Армянское радио сообщает: - Наконэц мы поймали
снежного
человека. Грузинское радио отвечает: - И кого ви там только на
конэц нэ ловили.
- Мы с женой повстречались на дискотеке... -
Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с
детьми сидит...
- Как прошел выходной день? - Я хотел пойти в
музей, а жена - в кино. - Ну, и как фильм? Понравился?
Жена в
истерике кричит мужу: - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей
смерти,
чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Не дождешься! Я ненавижу
стоять в
очереди!!!
Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей
нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.
На выставке
собак:
- Сука или кобель? - Кобель... но сука редкостная!
-
Девушка! Хватит жрать! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет!
Вы
жрете мою водку!
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей
говорит:
- Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти,
что
лодку я нанял всего на час.
Из всех каталогов самые неповторимые
возможности - у русскоязычной поисковой системы "Иван Сусанин".
Брак
нужен для того, чтобы делить на двоих все проблемы, которых у
одинокого человека просто не может быть.
- Здорова, Борян! Бери
парней, погнали сегодня на природу. Будем бухать, кутить и трахаться. -
Можно один волнующий меня вопрос? - Валяй. - Точно тока парней
брать?!
-А ты знаешь,что твой парень гуляет? -Пусть
гуляет,он
тепло одет...
Они были идеальной парой:он-тряпкой,она-швабра!
Учитель
физики: - Вовочка, скажи, под какое напряжение ты
попадёшь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть лучше Петя
возьмётся,
он отличник...
Блондинка: - А я вчера у окулиста была. -
Что сказал? - Сказал, чтобы я азбуку учила!
- Дайте мне
горькую жидкость и дохлых членистоногих. - Чего-чего? - Пиво с
раками мне принеси, дура тупая!
Встречаются две подруги: -
Как
ты можешь так изменять своему мужу?! - А ты что, знаешь другой
способ?
- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или
страшненькой?
- Лучше есть торт вместе с товарищами, чем давиться дерьмом в
одиночестве.
- Алло! - Здравствуйте! - Как дела? -
Отлично! - Ой, я, наверное, номером ошибся...
- Извини, это
не
ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и
трусиках? - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
В
детском саду: - Вовочка! Кто твои родители? - Мой папа работает,
а
мама красивая!
Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит: -
Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает: - Доктор, а
этот ребенок мой?
- Оля, пойдем в кино! - Пойдем. - А
твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.
-
Девушка, вам сколько лет? - Восемнадцать. - А сразу и не дашь!
- Дам.
-А может египетские пирамиды просто указывали народу
на его
светлое будущее!
-Неужели в конце нашего тоннеля заседают светлые
головы!
-Есть политики, вся ценность которых состоит в горящих
глазах избирателей!
-Многие политики передают демократию
воздушно-
капельным путём!
-Вот если бы на политический нимб можно было
надеть
пояс верности!
-Музей восковых точек зрения!
-А наши
политики создают автопортрет светлого будущего!
-А наши политики
выращивают светлое будущее на минных полях!
-И даже во время
кризиса
наши политики не поднимаются выше кнопок для голосования!
-А
ради
стабильности в государстве наши политики готовы усовершенствовать
формулу
словесной воды!
-Пора уже научиться выбивать ковры из под ног
пыли!
-А может многие украинские политики переписывают не
историю, а
своё светлое будущее!
-Ничто так не выкручивает руки, как желание
бурно аплодировать!
-Как часто мы принимаем за учебник истории
сборник антинародных сказок!
-Мы с вами живём в такое время, из
которого можно сбежать только в светлое будущее!
-Политические
огнетушители тушат искры народного гнева словесной водой!
-Украинские
политики обещают своему народу его достижения под своим
руководством!
-Никогда не позволяйте политикам выдавливать прыщи
из
своих масок на наши головы!
Девушка, можно вас на минутку? - Одна минуточка -
один
доллар. - С удовольствием! - С удовольствием дороже.
Учитель:
- Приведите пример употребления выражения " к
счастью". Ученица: - Грабители подстерегли путника и убили
его. К счастью, он забыл дома деньги.
- Доктор, посоветуйте, что
делать. Мой муж постоянно говорит во сне. - Позволяйте ему говорить
днем.Читать далее...
