Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/
Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего нестроения http://nlplife.ru/
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе. - У кого будут вопросы? - У Вас там стакан на трибуне не освободился?
- Ты кем работаешь? - Делаю людей умиротверенными и добрыми. - Че, пастор, что ли? - Не, траву продаю.
Жена утром ругает мужа: - Ты что вчера пил? - Не помню.А что? - Ты валялся как свинья! Я не могла оторвать тебя от пола! - Неужели клей?
Два наркомана: - Назови букву от 1 до 10 - Среда - Ты че опух, среда это ваще где-то в Америке
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
Судья бомжу: - Почему вы нигде не живете? Тот отвечает: - На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели недостаточно?!?
Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили. Я их даже проводить хотел - но мусоропровод сломался.
- Меня вчера гаишник за “нечитаемые” номера оштрафовал. - Что? Номера былы грязнае? - Нет, номера - чистые, просто гаишник - неграмотный
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие
- Батюшка, начался пост... Так а как теперь, с женщиной - можно? - Можно, если не жирная.
Музей восковых фигур это то место, где понимаешь, что не все женщины капризные, болтливые и меркантильные.
В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел… Продавец: - Я тоже!
Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем? - На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
- Зачем ты купила сразу три шляпки? - Ну… Первую - на каждый день, вторую - по выходным. - А третью? - На зависть соседкам.
У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой… причем уже вторая неделя пошла.
Вы делаете большие успехи! - говорит инструктор автошколы девушке, - сегодня Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами
- Запорожец нужно водить 3 руками! - Не понял, а зачем? - Одной держися за руль, второй за коробку передач, а третьей вытираешь слезы
- Зелёное, лысое и прыгает? - Лягушка? - Нет! Солдат на дискотеке!
- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи солдатик. - Да я не один, я с ефрейтором. - Да ничего, привяжи его к забору.
Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.
Она сказала: "Почему это ты вчера явился домой в полупьяном виде?" Он ответил: "Это не моя вина! Просто денег не хватило...."
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
Ура! Теперь российские макароны экспортируются в Италию!!! … Это происходит в рамках санкций, наложенных на Италию Европарламентом.
Белорусы придумали национальные шахматы: ввели новую фигуру под названием Президент. Фигура ходит куда хочет и берет что хочет.
Москва 2020 г. В метро заходит попрошайка: - Помогите, сами мы не местные… Пассажиры: - А мы по-твоему кто?
Если правительство говорит, что в России все будет идти естественным путем, то значит, выйдет все через жопу.
Прочитав "Кто виноват" Герцена, я понял, что во всем виноват один я. Прочитав "Что делать" Чернышевского, я понял, что надо что-то делать.
И молвил богатырь Змею Горынычу: «Выходи, чудище поганое». И ответило чудище поганое: «Извините, я на следующей выхожу».
Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - “В садик без головы”!
- Не толкайся! - Да не толкаюсь я! - Вот и стой спокойно, жди своей очереди! Диктор: - Вы прослушали радиоспектакль “Белоснежка и семь гномов”.
- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь. А впрочем - пей, что тебе КОЗЛУ сделается.
Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами. - Пушкина? - Нет, Чуковского: “Горилла идёт, крокодила ведёт!” Читать далее...
