— На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали! — Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!
Новый прокурор заступил на должность со словами: —
"Я вам покажу как воровать!"
— Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь
какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать! — Не уезжай, умри на
родине.
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что
приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться
истерикой.
На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере,
который пробили на кассе как гамбургер.
Накуплю леденцов...раздам тем,кто меня бесит.........пусть
сосут...
"И пусть весь миp подождет". Internet
Explorer.
— Вы знаете, что Одесса заняла второе место в Украине по
уровню коррупции? — А почему второе? — Потому что мы дали взятку,
чтобы не быть на первом.
В Эльдорадо произошел пожар. Ущерб составляет 7 999 999
рублей.
В комплекте к мылу "Дав" начат выпуск
ополаскивателя рта "Взяв".
— Сегодня у нас контрольная. — А можно пользоваться
калькулятором? — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена
крепостного права”.
— Вовочка! К доске! — Марь Иванна, ну вы уж очень
самокритичны!
Дураки на грабли наступают, а дебилы напрыгивают.
Вор должен сидеть, а не заседать.
Дьявол — большой оптимист, если думает, что может
сделать людей еще хуже.
Единственный случай, когда причина идет за следствием, —
это похороны, на которых врач идет за гробом своего пациента.
Ничто так не защищено правом, как бесправие.
Развяжите Фемиде глаза, пусть посмотрит, что она натворила!
Если женщина требует от вас всего, это ещё — далеко не
всё!
Богатый среди нищих не может не быть сволочью.
Все люди устроены одинаково, а устраиваются по-разному. Читать
далее...
Дача — это место, где саженец становится деревом,
семечко — овощем, а человек — раком.
Добро всегда побеждает. Жаль только, что зло об этом —
ни ухом, ни рылом…
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда
он не прозвенел.
Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на
вооружение дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно,
но очень обидно.
— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Россию положу. — Дядя Дима, правильно говорить "поставлю". — Поставлю-то я
на Чехию, а на Россию положу.
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает
настроение... Они, наверное, просто водку не пробовали
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? —
Кому?
В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что! Тебе в мужское отделение надо! — Что я, педик, что
ли?
Современные девушки пьют на 8 марта больше, чем десантники на
день ВДВ.
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании,
приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим
образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по
факсу, с пометкой "дворник".
у нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки,
чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. на моём были нарисованы
грибы. это наверно и определило мое будущее...
— Здорово, Вань. Как делишки? — Да как в сказке. — Эт как? — И сам я — дурак, и жена у меня — жаба!
Соцопрос: "Как вы относитесь к проблеме Курил?" 1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1% 2. Не отдавать японцам ни за что
- 24% 3. Курил, курю и буду курить - 75%
На танцевальных
платьях Анфисы Чеховой и Анны Семенович есть надписи "Занос 1,5
м".
- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть? -
Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - батон.
Акушер -
новоявленному папаше: - У вас в роду цыган не было? - А что? Дочка
уже что-то своровала? - Да нет, смугленький ребёнок просто.
