим подругам вместе взятым.

Я могу предположить несколько моментов:

1. Для вас мнение и дружба именно с этой девушкой была важна, и ее комментарии сильно ранили вас… и вы разочаровались в ней, но поскольку дорожили отношениями, сейчас переживаете их разрыв… Что совершенно закономерно, не смотря на злость и обиду, есть печаль по потере друга.

2. Тема «приличного поведения» для вас является неоднозначной… вы внутренне сами не знаете как относится к своему поведению… То ли это нормально, то ли это действительно «легкое поведение»… И поэтому ее комментарии разворошили еще больше ваш внутренний конфликт.

Если вы склоняетесь к 1-ому пункту, то для вас должно пройти время… когда вы смиритесь с тем, что потеряли друга… Когда вы позлитесь на нее вдоволь, а затем погрустите… о тех хороших временах, которые у вас были… После этого, вы сможете совершенно спокойно общаться с другими своими подругами, но эта девушка станет для вас, просто человеком… с которым у вас нет близких отношений… и она просто лишь, ваш бывший друг… 

Если вы склоняетесь к 2-му варианту… То прежде всего вы должны решить внутри себя этот конфликт… О своей «нравственности или безнравственности» …  Почему я поставила в кавычки эти два слова… Да потому, что эти понятия оооочень относительные… Они зависят от семейных ценностей,  культурных традиций, внутренних правил и норм… Вы должны в первую очередь определить собственное отношение к своему поведению… У меня сложилось такое впечатление, что вы так подробно описывали два основных эпизода, дабы я критически их оценила… «легкое» поведение или нет… Анастасия! Я вообще ни чего не буду оценивать… Т.к. не являюсь мерилом норм и ценностей… Вы должны учится сами оценивать свое поведение… и иногда, даже не смотря на то, что окружающие будут против… настаивать на своих правах и желаниях, на своих потребностях… Ну потанцевали с парнями – замечательно! Кокетничали и флиртовали? – Что может быть естественнее для молодой, привлекательной девушки? Опубликовали свое фото? – Иногда очень хочется, чтобы другие оценили наши достоинства… хочется восхищения и внимания, а почему бы и нет?

Все хорошо, если я отразила ваши взгляды на поведение женщины… А если нет? Если вы сомневаетесь? Вот это и нужно внутри себя решать. А ваша «подруга», она может просто придерживаться другого взгляда на «нравственность»… и то что для вас нормально, может быть для нее «безнравственно»… если вы твердо уверены в своем поведении, для вас это просто проявления другого человека, имеющего право на свои взгляды… Но если же эта девушка озвучивает ваш внутренний голос… Тогда все так, как описываете вы! Много чувств, тупик, не понятно как общаться….

Так что разбирайтесь с собой Анастасия, и тогда вам гораздо легче будет найти возможность взаимодействовать с другими.

Здравствуйте, Мария!

Меня зовут Ирина, мне почти 30, живу заграницей.

Моя жизнь в России была  постоянно наполнена событиями, и счастливыми и горькими.

Порой казалось, что живу "на бомбе"!!! я сделала в конечном счете отличную карьеру и, будучи на ее пике,влюбилась как девчонка в русского  мужчину, который живет заграницей. Я бросила ради него работу, продала жилье,поступила учиться в иностранный вуз, чтобы иметь возможность жить здесь официально.

Уже "на чемоданах", он мне сказал по телефону, что он не ждет меня...

Это было покруче, чем потерять все деньги и фирму в 1998. Но я спрятала все свои эмоции и уехала. Новая страна и новая жизнь, новые знакомства, новые мужчины. Им за год не было числа, словно это была месть ЕМУ.

В конце концов я поняла, что столкнулась с трусом ,что в принципе то его никогда не любила, а просто  была романтика встреч и расставаний,  красивых писем и цветов, обещание смены жизни. Я сама попала в ловушку, в которую видно хотела попасть.

Все закончилось красивым хэппи эндом:  через год жизни заграницей, я познакомилась с удивительным мужчиной, который как в сказке забрал меня в свой чудесный "замок", окружил вниманием и любовью, заботой и лаской...

Все отлично. Я его люблю, ценю и уважаю. Скоро свадьба, планы иметь детей, много планов!!! нам очень хорошо вместе, хотя это стоило огромных трудов и взаимных уступок со стороны  друг друга.

Однако есть вторая сторона медали, о которой он знает и пытается мне помочь.

В своей жизни я часто обращалась за помощью к психологам, возможно Мария вы мне поможете и сейчас.

Так вот, вторая сторона блестящей медали это неспокойный сон уже на протяжении года, полный кошмаров, что мой любимый человек меня бросает.., что я в России (это поверьте не кошмар, так как я люблю нашу страну!) и что я все потеряла в смысле материального (а это чистая правда!),  и не знаю что делать, плачу в каждом сне, преследуемая всевозможными несчастиями.

В реальной жизни мой "кошмар"  это отсутствие работы. Я очень любила свою работу, мой день был заполнен до отказа контактами с людьми ,какой то интересной деятельностью.... Я компенсировала свою личную жизнь работой и иллюзиями,  это теперь понятно. Сейчас же я живу  изолированно. Я пишу диссертацию, работать по закону не имею пока права, как местные жители, да и найти хотя б на то  количество часов, что имею право, не могу. Я иностранка! да еще и русская. Я не имею своего дохода и это меня ужасно напрягает, так как с 18 лет я сама  зарабатывала на жизнь.  Я мечтаю о работе. Мои мечты постепенно выливаются в то, что я должна создать свой бизнес ,чтобы сама себя и обеспечить работой. чтобы не ждать документов.  Сейчас занимаюсь разработкой бизнес плана.

Моя психика за 10 лет активной жизни видимо так износилась, что появляются страхи. Я боюсь многих вещей, на которые раньше было наплевать! Эти страхи тормозят меня во всем ,чего бы я не делала. Мой любимый сейчас  для меня и любимый, и то любимое сообщество, которое я оставила.  Спасибо ему, что выслушивает мои "плачи Ярославны" спокойно и пытается помочь. Он за то, чтобы я работала, он ценит мои способности и уверен, что я смогу сделать здесь тоже ,что и в России.

Но я снова боюсь, боюсь, что ему это надоест, видеть мое заплаканное лицо как он говорит "из-за ерунды"!

Но как вытащить себя из этих страхов, как заставить себя поверить в себя снова, как найти себя прежнюю, которой по плечу было многое!!!????? Я не знаю.

Дорогая Мария, надеюсь, я описала вполне понятно мою ситуацию и вы мне поможете.

С уважением, Ирина.

Ответ:

Здравствуйте Ирина!

Да вы действительно описали все очень подробно и понятно… Единственное мое затруднение заключается в том, что вы заявляете сложными для себя несколько тем… Возможно в корне своем они все про одно… но пока, на первый взгляд, они очень разные… а я не имею возможности удовлетворить все ваши вопросы…

1. Ночные кошмары.
2. Отсутствие работы, занятости… самореализации.
3. Страхи.
4. А этот пункт я добавляю от себя… он включается, думаю во все три предыдущих: Адаптация в другой стране.

Знаете, Ирина, это очень замечательно, что не смотря на все трудности, вы встретили человека, который окружает вас любовью, заботой и пониманием… Но, похоже что внутри себя вы потеряли опору…

Можно считать причиной… ваши потери,  вашу «изношенность»… Но я хочу обратить внимание на факт смены вашего места жительства… то что вы писали сами: «Я иностранка!»

Что для вас значит это Я- высказывание??? У меня рождаются следующие ассоциации: без родины, без опоры, без статуса…. А у вас как?

Первый год жизни за рубежом, похоже прошел для вас как бурное приключение… но дали ли вы себе время на адаптацию, на осознание того, что  ДЕЙСТВИТЕЛЬНО произошло с вами… Провели ли вы ревизию внутри себя, того что вы потеряли и приобрели?

Ирина, у меня есть две близкие подруги, которые вышли за муж и уехали за рубеж… При всей любви, социальной об устроенности… Каждой из них потребовалось от 2 до 4 лет для адаптации… а за эти годы было все: депрессии, дикие приступы ностальгии, конфликты с любимыми мужьями….Одна из них, имея такую возможность, приезжала в Россию 2 раза в год… потому что не могла иначе…

И если мы посмотрим на смену страны метафорически, что теряет человек? В первую очередь, опору… опору на ценности, культуру, нормы, язык…. На родную землю… Это гораздо серьезнее, чем может показаться… И необходимо время и усилия, чтобы вновь найти устойчивость, чтобы уверенно встать на ноги на земле другой страны…

Ирина, так само собой получилось… что я свернула на тему адаптации… Но мне кажется, это очень важный момент, вы не говорите о нем прямо… вы пишете о нем между строк…

Все остальные пункты, так или иначе связаны с потерей опоры…

Посмотрите ваши сны – они все о то, что вы теряете… это основной лейтмотив…

Работа – вы не можете ее найти, т.к. законодательство, правила, да и ваши внутренние установки… за то, что вы не можете пока работать.

Страхи – это закономерные чувства человека, потерявшего некоторую защищенность, находящегося в незнакомой обстановке… где он не чувствует себя устойчивым…

Понятно, что у всех описанных вами сложностей могут быть и другие причины… но все же, предлагаю подумать над моей версией происходящего.

Еще раз подчеркну важность того, что вы находите поддержку в отношениях со своим будущим мужем… Кстати предстоящая свадьба, тоже может быть источником переживаний, т.к. вы меняете не только гражданство но еще и статус… Но это уже другая тема.

Что нужно делать? Искать опоры, не только во вне и внутри себя… Адаптироваться и привыкать в правилам той страны, куда вы попали… И смотреть какие из ваших талантов вы можете реализовать здесь… Ищите, пробуйте.. и у вас все получится! Только дайте себе больше времени на это.

Здравствуйте, Мария!
У меня такая проблема: 2 недели назад я похоронила мужа. Он погиб при ДТП. Прожили с ним почти 9 лет во взаимной любви. Детей нет, бог не дал (диагноз: биологическая несовместимость). При совместной жизни было всякое, и хорошее и плохое. Пыталась разводиться с ним несколько раз из-за его периодического пьянства, но через какое-то время все прощала, и мы были снова вместе. Меня очень беспокоит мое состояние. Дело в том, что я какая-то спокойная, совсем не плачу. Первую неделю было очень сложно: с трудом сосредотачивалась на работе, несколько дней болело сердце, была слабость и сонливость. Супруг часто говорил о смерти, даже говорил, под какую музыку его похоронить. В прошлом году одна женщина - народный целитель предсказала ему скорую смерть (она лечила его от алкоголизма, но это не помогло, и его родители все-таки закодировали). Я всегда боялась смерти мужа, думала, что не переживу. Сейчас я очень боюсь моему спокойствию, какой-то умиротворенности. А ведь случилась непоправимое! Я потеряла НАВСЕГДА ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА!
       Может мое теперешнее состояние - временное явление, как говорится затишье перед бурей? А может это своего рода защита организма? Теперь я почти каждый день думаю о ребенке. Очень хочется родить. Возраст поджимает (мне 34). Думаю об оплодотворении донором. Думаю, и в тоже самое время вспоминаю, что всего 2 недели назад погиб муж, и пугаюсь мыслям о будущей беременности. Ведь нужно выждать какое-то время, чтобы и организм адаптировался от стресса, и перед родственниками мужа неудобно+ Подскажите, пожалуйста, Мария, что со мной?
С уважением, Татьяна.

Ответ:

Здравствуйте Татьяна!

Думаю, вы правы в том, что, скорее всего, такая ваша реакция связана с защитой психики. Когда происходит потеря, человек переживает следующие фазы:

1. Отрицание или шок. Когда так и хочется заснуть и проснутся… а это был всего лишь кошмар… На этой фазе человек борется отвергая факт потери… это происходит потому, что психика не готова принять те изменения, которые произойдут в связи со смертью близкого…Здесь боль чередуется с протестом…. Но может выражаться и в спокойствии, т.к. факт смерти, как бы, не доходит до осознавания… а когда доходит, сразу вытесняется…

2. Агрессия. Когда, наконец, потеря становится фактом вашей жизни, начнутся приступы гнева и злости… вы будете злится на всех и вся: на себя… за то что не были рядом с ним, на него… за то что оставил вас…, на Судьбу… за то, что разлучила вас... На этом этапе горевания, вы будете искать «виноватых» в его гибели… И это будет последний рубеж сопротивления против принятия его факта его смерти.

3. Депрессия. На этой фазе вы уже поняли, что его больше не вернуть… и ни чего не изменится, если вы будете искать «виноватых»… Вы начинаете просто оплакивать его, свою жизнь без него…

4. Исцеление. Рано или поздно на горизонте начнет маячить рассвет. Боль и тоска депрессии начнет переходить в тихую и светлую печаль. И на этом этапе вы начнете видеть будущее, в смысле для вас опять появится смысл жить.

Татьяна, пока вы еще в самом начале этого не простого пути… Не торопите себя, пусть осознание приходит постепенно… Ваша если ваша психика защищается, то это происходит не зря, таким образом, этот болезненный факт доходит постепенно до вашего сознания… по капельке… Такова ваша индивидуальная особенность… разные люди по разному проявляют отрицание, вы «отщепляете», вытесняете чувства… связанные с потерей… и, по этому можете быть спокойной, даже строить планы… Но рано или поздно, эти чувства вернуться… и вам необходимо их будет пережить. Т.к. как бы вы с ним не жили, было и хорошее и плохое… И конечно все это нужно оплакать, со всем проститься… Т.к. вместе со смертью вашего мужа, ваша жизнь кардинально меняется, вы теряете не только его, но и часть своей жизни… своих привычек, радостей и невзгод… па

Желаю вам душевных сил, позвольте процессу своего горевания по мужу двигаться естественно, не стыдитесь чувств и мыслей… Организм и психика – они мудрые… и если процесс именно таков, значит так тому и быть.

Дорогие читательницы! К сожалению, на все ваши письма не хватает места! Но я их обязательно опубликую в следующем номере рассылки.

3. Раскрытие основной темы выпуска.

ПАРЕНТИФИКАЦИЯ.

Начнем с такого понятия как семейная ИЕРАРХИЯ. Термин иерархия охватывает несколько фундаментальных теоретических предположений. Ряд авторов определяют её как на авторитет, доминирование, власть принимать решения или степень влияния одного члена семьи на других, контроля. Контроль означает не только контроль над другими, - например, над детьми, - но также над принятием решений в семье. Понятие иерархии также используется в изучении изменений в структуре ролей и правил внутри семьи. Тем не менее, иерархия является необходимым атрибутом существования системы, ибо все живые существа, способные к обучению организовываются и выстраивают иерархию. Иерархия заложена в природе организации и поддерживается всеми её участниками.

В большинстве семей родители несут ответственность за детей, а следовательно обладают всей полнотой власти. В нормально функционирующей семье члены придерживаются общепринятых норм разделения власти. Однако, если в семье существуют недостаточно четкие границы между родительскими и детскими подсистемами, то возможен вариант, когда родители делают детей партнерами. Этот вариант называется перевёрнутой иерархией. Отличительной чертой таких семей является то, что статус ребёнка в них выше статуса родителя. Это семьи, где родитель может даже гордиться тем, что "ребёнок ему лучший друг". Например, мама может обсуждать с дочерью свои измены мужу, делая дочь соучастницей этой тайны. В данном случае уже не понятно, кто является матерью, а кто дочерью.

Другой пример, когда кто-то из родителей заболевает, и ребёнок начинает выступать в роли родителя по отношению к нему. Подобными примерами изобилуют алкогольные семьи, когда сын (или дочь) проявляет заботу о собственном родителе. Такое явление называется парентификация (от англ. parents - родители). Обычно в подобных семьях мы видим инфантильных родителей и детей, исполняющих родительские функции.

Наиболее значимый «долг лояльности семье» — это долг каждого ребенка по отношению к своим родителям за любовь, тепло, заботы, усталость и то особое отношение, которые были получены после его рождения до того момента, когда он стал взрослым. Каков же способ расплатиться за свои долги?  То, что мы получили от наших родителей, мы отдаем своим детям… Это не мешает платить долги и нашим родителям. Когда они становятся старыми, мы начинаем по-особому относиться к ним, выполняя долг, помогаем им прожить последние годы и перейти от жизни к смерти.

Парентификация — это переворачивание ценностей, то есть ситуация, в которой дети, даже малолетние, становятся родителями собственных родителей.

Возьмем классический пример. Всегда найдется несколько семей и, главным образом, семей со скромным достатком или выходцев из сельской местности, где старшая дочь исполняет роль матери. Мать, измученная слишком частыми родами, бывает действительно больна или заявляет о себе как о больной, принимая заботу,- помощь и поддержку своей дочери, которая никогда не выходит замуж. Она никогда не устраивает сбою жизнь, потому что заботится о своей старой больной матери или своих старых больных родителях. Это нездоровое искажение отношений, заслуг и долгов: именно его назвали парентификацией. Ребенок, который должен стать родителем в очень раннем возрасте (например, уже в 5 лет), оказывать поддержку своей матери, заниматься своими родителями и своей семьей, теряет важное равновесие в отношениях.

Вы можете написать вопросы и свои размышления на эту тему… и мы продолжим дальше, в форме дискуссии.

4. Женские истории

Здесь мне бы хотелось оставить место для вас, для ваших историй… Для того, чтобы вы могли поделиться через мою рассылку с другими женщинами своим опытом, ошибками, успехами, открытиями…. И др.