Афоризмы и короткие анекдоты Каждый честный человек должен время от времени жениться.
Не валяй дурака, пожалей себя!
Иду
утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
- Я похожа на Леди Гагу? - На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...
Надпись на асфальте перед многоэтажкой:
"Зайка моя, я тебя люблю!" взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...
Жена мужу: - Не ешь чипсы, это вредно! - Ничего, родная, у меня на
вредное иммунитет. С тобой ведь живу уже 30 лет.
Патрульный мент заходит в кафетерий и спрашивает: - Вы можете приготовить мне кофе, только побыстрее? - Конечно, он уже в машине. - О! Тогда я возвращаюсь туда, вот вам деньги, спасибо.
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору: - Подожди, я на каблуках!
Когда-то давно наша планета была населена зомби, а потом случился человекоапокалипсис...
Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".
Давайте все начнём с себя. Я со следующего
понедельника буду окурки в урну бросать, a вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Мандариновая фанта по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.
Вышла новая "Камасутра" для толстых. В ней так и написано: "Либо так, либо никак".
Моя бывшая сама себе противоречит: то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести!
- Ты рассталась с мужем? - Да, он
закатил скандал, что я изменяю ему с кем-то из нашего офиса... - С кем-то?! Это как?! - Просто я не знаю, про кого конкретно ему нашептали!
- Скажите, пожалуйста, эти сосиски свежие? - А у вас дома совсем есть нечего?
Захожу в
аптеку и спрашиваю: - Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 30 тысяч...