Программер идет по улице и видит красивую девушку: -
Девушка, у вас есть е-майл? - Нет... А что? - Жаль... так бы
познакомились.
Разговор программиста с женой: - Ты слыхала, что через
10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для
тебя ничего не изменится...
Лекция. Трое людей на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит: - Если бы студенты на галерке вели себя так же
тихо как студенты, которые играют в карты на средних рядах, то те кто сидит на
передних скамьях могли бы спать спокойно
Девушка говорит своему парню: - Не очень-то ты
внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку
презервативов, да и те сам же и использовал...
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен
Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае!
Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так
как их женщины трахают больше, чем все остальное!
Чтобы стать знаменитым порой требуется одно мгновение, а на то, чтобы
остаться никому неизвестным, обычно уходит вся жизнь.
Никому человек не верит так безоговорочно, как самому себе, и
никто так мастерски, как он сам, его не накалывает.
Муж изменил, и я отомстила ему. Потом мне так понравилось мстить, что я мщу
до сих пор, хотя мужа давно простила.... (из переписки с читателями газеты
«Спид-Инфо»).
Жена говорит мужу: - Дорогой,
я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет
супружеская измена с шикарной блондинкой. Муж: - Послушай, а там
случайно адрес не написан, или телефон?
- Моя жена
больше в зоопаpк не хочет ходить! - ??? - В последний pаз, когда мы
там были - обезьяны стали бpосать ей яблоки и оpехи…
-Дорогой,тебе не кажется что белый цвет меня полнит? -Помоему не белый
цвет тебя полнит,а то что ты в день по 15 раз кушаешь!
Бабушка: - Кто разбил тарелку? - Мама. Но виноват папа. Он
присел, когда тарелка летела в его голову.
Когда
женщина выходит замуж, она меняет внимание многих, многих, многих…. ...НА
НЕВНИМАНИЕ ОДНОГО!!!
Две женщины выбирают открытки
любимому на Валентинов день. Одна говорит - смотри какая красивая “Моему
котику !” Купить что ли своему козлу…
- Я
познакомилась с очень богатым мужчиной. У него были деньги, а у меня - опыт.
- А теперь? - Теперь у него опыт, а у меня - деньги.
- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила
ему ружье. - А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю! - А мой муж -
Козерог…
Утром муж будит жену: - Вставай,
зайчик, тебе пора на работу! Жена, поворачиваясь на другой бок: - Я
сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Господи, прошу тебя, дай мне: Мудрости - чтобы понимать моего
мужчину, Любви - чтобы прощать его, Терпения - чтобы принимать все
его настроения, Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАХ….
- Как тебя жена называет? - Обезьяной! - Почему?
- Потому что от меня пpоизошло несколько человек!
На суде. - Как вы убили свою жену? - Она мне сказала, что я
и пальцем для нее не пошевелю. Я в то время держал пистолет, и пошевелил…
Муж спpашивает у жены: - Тебя что, сегодня
начальник на ковеp вызывал? - Да. А как ты догадался? - А у тебя
узоp на спине отпечатался.
- Доктор, вы мне
говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!! -
Значит плохо лечили….
Говоpят, тампоны пpидумала
женшина-гинеколог. Ещё говоpят, что когда у неё не получился пеpвый тампон, она
пpидумала штопоp.
в окончание осмтора у
сексапатолога: - И запомните, батенька: если душа не лежит - то и не
встанет!
Когда я занимаюсь с женщинами - они
стонут, кричат, извиваются… иногда немного плачут… P.S. Я стоматолог.
- Доктор, помогите, у меня перед глазами все время
какие-то зеленые круги. - А какой цвет вы предпочитаете?
- Слыхали, Александра Михайловича уволили. - За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со
своей пациенткой… - Да, жалко… Где мы теперь найдем такого ветеринара?
Врач больному: - Какой у вас вес? -
Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг.
600 г.
Стук в дверь. - Кто там? - Это
я, ваш доктор. - Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо
чувствую. Читать
далее...
