Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Из протоколов тель-авивских мудрецов

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Еврейские мотивы" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Доктор Грин

Статистика

377 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Из протоколов тель-авивских мудрецов


Информационный Канал Subscribe.Ru

Лит. рассылка Клуба литераторов Тель-Авива и альманаха "Солнечный остров"

Реувен Пятигорский

Фельетоны



ПРЕМИАЛЬНЫЕ ЗА ТРАНСФЕР



     Вы слышали? Организация "Шалом ахшав" предлагает жителям еврейских поселков, расположенных за "зеленой чертой", денежную компенсацию, если те согласятся оставить территории. В письмах, которые уже разосланы поселенцам, написано: "Вы эвакуируетесь, а мы вам - три миллиона на семью!" Если так будет продолжаться, однажды эта организация предложит гражданам оставить Израиль и переехать каждому в страну его исхода. Спрашивается - за чей счет?
     Связавшись с их руководителем по телефону, я так и спросил:
     - А деньги у вас есть?
     - Врать не буду, - ответил руководитель моментально. - Есть! Но… (и тут он печально вздохнул) очень мало.
     - Тогда чем вы будете расплачиваться, когда на ваше предложение откликнутся двести тысяч поселенцев?
     - Не волнуйтесь, не откликнутся. Что они, идиоты? - засмеялся он в трубку. - Это я бы откликнулся, вы бы откликнулись. Да любой нормальный человек с чистой совестью давно бы в очереди стоял за компенсацией - держи карман шире, но только не эти любители бесплатно дразнить арабов.
     - Позвольте, если заранее известно, что они не откликнутся, зачем рассылать письма?
     - Чтобы показать всем, что нам ничего не жалко ради мира. Сначала я предлагал по десять миллионов, а то и двадцать, но друзья по движению не поддержали. Говорят: за такие деньги мы сами въедем в сектор Газы хоть на танке. Чтобы они не въехали, я согласился на три.
     - Но если эвакуируется хоть один поселенец - вы разорены!
     - Без паники. Если съедет хоть один - значит, кто-то из наших: сегодня утром с помпой съехал, а вчера вечером тихо въехал. Поэтому мы наших заранее переписали, каждый на учете! У нас с моралью строго, не то что у поселенцев.
     - Послушайте! - Тут меня осенила идея. - Почему бы вам не поступить прямо наоборот - давать премиальные палестинцам, чтобы эвакуировались в арабские страны: скажем, по триста тугриков на деревню - вместе с мечетью и верблюдами.
     - Но это же гнусный трансфер!
     - Так и с евреями гнусный трансфер!
     - Да, но у евреев - незаконная оккупация, а у арабов с верблюдами - законная! Что гнуснее?!
     Тут мы оба обнаружили, что давно кричим. Пришлось сделать паузу и отдышаться. После чего он заметил:
     - Кстати, со мной согласен главный раввин Британии. Он вчера по радио так прямым текстом и залепил: стыдно быть евреем. Где вы слышали, чтобы главный муфтий Лондона признался, что ему стыдно быть арабом?
     - Если раввину стыдно, пусть не будет!
     - Не согласен. Мы на него уже партийную учетную карточку завели: фото до ушей, а рядом надпись - товарищ Джони Сакс, главный раввин движения "Шалом ахшав". Круто?
     - И все же учтите, - предупредил я своего собеседника в конце беседы, - если вы рассчитываете выплачивать компенсации еврейским беженцам с территорий за счет налогоплательщиков, то я выступаю против!
     - Ну-ну, - почти миролюбиво сказал он мне, - вольному воля. Но, по-моему, стыдно быть израильским налогоплательщиком, вы не находите?
    
    
ПОБЕДА ОТСТОЯ НАД ЦЕНЗУРОЙ
Фельетон из России


     Давно пора прекратить некрасивые споры вокруг Сорокина. Человек, благодаря своей поразительной работоспособности, надежно вошел в русскую литературу, и выставить его оттуда уже никому не удастся, хоть весь тираж сожги! Потомки нам, его современникам, будут еще завидовать.
     Вот вам три эпизода, чтобы понять серьезность ситуации.
     Первый. Вчера под вечер мы с женой, вернувшись домой, застали сына за изучением стихотворного отрывка из школьной хрестоматии. Новейшее издание.
     В свое время наше поколение зубрило "Буря мглою небо кроет", верно? Теперь пришла другая эпоха: семилетний сын ходил по комнате и орал на всю квартиру благим матом (буквально):
     - "Н…р ж…е в рожу калом?" (Извините за точки, я еще не привык. Но наш сын, вот герой, вещал открытым текстом, без шифровки.)
     - Ах, что же это? - воскликнула моя жена еще в прихожей, где снимала плащ. Лицо ее слегка побледнело.
     - Сорокин! - победоносно ответил сын и продолжил: - "И п…а с п…ою говорит".
     Жена с шумом глотнула воздуха и прошептала: "Гениально". После чего с вызовом посмотрела на меня, и я затряс головой: "Да-да", - пытаясь не упустить момент, когда она упадет в обморок, но упал только плащ. Да еще старый попугай через пару часов сдох в клетке от зависти, а так - никаких последствий.
     Второй эпизод. Занятия по русскому языку для иностранных студентов. Молодая преподавательница показывает картинку. Вьетнамцы с визгом валятся под парту. Студентка из Экваториальной Африки краснеет насколько может. Развязный француз щелкает языком: ой-ля-ля. Причем так натурально, что преподавательница сама с интересом заглядывает на картинку, которую держит в руках. Потом медленно произносит: "Ж…а. Повторите, пожалуйста". Студенты повторяют. У француза отлично получается первая согласная. У африканки - почти все гласные, плюс гримаса: сразу видно, о чем речь. И только два вьетнамца насуплено молчат из-под парты. Педагог их укоряет: "Без этого слова вы ничего не поймете в текстах великого Сорокина". Пристыженные, но не вылезая наружу, вьетнамцы с трудом выдавливают: ши-о-ффа. Будто змея проползла. Ах, насколько величей и могучей стал новый русский язык, догоняете?
     А на днях дочь наших знакомых, поступающая в театральное училище, на просмотре прочла отрывок из того же "Сала":
     - "Чуден пенис при тихом поносе…" и т.д.
     Экзаменационная комиссия не дрогнула. И, хотя ее председатель, размахивая руками, уже после первой фразы попытался пропищать: "Верю, блин, верю", - чтобы все это дело прекратить досрочно, мужественная девушка все же дочитала отрывок до конца, крякнув напоследок так, что слышно было в коридоре.
     Какой-то студент шел по коридору и спросил, показывая на двери приемной комиссии: "Здесь, что, женский туалет?" (Он, видимо, искал мужской.) Но ему ответили: "Нет, тут общий. И не туалет, а сортир! Отстойный г…ый сортир!" И зааплодировали вместе с комиссией.
     …Если вы читаете этот фельетон, то нет лучшего доказательства победы российского общества над старой ведьмой - цензурой. Слава Сорокину!
    
    
ЧТО НОВОГО НА БРИТАНСКОМ ТЕЛЕВИДЕНИИ?



     Вчера я посетил корпункт Би-Би-Си в Израиле. Попал на съемки их нового сюжета: еврейские поселенцы захватывают мирную Газу.
     Пока муляжи убитых палестинцев раскладывали на дороге, а операторы и актеры отдыхали после третьего дубля, я поздравил начальника корпункта с творческим успехом:
     - На днях видел по телевидению ваш фильм "Обвиняемый". О том, как Шарон устроил резню Сабры и Шатилы. Смелый показ, а главное, своевременный! Теперь мирный процесс покатиться как по рельсам. Спасибо, друзья.
     Польщенный британец молча пожал мою руку, довольно пыхтя сигарой.
     - Особенно запомнились кадры, - продолжал я, - где Шарон под покровом ночи бегает между палатками и машет ятаганом направо и налево. Лицо просто натуральное! Где выкопали?
     - Из Голливуда прислали. Специалист по вампирам, - сказал начальник, не вытаскивая сигары изо рта. - Дорогой, конечно, но деньги отработал. А как тебе работа художника по декорациям?
     - О, вполне! Розовая гамма, луны не видать, женские вопли. Кто вопил-то?
     - Группа студенток из Сохо. Тоже не за английский фунт изюму. Но мороз по коже, верно?
     - Не то слово. У меня жилы как застыли, так и поныне торчат, - сознался я, чем заслужил новое рукопожатие. - А что через неделю?
     - Расскажем, как Шарон на пару с Пересом воевали против мирного британского мандата в Палестине. Гарнизоны взрывали, мосты, лордов на мостах. Планировали в Вестминстер бомбу подложить, да агенты М6 их спугнули.
     - Вроде, Вестминстер от Палестины далеко, - засомневался я.
     - Неужели? - удивился британец. - Надо со сценаристом обсудить. А у тебя что нового?
     - Да вот пришел поделиться идеей о новом фильме из той же серии - "Обвиняемая".
     - Почему в женском роде? - насторожился мой собеседник.
     - На этот раз героиня - женщина, - пояснил я. - Снимем братание английского флота с аргентинскими рыбаками во время Фолклендского кризиса.
     - Какого еще кризиса? - он медленно вытащил сигару изо рта.
     - Ну как же? В том же году, что и Сабра с Шатилой! Пять тысяч мирных аргентинцев высадились на Мальвинах, а вы их оттуда отмочили, помнишь? Слава британского оружия!
     - Что еще за Мальвина моченая? - он начал проявлять признаки тихой агрессии, сделав шаг в мою сторону и направив сигару мне точно в глаз. Отступая, я продолжал:
     - Неужели забыл? Ваша королева еще вовремя снарядила военную экспедицию. Сама забралась в бочку на рее и оттуда командовала всей операцией.
     - Какая рея, какая операция? - он взмахнул рукой, но я ловко уклонился от кривого хука и выкрикнул, оказавшись справа:
     - Формарс под стеньгой! Боевой клипер "Принц Чарльз". В тот исторический день Елизавета не просто командовала эскадрой сверху, но и сама палила из рогатки. Азартная старуха, свистит в два пальца. Чисто Шапокляк!
     - Это ты про нашу королеву - в два пальца?! - завопил он и прыгнул ногами вперед. Но меня уже было не догнать…
     Теперь обдумываю, как связаться с бельгийскими адвокатами, которые поддерживают любые иски в судах против того же Шарона.
     Приду к ним и скажу - честно и открыто:
     - Хорошее дело задумали, товарищи. Давайте заодно возбудим разбирательство против вашего короля Леопольда Второго. Так и обзовем посмертно - Леопольд Конголезский Кровавый…
     Заранее представляю себе, как эти адвокаты обрадуются. А пока продолжаю тренироваться в беге на короткие дистанции. Беда с этими королями…


    




Протоколы тель-авивских мудрецов

Тель-Авивский Клуб литераторов

- самая известная в русском Израиле литературная мастерская, где подвергаются бескомпромиссному обсуждению произведения современников. Тель-Авив, ул. Каплан 6, Дом Писателя


Журнал "22"

- cтарейший израильский литературный журнал. Двадцать пять лет на слуху, последний из могикан, но в отличной форме


Солнечный остров
- израильский литературно-художественный альманах


Рассылки Subscribe.Ru
Новости Cолнечного Острова
Подзорная Труба
Из протоколов Тель-Авивских мудрецов
Пишите нам:


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное