В Михайлов. Произведения

ТРИНАДЦАТЬ ИСТОРИЙ О ШИРОЧКЕ



ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ


Широчка, а эта история несомненно будет о Широчке, давно уже закончила школу
и поступила в Государственный Педагогический Университет. Начиналась практика,
и Широчка вновь оказалась в стенах родной школы. Прошло каких-то два или три
года со дня ее успешного окончания, а как все изменилось. Не было больше ни пионеров,
ни комсомольцев, ни октябрят. Не было больше Ленина и, соответственно, ленинской
комнаты. Там сделали комнату отдыха для учителей с большим аквариумом, удобными
креслами и новыми дорогими столами. Здесь даже стоял очень дорогой и совершенно
новый компьютер. 
За компьютером сидел школьный приятель Широчки - Вова Семимильный. 
-Привет! - сказала Широчка, входя в бывшую ленинскую комнату. 
-Привет! Поразительно выглядишь. 
-Спасибо. 
-Какими судьбами? 
-Буду здесь практику проходить. 
-Это хорошо. А то без тебя как-то скучно. 
-Чем занимаешься? 
-Отлаживаю специальную компьютерную игру для учителей. "Первое сентября". 
-Интересно. О чем игра? 
-О школе естественно. 
-Покажи. 
-Садись поближе. 
Вова включил компьютер, и после всех положенных при загрузке циферок, буковок
и заставок на экране появилась заставка игры. 
-Ничего себе! - воскликнула Широчка. 
Заставка действительно была великолепной: лунная ночь, чистое, звездное небо…
На переднем плане горящая школа, а поверх всего надпись: ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ!!!!!!!!!

-Нравится? - спросил Широчку Вова. 
-Еще бы! Давно мечтала увидеть такое. 
-Подожди, сейчас звук включу. Пожар, как настоящий. 
-Стерео? 
-Пять-один, - гордо ответил Вова. 
-Здорово! 
-Смотри дальше. 
Вова нажал еще одну клавишу. 
Экран стал совершенно черным. Зазвонил телефон. 
-Кого там еще среди ночи, - послышался раздраженней мужской голос. 
Вспыхнул свет, и сразу же на экране появился фрагмент комнаты, а если точнее,
спальни. Рядом с кроватью стояла тумбочка, на которой и был телефон. Над тумбочкой
горел ночник. Всклокоченный мужчина средних лет взял телефонную трубку. 
-Алло! Это директор школы? 
-Да, а что? 
-В школу проникла группа детей. Срочно выезжайте. 
-Хорошо. Сейчас буду. 
Директор бросает трубку, спешно одевается и выходит из дома. У подъезда его ждет
асфальтовый каток. Директор садится за руль. Громко ревет мотор. Во всех окнах
загорается свет… 
Загрузка. 
-Первый уровень - дорога в школу. Требуется переехать как можно больше деток.

-Какой ужас! 
-Да нет. Это не примитивная давилка. Здесь шикарная графика, да и детки под катком...
Вот смотри. 
Графика действительно была превосходная. Дорога, каток, дети… Все было словно
по телевизору. 
-Примерно минута отводится на обучение управлением катком. Все просто. Рассчитано
даже на учительницу по природоведению, - говоря это, Вова красиво вписывался
в повороты, - а вот сейчас пойдут дети. 
Дети сидели на дороге и рисовали что-то мелом. Были они совсем еще маленькими,
лет пяти-шести. 
-Смотри, как здорово! - с этими словами он ловко вырулил на смешного карапуза
в коротких штанишках. 
-Мама! - пискнул тот и упал под каток. 
Послышался хлопок, и в разные стороны полетели брызги крови и еще чего-то, наверно,
мозгов. 
-Правда, прикольно. Я специально метил на голову, чтобы было смешней. 
Не успел каток очиститься от крови, а Вова уже догнал следующую жертву, милую
девочку в платьице с медвежатами. Ее он переехал всю, с ног до головы, чтобы
Широчка могла насладиться реалистичным хрустом костей. 
После десятого ребенка компьютер заиграл туш. 
-Установлен новый рекорд первого уровня, - пояснил Вовик, - а теперь уровень
два. Школа. 
Возле школы сиротливо стоял милицейский "Бобик", который Вовик лихо подмял под
каток. 
-Нехрен занимать директорскую стоянку. 
Директор, словно ковбой с боевого коня, лихо соскочил с катка на землю, взял
из ящика с инструментом внушительную монтировку и вошел в школу. 
Возле порога кто-то вывел корявым детским почерком: "Попробуй найти рацию, сука".

-Это подсказка. 
-Здрасьте! - к директору подбежал мальчик лет восьми. 
-Надо бить точно по голове, - сказал Вовик, и обрушил на голову мальчика монтировку.

Голова с веселым хрустом раскололась надвое, а на стены полетели брызги крови
и мозгов. 
-А если не попасть? - спросила Широчка. 
-Смотри, - и Вовик с силой ударил девочку монтировкой по плечу. 
Раздался хруст костей. 
-Мудак, - пропищала девочка, и убежала прочь. 
-Теперь она будет мстить на следующем уровне. 
Директор ходил по кабинетам, бил детей по головам монтировкой, и от каждого удачного
удар, от веселого, радостного хруста расколотых черепов у Широчки становилось
радостно на душе. 
Рация лежала на учительском столе в кабинете географии. 
-Ключ… вожатая… ключ… вожатая… - несколько раз повторила рация и замолчала. 
-Теперь надо найти вожатую. 
Не доходя до лестницы, они обнаружили массивную рогатку и коробочку с шариками
и гаечками для нее. 
-На втором этаже детки вооружены рогатками. Там нам надо быть осторожней. 
Над головой директора просвистел, пущенный кем-то камень, а через мгновение из-за
угла показалась виснущатая физиономия. Вовик метко пустил камень прямо между
детских глаз. Раздался звук битого стекла, а из глазниц выпали глаза, и, словно
теннисные шарики, покатились, подпрыгивая по полу. 
-Видала? 
-Вот бы и в жизни так! 
-Увы. 
Вожатая, прикинутая как проститутка, курила в учительской, стряхивая пепел в
аквариум с любимыми рыбками учительницы по географии. 
-Хочешь сладкого, козлик? - томно спросила она, когда директор вошел в комнату.

-А вот в нее стрелять нельзя, иначе останешься без ключа, и все придется начинать
заново. 
Он подвел директора вплотную к вожатой и нажал ентер. Директор тут же повалил
вожатую на стол и вонзил в нее свой огромный, не менее полуметра член. Она застонала,
по экрану прошли разноцветные круги. 
-Остальные уровни еще не совсем отлажены. Зато могу показать финал. 
-Показывай. 
Они оказались в школьном дворе. Посреди двора стоял привязанный к столбу милиционер,
обложенный дровами. 
-А это еще что? 
-Субботник. Сжигание мусора. Почетное право финалиста. 
Директор подошел к костру, чиркнул спичкой. Милиционер на костре запел: "Наша
служба и опасна и трудна". 
-Все, - грустно сказал Вова. 
-Жаль, что это только игра, - ответила Широчка, и ее глаза мечтательно заблестели.



ЛАБОРАТОРНАЯ РАБОТА


Шел классный час. Анна Николаевна что-то рассказывала об успехах ее прошлого
класса на конкурсе самодеятельности. 
В последнее время, которое длилось почти весь 10 класс, каждый классный час начинался
словами: 
-И послал же мне бог таких уродов! 
После чего шел рассказ о предыдущем выпуске, в котором почти что все, со слов
учительницы, были ангелочками. 
Было как всегда скучно, и Широчка занималась тем, что любовно подкармливала паучка
Петровича специально приготовленными для классного часа мухами. Петрович трапезничал
и махал Широчке лапкой, отчего у нее на сердце становилось теплей. Петровича
в классе любили и уважали, а так как класс убирали сами дети, убеждаясь на своей
шкуре в том, что в нашей стране нет рабского детского труда, Петровича никто
не трогал. Иногда, правда, когда его паутина становилась совсем старой и ни на
что не годной, ее сметали веником, пересадив, предварительно Петровича на новое
место. Петрович на это не обижался. Он плел себе новую чистую и замечательную
паутину и ждал в ней, когда дети принесут ему новых вкусных мух. 
В дверь уверенно постучали. 
-Войдите, - крикнула Анна Николаевна, но со стула не встала. 
Дверь отворилась, и в класс вошел настоящий терминатор со свирепым выражением
лица, на котором играла ласковая улыбка. Такой диссонанс не мог остаться незамеченным.

-Здравствуйте, - обратился он к Анне Николаевне, - Вы позволите сделать небольшое
объявление. 
-Пожалуйста, - ответила Анна Николаевна и показала детям кулак за то, что они
не встали и не сказали хором, слегка нараспев: здравствуйте. 
-Здравствуйте дети, - поздоровался вошедший. 
-Здравствуйте, - ответили дети. 
-Послушайте объявление. Я - ваш новый учитель биологии Гаркин Валентин Трифонович.
Завтра у нас с вами лабораторная работа по теме: "Запись кардиограммы лягушки".
Для этой работы вам необходимо будет до завтрашнего дня найти несколько лягушек.
Знаете, как добыть лягушку? 
Дети молчали. 
-Так вот, чтобы добыть лягушку, берем телефонный справочник, открываем его на
букву "л"… В нашем городке Лягушек нет. Это проверенная информация. Но в деревне
Глюковка проживает целых три семьи Лягушек, о чем свидетельствует все тот же
телефонный справочник. Уяснили? Далее. Теперь вам необходимо их поймать. Ловить
Лягушек лучше группами по несколько человек. Для этого вам необходимо вооружиться
или приборами электрошока или газовыми баллончиками и наручниками. Если таковых
не будет, сойдут и прочные веревки. Что вам надо сделать: Приезжаете в деревню,
находите по адресу Лягушек, устанавливаете их личность. Паспорт они, конечно,
вам не станут показывать, но можно удостовериться и со слов. После того, как
вы убедитесь, что перед вами именно Лягушки, а не какие-нибудь Сахаридзе, обрабатываете
их электрошоком или газом, соблюдая все меры предосторожности. После этого надеваете
на них наручники или вяжете веревками и везете в школу в кабинет биологии. Вопросы
есть? 
Вопросов не было. 
-Вот и хорошо. Буду ждать вас с уловом в кабинете биологии. 
-Вы точно все поняли? - строго спросила Анна Николаевна, ни на секунду не забывая,
что это не ее прошлый выпуск. 
-А что тут непонятного? - ответил Алек Пекарь, который был филателистом. 
Не было и дня, чтобы он не брал с собой в школу какую-нибудь марку, а то и несколько,
для друзей. Он долго любовался маркой, потом тщательно вылизывал ее со всех сторон.
Иногда даже глотал. Обычно это происходило на первом уроке, поле чего он сидел
до конца дня с блаженным выражением лица и очень внимательно слушал педагогов.
В тетрадях у него, правда, были надписи, больше соответствующие китайским иероглифам
или древней клинописи, нежели словам на русском языке. 
Лягушки жили в двух небольших домах, расположенных напротив друг друга через
улицу. Решили брать всех сразу. Ребята, взявшие по случаю родительские машины,
залегли в кустах, а Широчка со своей лучшей подругой Леной постучали дверь. Им
открыла пожилая женщина с угрюмым лицом. 
-Простите, Вы Лягушка? - спросила Широчка. 
-А вы кто такие? - подозрительно поинтересовалась женщина. 
-Мы из школьного комитета, - нашлась Лена. 
-Из комитета, говорите. 
-Из комитета, - строго сказала Широчка, - та вы лягушка или нет? 
-Ну, если из комитета, то лягушка, - согласилась Женщина. 
-Тогда у нас есть кое-что для вас, - сказала Леночка и брызнула Лягушке в лицо
нервно-паралитическим газом. 
Лягушка рухнула, как подкошенная. В ту же секунду группа захвата, надев предварительно
противогазы, взятые на прокат в кабинете НВП, ворвалась в дом, обрабатывая всех
направо и налево газом. 
Минут через пять Широчка и Лена стучались уже в дом напротив. 
А еще через полчаса три автомобиля с набитыми Лягушками багажниками уже мчались
по направлению к школе. 
-Хороши, ничего не скажешь, - новый учитель по биологии был доволен, - как говорил
нам майор Истомин: "Самое главное в розыскной работе - вовремя замести следы".

-А вы из розыска? - поинтересовалась кокетливо Лена. 
-Из розыска. 
-А к нам какими судьбами? 
-Да, перестарался, вот, на допросе с подозреваемым… Ему-то чего, его в гроб и
на кладбище, а мне начальник так прямо и сказал: "Тебе, говорит, Гаркин со своими
зверскими замашками только с детьми и работать". Сказал и перевел меня в школу.
Ладно, этих, пока не очухались, - он ткнул ногой одну из Лягушек, - в подвал,
и до утра. 
Утром, минут за десять до начала урока, все дети уже сидели на своих местах.
Пришли даже больные, шальные и прочие любители не ходить на уроки. В классе было
тихо. За пять минут до начала урока вошел учитель, ведя на веревке молодую, лет
12, пухленькую Лягушку. 
-Здравствуйте, дети. 
-Здравствуйте. 
-Садитесь, пожалуйста. Начнем? Откройте тетради, напишите число. Дальше идет
"Лабораторная работа № 5. Запись кардиограммы лягушки." Записали? Теперь теоретическое
обоснование: Сердце играет роль нагнетательного насоса, создающего давление для
обеспечения движения крови с определенной скоростью по кровеносным сосудам… Ну,
это, надеюсь, вам понятно. Цель работы: Задача работы заключается в ознакомлении
с методикой регистрации сердечных сокращений или кардиограммы. Оборудование:
Комплексная электрофизическая установка, серфин, ножницы, препаровальная доска…
гм. Ты и ты, - он ткнул пальцем в двух учеников покрепче, - составьте столы,
чтобы Лягушка могла поместиться… Теперь ход работы… Них… себе! - вырвалось у
учителя, - да такого я даже от батяньки, царство ему небесное, не слышал, а он
без малого 30 лет в органах! Ход работы. Лягушку обездвиживают разрушением спинного
мозга. Есть желающие? 
Желающих в классе не нашлось. 
-Гегемон, - нашел учитель фамилию в журнале. 
-Здесь, - ответил небольшой парнишка интеллигентного вида. 
-Как мы будем разрушать спинной мозг? 
-Надо ввести острый предмет между позвонками. 
-Действуй. 
-Вы мне поможете? А то я один ее не осилю. 
-Хорошо. Считай, что я твой ассистент. 
Гегемон с учителем уложили мычащую (ей предварительно заклеили рот скотчем) и
брыкающуюся Лягушку животом на стол. 
-Может, ей по голове чем дать, чтобы не брыкалась? - поинтересовался Гегемон.

-Я тебе покажу по голове! В руководстве о наркозе не слова. Делай так, заодно
сразу поймешь, когда будет разрушен спинной мозг. 
-Хорошо, я попробую, - с этими словами гегемон изловчился и пырнул Лягушку ножом
в спину. 
Она в последний раз хрюкнула и затихла. 
-Молодец, Гегемон. Отлично. Следующим идет… Конкин. 
Конкин оказался здоровым детиной-переростком с достойной толщины лобовой броней,
плавно переходящей в затылочные кости. 
-"Лягушку прикалывают к дощечке спиной вниз, вскрывают грудную клетку…" Так,
Конкин, дуй в кабинет труда за гвоздями, молотком и "болгаркой". Да, захвати
еще каких-нибудь струбцин или зажимов. Кровищи будет… 
Конкин вернулся через минуту, он весь взмок от груды инструментов, которые ему
дал учитель труда и давний "клиент" Гаркина. 
-Переворачиваем. На раз, два, три… 
Учитель с Конкиным перевернули Лягушку на спину. 
-Как прибивать будем? - спросил Конкин. 
-А как Иисуса Христа. Крест на крест. 
Конкин легко справился с заданием, согнув только один гвоздь, который никак не
хотел входить в голень Лягушке. Он уже собирался садиться на место, когда учитель
его остановил: 
-А кто будет грудь вскрывать? Я что ли? 
Завизжала "Болгарка". Диск с довольным урчанием вгрызся в Лягушкину грудину,
разбрасывая по сторонам брызги крови и косей. 
-Смотри, чтобы не замкнуло, - предостерег его Гаркин. 
Наконец, грудина была перерезана, а все кровоточащие сосуды зажаты струбцинами.

-Идите все сюда. Смотрите, как бьется сердце, и работают легкие. 
Дети, шумно обсуждая происходящее, столпились возле стола. Они еще не видели
ничего подобного. 
-Дальше я сам. 
Учитель ловко вскрыл сердечную сумку, перевязал и перерезал уздечку. К верхушке
сердца он прикрепил Серфин. Нитку, идущую от Серфина он соединил с тензометрическим
датчиком. Включил приборы… 
-Обязательно буду учительницей, - решила Широчка убирая класс, - это, наверное,
самая увлекательная профессия. 
И она была права. 


ВОЛШЕБНИК СТРАНЫ НОЛЬ ТРИ


Широчка заканчивала проверять тетради. Было уже далеко заполночь. Голова гудела,
детские каракули наползали один на другой, и было вообще муторно по причине бесполезной
растраты столь драгоценной молодости. Работала Широчка учительницей в самой обыкновенной
средней школе и преподавала русский с литературой самым обыкновенным средним
детям, которым до этого самого русского и литературы не было никакого дела. И
это верно. Какой нормальный ребенок станет добровольно гробить свое здоровье,
читая Бунина или Толстого, когда на улице прекрасная погода, а голова полна свежих
идей. Поэтому дети делали вид, что читают, а Широчка делала вид, что им верит.
Она сама была (в детстве) вполне нормальным ребенком и тоже никогда не читала
подобную муть. 
Чтобы хоть как-то себя развлечь и снять становящееся все более невыносимым напряжение,
Широчка периодически закуривала длинную папироску, в которой с табаком была душистая
зеленая травка. Фитотерапия - залог здоровья и долголетия, - любил говорить Анатолий
Георгиевич, учитель физкультуры и большой любитель трав, будь то елочки, цветочки
или грибки. Он никогда не приходил на урок без предварительной профилактики здоровья,
отчего уроки физкультуры были наполнены ярким и весьма разнообразным содержанием.

Оставалось что-то около трех тетрадей, когда Широчка услышала у себя над ухом
вкрадчивый шепот: 
-О многоуважаемая Широчка! Отвлекись от своих забот и удели нам, пожалуйста,
немного своего драгоценного времени. 
Широчка буквально подпрыгнула от неожиданности. Еще бы! В квартире она была одна.

-Прости, Широчка, мы не хотели тебя пугать. 
Рядом с Широчкой на столе сидела маленькая, не более 30 сантиметров ростом страшненькая,
полностью покрытая короткой шерсткой девочка, рядом с которой было непонятного
вида существо с выпученными глазами и зашитым суровыми нитками ртом. Существо
тоже было не более 30 сантиметров ростом. 
-Вы кто? 
-Я Шиза, а это, - девочка указала на существо, Ворчун. 
-Ворчун? 
-Ну да. Он все время ворчит. 
-Поэтому у него зашит рот? 
-Суровые нитки - это часть его физиологии. К тому же он прекрасно ворчит и с
зашитым ртом. 
-Не думаю, что можно ворчать с зашитым ртом. 
-Скоро ты поймешь, что можно. 
-А ты, значит, моя Шиза. 
-Я не твоя Шиза. Это кошечки-собачки бывают чьими-то, а Шиза у всех одна. 
-И сегодня ты посетила меня. 
-У нас неприятности. А тебя мне посоветовал старина Глюк. 
-Как он поживает? 
-Да ничего вроде. Велел тебе кланяться и передавать привет. 
-Спасибо. 
-Не за что. 
-Ты нам поможешь? 
-Не знаю. 
-Она, видите ли, не знает! - пробурчал Ворчун. 
Он ворчал, не говоря ни слова. Его молчание было настолько красноречивым, что
само превращалось в слова. 
-Помолчи! - рявкнула на него Шиза и умело двинула ногой в бок. Видно, она делала
это не в первый раз. 
-Ты, наверно, слышала, что на земле периодически рождаются люди, которых называют
странным словом Будда, - спросила Шиза, словно принимала у Широчки экзамен. 
Широчка кивнула. 
-Так вот, эти Будды устроили так, что раз в двадцать пять веков кому-то надо
заново запускать колесо дхармы, чтобы наш Мир мог спокойно существовать следующие
двадцать пять веков. Дело в том, что эти двадцать пять веков истекают ровно в
третью среду следующего месяца в 16-38. До этого момента кто-то должен запустить
колесо дхармы, иначе... 
-Не кто-то, а только Будда, - перебил ее Ворчун. 
-Ну а при чем здесь я? - поинтересовалась Широчка. 
-Дело в том, что случилось несчастье... 
-Тоже мне горе. Нехрен шляться, где не положено. Тем более, если ты Будда. 
Шиза вновь ловко пнула Ворчуна ногой, после чего продолжила свой рассказ: 
-Жила-была в городе Валентина Арсеньевна Колосюк. Работала она в городской парикмахерской
мастером маникюра и педикюра. Лучше нее никто не мог справиться с ногтями и мозолями,
поэтому все в городе стремились попасть именно к ней. И вот в прошлом году накануне
8 марта у нее было столько желающих, что ей пришлось трудиться 49 часов 16 минут
и 8 секунд. 
-В сумме получается 73. 
-Верно, Ворчун. А если сложить, получится 10 или один и ноль. 
-Полная бесперспективность. 
-Закончи она свою работу на секунду раньше, ничего бы и не случилось. 
-Или на секунду позже. 
-Или на секунду позже. Но произошло то, что произошло. Сознание Валентины Арсеньевны
помутилось, и она превратилась в ночного маньяка. 
-Каждую ночь она выходила на охоту, - продолжил Ворчун, - ловила одиноких женщин
и, приговаривая: "Вот тебе, сука, маникюр", - отрезала беднягам все пальцы старыми
садовыми ножницами, ржавые лезвия которых были буквально усеяны столбняком. 
-Какой ужас! - воскликнула Широчка, - и что, никто-никто не мог ее опознать?

-Да нет, она не пряталась ни за какими масками. 
-Но никто из пострадавших поверить не мог, что это Валентина Арсеньевна. Все
думали, что это ловко исполненная подделка, рожденная завистливыми конкурентами.
Несколько раз в городе даже устраивали маникюрные погромы, но все это было безрезультатно.

-И вот однажды к ней в руки попал сам Будда, вернувшийся на этот раз к людям
в облике юной пианистки-еврейки. Не зная, что творит, Валентина Арсеньевна оставила
ее без пальцев на обеих руках, лишив, тем самым, Мир малейшего шанса на спасение.

-Какой ужас! 
-Дело в том, что запустить колесо дхармы она должна была, сыграв полонез Огинского
на белом рояле, к которому прикасались одни только девственницы, что само по
себе дело более чем деликатное. 
-Играть же на пианино без пальцев... 
-Мир приготовился к гибели, но кто-то вовремя вспомнил о волшебнике страны Ноль-три
- великом маге и кудеснике, осененном пересекающимися красными линиями. Только
он может спасти мир. 
-Поэтому мы и пришли к тебе. 
-Но как я могу вам помочь? 
-Ты должна вместе с нами найти этого самого волшебника. 
-Иначе все погибнет. 
-Но что вы от меня хотите! Я всего лишь учительница по литературе. К тому же
я не допроверила тетради. 
-Ты думаешь о каких-то тетрадях, когда весь Мир подвергается страшной угрозе
уничтожения? 
-Ладно. Что я должна сделать? 
-Для начала открыть коробочку. Ты знаешь, какую. 
-И все? 
-Давай будем делать все по порядку. 
-Ладно. 
Широчка достала из буфета коробочку с волшебным печеньем и, подумав, съела целых
два. 
-Так будет надежней. А пока есть время, я допроверю тетради. 
-Ты прелесть! 
-Не только в смысле женских прелестей, - промолчал Ворчун. 
-Поосторожней с мыслями! 
-Извини. Я больше не буду, - ворчун смутился, отчего покрылся весь пятнами и
разводами. 
В последней тетради буквы начали танцевать канкан, и Широчка поняла, что дверь
в волшебную страну открыта. 
-Я готова, - сказала она. 
-Тогда в путь! 
-Куда? - спросила Широчка, когда они вышли из подъезда. 
-Первым делом надо найти девочку-Будду, - резонно заметил Ворчун. 
-Значит нам на "Лубянку". 
-Куда?! - удивилась Широчка. 
-Лубянка - это местный кабак, построенный на месте живодерни, где долгие годы
истязали ни в чем неповинных собак и кошек, - заметил Ворчун. 
-Но там же одни проститутки! 
-Что поделать, если многие девушки не могут себе позволить бескорыстное б...ство.

-Она проститутка?! 
-Будды народ загадочный. 
-Мы теряем время, - оборвала разговор Шиза. 
На "Лубянке" (здесь говорили только так) было жарко и накурено. Из плохих динамиков
орала жуткая музыка. Было еще совсем рано, и местные проститутки меланхолично
скучали за своими столиками. Девочка-Будда сидела в самом углу. Ее босые красивые
ноги лежали на столе. В правой ноге между большим и указательным пальцем дымилась
сигарета. 
-Здравствуй, девочка-Будда, - обратилась к ней Широчка, - мы пришли, чтобы помочь
тебе справиться с твоей трудной и очень важной миссией. 
Та окинула Широчку с ног до головы оценивающим взглядом, затянулась сигаретой
и выпустила вместе с дымом: 
-Девочка, а не пошла бы ты на... 
Вместо адреса было слово, которое, если его кто-то пытается произнести по телевизору,
заменяют характерным звуковым сигналом. Конечно, по сравнению с тем, как вел
себя Бодхидхарма перед китайским императором, это были цветочки, но все равно
Широчка была задета до глубины души. 
-На ней заклятье слепоты, - пояснил Ворчун, - дай ей печенье. 
-Будешь? - спросила Широка как ни в чем не бывало и протянула ей печенье. 
-Это я всегда с удовольствием, - обрадовалась девочка-Будда. 
Широчка села рядом на свободный стул и заказала себе диетической колы. 
-А я в школе работаю, - сказала Широчка, чтобы что-то сказать. 
-Что, прямо в самой школе? - оживилась девочка-Будда. 
-Да. У меня там свой кабинет. 
-Кабинет прямо в школе?! - девочка-Будда посмотрела на Широчку с завистью и восхищением.

-Конечно прямо в школе. Я же учительница. 
-Класс! 
-Да нет, - дошло вдруг до Широчки, - я литературу преподаю. 
-И все? - разочарованно спросила на всякий случай девочка-Будда. 
-И все, - вздохнула Широчка. 
-И как тебе там? 
Широчка уже хотела что-то сморозить о радости общения с детками, как с девочки-Будды
спало заклятие, и она вдруг заметила, что Широчка пришла не одна. 
-О, Шиза, Ворчун! Вы ко мне? 
-Мы за тобой. 
-Я понимаю, когда Шиза посещает. Это бывает на каждом углу, но чтобы Шиза вот
так забирала с собой... 
-Ты особый случай, и нам надо спешить. 
-Спешить? Но куда? 
-К волшебнику страны Ноль-три. 
-Тогда в путь! 
С этими словами девочка-Будда ловко затушила окурок в пепельнице, надела туфли
и вскочила на ноги. 
-В путь! 
-Знаешь, чем мне нравится наша "Лубянка"? - спросила Широчку девока-Будда. 
-Нет. 
-Это одна из очень немногих Лубянок, откуда можно просто встать и уйти. 
-Это точно. 
Они вышли из города и шли по пустому шоссе. 
Вдруг из кустов донеслось злобное рычание, а потом душераздирающий вой. 
-Это страшный черный рыцарь! - закричали хором Шиза и Ворчун, забывший от страха,
что ему нечем кричать. 
-Черный рыцарь? 
-Ну да. Он поклялся убить каждого, кто пересечет его дорогу. 
-Тогда не будем ее пересекать, а я попробую с ним договориться. 
-Не делай этого, о смелая Широчка! 
В кустах, злобно ругаясь, справлял малую нужду Отморозков. 
-Здравствуйте, товарищ капитан, - обрадовалась Широчка. 
-Бери выше. 
-Майор? 
-Полковник. 
-Поздравляю. 
-Спасибо. 
-Вы не знаете, кто сейчас здесь так страшно кричал? 
-Видишь ли, Широчка, - Отморозков смущенно потупился, - был я тут на задании...
работал под прикрытием... В общем, наградило меня это прикрытие триппером по
полной программе. Веришь, в бою не плакал, а тут ссу и плачу, как пацан. 
-Так значит это вы черный рыцарь? 
-Что? 
-Черный рыцарь, наводящий ужас на всю округу. 
Отморозков как-то подозрительно посмотрел на Широчку, но передумал и сказал:

-Вот что, Широчка. По старой дружбе. Ты меня не видела, я тебя тоже. 
-На вас тоже лежит заклятие. Возьмите вот это, - Широчка дала ему волшебное печенье.

-А это поможет? 
-Временно да. Но мы идем к волшебнику страны Ноль-три. Он вам точно поможет.

-Да? Тогда я с вами. 
-Очень буду рада. 
-Знакомьтесь, - сказала Широчка, возвращаясь из кустов с Отморозковым, - Это
Шиза, Ворчун, девочка-Будда. А это мой старый друг. Товарищ Майор. 
-Очень приятно, - улыбнулась Шиза, - вы позволите когда-нибудь вас посетить?

-Только не на задании. 
-Как скажете. 
Буквально через пару километров дорога сделала крутой поворот, за которым глазам
путников предстала ужасная картина: Повсюду были вывернутые с корнем деревья
и фонарные столбы. 
-До чего же нам не везет! - всплеснула руками Шиза. 
-Что случилось? 
-Страшная, ужасная Свинина. 
-А я думала, что это Тунгусский метеорит. 
-Если бы. Эта Свинина долго и много жрала до тех пор, пока кто-то не подарил
ей зеркало. Узрев в нем свое безобразие, она решила повеситься, но к своему горю
она разожралась до таких размеров, что ни одно дерево, ни один фонарный столб
ее не выдерживают. От этого она впала в еще большую тоску, что привело к еще
большему аппетиту. Теперь она кидается на всех. Она умоляет, чтобы ее застрелили.
Слыша отказ, она раздавливает путника собственным весом. 
Не успел Ворчун закончить повествование, как они увидели нечто неимоверно жирное
и в то же время грандиозное в своем безобразии. 
-Застрелите меня! - визжало многоподбородочное существо с огромным брюхом и заплывшими
глазками. 
Отморозков достал уже табельное оружие, но тут вмешалась Широчка: 
-Мы не будем тебя стрелять, а возьмем с собой к волшебнику страны Ноль-три. Он
сможет тебе помочь. 
-Правда! - обрадовалась Свинина. 
-Только правда и ничего кроме правды. 
-Не с места! Это ограбление! - услышали они, не успев еще подойти к ближайшему
целому дереву. 
-Ты на кого, сука, батон крошишь?! - возмутился Отморозков, - да я тебя... 
-Извините меня, люди добрые, совсем уже бес попутал с этой работой. 
-А ты кто? 
-Я суперинспектор. 
-Кто? 
-Суперинспектор или инспектор широкого профиля. Я могу инспектировать все, что
угодно. 
-Тогда какого хрена на дорогах людей грабишь? 
-Все из-за моей любви к добру. Попал в грозу, после чего... Теперь для меня главнее
всего доброта и справедливость, а что я с такими идеалами проинспектирую. Начальство
сначала косилось, что ничего не беру, а потом начало посылать на те объекты,
которые надо было завалить. Узнав об этом, я покинул пост. Теперь вот скитаюсь
в поисках пропитания. 
-Не печалься, инспектор, - пожалела его Широчка, - а пойдем лучше с нами к великому
волшебнику страны Ноль-три. Уверена, он что-нибудь придумает. 
-Спасибо тебе, добрая девочка, - сказал инспектор, и они все вместе двинулись
в путь. 
У самого дома великого волшебника их путь преградила страшная пропасть. Она была
широкой и глубокой. Книзу пропасть сужалась так, что в сечении вполне бы смогла
послужить пособием при изучении перевернутых трапеций. 
-Что же делать?! Что делать?! - заголосила вдруг девочка-Будда, - я же практически
поверила... 
Не договорив, она зарыдала. 
-Я знаю, что делать, - решительно заявила Свинина. 
-Ты знаешь, как можно нам помочь? 
-Да. Я лягу в пропасть, а вы, как по мосту, переберетесь по мне на другую сторону.

-Но ведь ты же застрянешь и не сможешь выбраться! 
-Ничего. Несколько дней медитации и поста мне не повредят, а по мере похудения
я буду медленно опускаться на дно. Я ведь только об этом и мечтала. 
-Спасибо тебе, милая Свинина. 
-Вам спасибо. Ведь это вы нашли единственный для меня способ похудеть. 
-Удачи тебе. 
-Вам она больше понадобится. 
Сказав это, свинина легла в пропасть, полностью заполнив ее своими телесами,
и друзья легко перебрались на другую сторону. 
-Слушаю вас, - сказал волшебник, когда они, постучавшись, вошли к нему в кабинет.

Он только что сделал себе волшебный укол, и теперь неторопливо собирал шприцы.

-О величайший из волшебников! Нам нужна твоя помощь. 
-Ну-с? 
-Эта девочка должна сыграть полонез Огинского до 16-38 третьей среды следующего
месяца, иначе весь Мир погибнет! 
-А я прошу вас избавить меня от страшного триппера. 
-А мне надо обрести душевный покой. 
-А мы группа поддержки. 
-Ладно, начнем с триппера. Держите, - волшебник протянул Отморозкову небольшой
флакончик, - это волшебный антибиотик. Он в два счета излечит вас от триппера.
Для того чтобы помочь вам, - обратился он к девочке-Будде, - нужен волшебный
зеленый сок. 
-А где его взять? 
-Я знаю, где, - вмешался Отморозков, - здесь недалеко находится одно заведение...
Там этой зелени... 
Он достал пистолет, зарядил и снял его с предохранителя. 
Меньше чем через полчаса он был уже внутри азербайджанского ресторана. 
-Всем оставаться на местах! Проверка документов. 
-Послушай, да, - вмешался директор и по совместительству владелец, - мы же уже
все передали для документов. 
-Это внеплановая. 
-Мы так не договаривались. 
-В следующий раз будет скидка. 
-Много надо? 
-Нужен зеленый сок для операции. 
-Понятно. 
В тот же вечер волшебник уже пришивал девочке-Будде пальцы, принудительно изъятые
у одной учительницы музыки. А еще через несколько дней девочка-Будда могла достаточно
хорошо владеть руками, и даже курила теперь без помощи ног. 
Приближался срок. Все было вроде бы готово, но... Всегда есть какое-то но. В
данном случае этим но было отсутствие роялей. Один единственный стоял в местном
отделении отдела культуры, которым заправляла страшная злая ведьма Грымза. Она
и слышать ничего не хотела о том, чтобы кто-то прикоснулся к ее святая святых.
Грымза поклонялась роялю как богу и использовала его исключительно как алтарь
для кровавых жертвоприношений. Была Грымза старой девой, и это делало ее белый
рояль наиболее подходящим. Положение было отчаянным, но тут инспектор стукнул
себя кулаком по голове. 
-А ведь я знаю, что делать! - воскликнул он, - Я совсем забыл, что я инспектор,
и, следовательно, могу нагрянуть к этой Грымзе с проверкой. 
-А если у нее все правильно? 
-Запомните, друзья: настоящий инспектор всегда найдет пару-тройку нарушений,
за которые... 
Игра девочки-Будды так поразила Грымзу, что она в мгновение ока стала доброй
и даже пригласила девочку-Будду на роль главной жрицы рояля с соответствующим
окладом и премиальными. Та, естественно, согласилась. 
Что стало с другими героями повествования, вы узнаете из следующих историй 
21 04 03 


ШИРОЧКА И БОГ


Была золотая осень. Все еще ласково светило солнышко. Деревья исполняли свой
ежегодный стриптиз, кокетливо сбрасывая золотые листочки под аккомпанемент хулигана-ветра,
играющего замысловатую джазовую композицию на всем, что было у него на пути.
Широчка немного грустно смотрела на детей, весело и не очень спешащих в школу.
Она больше не была учительницей, и, с одной стороны, ее это огорчало, с другой
даже немного радовало. Конечно, есть что-то возвышенное в том, чтобы вести деток
в страну вечного, светлого, чистого… С другой… С другой стороны была зарплата,
с которой разве что налоги приятно платить, была новая директриса, запретившая
бить детей толстым концом указки по голове. Указки, видите ли, от этого быстрее
приходят в негодность, а до детей, которым лишний тумак все равно, что витамин,
дела никому нет. Все только и думают, что о долголетии указок, столов, стульев
и о более экономном использовании мела. 
Ночной клуб Широчке нравился меньше, чем школа. Туда приходили в основном выходцы
из азербайджанских рынков, совсем не похожие на "Парней из Баку" (любимая команда
Широчки). Эти были сплошь небритые, частично немытые, совсем лишенные шарма люди.
К тому же они так и норовили схватить Широчку своими привыкшими к овощам и грязным
деньгам руками, не дав ей предварительно ни цента. Когда же "халява не прокатывала",
они щедро осыпали ее капустой, а капуста, как знает каждый, превращает почти
любого мужчину если не в Алена Делона, то хотя бы в Ди Каприо, на худой конец,
но первое впечатление, все равно, было испорчено. 
Широчка скучала по школьным годам и ела волшебное печенье. Она настолько глубоко
погрузилась в свою задумчивость, что совершенно забыла о волшебных свойствах
печенья, и жевала его как банальное кондитерское изделие. Не удивительно, что
у Широчки поплыло перед глазами, и она рухнула на пол, как героиня гражданской
войны, сраженная кулацкой пулей. 
Я умираю, подумала Широчка, закрывая глаза. 
В следующую секунду возле нее, визжа тормозами, остановилось такси. 
-Садись, - услышала она мужской голос. 
Странно, откуда у меня в доме такси? - подумала Широчка, и ей тут же стало стыдно:
думать перед смертью о подобных пустяках недостойно! 
Она открыла глаза и увидела новую белую "Волгу", в которую была запряжена шестерка
белоснежных скакунов. Широчка ничего не понимала в лошадях, но в том, что это
скакуны, она была уверенна. Вместо антенны на крыше было хитрое приспособление,
чтобы стегать коней. За рулем сидел небритый мужчина в точности похожий на азербайджанца
с рынка. Одет он, правда, был в белоснежную рубашку и черную кожаную фуражку
с белыми крылышками на кокарде. 
-Мне долго еще ждать? - он совсем не хотел быть любезен. 
-Ты кто? - спросила Широчка, вспомнив о том, как опасно садиться в машину к незнакомым
мужчинам даже после смерти. 
-Я ангел. 
-А почему на "Волге"? Я вроде как не бурлак. 
-Я российский ангел, и мы идем в ногу со временем. 
-А почему с лошадьми? 
-Потому что этот тарантас своим ходом не доедет. 
Широчка еще что-то хотела спросить, но ангел не дал ей заговорить: 
-Это что тебе "Поле чудес"? Садись давай. 
Она села в машину и все равно спросила: 
-Я умерла? 
Ангел посмотрел на нее как на дуру и нажал на большую кнопку. Приспособление,
зловеще просвистев, опустилось на спины лошадей. Они громко заржали и рванули
с места. 
-Совсем вы животных не любите, а еще ангел. 
-Откуда ты такая умная? А, может, я их наоборот, люблю. 
-Зачем тогда бьете? 
-Не зачем, а почему. 
-Почему? 
-Потому что они мазохисты. Они согласились стать конями и таскать этот тарантас
с такими вредными девчонками, как ты, только ради того, чтобы получать хорошего
кнута. 
-А можно я им тоже дам кнута? 
-Только разок. А то они обленятся. 
Широчка нажала на кнопку, и лошади радостно заржали. 
Резко затормозив, машина остановилась возле обшарпанного здания, похожего на
провинциальный дворец культуры. 
-К сожалению, - сказал ангел, - тебе придется предстать перед Господом. 
-А что, это так страшно? 
-Ужасно. 
-А говорили, он добрый. 
-Ты что несешь, дура! - не выдержал ангел, - я о нем переживаю! 
-Сам ты… чурка. 
-Да ты… - ангел позеленел, а из ноздрей у него пошел синий дымок. 
-Тебе в таком виде только на утренниках перед детьми плясать, - добила его бесстрашная
Широчка. 
-Молча иди! 
-А то что? 
-Ничего. Так положено. 
-Хорошо, - согласилась Широчка, вспомнив, что она при жизни была покладистой
девочкой. 
Они поднялись на второй этаж по когда-то мраморной лестнице, прошли по просторному
коридору, стены которого были расписаны в стиле граффити откровенно порнографическими
изображениями очень высокого качества, и остановились перед большой, обитой кожей
дверью. Ангел открыл дверь и втолкнул Широчку внутрь. 
Это была приемная. Обычная приемная с обычными для приемных прибамбасами. За
секретарским столом сидела тощая мегера, глянувшая на Широчку так, словно… Только
представьте себе ситуацию: Переполненный автобус. В автобусе сидит уставший представитель
молодежи. И тут, на одной из остановок в автобус вваливается бабуся и начинает
искать, кто бы ей уступил, старой место. Мегера посмотрела на Широчку, как представитель
сидячей молодежи на какого-то хрена ввалившуюся в автобус бабусю. 
Зазвонил телефон. Мегера сняла трубку. 
-Он ждет, - бросила она Широчке и уставилась в какую-то бумагу. 
В кабинете пахло аптекой. В кресле сидел очень уставший человек. Совсем не обязательно
было быть Шерлоком Холмсом, чтобы понять, что именно от этого человека пахло
аптекой, что ему, мягко говоря, нехорошо, и что только маниакально гипертрофированное
чувство долга удерживает его в этом кресле. 
-Ой, извините, может, я зайду в другой раз? - вырвалось у нее помимо воли. 
-Да нет, заходи. 
-Широчка, - представилась Широчка. 
-Бог, - сказал хозяин кабинета. 
-Может… Вам чем-то помочь? 
-Чем ты мне можешь помочь? Хотя… Ты в шашки играешь? 
-Немного. 
-Не хочешь? 
-Да я не спешу. 
-Вот и хорошо. Достань тогда с верхней полки… 
Широчка встала на стул и достала с полки удивительной красоты шашки. 
-Ух ты! 
-Нравятся. 
-Еще бы! 
-Это архетип. 
Широчка слышала это слово, но вспомнить его значение так и не смогла. Спрашивать
она на всякий случай не стала. 
-Замучили меня совсем, - начал жаловаться Бог во время игры, - ни минуты покоя.
Стонут, плачут, уговаривают, лезут со своими советами. Каждый считает себя умнее
меня, каждый учит жить, а эти парни в костюмах Бэтмена… 
-Сам виноват. Что сделал, то и получил, - устала от его причитаний Широчка. 
-Пригорели вы у меня. Отвлекся на пару минут… 
-Переделал бы. 
-Это не так просто. Пришлось бы переделывать все, а это совсем не интересно,
да и стар я для таких дел. 
-А сколько тебе лет? 
-Вечность. Я был еще до начала времени. Тоска страшная. 
-Так ты поэтому гонял евреев сорок лет по пустыни? 
-Сами виноваты. Какой нормальный человек пойдет за парнем, разговаривающим с
горящим кутом. Это уже они сами. Как, собственно, и другие. Понавыдумывают всякой
ерунды, и давай ее толкать от моего имени. Про моего партнера в шашки какую историю
раздули. Играл я с одним, а он возьми и начни жульничать. Я поймал его и послал
в подвал за пивом. Хуже желтой прессы, прости их господи. 
-Партия, - сказала Широчка, проиграв последнюю шашку. 
-Ладно, что бы ты хотела у меня попросить? 
-Не знаю, - призналась Широчка, - у меня слишком много просьб, да и у тебя от
нас голова, небось, разболелась. Давай ты уж сам. 
-Спасибо тебе, добрая Широчка, - сказал Бог и поцеловал ей руку. 
-Давай я просто буду в тебя верить. Тихонько? 
22 06 03 


КВАНТОВАЯ ШИРОЧКА


Шли годы, и Широчка, как уже понял пытливый читатель, превратилась из умной и
сообразительной девочки сначала в умную и сообразительную девушку, а затем уже
в умную и сообразительную женщину. Она взрослела, набиралась жизненного опыта,
и этот опыт все настойчивее говорил, что пора же прекращать вертеть голой задницей
перед пьяными представителями дружеского азербайджанского народа, а надо выходить
в люди, надо повышать свой уровень, надо получать специальность, черт возьми.
Педагогическое поприще Широчка вполне резонно не пыталась рассматривать, как
один из вариантов. Она не была детоненавистницей, по крайней мере, настолько,
чтобы работать исключительно ради воспитательно-обучающего истязания маленьких
человечков. С другой стороны полностью отказываться от интеллектуально-творческого
характера будущей профессии она тоже не хотела. Поэтому выбор пал на такую ныне
популярную профессию, как программист. Решив стать программистом, Широчка удачно
поступила на коммерческое отделение в местный университет, благо наличных доводов
у нее было достаточно, чтобы пройти по конкурсу. 
Началась сессия, иначе, зачем бы Широчка сидела за учебником по квантовой механике
в теплый весенний день. Итак, был теплый, весенний день. Широчка сидела за учебником
по квантовой механике. Учебник читался на одном дыхании, как хороший детектив
или приключенческий роман. Периодически Широчка прерывала чтение, чтобы выкурить
папироску с замечательной травкой, подаренной на прощание представителем азербайджанского
народа. Травка настолько проясняла разум, что формулы не только становились совершенно
понятными уже с первого прочтения, но буквально сами врезались в память навеки.

Вдруг сбоку от Широчки кто-то осторожно кашлянул. Широчка повернулась в сторону
кашляющего объекта, и… 
-Твою ж меня в задницу! - Вырвалось у Широчки. 
Несмотря на то, что за свою недолгую жизнь она успела многое что повидать, такое
не могло не вызвать удивление или даже состояние шока. Сбоку от Широчки, примерно
на одном уровне с ее лицом было лицо и больше ничего. Лицо само по себе, как
улыбка Чеширского кота. 
-Странная у вас, право слово, манера здороваться, - сказало лицо, ну да со своим
уставом, как говорится, в чужой монастырь… Так что и меня твою ж в задницу, если
вам так будет угодно. 
-Ты кто? 
-Мы уже на "ты"? Это очень любезно с твоей стороны. Я - Действующее лицо. А ты,
как я понимаю, Широчка. 
-Как это, действующее лицо? 
-Вот так, действующее лицо. Как ты сама можешь убедиться, я лицо, и я действую.
Надеюсь, у тебя нет возражений. 
-И чего тебе надо? 
-Ох ж эта современная молодежь, - лицо вздохнуло. 
-Ты не сердись. Я просто… не каждый день приходится сталкиваться с одними лицами.
С другой стороны, хорошо, что так. Представляю, чтобы передо мной было, если
бы ты было административным или бюрократическим лицом. 
-Совершенно с тобой согласно. Говорящий анус - это, конечно, сенсационно, но
малоприятно. К тому же анальной пасты типа зубной еще не придумали, да и для
полноты картины… 
-Итак, чем могу быть полезной? 
-Видишь ли, Широчка, дело до отвращения похоже на сценарий для очередной голливудской
пошлятины. Необходимо срочно спасать мышь Эйнштейна от Кота Шредингера. 
-А теперь еще раз, но по-русски с необходимыми ссылками и комментариями. 
-Хорошо. Альберт Эйнштейн родился… 
-Ну не до такой же степени. 
-Понятно. Как-то раз Альберт Эйнштейн заметил, что каждый наблюдатель вносит
определенные изменения в наблюдаемый объект, и обыкновенная мышь одним своим
взглядом может переписать всю вселенную по-своему. Такова мышь Эйнштейна. И вот
нам с тобой, как и всему прочему вокруг, не посчастливилось родиться и жить во
времена квазиквантового казуса, как назовут это гипотетично уцелевшие потомки.
Дело в том, что во время эксперимента с котом случился казус. Эксперимент очень
прост, хотя и попахивает вивисекцией. Но надо отдать должное Шредингеру, эксперимент
он проводил исключительно умозрительно: Некто Ученый сажает кота в закрытую коробку,
в которую вместе с котом кладется капсула со смертельным ядом. Она может открыться,
и тогда кот мертв, а может и не открыться, тогда кот остается живым. Время срабатывания
капсулы пусть будет 1 минута. Вероятности этих событий равны, то есть по 50%.
Следовательно, через минуту, когда капсула с ядом уже сработала или нет, при
закрытой крышке кот получается одинаково живым и мертвым, и только открытие коробки
делает его либо живым, либо мертвым. Обычный умозрительный эксперимент, ничего
особенного, если бы не одно обстоятельство, а именно: В самый ответственный момент
мышь чихнула, баланс нарушился, и мы получили самого, что ни на есть реального
кота с заметными отклонениями сознания. И теперь этот кот пытается уничтожить
мышь. А нет мыши - нет и вселенной. 
-Мда… Я бы не хотела услышать подобную историю на ночь. 
-Пойми, Широчка, если мы не поспешим, ночи больше не будет, как, собственно,
и дня. 
-Но что я могу? 
-Ты можешь переговорить с котом. 
-Ну это можно. К тому же пора сделать в учении перерыв, - согласилась Широчка,
- что для этого нужно? 
-Надо позвонить мистеру Кванту. Он все устроит. 
-Конечно, - согласилась Широчка, - раз механика квантовая… 
-Я бы само могло позвонить, но мне нечем набрать номер. 
-Ладно, диктуй. 
Мистер Квант оказался очень сговорчивым, и буквально в следующее мгновение после
его "да", Широчка с действующим лицом оказались в большой просторной комнате
с кучей разных штуковин. Лаборатория, - подумала Широчка. В центре лаборатории
стояла клетка с маленькой серой мышкой внутри. Со всех сторон клетка была обложена
несколькими килограммами динамита. Рядом с клеткой сидел здоровенный котяра с
папиросой в зубах. Он безуспешно чиркал отсыревшими (мышка защищалась, как могла)
спичками и матерно крыл большевизм. Причем тут был большевизм, Широчка так и
не поняла. 
-Что ты делаешь?! - закричала она. 
-Пытаюсь пустить под откос эту дрянь. Как партизаны пускали вражеские поезда.

-Но зачем? 
-Благодаря этой дряни, эксперимент вышел из-под контроля. В результате все пойдет
черти как. Выход только один. 
-Так не бывает, - уверенно возразила Широчка исключительно из желания жить, во
что бы то ни стало. 
-Интересно? 
-То, что ты не знаешь иного выхода, еще не говорит о том, что его нет. 
-А ты знаешь? 
-Нет, - честно призналась Широчка. 
-Вот видишь. В условиях нашего мира никто не знает иного выхода. Значит его нет.

-Но мы же не специалисты! 
-Конечно не специалисты. 
-Тогда давай пригласим специалиста. 
-Придет он, жди. 
-Почему ты так уверен? 
-Он охотится на Губернатора. 
-На кого? 
-На Губернатора. 
-Черт знает что! 
-И все из-за этой, - кот показал лапой на мышь. 
-Послушай, котик, можешь сделать мне одно одолжение? 
-Все зависит от характера просьбы, - философски заметил кот. 
-Но ты так сразу не отказываешься? 
-Ровно как и не соглашаюсь. 
-Хорошо. Давай найдем специалиста, а потом, если не будет другого выхода, ты
уничтожишь Мир. 
-Зря ты так уверена в господине Ученом. 
-У тебя есть другие предложения? 
-Нет. 
-Тогда вперед. Нечего тащить кота за хвост. 
От этих слов Широчки кот неприятно поморщился, но спорить не стал. 
Ученый был небритый и злой. Вот уже шестой день как он сидел в засаде. Губернатор
попался матерый, опытный. Он ловко избегал расставленные по всему периметру ареола
вертолеты, обходил меченые взятки, и вообще вел себя крайне осторожно. 
-В президенты метит, сволочь. А тогда его уже ничем не возьмешь, - сказал зло
Ученый и плюнул на землю. 
-А где он сейчас? 
-В логове. Там к нему не подберешься. Можно было, конечно, Омона науськать, но
вряд ли… 
Услышав свое имя Омон, похожий на помесь собаки, змеи и крокодила, завилял хвостом.
Омон был крупным и ухоженным. 
-А вам не стыдно, в то время как мир стоит на грани уничтожения, заниматься всякой
ерундой? - строго спросила Широчка, вспомнив свой педагогический навык. 
-А что я могу сделать? 
-Что-нибудь придумать. Вы же Ученый. 
-Я не могу. Это все мышь. Такую устроила заваруху… 
-Он прав, вмешалось молчавшее все это время лицо. Он должен завершить охоту.

-Сам бы ее придушил. 
-Так вы сами не знаете, почему хотите убить Губернатора. 
-Не путай понятия. Я не убийца, а охотник. 
-Охотник - это тот же убийца. 
-Охотник может взять зверя живьем и кому-нибудь продать, - вновь вмешалось лицо.

-Послушайте, если я выманю Губернатора, пообещайте не стрелять. 
-Клянусь наукой! - сказал Ученый. Вид у него при этом был наиглупейший. 
В приемной Губернатора была очередь. Широчка подошла к секретарше, которая окинула
ее презрительным взглядом. За годы работы она научилась понимать, с кем имеет
дело. На важную птицу Широчка не тянула. 
-Хотите записаться на прием, - тем не менее, вежливо поинтересовалась она, вовремя
вспомнив волшебное слово электорат. 
-Я не могу ждать. 
-Хотите сказать, что у вас что-то сложное. 
-Я по поводу охоты. 
-Что?! Да как ты себе позволяешь! - Закричала на Широчку секретарша. Ее лицо
покрылось пятнами. 
Сейчас цапнет, придется делать уколы от бешенства, - подумала Широчка. 
-Заткнись, сука, - злобно бросила она секретарше, - мне некогда с тобой рассусоливать.

-Ты не сможешь его убить, - нагло ответила она. 
-Дура, я наоборот пытаюсь его спасти. 
-Это еще почему? 
-По личным соображениям. 
-Не врешь? 
-Клянусь постоянной Планка, - вдруг выпалила Широчка. 
Странно, но клятва возымела свое действие. Широчка была допущена к Губернатору.
Он прятался в буфете под стойкой. 
-Здравствуйте, - поздоровалась Широчка. 
-Я так и знал, что рано или поздно… - сказал Губернатор и громко икнул. 
Он был бы крупным, лоснящимся, представительным мужчиной, какие обычно очень
хорошо смотрятся на экранах телевизора, если бы не был так напуган. Сволочь,
подумала Широчка, и была совершенно права. 
-Я пришла предложить вам сделку. 
-Сделку? - недоверчиво переспросил он. 
-Ученый пообещал сохранить вам жизнь, если вы добровольно сдадитесь. 
-А тебе это зачем? 
-Видите ли… Вы знакомы с квантовой механикой? 
-Шутишь. 
-Так вот, наша вселенная - это порождение мыши Эйнштейна, которая икнула в очень
неподходящий момент. Отсюда все неприятности, включая и ваши. Но это еще не все.
Кот Шредингера хочет ее убить, и тогда всему миру наступит конец. 
-Ну а причем здесь я? У меня своих неприятностей по горло. 
-Только Ученый, который на вас охотится, может исправить ситуацию. 
-Вот и пусть занимается делом вместо того, чтобы… 
-Он не может. Так получилось, что он не может прекратить охоту. 
-Хорошо. Что ты хочешь? 
-Вы сдаетесь ученому, он спасает Мир, затем пресс-конференция. И… - Широчка загадочно
провела рукой, - кто после этого откажется проголосовать за человека, спасшего
Мир, рискуя собственной жизнью. 
-Заманчиво. 
-Это единственный выход. Иначе либо Ученый вас застрелит, либо кот убьет мышь.

-Хорошо. Я согласен. 
-У вас есть мобильный? 
-Конечно. 
Он достал из кармана телефон. Широчка набрала номер Ученого. 
-Ну? - спросил тот. 
-Он согласен. Зовите прессу. 
-Они на месте. 
-Можно идти. 
Перед камерами и фотоаппаратами Губернатор пришел в себя. Сказывался профессионализм.

Журналисты, как и положено, выкрикивали всякие глупости в вопросительной форме,
на что Губернатор просто ответил: 
-Не время, господа, не время. Надо спасать Мир, а уже потом можно будет и пресс-конференцию
устроить. А сейчас прошу меня извинить. 
Сказав это, Губернатор сел в свой лимузин, где уже были водитель, Ученый, кот,
Широчка и лицо. 
-В лабораторию, - приказал Губернатор. 
В лабораторию прессу не допустили. 
-Нельзя, господа, нельзя, - объяснял им Ученый, - эксперимент очень тонкий, и
наличие посторонних… 
Пресса объяснения не понимала, пришлось просто захлопнуть перед ней дверь. 
-Что будем делать? - спросил вновь поникший Губернатор. 
-Надо заново поставить эксперимент. 
-Ты поняла? - спросил кот у мыши и злобно пнул клетку лапой. 
Мышь жалобно запищала в ответ. 
-То-то же. 
-Хватит издеваться над животным. Лезь в коробку, - сказал коту Ученый. 
-Опять я?! 
-А кто. 
-Ну уж нет! 
-Иначе ничего не получится. 
-Хрен вам. Пусть… Вот этот лезет, - кот указал пальцем на Губернатора, - зря
что ли народные деньги разворовывал. Вон какую рожу наел. 
-Это невозможно! Я при исполнении! - заверещал Губернатор, окончательно теряя
остатки былого лоска. 
-Кончай выделываться, - вновь заговорило лицо, обращаясь к коту. 
-А ты вообще заткнись, а то сделаем тебя лицом кавказской национальности, будешь
знать. 
-Ну и пожалуйста, обиделось лицо. 
-Лезь в коробку, гнида толстожопая! - закричал кот на Губернатора, или я за себя
не ручаюсь, - он схватил спички и принялся нервно чиркать ими по коробку. 
-Хорошо. Я согласен. 
-Вот и прекрасно. 
-А это не больно? 
-Совсем нет. 
-Тогда давайте коробку. 
Прошло десять минут. 
-Ну что, открываем? - спросил Ученый. 
-Может, ну его нахрен? Пусть там сидит? - внес предложение кот. 
-Другого выберут. К этому мы уже вроде как привыкли. 
-Тогда открывай. 
-Пусть Широчка откроет, - вмешалось лицо, - у нее рука легкая. 
-У меня возражений нет. 
-У меня тоже. 
Когда Широчка открыла коробку, там сидел совершенно живой Губернатор. Мышка ехидно
хихикала в клетке. 
Так в очередной раз был спасен Мир. 
04 10 03