— У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него
повернул, а он все равно пишет что не видит.что мне делать? — Пальцем
покажи.
Почему после третьей рюмки, мне вечно, кажется, что все ждут
моего звонка?
Кто верит в конец света в 2012 — перепишите на меня своё
имущество...
"Активная жизненная позиция" на простом русском
именуется не иначе, как "Шило в жопе"
— Ты-гнусный педик! — Нет,я сладкий пупсик!
— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен… — Ну-ну-ну, милейший, так нельзя ! Ну вот как Вас зовут ? — Иннокентий,
но можете называть меня просто куском дерьма…
У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зyбная
щётка, щётка для меха,мыло, мoчалка и тyaлетная бума
Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын
Геннадия Малахова под настойку из волчьих ягод.
Помню, когда я в первый раз увидел "запорожец". Дед
открыл спереди капот, кинул туда охапку дров и поехал. Долго ещё потом
считал, что "запорожцы" ездят на дровах.
- Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в
Англию? - Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в
России они ездят по встречной полосе.
Главное в борьбе с коррупцией
- не наломать дров, а аккуратно напилить.
— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу... —
Ну и что? — Что, что... на пиво попал...
— Что может быть хуже пятницы 13-го? — Понедельник. — 13-го? — Любой!..
-Половой жизнью живёте? -Нет, никогда! Но однажды пошла
в туалет, села неаккуратно на кустик и лишилась девственности... -Передайте этому кустику, что вы на 2-ом месяце беременности!
Привычка, - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь
на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он
автоматически переходит в спящий режим.
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов
лет. Срок хранения 2 года. Читать
далее...
- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с
девушкой? - Своди ее куда–нибудь. На сайт хорошего ресторана.
Недавно сидели с друзьями, вспоминали "молодость". повеселились,
посмеялись, а потом задумались... есть что вспомнить, да детям рассказать
нечего...
В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%....
понаоставались тут...
Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем,
раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским
Шинником...
Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак,
которые помнят...
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не
соглашусь! - Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
Критика бывает двух видов - правильная и полезная. Правильная критика приносит критикующему все, кроме пользы.
То, что труд создал из
обезьяны человека совсем не отменяет существования Бога. Не исключено, что
это был Его труд.
Разговаривают два друга: - Вчера для тещи две
карзины грибов собрал! - А вдруг они ядовитые? - Что значит
вдруг...
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в
указанном направлении...
Отдых - это смена занятий. Отложите в
сторону кирку и возьмите в руки ломик.
- Скажи, почему у тебя такие
длинные пальцы? Ты играешь на пианино? - Да не, пробирки мою...
Семья - такая хорошая вещь, что многие заводят себе по две семьи
одновременно.
Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки
будут продавать по 40$ за баррель
Плохо знать много шуток: когда
надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
Все мы,
россияне, плывем в одной лодке. Но до чего же надоело сидеть на веслах!
Российский народ вот уже 80 лет качает права... Скачать удалось пока
только процентов 10...
- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем
по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.
Вырежи три
домика в деревни и получи каску СС.
Муж за ужином нахваливает
жену: - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?
Америка
ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда
попадаются жирные террористы.
Местный ликероводочный завод
предупреждает: "Курение, курение и только курение опасно для вашего
здоровья"
