Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Вопросы ваши - ответы наши!" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
"Друг дома". Избранное
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
ПАР ИЩЕТ ВЫХОД
Каждая мама не раз замечала, что ребенок вдруг стал замкнутым или нарочито беспечным. Как правило, это один из признаков внутреннего конфликта. Что это такое? Как вести себя с ребенком, чтобы помочь ему? Ответить на этот вопрос помогут советы доктора психологических наук, автора книги “Знаете ли вы своего ребенка?” Елены САВОНЬКО.
Существует распространенное заблуждение о том, что конфликт - это признак неблагополучного развития личности. А между тем вся мировая литература по развитию детской личности исходит из того, что психическое развитие происходит через противоречия и их разрешения. Конфликты с этой точки зрения являются “движущей силой развития”: когда ребенок сам или с помощью взрослого делает выбор между двумя равными по силе желаниями, он как бы “взвешивает” на внутренних весах их “удельный вес” для себя, для других. В ходе взросления дети переживают целый ряд конфликтов, и это не угрожает их душевному равновесию и даже вносит вклад в развитие характера. Как это понимать? Если определить конфликт как столкновение двух и более мотивов приблизительно одной силы, а выход из конфликта как выбор, предпочтение одного из мотивов, то можно сказать, что вся жизнь ребенка (и взрослого тоже) пронизана конфликтными ситуациями.
Известно, что маленький ребенок движим множеством желаний. Эти желания не всегда удовлетворяются именно потому, что они несовместимы. Например, он хочет посмотреть телевизор и поиграть с отцом, который располагает только этим временем. Надо сделать выбор...
Сплошь и рядом от ребенка требуют чего-то, что расходится с его непосредственными желаниями “хочу - нельзя”, “не хочу - надо”, “и хочу, и не хочу”.
Но если взрослые допускают наличие в своей жизни подобных противоречий и конфликтов, то к подобного рода переживаниям у детей они относятся скептически.
Во всяком случае, на вопросы: “Есть ли в жизни вашего ребенка конфликты (со сверстниками, с родителями, с другими взрослыми)?”, “Из-за чего больше всего переживает ваш ребенок (ведь переживания - показатель конфликта)?” большинство родителей отвечают отрицательно, не задумываются и отметают вероятность того, что у ребенка могут быть какие-то конфликты.
Итак, что же такое внутренний конфликт? Я бы сказала, что это трудноразрешимое противоречие, связанное с острыми эмоциональными переживаниями. Понять характер внутреннего конфликта проще с помощью примеров. Скажем, ребенок не может выбрать - поиграть ли ему с игрушкой или покататься на велосипеде? Или вторая ситуация: ребенку нужно выбрать между необходимой поездкой к больной бабушке (чувство долга) и желанием пойти погулять. Из этой ситуации выйти сложнее, так как в ней есть привлекательный и негативный компоненты.
В качестве основных конфликтов можно назвать:
- непримиримость ко злу, неправде, готовность вступить в борьбу с малейшими отклонениями от истины - неумение разобраться в сложных явлениях жизни;
- хочет быть хорошим, стремится к идеалу, но не любит, чтобы его воспитывали;
- желание самоутвердиться и неумение это сделать;
- глубокая необходимость в совете, помощи и нежелание обратиться к старшему;
- противоречие между богатством желаний и ограниченностью сил, опыта;
- показное отрицание авторитетов, увлечение идеальным и сомнение в том, что идеальное может быть в нашей жизни;
- презрение к эгоизму, индивидуализму и чувствительное самолюбие;
- желание много знать, любознательность и легкомысленное отношение к учебе;
- разлад между эмоциональной и интеллектуальной сферами;
- внутренняя ранимость и внешняя бравада;
- крушение детских установок перед лицом реальности;
- расхождение между внешними оценками и самооценкой;
- расхождение между потребностями в любви, нежности, приятии и неудовлетворением этих потребностей.
Конечно, не все эти конфликты присущи одному ребенку. Просто я призываю подумать о своем малыше и с этой позиции.
К сожалению, часто взрослые неосознанно “загоняют” ребенка в конфликтное поле, не умея помочь ему найти выход из создавшейся ситуации. Жизненные возможности его, особенно в конфликтной ситуации, ограничены. Ребенок оказывается целиком во власти взрослого. И даже в играх, в общении со сверстниками ему трудно уклониться от вмешательства взрослых. Так как же распознать конфликт? Показателем, индикатором наличия конфликта являются как внешние проявления (суетливость, замкнутость, раздражительность, другие проявления, которые обычно не свойственны ребенку), так и чувства, эмоции (переживания), которые вас настораживают. Особенно сложным является такое поведение, когда ребенок напускает на себя браваду, нарочитое спокойствие и “делает вид”. Вам иногда кажется, что ребенок “чурбан бесчувственный” (цитата из родительского лексикона) или что ваши слова как “горох об стенку”. “Ты слышишь, что я говорю?” - иступленно кричит мама. Именно потому, что конфликт “заряжен” энергией, требует разрешения, выхода, надо вовремя его обнаружить, почувствовать и помочь ребенку справиться с альтернативной ситуацией. В противном случае он будет сам искать выход, и чаще всего неадекватный, потому что любому человеку невмоготу жить в состоянии нерешенного конфликта. Поэтому нужно помогать детям, попавшим в конфликтную ситуацию.
Решение внутренних конфликтов требует максимальной активности самой личности. Если человек внутренне пассивен, не может или не хочет сделать выбор, то негативная энергия накапливается и, как пар в закрытой кастрюле, ищет выход и наконец вырывается. Этот грубый образ я привожу, максимально упрощая явление для того, чтобы вы поняли, что конфликт необходимо разрешить. Нерешенный конфликт “заряжен” энергией большой силы, человек не может долго пребывать в таком “заряженном” поле и ищет выход из него.
Все способы выхода из конфликта можно разделить на адекватные (конструктивные) и неадекватные, “загоняющие” конфликт вовнутрь и не решающие его. Часто эти последние способы могут привести к неврозу. К таким неадекватным способам относятся агрессия, подчеркнутое приспособление (нравственное двурушничество), бегство из дома, замкнутость, жизнь по принципу “чем хуже, тем лучше”, уход в болезнь, фантазирование, замещающее деятельность, подавление тех желаний, которые конфликтуют, обвинительная мотивация, изоляция, создание идеализированного автопортрета, в котором конфликтующие желания теряют свою остроту и значимость (как бы не принадлежат моему “я”).
Как же ребенок сам решает свои конфликты? Как правило, это могут быть уход в чтение, в мечту, фантазию, плаксивость, болезнь, бунт, агрессивность, хитрость, ложь, смирение, покорность. Однако ни один из этих способов не является эффективным и может привести к неврозу.
Поэтому постарайтесь помочь ребенку выявить истинную причину мучающих его противоречий и вместе найдите конструктивный выход.
Материал
подготовлен
психологами московского мини-лицея
“Золотой ключик”.
ВЕЧНАЯ ЛЮБОВНИЦА
Как-то мне позвонила
моя знакомая Лера и торжественным голосом произнесла:
- Ты не поверишь, но я встретила человека, о котором мечтала всю жизнь. Теперь-то
уж я точно не упущу своего счастья, я сделаю все, чтобы он стал моим и только
моим...
Я особенно не удивилась, подобное периодически случалось с моей приятельницей
и, как правило, развивалось по одному и тому же сценарию.
...Николай был действительно шикарным мужчиной - умным, обеспеченным, импозантным. У него был только один недостаток - был женат. Но стоило ли об этом говорить, если речь шла о чувствах, да еще о каких! Они случайно познакомились на одной из презентаций и просто не могли расстаться в этот вечер, а на следующий встретились опять. Он ждал ее с огромным букетом лилий. Естественно, повел Леру в шикарный ресторан и весь вечер, держа за руку и глядя прямо в глаза, говорил сногсшибательные комплименты. Ну кто бы мог устоять против этого? Лера и Коля стали встречаться, любимый снял для этого квартиру в центре, и в любви ему просто не было равных.
Теперь их отношения строились так: работа, с которой оба норовили убежать пораньше, ужин в каком-нибудь ресторане, потом их уютная квартирка (он даже купил туда всякие милые приятные мелочи - красивые чашки, уютный теплый плед, шикарный халатик для Леры...). А потом начиналось самое неприятное. Ровно в одиннадцать вечера Николай становился задумчивым и серьезным. Он грустно одевался, иногда даже слегка поторапливая Леру, выводил из дома, сажал ее в такси и нежно шептал в ее ушко: “До завтра, любимая”.
- Я просто терялась в такие моменты, - рассказывала мне приятельница спустя год. Однажды спросила, почему он так резко меняется, и он ответил мне, что должен уходить из райского сада в холодную тюрьму. И это здорово портит ему настроение. Я тогда не выдержала и в порыве чувств воскликнула, что, может быть, нужно покончить с этим двойственным положением, и почему бы нам не пожениться? Мой любимый загрустил еще больше, сказав, что это большой и серьезный разговор, к которому он еще не готов...
В общем, шли дни, потом месяцы, а моя надежда на то, что мы будем жить вместе, таяла все быстрее. На мои вопросы Николай отвечал примерно одинаково: “дай мне время”, “я так сразу не могу”, “предательство собственной семьи - штука тяжелая”, “я ей многим обязан”, “я не могу причинить ей боль” и, наконец, - “мы обязательно поженимся, но со временем”.
Кончилось все тем, что я забеременела. Кстати сказать, у Коли в браке детей не было, и я была уверена - вот тут-то он точно разведется и женится на мне. Но он, выслушав известие, помрачнел еще больше и спросил, сколько мне нужно денег, чтобы “справиться с проблемой”. И тогда я ему поставила ультиматум: или - или. А он на это ответил: жаль, что у нас с тобой все так закончилось... В общем, состояние у меня - хоть в петлю лезь. И самое ужасное, что подобное со мной происходит уже в четвертый раз! Почему же из-за меня никто не разводится (хотя и любят!), я что, так и останусь навсегда вечной любовницей?
В похожие истории попадает не одна Лера. Умные женщины знают, что мужчина - существо полигамное (в том смысле, что ему периодически нужны разные женщины, так уж заложено природой), но с другой стороны - достаточно консервативные и ригидные. То есть они вовсе не спешат менять налаженную семейную жизнь с “нелюбимой” на рай в шалаше. Зачем строить все заново, когда у него все давным-давно есть? Любимая квартира с его письменным столом, настольной лампой, кожаным креслом у телевизора и супругой, которая хорошо выучила его привычки и ни за что не полезет к нему во время его дурного настроения, а в выходные сварит любимый борщ именно с теми приправами, которые он любит. И пора бы многим женщинам расстаться с иллюзиями и понять, что брак и любовные или сексуальные отношения для мужчин - очень часто весьма разные вещи. Так что не стоит питать иллюзий, что, влюбившись в вас, он тут же бросит супругу и с радостью начнет вить новое гнездо.
Вместо вопроса “почему он на мне не женится?” стоит задать себе совершенно другие вопросы: “Почему я влюбляюсь именно в женатых мужчин? Почему именно за них я хочу замуж? Почему бы мне не найти холостого парня и заключить с ним брак?” Дело в том, что зачастую женщины, которые встречаются с женатыми мужчинами, на самом деле неосознанно избегают холостых. Они им почему-то “не нравятся”. Ну не находится достойного, и все тут! Это обычно говорит о том, что на самом деле милые дамы, сами того не понимая, избегают брака. Почему - причины могут быть разными. И жизнь с матерью-одиночкой (воспроизведение подобного сценария уже в своей жизни), и плохие взаимоотношения родителей (страх: а вдруг у меня будет так же?), и вообще страх близких отношений с мужчинами (когда-то сильно обидели, травмировали), и многое другое. Поэтому и попадаются почему-то одни женатые. Ведь тут почти стопроцентная гарантия, что он не женится. Любовь будет, ухаживание, забота, а брака - нет. А значит, в любой момент можно расстаться. И встретить следующего любимого. Вот таким странным образом срабатывает психологическая защита у неких дам. Поэтому, если ваша история чем-то похожа, задумайтесь, что с вами происходит. И переключите свое внимание на тех, кто действительно позовет вас замуж.
Алла
ПОВОЛЯЕВА,
психолог.
ШПАНА УБЬЕТ ЗА СОТНЮ...
Взрывы, авиакатастрофы, террористы... Мы слушаем об этом по радио, смотрим по телевизору и ужасаемся. Мы боимся самолетов, в любом продавце-кавказце видим боевика. Но, как утверждает статистика, шанс у простого обывателя-горожанина стать жертвой теракта или стихийного бедствия ничтожно мал. Равно как и “попасть под раздачу” во время бандитской разборки с применением автоматов, гранатометов и прочих спаренных зенитных установок. Как считает старший лейтенант МВД в отставке, ныне - частный детектив и телохранитель, эксперт по физической безопасности граждан Анастасия Чен, самая страшная опасность, подстерегающая горожанина,- подросток из соседнего ПТУ, из “умирающей” деревни возле дачного участка.
- Именно подростки совершают наибольшее число немотивированных преступлений. И если “серьезный гопник” на вашу “сотню” просто не позарится, ибо ему знаком вкус тюремной баланды и он знает: что за сотню, что за тысячу рублей сидеть одинаково - грабеж, он грабеж и есть, то для подростка такого понятия, как ценность человеческой жизни, в том числе и своей, не существует, он сам фактически еще и не жил, не знает, “что почем”. В качестве примера - трагикомический случай. В сельский магазин ворвались два подростка, дали “в лоб” одной продавщице, напугали ножом вторую, выгребли из кассы деньги, прихватили две бутылки водки, блок сигарет и убежали. Преступление было совершено за три минуты, а раскрыто - за десять. Продавщицы подняли крик, сбежалась “дачная общественность”... Куда побежали? Ах, вон туда! Пацанов (одному 14, другому 17) догнали сразу же: они, отбежав метров на 500, сели в ближайшей роще “обмывать дело”. Понятно, что мужики с кольями на их “перышко” и внимания не обратили, и попали ребята в ИВС в весьма плачевном состоянии. И смех и грех, одним словом. Итак, чего же следует опасаться и на что в первую очередь надо обращать внимание?
“Рывок” - преступление, пришедшее к нам из далеких 40-х годов. Тогда на рынках, в магазинах этим промышляла шпана: один подбегал, вырывая из рук деньги, продуктовые карточки, а второй кидался жертве в ноги и истошно верещал что-нибудь вроде “ой, не бей сиротку, дяденька”. Пока суд да дело, вырванные из рук деньги и карточки “уплывали” в неизвестном направлении... Сегодня, когда площади перед вокзалами превращены в мини-рынки, эта “забава” вновь в ходу: у вас вырывают кошелек, далее - по известному сценарию. Вывод: не стойте задумчиво с кошельком в руках; на рынке не носите его в руке. И не кладите в целлофановую сумку-пакет, в наплечную сумку, в боковой карман пиджака, куртки - оттуда только ленивый не вытащит.
“Топтуны” - гораздо более опасная категория. Пацаны высматривают тех, кто имеет неосторожность “засветить” пачку денег, и начинают его “вытаптывать”, “пасти”. Час, два, иногда по полдня. А в относительно малолюдном месте устраивают то, что на юридическом языке именуется разбоем: завладение чужим имуществом, сопряженным с риском для жизни и здоровья потерпевшего. Проще говоря, дали по голове и забрали деньги. Вывод: не “светите” в местах скопления народа большую сумму. Лучше распихайте деньги по разным карманам.
В последнее время расплодились “охотники за мобильниками”. В Москве, в Санкт-Петербурге, других крупных городах, где сотовые телефоны достаточно распространены, этих “охотников” не так уж и много, преимущественно наркоманы, да и то все больше в “спальных” и маргинальных районах, а вот в провинциальных городках... Схема та же: налетает “команда”, два-три жестоких удара, “мобильник” срывается с пояса... Ну и не носите сотовый, если есть, на виду!
Появившиеся в последнее время “лолиты”-шантажистки - типичные “дети мегаполисов”. Сидите вы себе где-нибудь в сквере, вдруг подходит к вам юная дева раннешкольного возраста и вежливо просит сто рублей: “А то порву блузку и закричу, что “этот дядька” ко мне лезет!” А в стороне уже стоит пара “представителей общественности”, готовая при нужде подтвердить факт нападения “педофила” на ребенка. В более тяжелых случаях “лолита” с ходу бухается вам на колени и впивается в губы затяжным поцелуем. А потом по почте вы получаете интересные “фотки”... Выход здесь один - бежать от них, плюнув на достоинство. Или, отдав деньги, тут же обращаться в правоохранительные органы.
Попрошайки - сравнительно безобидный тип. В метро, в электричке “подваливает” к вам нечто оборванно-грязное, дурно пахнущее и норовит то руку поцеловать, то ногу, то и вовсе обнять, прижаться и верещит: “Подайте Христа ради, мамка старый, папка старый, брат-сестра больной-увечный, чахотку лечить нечем!” Дашь, лишь бы отстал. Однако абы на кого такие не нападают. Либо вы опять-таки “засветили” деньги, либо глянули с сочувствием. Если вы не одержимы комплексом вины за все человечество, лучше быстро, не глядя на попрошайку, отойти в сторону. Обычно отстают.
Кстати, не вздумайте начинать читать мораль, воспитывать. Тоже довольно стандартная ситуация: идете вы вечером домой, вам наперерез выскакивает “шкет” лет 10 и в развязной форме, матом, требует закурить. Это “подстава” чистой воды! В тени стоят “старшие братья”, которые тут же вступаются: чего, мол, маленького трогаешь, да что он тебе сделал! Самое обидное, что сплошь и рядом такую публику не интересует содержимое ваших карманов - “детишкам” поразвлечься хочется, кулачки почесать, самоутвердиться. Поэтому не проявляйте “гражданскую позицию”, не отвечайте малолетке грубо, лучше разворачивайтесь и “делайте ноги” - в конце концов, живая собака лучше мертвого льва. Гнаться за вами не будут, разве что поорут вслед. То же и с сидящей на лавочке или в подъезде орущей и матерящейся подростковой “командой”: идите мимо, и чем от них дальше, тем лучше. А по приходе домой позвоните в отделение. У вас зуб заболел - вы к стоматологу идете, с геморроем - к проктологу. Вот и шпану гонять должны профессионалы, в вашем случае - сержанты ППС. А то лечиться все к специалистам ходят, учиться - к учителям, а вот пацанов воспитывать, замечания им делать да на путь истинный наставлять готов любой. К сожалению, по долгу службы я на этих доморощенных педагогов насмотрелась - в больницах, в моргах. А на суде малолетние придурки тупо бубнили одно: “Да не хотели мы его убивать, он сам к нам привязался...”
А вообще, есть старое правило: не хочешь, чтобы тебя оскорбили, - не ходи туда, где тебя могут оскорбить. Беда наша в том, что, образно выражаясь, большинство начинает запирать конюшню на три замка только после того, как коня украли. А стоит ли доводить дело до этого? Не проще ли обойти темный сквер, из которого доносятся мат, визг и звон посуды?
Записал
Алексей ТУМАНОВ.
Читайте также в свежем номере электронной версии газеты:
|
ДРУГ ДОМА № 32/240 2002г. |
||||||||||||
|
|
ВСЕ В ПРОШЛОМ? “Любовь ушла, все в прошлом”, - говорим мы себе, расставаясь с партнером. А так ли это? Ведь часто мы идем на разрыв вовсе не потому, что разлюбили, а под влиянием порыва, из какого-нибудь дурацкого принципа... Возможно, тест, предложенный врачом Алексеем Алексеенко, поможет вам разобраться в себе. Ответ “да” - единица, ответ “нет” - ноль. Пройти тест в режиме он-лайн |
|||||||||||
|
|
ОХОТА НА ЗОЛУШКУ Женщина всегда женщина. Даже если она находится “при исполнении”. Оценить женственность - дело мужчин. Но если в быту отношение мужчины к женщине - его личное дело, то на рабочем месте - это совсем другая проблема. Ведь от психологического климата на работе зависит многое. |
|||||||||||
|
|
ПОМОГИТЕ “ДВОРНИКАМ” Почки не случайно называют главным “дворником” организма. В минуту они пропускают через себя литр крови, в сутки - полторы тысячи, освобождая ее от чужеродных веществ и продуктов обмена. Сдали почки - организм неминуемо погибает от самоотравления. Почечных болезней хоть отбавляй, но, пожалуй, самая распространенная - камни в почках. Можно ли избавиться от них без скальпеля? Какой самый эффективный метод изгнания “драгоценностей”? На эти и другие вопросы отвечает доктор медицинских наук главный нефропатолог Минздрава Белоруссии Валерий ПИЛОТОВИЧ. ФИЗЗАРЯДКА ДЛЯ ЛЮБВИ Упражнения, тренирующие эти мускулы, известны врачам лечебной физкультуры, урологам, гинекологам уже давно. Их применяют для женщин, страдающих недержанием мочи, при напряжении, при хронических воспалительных заболеваниях половых органов. Но тренировать их для улучшения качества половой жизни (проще говоря, для получения большего удовольствия во время полового акта) пробовали лишь очень немногие женщины, имевшие доступ к этим знаниям. Знакомство с популярными молодежными и женскими журналами Франции, Германии, Голландии позволяет убедиться в том, что за последние годы эти некогда специальные знания становятся достоянием массовой практики, “маленьким женским секретом” домашней физкультуры. ОПАСНЫЕ ОЖОГИ Услышала, как соседка давала советы невестке, которая обожгла руку о горячую духовку. Были названы и мятная зубная паста, и хозяйственное мыло, и подсолнечное масло... Больше уже не стала слушать: все эти доморощенные способы “лечения” ожогов могут только навредить. |
|||||||||||
|
|
САЛАТ ИЗ САЛАТА Я хотела бы поделиться с вами рецептами
приготовления салатов из кочанного салата. Он очень полезен, богат витаминами
и микроэлементами. ЦЫПЛЕНОК С ПИВОМ |
|||||||||||
|
|
ТО ЛИ СТРЕЛЫ, ТО ЛИ ЗВЕЗДЫ Наверное, каждый человек замечал, что во время телефонного разговора, на лекциях или просто задумавшись он машинально выводит на бумаге какие-то рисунки или орнаменты. Повнимательней рассмотрите свои неосознанные рисунки - и узнаете о себе что-то новое. |
|||||||||||
|
|
ДЛЯ ТУРИСТА ДОМ РОДНОЙ Пропахшая костром, мокрая тяжелая брезентовая палатка уходит в прошлое. Место брезента прочно заняли синтетические ткани на основе нейлона или лавсана. Они заметно легче, хорошо защищают от влаги, не подвержены гниению. Сильные изменения претерпела и конструкция палаток. |
|||||||||||
|
|
РОМАНТИКА В СТИЛЕ КАНТРИ Стены предназначены не только для
фотографий и картин. Попробуйте повесить на них то, что вам нравится,
и то, что вы любите, и результат превзойдет все ваши ожидания. |
|||||||||||
Другие материалы газеты Вы можете почитать на сайте
"Гавань красоты и здоровья"| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
