— Ты не помнишь кто я: жаворонок или
сова? — Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!
На приеме у врача: — Пьете? — Не откажусь!
Если о твоих гадостях никто не узнает,
то ты не только избежишь всех неприятностей,
но и не получишь никакого удовольствия.
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то
нужны твои почки.»
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять
загадал. А теща не успела.
Бабушка — внуку: — Чтобы ты, внучок,
себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив
связала.
— Привет! Я похудела на 2 кг! — Привет, моё слонышко! — Подлец! Только не надо врать,
что это опечатка!
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем,
с какого компьютера они сидят в Интернете.
— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами
на запад? — Спать, батенька, лучше всего целиком
на Западе.
— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то
не надо вставать!
Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась
виагры!»
Только представьте, какую часть дохода получают сотовые
компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» — «Уже подъезжаю».
— Ты такая классная, когда выпьешь. — И ты классный, когда я выпью.
Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной. Она
брала у богатых и давала бедным
— Привет, я вот дом построил. — А сколько комнат? — Одна. — Ну-у правильно,
... меньше и смысла нет.
Автосервис, клиент смотрит счет. Спрашивает
у мастера: -А что это за пункт «Прокатило» —
10000 руб???? Мастер — Не прокатило. Вычеркиваем.
— Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!! — Андрюха, отойди
от берлоги!
Он был настолько ленив, что даже женился на уже
беременной девушке.
Злоупотребление макияжем — верный путь стать страшно
красивой. Вас будут любить и бояться.
Парень спрашивает девушку: — Скажи,
ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота? — ... А разве ты богат?
— Я от тебя забеременела. — А ты мне всю спину исцарапала!
— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно
в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда
не бросает начатое дело!..
— У меня есть две новости. — Начни
с хорошей. — Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе,
существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.
Молодая подруга - опытной: - Посоветуй что говорить,
когда тебя проводили домой. - Поблагодарить его за то, что проводил,
предложить зайти на чашечку чая и потрахаться. - Ага, знаю я таких. Он чай
весь выпьет и домой свалит.
Самые весёлые клоуны традиционно
выступают в голландских цирках. Так удачно сложилось, что и зрители там - самые
смешливые и отзывчивые.
Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь. "Ладно", подумал Штирлиц, убирая самогонный аппарат, "сахар я
засыплю завтра".
Жена вернулась из гостей и рассказывает
мужу: - Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я
согласилась. - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Один НР - другому: - Я только что из Ватикана. Меня
принял Папа и говорил со мной почти час. - Знаю, он мне звонил.
- Вы испытываете головную боль? - Это она меня
испытывает!
Разговор генетиков: - Ну как там ваша новая картошка? Ну
та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня! - Тихо! Она
может услышать!
Ротный взводу: -Кто еще раз назовет нач-штаба
свиньей,тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним
навоз!
Сын: - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С
помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
Торопить женщину – тоже самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера… Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые
действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
Читать
далее...
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке,
она сопротивляется и говорит: — Давай останемся просто друзьями. —
Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек...
Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно
ложатся
У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например,
бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот
от секретарши пахнет боссом...
Что делают люди когда им отключили свет? — Правильно,
бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.
— И,тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем
подорвала любовь к алкоголю.
Жена говорит мужу в постели: – Ну,попроси. – Не
попрошу. – Ну,попроси! – Не попрошу! – Ну,попроси! –
Ну,дай. – Ну,возьми меня, неугомонный.
— Почему тесть называется тестем? — Он тестил
предыдущую версию жены.
Почему меня в детстве обманывали, говорили,что от сладкого -
жопа СЛИПНЕТСЯ... и никто не сказал, что от сладкого - её
РАЗНЕСЁТ!
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на
любовницу!
К сожалению, при слове «косяк» только 15% вспоминают о
дверном проёме и только 5% — о рыбе…
Что получает шахтер после смерти? — 3 дня отпуска, а
потом снова под землю!
— Придёшь ко мне на свадьбу? — Конечно приду!
— Отлично, с женихом вопрос решён.
Вот смотрю я на себя в зеркало... и за что моему мужу такое
счастье?!.. Потом встаю на весы - да ещё и столько!?
Мне бы такого принца, как у белого коня...
Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.
Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. — Да. Вам папу?
А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный
идиот?
— У меня с ним была сотовая связь, — говорит одна
подруга другой. — В смысле только по телефону? — В смысле он мой
сотый мужчина...
Инструктор в горах говорит туристам: — Это очень
опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть
направо — редкой красоты вид открывается...
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там
остался всего один, сидевший в дальнем углу… спросили: Почему его не
берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. Ниче,
покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И
попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает
жена. Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. —
Опа, а клиенты то старые, привет Серега!)))) Читать
далее...
Для чего в советских домах такие узкие сортиры делали? — В них, когда пьяный, как ни упади, всё равно сядешь, куда надо.
— Есть у него один маленький недостаток: заикается. —
Что, всегда? — Упаси Боже! Только когда говорит.
Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения
суда.
Едет блондинка на джипе, ее останавливает гаишник. —
Почему спереди и сзади номера разные? — Спереди мобильный, сзади —
домашний.
О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства
скудный!
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится,
решили взять по сто. Подхожу к бармену: — Три по сто! – и
выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую
бутылку водки. — Я же просил три по сто! Ответ парня сначала поверг
меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии
повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: —
Останется, принесешь назад…
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не
пытается вам продать.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно
ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит: —
Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я
нанял всего на час.
По усам текло, слава богу, в рот не попало. Ненавижу
насморк!
Нас ждут великие свершения! Но хрен они нас
дождутся...
В разгаре спора: — А зато у вас фантазии нет! — А
зато… а зато… у вас фантазии нет!!!
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком
годности...
Брюнетки отличаются от блондинок тем, что у первых не
поймешь, что у них на уме, у вторых - что у них в голове.
Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у
тебя просто зверь! Глубокий вздох: — В лучшем случае, подаст на
развод. — Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае. — В
худшем — не подаст...
Подозреваемый - следователю: — Я не виноват, я не
виноват! Следователь: — Все так говорят... — Вот видите,
значит я прав!
-А я люблю Оперу! -Я тоже! Особенно Бочелли и Кабалье !
-Бочелли и Кабалье? Не слышал о таком браузере!
