В ДЕТСКИЙ САД - БЕЗ СЛЕЗ И КРИКА

Как без слез отвести ребенка в детский сад? Может, при встрече давать ему сладости?

Э. Невленинова.
Санкт-Петербург

Согласитесь, многие мамы, да и папы, которым приходится отводить детей в детский сад, становятся участниками утреннего шоу на тему "мама, не уходи". Рыдающий ребенок, цепляющийся за мамину юбку, мама, либо рыдающая в унисон, либо ругающаяся со страшной силой, потому что опаздывает. Папы в таких ситуациях ведут себя более сдержанно - чертыхаясь вполголоса, волокут ноющее чадо в группу, изредка позволяя вопрошать: "И когда же этот кошмар кончится?" А вот это, дорогие родители, зависит исключительно от вас, так как подобные сцены спровоцированы именно вашим поведением. А избежать их помогут советы воспитателя детского сада психолога Елены ДУДАРОВОЙ.

- Причин такого поведения ребенка может быть несколько. Во-первых, он в силу совершенно объективных причин не хочет идти в садик - ему там плохо, неинтересно, у него нет друзей, он аутсайдер, над ним все смеются и дразнятся, не сложились отношения с воспитателем. Понятно, что здесь проблема гораздо глубже и серьезнее, и решить ее в одиночку, без участия работников детского сада, не получится.

Однако и детишки, которые чувствуют себя в саду очень комфортно, тоже иногда скандалят по утрам. Сразу хочу оговориться, что это наиболее характерно для 2-3-летних ребят, а годам к 5-6 это проходит само собой. Поэтому, во-первых, не стоит ругать ребенка. Ну посудите сами - ему пришлось рано встать, быстро одеться, куда-то идти по дождю и непогоде. Кстати, нелишне задуматься, а высыпается ли ребенок - ведь спать в этом возрасте нужно не менее 10 часов. Во-вторых, не провоцируйте его лишними упреками типа: "Что ты возишься, как копуша?" Быстрее он от этого не соберется, а вот расплакаться вполне может. Поэтому в данной ситуации правильнее было бы помочь ему надеть те же колготки или зашнуровать ботинки, чем настаивать на самостоятельности. Постарайтесь избегать сложных причесок для девочек, да и вообще максимально упростите процесс сбора. В идеале лучше всего сначала соберитесь сами - оденьтесь, причешитесь, сделайте макияж, позавтракайте и только потом собирайте ребенка. А если вы будете разрываться между собственной пудреницей и детскими сборами, то конфликт неизбежен.

Теперь следующий этап. Вы вышли из дома, и уже началось привычное нытье на тему:
"А может, я останусь с бабушкой", "А забери меня пораньше" и т.д. Главное - не поддаваться и не развивать эту тему. Ребенок обязан уяснить, что все должны ходить на работу: у мамы - своя работа, у него - своя. А после работы все снова собираются дома. Как только ребенок это осознает - его отношение к посещению детсада кардинально изменится. Кстати, по пути в детский сад очень полезно повторять стихи, которые они там учили, а если сад с дополнительной учебной программой - повторять пройденное. К тому же дорога в садик - это лишние 10-15 минут, а то и больше, для общения с ребенком, когда вам не надо разрываться между плитой и домочадцами. За это время вы можете рассказать целую сказку (а можно только половину, оставив продолжение на завтра), обсудить планы на вечер, обговорить возможность той или иной покупки.

Очень важно выработать определенный устоявшийся ритуал прощания и встречи в детском саду. Это может быть обязательный поцелуй в носик или щечку, воздушный поцелуй, можно просто помахать рукой на прощание. Важно, чтобы это повторялось изо дня в день. А вот забирая ребенка из садика, старайтесь, чтобы малыш рассказал, как прошел день в саду. Причем уточняйте не только, "что он ел и как спал в тихий час, но и с кем во что играл, какие были занятия, что интересного он узнал, какой забавный случай произошел. Обязательно обращайте внимание на рисунки или поделки, которые малыш сделал в садике. Ведь должен же он показать результаты своей "работы".

И еще несколько моментов, на которые родителям следует обратить внимание. Ни в коем случае при ребенке не называйте детский сад "кошмаром", не высказывайте сомнения в целесообразности его посещения. Дети очень гибки в своем восприятии мира, поэтому, как только ребенок поймет, что, невзирая на истерики и слезы, в сад ходить все равно придется, его поведение изменится. А вы, в свою очередь, старайтесь подчеркивать достоинство садика - ведь там много игрушек, много детей, его там любят, он узнает что-то новое. Старайтесь всячески подчеркивать, что он научился делать в садике сам. Например, дома ты не умел завязывать шнурки (застегивать пуговицы, аккуратно кушать), а здесь научился. Все это, во-первых, поднимет малыша в собственных глазах, а во-вторых, лишний раз покажет положительные стороны детского сада. А раз все не так уж и плохо, то и реветь нечего.

СОЛЬНАЯ ПАРТИЯ

Часто в жизни бывает так, что мы, искренне стремясь к счастью, рисуем себе идеальные отношения с идеальным мужчиной. А потом, встретив подобающего претендента, начинаем активно работать над построением этих взаимоотношений. Мы так упорно работаем над этим, что порой стоящего рядом с нами мужчину просто не видим.

- Когда мы познакомились с Дмитрием, я была уверена, что это именно тот человек, который мне нужен, - рассказывала Татьяна. - И вот уж с ним-то точно нас ждет большое безоблачное счастье... И я с радостью принялась строить это самое счастье. Начала с того, что позаботилась о наших совместных развлечениях. Я читала газеты и расспрашивала знакомых о самых интересных мероприятиях в нашем городе и убеждала Диму не пропустить их. Я доставала билеты на самые лучшие спектакли, водила его по выставкам и устраивала вечеринки с друзьями. Мне казалось, что это так весело и здорово, что нам так интересно вдвоем... Я была уверена, что наши отношения просто прекрасны! Все вокруг считали, что у нас потрясающий роман. И вот однажды Дмитрий пришел ко мне и объявил, что уходит от меня. Объяснил свое решение он так: "Я устал жить под твоим руководством, мне хочется покоя, тишины и свободы..."

- А я, - вспоминает Вера, - никогда не считала грехом, что играла инициатора в общении с Иваном, - именно я всегда предлагала встретиться, а при встречах говорила гораздо больше, чем Ваня, я постоянно нервничала, если он молчал, и тут же старалась заполнить паузы... Если же замечала, что он игнорирует какие-то мои вопросы, я тут же судорожно пыталась продолжить беседу, начинала отвечать за него... Я первая начинала целовать и обнимать его. А однажды он обратил мое внимание на то, что мы с ним занимаемся сексом только тогда, когда я прямо говорю ему об этом... "Знаешь, - сказал мне однажды Иван, - рядом с тобой я почему-то не чувствую себя мужчиной..." Я была просто в недоумении - я же все старалась сделать для того, чтобы он чувствовал себя комфортно!

Милые дамы, а вы не замечали за собой привычки вести с мужчиной "партию соло"? Именно вы выдвигаете какие-то идеи, которые нужно немедленно осуществить, именно вы планируете перемены, именно вы предлагаете партнеру что-то новое? Тогда, скорее всего, именно на вас лежит функция "построения взаимоотношений". Казалось бы, что в этом плохого? Но дело в том, что, активно действуя и заполняя собой все пространство, вы неосознанно делаете мужчину неким зрителем в первом ряду, где он наблюдает поставленную и сыгранную вами пьесу. Привыкнув брать инициативу на себя, вы не оставляете партнеру места для самостоятельности. И однажды вы начинаете злиться на своего спутника, что он не несет ответственности за ваши отношения, бездействует, становится вял и апатичен и совершенно не оправдывает ваших ожиданий. А это ведь вы сами, пусть и неосознанно, полностью отучили его от этого уже тем, что не давали ему такой возможности...

К сожалению, отношения мужчины и женщины развиваются только тогда, когда оба партнера вносят эмоциональный вклад в эти отношения. Если "сольную партию" ведет кто-то один, отношения бесперспективны. Не секрет, что для танца нужны двое, и только тогда танец будет красивым и зажигательным...

Почему же женщины начинают так себя вести? Одни изначально уверены, что должны заслужить любовь. И для этого "упорно работают" в отношениях с мужчиной. Чаще всего такая установка формируется в детстве у маленьких девочек - либо они привыкли "заслуживать" одобрение и любовь родителей, либо просто недополучили свою порцию любви в детстве...

Бывает, что женщины строят свои отношения по примеру родительских - они прекрасно видели, как старалась мама во взаимоотношениях с отцом: так же заполняла эмоциональную пустоту, старалась компенсировать своим поведением безынициативность мужа, чтобы "была семья, как у всех", лепила, как умела, свою сказочку о счастливом браке.

Для того чтобы ваши отношения с партнером были здоровыми и эмоционально зрелыми, чтобы они были действительно партнерскими и развивались, вам нужно перестать "солировать". Как это сделать?

Во-первых, составьте список того, где проявляется ваша излишняя активность. Для начала - читайте список несколько раз в день. При встрече с любимым мысленно держите его перед глазами, и как только захочется взять инициативу в свои руки - сразу вспоминайте.

Во-вторых, давайте возможность своему партнеру проявить себя. Подождите, пока ваш ненаглядный сам не обнимет вас, не предложит сходить в гости или не заговорит о чем-то. А на вопрос:
"А что мы будем делать в выходные?" неплохо иногда отвечать: "Не знаю, милый, придумай что-нибудь..." Если же разговор вдруг прервался, не стремитесь тут же заполнить паузу, помолчите, ничего страшного не произойдет. Только так вы сможете разделить с мужчиной ответственность за ваши взаимоотношения. Перестраиваться, конечно, не просто, и вам потребуется сила воли. Но стабильные и доставляющие обоим радость взаимоотношения того стоят.

Обязательно заполняйте свою жизнь и другими интересами. Делайте карьеру, занимайтесь спортом, общайтесь с подругами. Ваша излишняя активность таким образом будет выливаться в другое русло, и вы более спокойно и уверенно будете чувствовать себя с мужчиной.

Алла Поволяева, психолог.

КАК УКРОТИТЬ СВОЙ ГНЕВ?

В свое время я полгода отработал в должности пресс-атташе на борту плавучей глазной клиники Святослава Федорова в Объединенных Арабских Эмиратах. Все операции делали наши медики, но Святослав Николаевич привлекал в помощники и местных специалистов.

С одним из них, известным в ОАЭ психологом Заидом Аль Хайданом, я подружился. Он закончил мединститут в Киеве, аспирантуру в Москве, стажировался в Англии и в США. На теплоходе "Петр Первый" дежурил каждый день и должен был снимать у наших пациентов стрессы, если они возникали. Однако работы у него было немного. Больше мы говорили о другом: о психологии, о человеческом воспитании, которое чаще всего становится причиной болезней и стрессов. Ну, например, о гневе. Как его укрощать?

- Между прочим, - говорил профессор Хайдан, - гнев иногда бывает и полезным для вашего здоровья. Он помогает адекватно реагировать на возникающие проблемы, служит сигналом, предупреждающим о неприятностях, мобилизует силы человека на защиту. Возникающая при этом агрессивность придает человеку новые силы, помогает справиться с эмоциональной или физической опасностью. Например, в момент физической угрозы или нападения. Вот характерный пример. Во время стажировки в США я снимал стресс у пациентки, с которой произошел вот такой случай. Женщина шла одна по пустынной темной улице. За ней увязался мужчина. сначала она испугалась, страх быстро сменился гневом: "Как он смеет! Мне уготована роль жертвы насильника?!" Женщина, вместо того чтобы убегать, замедлила шаги. Когда преследователь приблизился к ней, она резко обернулась и закричала изо всех сил: "Убирайся, подонок, или я убью тебя!" Нападающий убежал... Стресс женщина, к сожалению, получила, зато уцелела.

- Здесь человека спасает вспышка гнева. Но ведь известно, что частый гнев делает человека злым. А с сердитыми людьми находиться рядом всегда не уютно - и на работе, и дома...

- Да, злоба, злость, гнев обходятся нам очень дорого. Человек становится жестокосердным, он сам себя изводит эмоционально и физически. После вспышки гнева человек вначале оправдывает себя. Потом возникает чувство вины, он раскаивается, начинает казнить себя, переживает, его переполняет чувство жалости к самому себе. Эта внутренняя борьба, к сожалению, не несет в себе никакого позитивного заряда. Более того, она может подтолкнуть к повторению ошибки. К тому же вместо успокоения на душе остаются тяжелый осадок, боль, отчуждение. Вспышки гнева отражаются на отношениях практически со всеми. Дом превращается в ад. Отдаляются от вас дети, возникают сложности во взаимоотношениях между супругами. На работе между коллегами появляется холодок, начальство начинает смотреть на вас косо. Злость всегда вызывает ответное сопротивление и обиду у тех, с кем вы общаетесь. Частые вспышки гнева приводят к тому, что с вами перестают считаться, вас начинают сторониться.

Гнев, озлобленность не проходят даром и для вашего здоровья. Американцы проводили 25-летние наблюдения с 1964 по 1989 год за большой группой людей, которые вначале прошли тестирование на враждебность. 20 процентов из тех, кто получил особенно высокие баллы по враждебности, к моменту окончания срока испытания уже умерли. И только 5 процентов людей, получивших наименьшие баллы, к окончанию испытаний ушли из жизни раньше положенного срока, да и то в основном от несчастных случаев. Всем врачам мира хорошо известно, что чаще умирают в больницах и госпиталях люди, постоянно недовольные всем и вся.

- А как можно укрощать гнев?

- Это целая наука! Существуют специальные методики, рекомендации, даже школы. Лучше всего лечиться от вспышек гнева под наблюдением врача. Необходимы постоянные тренировки. За один раз гнев усмирить невозможно. Нужно изучить природу гнева, а это результат биохимических реакций в организме человека, необходимо научиться эффективным способам укрощения своей раздражительности, чтобы она не наносила урон вашему здоровью. Когда ситуация накаляется, хочется сразу же ответить на удар ударом. Но этого нельзя допускать - будет хуже в конечном итоге вам же! Лучше сделайте себе список кратких напоминаний, которые вы можете выбрать и выучить. Твердите в конфликтной ситуации две-три фразы на выбор:

- Никто из нас не прав и не виноват. Каждому нужно свое!

- Неважно, что обо мне говорят. Я знаю себя лучше!

- Если я не сорвусь, то останусь хозяином положения!

- Не обвиняй и не осуждай!

- Используй только нейтральные слова и выражения!

- Говори спокойно и без эмоций!

- Никакого сарказма и никакой агрессии!

- Мой гнев - это сигнал мне, что нужно успокоиться!

- Даже если я дам волю своему гневу, то я все равно ничего не добьюсь. Так что лучше успокоиться!

- Если я сорвусь, то гнев обойдется мне... (четко представьте себе последствия своей вспышки)!

- Говори тихо. И обязательно увидишь, насколько спокойнее станет обстановка вокруг тебя!

- Многие, чтобы сдержать свой гнев, считают до десяти...

- И правильно делают! Мы, арабы, к счету прибавляем дыхание. Когда мы чувствуем, что начинаем злиться, мы делаем глубокий вдох и произносим про себя цифру один. Затем делаем глубокий выдох и расслабляем все мышцы. Повторяем этот процесс - вдох и выдох - под счет "два". И так до 10. Если вы сильно разозлены, продолжайте счет до 25. Сочетание счета с глубоким дыханием настолько расслабляет, что по окончании упражнения уже невозможно злиться. При этом мы используем еще и костяные четки. Стопроцентный отвлекающий фактор!

- Вы говорите, гнев бывает "хорошим" и "плохим". А как узнать, когда он нам полезен, а когда нет?

- О "хорошем" гневе думайте меньше - он сам выручит вас в трудную минуту. Чаще, да почти всегда, гнев является инструментом насилия и разрушения. Хроническая озлобленность делает вас слабее, не дает ощущения безопасности. Напротив - гнев ослабляет. И провоцирует атаки окружающих на вас. Гнев порождает гнев. Чем больше вы кричите, тем активнее приглашаете покричать в ответ другую сторону.

- Специалисты говорят, что есть два вида гнева - направленный на себя и на других.

- Совершенно верно. Гнев по отношению к самому себе разрушает наше здоровье, приводит к глубокой депрессии. Тут страдаете в основном вы сами. А вот когда ваша агрессия направлена на других, вы частично разряжаете себя, но и наносите урон здоровью другого человека. Тут обязательно нужно учиться контролировать свои мысли, управляя чувствами, которые провоцируют злобу.

- Часто гнев провоцируют ситуации, которые нам не подвластны. Посмотрите, сколько агрессии на дорогах не только у нас, но и у вас, и в других странах мира! Вождение автомобиля становится опасным занятием.

- Да, в Америке я тоже обратил на это внимание. Там современные фривеи стали не дорогами, а беговыми дорожками. Агрессивность за рулем опасна как минимум по трем причинам. Во-первых, когда вы нервничаете за рулем, вы подвергаете смертельной опасности других. Во-вторых, агрессивное вождение провоцирует стрессы. Давление скачет. Водитель, вцепившись в руль, напряжен до предела. У него уже не приятная езда, а тяжелая работа. И главное, добираясь до места назначения, вы нисколько не экономите время. Сто раз наблюдал на дорогах Нью-Йорка, Сиэтла, Лос-Анджелеса агрессивных водителей, которые мечутся, перестраиваясь из ряда в ряд, то резко стартуя, то резко притормаживая. Я всегда шел ровно и в одном ряду. Очень часто запоминал торопливого водителя, а миль через сорок видел, что он снова маячит и дергается у меня под носом. Мне поездка доставляла огромное удовольствие. А ему? Думаю, что он добирался до места назначения во взмыленном состоянии.

Я пришел к выводу: чтобы избавиться от агрессивности за рулем, надо научиться расслабляться в автомобиле. Вместо того чтобы напрягать мышцы, я учился расслаблять их. Старайтесь смотреть на езду в машине не как на необходимость добраться куда-то, а как на возможность побыть одному и поразмышлять.

А что происходит в московском метро? То же самое. Тот, кто пытается в переходах обогнать всех, кто маневрирует в потоке людей, как слаломист, добирается до поезда вместе с теми, кто идет ровно, размеренно, прямо.

Избавьтесь от лишней возбудимости. Волнения не несут в себе положительного заряда. Они серьезно ухудшают качество жизни и делают вас непривлекательными в глазах окружающих.

Снизив уровень своей агрессивности, вы получите намного больше удовольствия от жизни!

Александр КУРБАТОВ.

Читайте также в электронной версии газеты: