Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей
крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой
кляп.
Еврейскому мальчику задают задачу: - У тебя есть шесть
яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? - Пять с
половиной.
В военкомате зрение проверяют. Врач: - Ты видишь третью
строчку. - Нет! - Это был не вопрос.
Кабинет начальника
ГУВД. - Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка? - Всё
в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Жена - мужу: -
Ты похож на букву Q. - Это как?! - Большой ноль с маленьким
хвостиком!
К рыбакам подходит мужик: - Мужики, вы уху есть
будете? - Будем! - Мужики, когда будете, меня позовёте, а?
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется
муж. - Подруга с курорта. - И что она пишет? - Что расскажет обо
всём при встрече, когда вернется.
Судя по всему, в ближайшее время красота мир спасать не
собирается. Пока красота слишком занята тем, что продаёт себя подороже -
направо и налево.
Иной настолько хорошо выучивается на собственных ошибках, что
ничего, кроме этих ошибок, делать уже не в состоянии.
Всю жизнь ожидаешь встречи с кем-то, кто поймет тебя и примет
таким, какой ты есть. А в самом конце обнаруживаешь, что этот кто-то всегда с
тобой. И это ты сам.
Мы должны научиться сохранять спокойствие в периоды бурной
деятельности и быть внутренне подвижными, оставаясь в покое.
Тупик - это не когда нет выхода. Тупик - это когда нет
желания его искать. Читать
далее...
Из криминальной хроники. Сегодня ночью гражданка
Иванова стала стала жертвой насильника а затем его госпожой.
Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия?
— Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя! — Украинец.
— Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет? — Да Украинец моя
фамилия! Офицер (подозрительно): — Так... А национальность? —
Белорус. — Ты что, издеваешься?
Диалог в день открытия нового супермаркета: — Девушка,
где у вас находится вино-водочный отдел? — Этого отдела ещё нет. —
А зачем вы тогда открылись?
Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине
перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно принять
стакан
На проходной спрашивают: — Вы в "ай-ти"? — Нет, блин, выйти!
Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой.
Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама
малыша: — Может, у него что-то болит? Папа: — Что у него там
может болеть, у него все новое стоит!
На мужиков нужно плевать, как на почтовые марки, лучше
клеиться будут
— Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше
разворачивает на 180 градусов от тебя! — Хорошо бы, если бы еще и согнуло
на 90...
— Вам помочь не мешать мне?
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку,
камеры открыты, охраны нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции
спрашивает: — Что вы сделали, что никто не сбегает, а охраны нет?! — Провел им интернет!
Помнишь, я однажды ударила тебя табуреткой по голове? Так
вот, я не это имела в виду!
-Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии? -Нравиться мне она...себе хочу такую же)
Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и
бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными
качествами"
Парень подарил своей девушке вибрирующий фалоимитатор. На следующий день она его выгнала.
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет,
заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит
Шла ночью по улице. Оглянулась — мужик. Я бежать… Не догнала…
Читать
далее...
М. Задорнов
∙ Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с
долгами по ипотеке. ∙ Только наши люди осуждают повальное увлечение
Интернетом, сидя на форумах. ∙ Только наш человек заходит в музей, чтобы
согреться. ∙ Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для
того, чтобы заполнить первую страницу. ∙ Только русский человек может
сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних
зуба, пока их не удалит. ∙ Только наш может 20 лет хранить у себя дома
хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться. ∙ Только наш человек
очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей
выходить. ∙ Только русский человек имеет самую плохую фотографию в
паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте". ∙ Только русский
человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за
КПРФ. ∙ Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером,
просто зайдя проверить почту. ∙ Только наш человек, когда не может найти
в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
∙ Только русский человек закидывает все грязные вещи без
разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё
обратно, чтобы отделить белое от цветного. ∙ Только русский может украсть
в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок
оказался просроченным. ∙ Только наш человек, делая ремонт в выходные
утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели
или перфоратора. ∙ Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их
спать. ∙ Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы
после ужина не мыть тарелку. ∙ Только нашему человеку легче пойти на
митинг, чем донести мусор до урны. ∙ Только у нашего мужика отсутствие
повода выпить – повод напиться с горя. ∙ Только русский человек может
ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым. ∙ Только наш может
отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему
на утро было плохо от паленой водки. ∙ Только наш мужик может
поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху,
потому что это была паста карбонара. ∙ Только наш человек, когда пьёт
чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала
пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её
можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай. ∙ Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после
чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на
«ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское,
раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь,
зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот
так-то! И кто из нас был прав?»
