Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.366 RSS
←   Апрель 2015   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.366 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Большая мысль при малом лексиконе - всегда трудные роды.


Кинокартина: "День, когда я высплюсь". Жанр: фантастика.


- То, что ты приготовила, не ест даже собака.
- Все правильно, я же не для собаки готовила.

Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.

Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя, знаете, могу позвать жену или тёщу...

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

«Как договориться в личной жизни». Секреты хороших отношений. 
23 мая с 12.00 до 21.00

- Хоттабыч, ну ты где?! Мы тебя все уже заждались!
- Пробка.

Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!

Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже все сны пересмотрел.

- Ну ты и дурак!
- Зато у меня диплом красный.
- Да ты ещё и дальтоник?

- У нас начальник 20 лет уже работает. Хам, лентяй и алкоголик!
- А жаловаться выше не пробовали?
- Пробовали. Для разбора ситуации приезжал его шеф.
- Ну и что?
- Хам, лентяй и алкоголик!

Кто не умеет договариваться – начинает воевать: скандалить с окружающими, обвинять близких людей, ругаться по поводу и без. Так жить тяжело. 

- Представляешь, времена настали!? Кризис, блин!.. Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
- И что?
- А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

- Милый, а ведь любовь - такое потрясающее чувство!
- Да, дорогая! Ступай уже пеки пирожки, которые я люблю!

Я не суеверный: суеверие - плохая примета.

Поставила на плиту кастрюлю с водой, чищу картошку.
Прошу мужа:
- Дорогой, зажги огонь под водой.
- Огонь?! Под водой?! Что я тебе, фокусник, что ли?

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Молодые люди с детства девушек уговаривают, а не договариваются. 
А девушкам до поры, до времени, вообще не надо договариваться. Зачем, если их уговаривают?

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

- Как назовем нашу дочь?
- Не знаю. Но когда вырастет, мужики от нее голову будут терять.
- Тогда Гильотина.

Мужик за оскорбление может набить морду, а интеллигентный человек – только лицо.

- Ну, ни хрена себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".
В избранное