Афоризмы и короткие анекдоты В столовой готовили пищу для жалоб и завещаний.
Сделал умное лицо - научись им пользоваться.
Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...
Какой замечательный курорт: отправил жену лечиться от бесплодия и всего через месяц она вернулась беременной!
В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.
За
медицинское обслуживание платят все. У кого нет денег - платит здоровьем. У кого есть - платит деньгами... и здоровьем.
Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы. У неё спрашивают: - Скажите, а почему ваш сын постоянно
молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает: - Как не твой?!
Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".
- Мама!..
Мамочка! - Что, сынок? - У меня под одеялом какое-то чудовище! - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
На свидании: - Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак. - Нет, Люся, ты мне уже один растянула.
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!..
Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за
это.
Идёшь с ребёнком на площадку играть: тащишь с этажа велосипед, куклу, формочки… А он найдёт интересную палочку и весь вечер шаркает ею по асфальту…
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.