*Как ни странно, но правда
превыше всего: путь к инфаркту приятней, чем бег от него.
*Вы
мне
простите, я вовсе не хам, но богатство - не грех, а дорога к грехам.
*Жизнь
– спорт. И от этого с жаждой азарта в погоне за счастьем бывают
фальстарты.
*А молодежь, храня в запасах порох, вновь пишет свое
кредо на заборах.
*Оттолкнувшись – летать, отрешившись – бежать,
счастье можно поймать, но нельзя удержать.
*За Брюсовым я
повторю
слова: ты женщина, и этим ты уже права.
*Хочешь, просвещу тебя,
невежду? Оптимизм – карикатура на надежду.
*Я, дожив до седин,
был
в своих рассуждениях краток: недостаток у денег один – это их
недостаток.
*Ты знаешь, так или иначе, все в жизни мелочь, кроме
сдачи.
*Ты здоровье свое береги. Сказал правду – быстрее беги.
*Не
увидит
репку в этот год старушка, ведь за Мышкой ходит целый день наружка.
*На
пляже к бледнокожей подходи: ведь у нее весь отпуск впереди!
*С
порога мне сказала, как прижгла: я не вернусь, - поскольку не ушла.
*Любовница обидела ответом: иди-ка ты к жене с таким букетом!
*Не
каждый золотник гордится биркой, но каждый бублик опекает дырку.
*У народа на Руси издавна ведется: сколько гостя ни корми – все
равно напьется.
*Берегла честь смолоду и подохла с голоду.
*Если
дядя громко плачет, довыделывался значит.
*Подкову на
счастье нашел у корыта – не радуйся: кто-то отбросил копыта.
*Говорило
батьке чадо: сила есть, ума бы надо.
*Узнав, что я имею
«Мерседес», ломаться отказалась наотрез.
*Не отрицаю, был бы
очень
рад любить вас двадцать килограмм назад.
*Не мода делает мудрее,
и
сто процентов – не гламур. У Дурова – Театр зверей. У Зверева – театр
дур.
*И овцы целы, и волки сыты, и кости пастуха зарыты.
*И
мне
в лицо хотелось ей сказать: эх, вашими б устами помолчать.
*Век
мужика суров: плейбой, плеймен, плей-офф.
*Она нет-нет, да
сохраняла верность.
*В большом кабинете министра, забыв даже
двери
закрыть, она уступила так быстро, что он не успел отступить.
*У
нас
ведется испокон, со времени небытия, желанье женщины – закон, желание
мужчин –
статья.
*Муж не приходит вовремя домой – что делать, таково
мужское
племя. Поверь, что хуже может быть другой – тот муж, который вдруг
придет во
время…
*Вчера такое на планерке было: шел с пьянством бой, и
пьянство победило.
*Отнюдь не житейская проза: кто умный, тот
сможет понять. Зачем напиваться и ползать, ведь можно курить и летать…
*Какой
же ты, Вася, в натуре дебил: пошел на рыбалку, а водку забыл.
*Я ждал, что снесет мне башню от пьянки с утра до вечера, а она
была очень страшной, но пить уже было… нечего!
*Карлсон под утро
залетел, не спеша. Теперь ждет Малыша.
*Помню, мама заплела в
косу мне цветочек, волочился по земле глиняный горшочек.
*Часто
впадаю в экстаз и вспоминаю снова, как мама вела в первый класс, как
папа нес с
выпускного.
*У печени бы руки были, они бы горло задушили.
*За
ночные страданья, за душевные муки нашим детям за нас отомстят наши
внуки.
Чтобы ваши зубы не страдали кариесом,жуйте Хед Н
Шолдерс и
ваши зубы будут мягкие и шелковистые!
Сидят две бабульки. Одна у
другой спрашивает: - Как меня зовут? Другая долго думает и отвечает:
-
Тебе срочно?
Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В
конце концов, я лег на операцию и теперь я ..толстая!
У нас в
деревне на берегу озера химический завод построили. Вонища, конечно,
страшная — зато с рыбами поговорить можно.
1 класc: - Дети,
сегодня мы будем проходить новую букву, "Х". Кто мне назовет, слово
на эту букву? - Нет Bовочка, ты мне за букву "Б", еще папу в
школу не привел!
- Я могу любого изуродовать одним нажатием
пальца!
- О, Вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? - Нет, я - фотограф.
Объявление
в институтской столовой: "Студенты! Не бросайте
котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".
Приходит
девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит: - Профессор!
Я
готова на все, чтобы получить зачет! - На все? - На все! -
Ну
ладно... Идите, выучите.
Если в бюллетенях на российских выборах
заменить строчку "Против всех" на "Чтобы вы сдохли,
сволочи!", то за нее проголосуют 99% населения.
- Больной, а
как вы засыпаете? - Хорошо. Считаю до трех и засыпаю. - Как,
только
до трех! - Ну... иногда до полчетвертого.
У пластического
хирурга: - Доктор, скажите как сделать, чтобы моя грудь была всегда
перпендикулярна телу? - Ходите на четвереньках!
Хирург
говорит
пациенту, которого готовят к операции: - Вам совершенно нечего
бояться.
Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она в конце концов
получиться!
- Ну что вы так кричите? Я пока даже не дотронулся до
вашего зуба. - Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
- Нет
никаких сомнений! Вас отравили! - Господи! Доктор! Как? Чем? -
О,
пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
- Где
работает ваш муж? - Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе. -
И
ему там нравится? - Не знаю. Он еще не приходил домой.Читать
далее...
