Ссылка в анфас :: Немного про эстонцев
2007-06-06 03:41
Автор: km
Тема: Немного про эстонцев
Добавлено: Ср Июн 06, 2007 10:17 am (GMT 13)
Тема Ответов: 0

Старый Калью Пахапиль ненавидел оккупантов. А любил он, когда пели хором, горькая брага нравилась ему да маленькие толстые ребятишки.

- В здешних краях должны жить одни эстонцы, - говорил Пахапиль, - и больше никто. Чужим здесь нечего делать...

Мужики слушали его, одобрительно кивая головами. Затем пришли немцы. Они играли на гармошках, пели, угощали детей шоколадом. Старому Калью все это не понравилось. Он долго молчал, потом собрался и ушел в лес.

Это был темный лес, издали казавшийся непроходимым. Там Пахапиль охотился, глушил рыбу, спал на еловых ветках. Короче - жил, пока русские не выгнали оккупантов. А когда немцы ушли, Пахапиль вернулся. Он появился в Раквере, где советский капитан наградил его медалью. Медаль была украшена четырьмя непонятными словами, фигурой и восклицательным знаком.

"Зачем эстонцу медаль?" - долго раздумывал Пахапиль.
И все-таки бережно укрепил ее на лацкане шевиотового пиджака. Этот пиджак Калью надевал только раз - в магазине Лансмана.

Так он жил и работал стекольщиком. Но когда русские объявили мобилизацию, Пахапиль снова исчез.

- Здесь должны жить эстонцы, - сказал он, уходя, - а ванькам, фрицам и различным гренланам тут не место!..

Пахапиль снова ушел в лес, только издали казавшийся непроходимым. И снова охотился, думал, молчал. И все шло хорошо. Но русские предприняли облаву. Лес огласился криком. Он стал тесным, и Пахапиля арестовали. Его судили как дезертира, били, плевали в лицо. Особенно старался капитан, подаривший ему медаль.

А затем Пахапиля сослали на юг, где живут казахи. Там он вскоре и умер. Наверное, от голода и чужой земли...

=====
http://lib.ru/DOWLATOW/zona.txt

Сергей Довлатов

ЗОНА

Есть ли жизнь в Новой Зеландии? :: RE: Kiwisaver
2007-06-06 03:41
Автор: Anna
Добавлено: Ср Июн 06, 2007 10:10 am (GMT 13)
Тема Ответов: 15

iridecent писал(а):

Дааа, подождать и посмотреть интересно, что вообще будет с kiwisaver когда у власти будут Nationals

По большому счету, ситуация с ним не изменится после смены правительства. Другое дело, что его могут сделать в глазах людей менее привлекательным, чем пытаются сделать сейчас. И наверняка появятся координально другие решения проблем, которые сейчас пытаются решить с помощью Kiwisaver.

Ссылка в анфас :: RE: Единственный в мире демократ
2007-06-06 03:41
Автор: Michael
Добавлено: Ср Июн 06, 2007 2:22 am (GMT 13)
Тема Ответов: 1

http://vladimir.vladimirovich.ru/2007-6-4/#an2472
_________________
Тот, кто умер до того, как умереть, не умрет, когда будет умирать.

Ссылка в анфас :: Единственный в мире демократ
2007-06-06 03:41
Автор: Ходок
Тема: Единственный в мире демократ
Добавлено: Вт Июн 05, 2007 10:19 am (GMT 13)
Тема Ответов: 1

Путин считает себя "единственным в мире абсолютным и чистым демократом"

Есть ли жизнь в Новой Зеландии? :: RE: Поделись улыбкою своей
2007-06-06 04:34
Автор: Inkognito
Добавлено: Ср Июн 06, 2007 1:28 pm (GMT 13)
Тема Ответов: 3

Знакомый, строительный альпинист, рассказывал:
"Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег котнаплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть.
Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает.
Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал...
И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го
этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить.
P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на
радостях водку пить."
Ленгвар



Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт"
компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий.
Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".



В начале 80-х, когда ваш покорный слуга еще ходил пешком под стол, жил я
со своими родителями и прабабушкой в одном казахском то ли ауле, то ли
маленьком городке в Джамбульской области, где родители работали врачами
в местной больнице.
Один коллега моих родителей, казах по национальности и не очень хорошо
говорящий по-русски, был как-то вызван к больному с запором.
Пытаясь объяснить, как надо делать клизму, он выдал следующее:
- Бэроте тазик с топлый вада, садытэс туда и делаитэ так Ффффффф (громко
втягивая воздух ртом), толка попом.




Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок
поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на
ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за
это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?



Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы.
Потом вышла замуж за канадца (это вообще отдельная история на тему нам
11 сентября поможет от судьбы не уйти). Теперь счастливо в Канаде и
живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в
Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в
хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит:
- Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная.
А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но, если
что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты ему
сделать. Он сам стесняется тебя попросить...
На что папа выдает типично по-одесски:
- Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки...




Году в 90-м это было. Я пацаном еще был, но тоже отлично помню те дифицитные времена. Универсам открывался в 9 утра, а у дверей толпа. Бабулька наша, помню, тоже вместе со всеми бралаштурмом магазин каждое утро. Двери магазина просто
сносили. Помню, были они какие-то хлипкие: нижняя часть что-то типа алюминиевая, а верхняя - стекло. Толпа вваливалась, а дальше даже и вспоминать не хочу!
Хоть и знаю это по рассказам бабушки и матери.
Со стороны видал маленько: жуткое зрелище! Короче, если кому-то удавалось купить что-то посерьезней туалетной бумаги и соли - это уже была "везухачеловеку!"
А смешное, оно же во всех ситуациях бывает! -это всегда так.
Мать рассказала про свою сотрудницу в ту эпоху. Некая Лена у них работала. Повезло ей как-то курицу купить. Это же событие! И когда же ее лучше съесть? Может, к празднику заморозить? А, может, не ждать, не скоро еще?
А тут гости к ним в выходные напросились, подружка ее с мужем. Стали Лена со своим мужем думать, чем же потчевать. И придумали. Муж говорит: - А давай ты, Лен, эту курицу с утра зажарь и оставьв духовке. Квартиру проветрим. А там по ситуации: если они с бутылкой придут, мы тогда курицу достанем. (а водка тоже по талонам была)Тошно, блин, вспоминать... Ну, ладно, договорились, и так и сделали. Пришли гости. Сидят все, как-бы непринужденно болтают. На столе печенье, чай.4 часа сидят, всем как-бы и поестьпора. Встретилась Ленка с мужем глазами, ну и как- бы спрашивает, что, мол, дальше будем делать? Ну, он слегка плечами пожал, кивнул: давай, мол, тащи курицу, придетсяугощать. Ленка на кухню, духовку включила - дух куриный начал по квартире распространяться. Тут заскакивает на кухню подруга:
- Лен! Мы че? Курицу что-ли щас будем есть?
- Ну, да.
- Ой, Леночка! Я совсем забыла! Мы же бутылку принесли!

Да, блин, времена паскудные какие были, а хотел вас рассмешить.
Сколько раз рассказывал -смеялись все.



Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала
мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю:
- Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно,
госпитальетто что-ли.
- Может "Амарето"?
- Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?

Вообщем выяснили, что это "Лазарилло".


История примерно 20-летней давности.
Москва, автобусная остановка. Толпится народ, ждут автобуса. А дело
происходит в ту часть лета, когда активно начинают летать то ли шмели,
то ли осы.. ну, вы поняли наверно. Дык вот. Прилетает такой шмель
закладывает вираж над всеми стоящими и выбирает одного мужичка. И, как
это принято у них, у шмелей, начинает накручивать круги около него, то
ближе, то дальше. А мужик, надо сказать, по всему виду, вчера гулял и
нынче едет догоняться, держит в руках сетку-авоську, и в ней бутылка
водки и бутылка "Три семерки". Ему эти шмельные полеты ни фига не
нравятся, и он от них отмахивается; сначала так лениво, но чем дальше,
тем активнее и уже обеими руками, включая ту, в которой авоська. (Шмеля
видели не все, поэтому со стороны сценка смотрится... То еще зрелище:
стоит мужик и сеткой со спиртным вокруг головы накручивает). И в
какой-то момент мужик, увлекшись, с возгласом "Да зае**л ты уже!" с
размаху лупит авоськой о стоящий рядом фонарный столб... Шмель улетает,
мужик в трансе, весь столб в портвейне и водке. Вся камера (т. е.
остановка) рыдала...


Выдержка из объяснительной работника нашего компутерного цеху: "Я не
объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не
поняло."




podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь





Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове
недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных
дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое
дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А
так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и
когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать,
так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная
установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных
пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на
место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на
соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на
эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные
гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки
индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов
трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8,
который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в
вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке,
именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол,
ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли
на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на
наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за
пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них
кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за
бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают
засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем,
никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда
созванивались, ежели у нас или у них праздник.



Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.




В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах,
электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот
два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то
там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята
говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не
суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно
- послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они
собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И
дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя
хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров
падает аккумуляторная дрель.

Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать
"маленькое западло".


История про куриц в памперсах навеяло.
Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели
бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая
грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны
двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими
серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами
буквально. Так как грелкой доставалось всем.


А это просто довесок из высказываний известный людей:
Politicians are the same all over. They promise to build a bridge even where there is no river.
Nikita Khrushchev

Есть ли жизнь в Новой Зеландии? :: RE: Поделись улыбкою своей
2007-06-06 06:58
Автор: Inkognito
Добавлено: Ср Июн 06, 2007 1:28 pm (GMT 13)
Тема Ответов: 3

Знакомый, строительный альпинист, рассказывал:
"Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег котнаплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть.
Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает.
Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал...
И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить.
P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить."
Ленгвар



Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт"
компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий.
Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".



В начале 80-х, когда ваш покорный слуга еще ходил пешком под стол, жил я со своими родителями и прабабушкой в одном казахском то ли ауле, то ли маленьком городке в Джамбульской области, где родители работали врачами в местной больнице. Один коллега моих родителей, казах по национальности и не очень хорошо говорящий по-русски, был как-то вызван к больному с запором.
Пытаясь объяснить, как надо делать клизму, он выдал следующее:
- Бэроте тазик с топлый вада, садытэс туда и делаитэ так Ффффффф (громко втягивая воздух ртом), толка попом.




Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?



Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы.
Потом вышла замуж за канадца (это вообще отдельная история на тему нам
11 сентября поможет от судьбы не уйти). Теперь счастливо в Канаде и
живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в
Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в
хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит:
- Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная. А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но, если что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты ему сделать. Он сам стесняется тебя попросить...
На что папа выдает типично по-одесски:
- Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки...




Году в 90-м это было. Я пацаном еще был, но тоже отлично помню те дифицитные времена. Универсам открывался в 9 утра, а у дверей толпа. Бабулька наша, помню, тоже вместе со всеми бралаштурмом магазин каждое утро. Двери магазина просто
сносили. Помню, были они какие-то хлипкие: нижняя часть что-то типа алюминиевая, а верхняя - стекло. Толпа вваливалась, а дальше даже и вспоминать не хочу!
Хоть и знаю это по рассказам бабушки и матери.
Со стороны видал маленько: жуткое зрелище! Короче, если кому-то удавалось купить что-то посерьезней туалетной бумаги и соли - это уже была "везухачеловеку!"
А смешное, оно же во всех ситуациях бывает! -это всегда так.
Мать рассказала про свою сотрудницу в ту эпоху. Некая Лена у них работала. Повезло ей как-то курицу купить. Это же событие! И когда же ее лучше съесть? Может, к празднику заморозить? А, может, не ждать, не скоро еще?
А тут гости к ним в выходные напросились, подружка ее с мужем. Стали Лена со своим мужем думать, чем же потчевать. И придумали. Муж говорит: - А давай ты, Лен, эту курицу с утра зажарь и оставьв духовке. Квартиру проветрим. А там по ситуации: если они с бутылкой придут, мы тогда курицу достанем. (а водка тоже по талонам была)Тошно, блин, вспоминать... Ну, ладно, договорились, и так и сделали. Пришли гости. Сидят все, как-бы непринужденно болтают. На столе печенье, чай.4 часа сидят, всем как-бы и поестьпора. Встретилась Ленка с мужем глазами, ну и как- бы спрашивает, что, мол, дальше будем делать? Ну, он слегка плечами пожал, кивнул: давай, мол, тащи курицу, придетсяугощать. Ленка на кухню, духовку включила - дух куриный начал по квартире распространяться. Тут заскакивает на кухню подруга:
- Лен! Мы че? Курицу что-ли щас будем есть?
- Ну, да.
- Ой, Леночка! Я совсем забыла! Мы же бутылку принесли!

Да, блин, времена паскудные какие были, а хотел вас рассмешить.
Сколько раз рассказывал -смеялись все.



Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала
мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю:
- Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно,
госпитальетто что-ли.
- Может "Амарето"?
- Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?

Вообщем выяснили, что это "Лазарилло".


История примерно 20-летней давности.
Москва, автобусная остановка. Толпится народ, ждут автобуса. А дело
происходит в ту часть лета, когда активно начинают летать то ли шмели, то ли осы.. ну, вы поняли наверно. Дык вот. Прилетает такой шмель
закладывает вираж над всеми стоящими и выбирает одного мужичка. И, как это принято у них, у шмелей, начинает накручивать круги около него, то ближе, то дальше. А мужик, надо сказать, по всему виду, вчера гулял и нынче едет догоняться, держит в руках сетку-авоську, и в ней бутылка водки и бутылка "Три семерки". Ему эти шмельные полеты ни фига не нравятся, и он от них отмахивается; сначала так лениво, но чем дальше, тем активнее и уже обеими руками, включая ту, в которой авоська. (Шмеля видели не все, поэтому со стороны сценка смотрится... То еще зрелище: стоит мужик и сеткой со спиртным вокруг головы накручивает). И в какой-то момент мужик, увлекшись, с возгласом "Да зае**л ты уже!" с размаху лупит авоськой о стоящий рядом фонарный столб... Шмель улетает, мужик в трансе, весь столб в портвейне и водке. Вся камера (т. е.
остановка) рыдала...



Выдержка из объяснительной работника нашего компутерного цеху: "Я не объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не поняло."




podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь





Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать, так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунныe гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит ак индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8,который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке,именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол, ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем, никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда
созванивались, ежели у нас или у них праздник.



Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.




В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах, электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно - послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров падает аккумуляторная дрель.
Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать
"маленькое западло".


История про куриц в памперсах навеяло.
Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами буквально. Так как грелкой доставалось всем.


А это просто довесок из высказываний известный людей:
Politicians are the same all over. They promise to build a bridge even where there is no river.
Nikita Khrushchev

Ссылка в анфас :: Немного про эстонцев
2007-06-06 03:41
Автор: km
Тема: Немного про эстонцев
Добавлено: Ср Июн 06, 2007 10:17 am (GMT 13)
Тема Ответов: 0

Старый Калью Пахапиль ненавидел оккупантов. А любил он, когда пели хором, горькая брага нравилась ему да маленькие толстые ребятишки.

- В здешних краях должны жить одни эстонцы, - говорил Пахапиль, - и больше никто. Чужим здесь нечего делать...

Мужики слушали его, одобрительно кивая головами. Затем пришли немцы. Они играли на гармошках, пели, угощали детей шоколадом. Старому Калью все это не понравилось. Он долго молчал, потом собрался и ушел в лес.

Это был темный лес, издали казавшийся непроходимым. Там Пахапиль охотился, глушил рыбу, спал на еловых ветках. Короче - жил, пока русские не выгнали оккупантов. А когда немцы ушли, Пахапиль вернулся. Он появился в Раквере, где советский капитан наградил его медалью. Медаль была украшена четырьмя непонятными словами, фигурой и восклицательным знаком.

"Зачем эстонцу медаль?" - долго раздумывал Пахапиль.
И все-таки бережно укрепил ее на лацкане шевиотового пиджака. Этот пиджак Калью надевал только раз - в магазине Лансмана.

Так он жил и работал стекольщиком. Но когда русские объявили мобилизацию, Пахапиль снова исчез.

- Здесь должны жить эстонцы, - сказал он, уходя, - а ванькам, фрицам и различным гренланам тут не место!..

Пахапиль снова ушел в лес, только издали казавшийся непроходимым. И снова охотился, думал, молчал. И все шло хорошо. Но русские предприняли облаву. Лес огласился криком. Он стал тесным, и Пахапиля арестовали. Его судили как дезертира, били, плевали в лицо. Особенно старался капитан, подаривший ему медаль.

А затем Пахапиля сослали на юг, где живут казахи. Там он вскоре и умер. Наверное, от голода и чужой земли...

=====
http://lib.ru/DOWLATOW/zona.txt

Сергей Довлатов

ЗОНА

Есть ли жизнь в Новой Зеландии? :: RE: Kiwisaver
2007-06-06 03:41
Автор: Anna
Добавлено: Ср Июн 06, 2007 10:10 am (GMT 13)
Тема Ответов: 15

iridecent писал(а):

Дааа, подождать и посмотреть интересно, что вообще будет с kiwisaver когда у власти будут Nationals

По большому счету, ситуация с ним не изменится после смены правительства. Другое дело, что его могут сделать в глазах людей менее привлекательным, чем пытаются сделать сейчас. И наверняка появятся координально другие решения проблем, которые сейчас пытаются решить с помощью Kiwisaver.

Ссылка в анфас :: RE: Единственный в мире демократ
2007-06-06 03:41
Автор: Michael
Добавлено: Ср Июн 06, 2007 2:22 am (GMT 13)
Тема Ответов: 1

http://vladimir.vladimirovich.ru/2007-6-4/#an2472
_________________
Тот, кто умер до того, как умереть, не умрет, когда будет умирать.

Ссылка в анфас :: Единственный в мире демократ
2007-06-06 03:41
Автор: Ходок
Тема: Единственный в мире демократ
Добавлено: Вт Июн 05, 2007 10:19 am (GMT 13)
Тема Ответов: 1

Путин считает себя "единственным в мире абсолютным и чистым демократом"

Есть ли жизнь в Новой Зеландии? :: RE: Поделись улыбкою своей
2007-06-06 04:34
Автор: Inkognito
Добавлено: Ср Июн 06, 2007 1:28 pm (GMT 13)
Тема Ответов: 3

Знакомый, строительный альпинист, рассказывал:
"Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег котнаплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть.
Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает.
Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал...
И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го
этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить.
P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на
радостях водку пить."
Ленгвар



Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт"
компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий.
Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".



В начале 80-х, когда ваш покорный слуга еще ходил пешком под стол, жил я
со своими родителями и прабабушкой в одном казахском то ли ауле, то ли
маленьком городке в Джамбульской области, где родители работали врачами
в местной больнице.
Один коллега моих родителей, казах по национальности и не очень хорошо
говорящий по-русски, был как-то вызван к больному с запором.
Пытаясь объяснить, как надо делать клизму, он выдал следующее:
- Бэроте тазик с топлый вада, садытэс туда и делаитэ так Ффффффф (громко
втягивая воздух ртом), толка попом.




Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок
поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на
ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за
это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?



Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы.
Потом вышла замуж за канадца (это вообще отдельная история на тему нам
11 сентября поможет от судьбы не уйти). Теперь счастливо в Канаде и
живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в
Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в
хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит:
- Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная.
А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но, если
что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты ему
сделать. Он сам стесняется тебя попросить...
На что папа выдает типично по-одесски:
- Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки...




Году в 90-м это было. Я пацаном еще был, но тоже отлично помню те дифицитные времена. Универсам открывался в 9 утра, а у дверей толпа. Бабулька наша, помню, тоже вместе со всеми бралаштурмом магазин каждое утро. Двери магазина просто
сносили. Помню, были они какие-то хлипкие: нижняя часть что-то типа алюминиевая, а верхняя - стекло. Толпа вваливалась, а дальше даже и вспоминать не хочу!
Хоть и знаю это по рассказам бабушки и матери.
Со стороны видал маленько: жуткое зрелище! Короче, если кому-то удавалось купить что-то посерьезней туалетной бумаги и соли - это уже была "везухачеловеку!"
А смешное, оно же во всех ситуациях бывает! -это всегда так.
Мать рассказала про свою сотрудницу в ту эпоху. Некая Лена у них работала. Повезло ей как-то курицу купить. Это же событие! И когда же ее лучше съесть? Может, к празднику заморозить? А, может, не ждать, не скоро еще?
А тут гости к ним в выходные напросились, подружка ее с мужем. Стали Лена со своим мужем думать, чем же потчевать. И придумали. Муж говорит: - А давай ты, Лен, эту курицу с утра зажарь и оставьв духовке. Квартиру проветрим. А там по ситуации: если они с бутылкой придут, мы тогда курицу достанем. (а водка тоже по талонам была)Тошно, блин, вспоминать... Ну, ладно, договорились, и так и сделали. Пришли гости. Сидят все, как-бы непринужденно болтают. На столе печенье, чай.4 часа сидят, всем как-бы и поестьпора. Встретилась Ленка с мужем глазами, ну и как- бы спрашивает, что, мол, дальше будем делать? Ну, он слегка плечами пожал, кивнул: давай, мол, тащи курицу, придетсяугощать. Ленка на кухню, духовку включила - дух куриный начал по квартире распространяться. Тут заскакивает на кухню подруга:
- Лен! Мы че? Курицу что-ли щас будем есть?
- Ну, да.
- Ой, Леночка! Я совсем забыла! Мы же бутылку принесли!

Да, блин, времена паскудные какие были, а хотел вас рассмешить.
Сколько раз рассказывал -смеялись все.



Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала
мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю:
- Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно,
госпитальетто что-ли.
- Может "Амарето"?
- Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?

Вообщем выяснили, что это "Лазарилло".


История примерно 20-летней давности.
Москва, автобусная остановка. Толпится народ, ждут автобуса. А дело
происходит в ту часть лета, когда активно начинают летать то ли шмели,
то ли осы.. ну, вы поняли наверно. Дык вот. Прилетает такой шмель
закладывает вираж над всеми стоящими и выбирает одного мужичка. И, как
это принято у них, у шмелей, начинает накручивать круги около него, то
ближе, то дальше. А мужик, надо сказать, по всему виду, вчера гулял и
нынче едет догоняться, держит в руках сетку-авоську, и в ней бутылка
водки и бутылка "Три семерки". Ему эти шмельные полеты ни фига не
нравятся, и он от них отмахивается; сначала так лениво, но чем дальше,
тем активнее и уже обеими руками, включая ту, в которой авоська. (Шмеля
видели не все, поэтому со стороны сценка смотрится... То еще зрелище:
стоит мужик и сеткой со спиртным вокруг головы накручивает). И в
какой-то момент мужик, увлекшись, с возгласом "Да зае**л ты уже!" с
размаху лупит авоськой о стоящий рядом фонарный столб... Шмель улетает,
мужик в трансе, весь столб в портвейне и водке. Вся камера (т. е.
остановка) рыдала...


Выдержка из объяснительной работника нашего компутерного цеху: "Я не
объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не
поняло."




podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати,
очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии
одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка,
но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник
воспользовался моментом и приморозил дверь





Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове
недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных
дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое
дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А
так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и
когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать,
так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная
установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных
пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на
место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на
соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на
эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунные
гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит аки
индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов
трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8,
который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в
вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке,
именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол,
ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли
на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на
наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за
пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них
кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за
бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают
засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем,
никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда
созванивались, ежели у нас или у них праздник.



Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера,
жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил
тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака
заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и
таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините,
писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и
мочой.




В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах,
электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот
два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то
там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята
говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не
суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно
- послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они
собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И
дочурка ему "сдает" мастеров - "Папа, папа, а дядя Леша и дядя Витя
хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров
падает аккумуляторная дрель.

Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать
"маленькое западло".


История про куриц в памперсах навеяло.
Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели
бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая
грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны
двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими
серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами
буквально. Так как грелкой доставалось всем.


А это просто довесок из высказываний известный людей:
Politicians are the same all over. They promise to build a bridge even where there is no river.
Nikita Khrushchev

Есть ли жизнь в Новой Зеландии? :: RE: Поделись улыбкою своей
2007-06-06 06:58
Автор: Inkognito
Добавлено: Ср Июн 06, 2007 1:28 pm (GMT 13)
Тема Ответов: 3

Знакомый, строительный альпинист, рассказывал:
"Решил я с утра пораньше, пока солнце не припекает, делом заняться - швы у многоэтажки промазать. Залез в люльку, вишу на верхотуре - работаю. И захотелось курить - страсть просто. Сигарет с собой нет, денег котнаплакал, спуститься, чтобы стрельнуть у прохожих - геморройно, да и какие прохожие в выходной день в 6 утра? Что делать? Только терпеть.
Вдруг слышу шум. Гляжу за угол - там мужик на балконе зарядку делает.
Я спросил у него сигаретку, а он вдруг побелел, оседать начал...
И только потом дошло: вот мужик в 6 утра вышел на балкон, а тут из-за угла, с той стороны дома, где кроме стены ничего нет, на высоте 8-го этажа появялется голова и человечьим голосом просит закурить.
P.S. А рабочий день был испорчен - когда мужик пришел в себя, позвал на радостях водку пить."
Ленгвар



Вчера прочитала рекламу в русскоязычной газете Лос-Анжелеса "Kонтакт"
компании по производству дверей, деревянных полов и ковровых покрытий.
Слоган звучит следующим образом: "Мы изменим ваш пол до неузнаваемости".



В начале 80-х, когда ваш покорный слуга еще ходил пешком под стол, жил я со своими родителями и прабабушкой в одном казахском то ли ауле, то ли маленьком городке в Джамбульской области, где родители работали врачами в местной больнице. Один коллега моих родителей, казах по национальности и не очень хорошо говорящий по-русски, был как-то вызван к больному с запором.
Пытаясь объяснить, как надо делать клизму, он выдал следующее:
- Бэроте тазик с топлый вада, садытэс туда и делаитэ так Ффффффф (громко втягивая воздух ртом), толка попом.




Сегодня утром жена собралась на работу. Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет:
Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?



Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы.
Потом вышла замуж за канадца (это вообще отдельная история на тему нам
11 сентября поможет от судьбы не уйти). Теперь счастливо в Канаде и
живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в
Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в
хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит:
- Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная. А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но, если что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты ему сделать. Он сам стесняется тебя попросить...
На что папа выдает типично по-одесски:
- Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки...




Году в 90-м это было. Я пацаном еще был, но тоже отлично помню те дифицитные времена. Универсам открывался в 9 утра, а у дверей толпа. Бабулька наша, помню, тоже вместе со всеми бралаштурмом магазин каждое утро. Двери магазина просто
сносили. Помню, были они какие-то хлипкие: нижняя часть что-то типа алюминиевая, а верхняя - стекло. Толпа вваливалась, а дальше даже и вспоминать не хочу!
Хоть и знаю это по рассказам бабушки и матери.
Со стороны видал маленько: жуткое зрелище! Короче, если кому-то удавалось купить что-то посерьезней туалетной бумаги и соли - это уже была "везухачеловеку!"
А смешное, оно же во всех ситуациях бывает! -это всегда так.
Мать рассказала про свою сотрудницу в ту эпоху. Некая Лена у них работала. Повезло ей как-то курицу купить. Это же событие! И когда же ее лучше съесть? Может, к празднику заморозить? А, может, не ждать, не скоро еще?
А тут гости к ним в выходные напросились, подружка ее с мужем. Стали Лена со своим мужем думать, чем же потчевать. И придумали. Муж говорит: - А давай ты, Лен, эту курицу с утра зажарь и оставьв духовке. Квартиру проветрим. А там по ситуации: если они с бутылкой придут, мы тогда курицу достанем. (а водка тоже по талонам была)Тошно, блин, вспоминать... Ну, ладно, договорились, и так и сделали. Пришли гости. Сидят все, как-бы непринужденно болтают. На столе печенье, чай.4 часа сидят, всем как-бы и поестьпора. Встретилась Ленка с мужем глазами, ну и как- бы спрашивает, что, мол, дальше будем делать? Ну, он слегка плечами пожал, кивнул: давай, мол, тащи курицу, придетсяугощать. Ленка на кухню, духовку включила - дух куриный начал по квартире распространяться. Тут заскакивает на кухню подруга:
- Лен! Мы че? Курицу что-ли щас будем есть?
- Ну, да.
- Ой, Леночка! Я совсем забыла! Мы же бутылку принесли!

Да, блин, времена паскудные какие были, а хотел вас рассмешить.
Сколько раз рассказывал -смеялись все.



Попросила меня девушка купить испанского вина и название сказала
мудренное. Прихожу в винный супермаркет и говорю:
- Мне бутылочку вина, название что-то с госпиталем связанно,
госпитальетто что-ли.
- Может "Амарето"?
- Да нет, там точно что-то с больницей связанно. Может быть "Лазаретто"?

Вообщем выяснили, что это "Лазарилло".


История примерно 20-летней давности.
Москва, автобусная остановка. Толпится народ, ждут автобуса. А дело
происходит в ту часть лета, когда активно начинают летать то ли шмели, то ли осы.. ну, вы поняли наверно. Дык вот. Прилетает такой шмель
закладывает вираж над всеми стоящими и выбирает одного мужичка. И, как это принято у них, у шмелей, начинает накручивать круги около него, то ближе, то дальше. А мужик, надо сказать, по всему виду, вчера гулял и нынче едет догоняться, держит в руках сетку-авоську, и в ней бутылка водки и бутылка "Три семерки". Ему эти шмельные полеты ни фига не нравятся, и он от них отмахивается; сначала так лениво, но чем дальше, тем активнее и уже обеими руками, включая ту, в которой авоська. (Шмеля видели не все, поэтому со стороны сценка смотрится... То еще зрелище: стоит мужик и сеткой со спиртным вокруг головы накручивает). И в какой-то момент мужик, увлекшись, с возгласом "Да зае**л ты уже!" с размаху лупит авоськой о стоящий рядом фонарный столб... Шмель улетает, мужик в трансе, весь столб в портвейне и водке. Вся камера (т. е.
остановка) рыдала...



Выдержка из объяснительной работника нашего компутерного цеху: "Я не объяснил свои действия начальству, потому что оно бы их все равно не поняло."




podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включенный в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь





Дело было в 1994 году в одной войсковой части на Кольском полуострове недалеко от Финской границы. Я служил по контракту. В один из выходных дней, когда руководства в части не было, личный состав, несший боевое дежурство, дружно отмечал день рождения одного старшего лейтенанта. А так как действо происходило за полярным кругом, пили конечно спирт. Ну и когда все уже были на хорошем веселе, решили в честь именниннка дать, так сказать, торжественный салют. На позиции стояла Зенитно-пулеметная установка (ЗПУ). Кто служил знaет, а для других поясню - это два спаренных пулемета калибра так милиметров 12. И вот посадили мы именниника на место стрелка, заправили в каждый ствол ленту. Ну мол стреляй. А на соседней сопке для пристрелки на столбе висит бочка. Старлей навел на эту бочку и давай на гашетки жать. Гром стоит от выстрелов, латунныe гильзы на металическое основание сыпятся, стрелок от счастья визжит ак индеец. Мы видим, что снаряды ложатся в районе бочки (часть снарядов трассирующие). И в этот момент в зоне поражения возникает вертолет Ми-8,который неожиданно выскочил из-за сопки. Видно несколько попаданий в вертушку. Она резко проваливается обратно за сопку. Мы в шоке,именнинник тихо сползает с кресла. Один веселый прапорщик говорит, мол, ну сбил вертушку, будут теперь из зарплаты вычитать. Именниника мы отнесли на КП, и стали уничтожать следы преступления. Пока мы этим занимались, на наше КП позвонили из соседней части и поинтересовались, что у нас за пальба была. Ну в общем потом выяснили, что соседи тоже бухали и у них кончилась "горючка", и они на вертушке решили смотать до города за бухниной. Только взлетели по ним сразу кто-то открыл огонь, ну думают засекли сбивают, плюхнулись на взлетку и тоже уничтожать следы. В общем, никто не пострадал, в борте три пробоины. С тех пор мы всегда
созванивались, ежели у нас или у них праздник.



Телефонный мастер

В телефонную комапнию Юма, штат Колорадо, позвонила жена фермера, жалуясь на то, что ее телефон не всегда звонит когда необходимо,
а когда все-таки звонит, то ее собака скулит прямо перед звонком.

Приехав на ферму, мастер решил разобраться, что же происходит с
собакой-предсказательницей и впадшей в детство теткой.

Он залез на телефонный столб, подключил свой тестер-аппарат и позвонил тетке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Слезши с телефонного столба, мастер заметил, что:

1. Собака привязана к заземлителю телефонного тока стальной цепью и таким же ошейником.

2. Заземлитель телефонного тока плохо присоединен к громоотводу,
разрывая, тем самым, цепь.

3. Собака получала 90 вольт звонящего тока при входящем звонке.

4. После нескольких ударов тока собака начинала скулить и, извините, писалась.

5. Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

Вышеописанное демонстрирует, что все проблемы могут быть решены скулом и мочой.




В нашей компании ребята подобрались разные - кто-то шарит в компах, электронике - а кто-то в автомобилях, работе с металлом, деревом. И вот два приятеля пришли к третьему переделывать ему мебель на кухню - что-то там модернизировать. Знаем все друг друга не первый день, поэтому ребята говорят гению электроники - мол, не отсвечивай и руки куда не надо не суй. А у "заказчика" детеныш есть - дочурка 3.5 лет от роду. Удивительно - послушная очень. Скажешь ей - сиди, не мешай - сидит и не мешает,
только болтает напропалую. Вот сидит она на кухне, болтает с ними и
слушает, как мастера обсуждают что и как они будут делать - и многое они собираются делать "заподлицо". Тут на кухню входит папаша девочки. И хотят сделать тебе ЗАПАДЛО!"... Все лежат, на ногу одному из мастеров падает аккумуляторная дрель.
Решили, что теперь в нашей компании "заподлицо" будет означать
"маленькое западло".


История про куриц в памперсах навеяло.
Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами буквально. Так как грелкой доставалось всем.


А это просто довесок из высказываний известный людей:
Politicians are the same all over. They promise to build a bridge even where there is no river.
Nikita Khrushchev