Афоризмы и короткие анекдоты Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновил
Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации...
Иногда, в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл..."
Диспетчер такси клиенту: - Выходите через 5 мин. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик. Далее со слов водителя: - Выходит из подъезда женщина.
Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает "Это вы голубой Виталик?"
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня,
то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Проспала на работу... Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Красивая и привлекательная девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала, стоящие рядом парни очень громко
засмеялись... А она встала и сказала: - Хорошо, что Мужчин нет, а то СТЫДНО было бы!!!
- Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. - Почему ногами? - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
У тебя есть высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Можно ли назвать дураком человека, который в одной анкете, в графе с припиской "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?
Все думают, что мечта каждой женщины - найти идеального мужчину... Ага, конеечноооо! Мечта любой женщины - жрать и не
поправляться!
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.