> Прошёл проверочное задание и понравился результат, в обоих случаях 80% и это здорово, значит иду в правильном направлении.
1
В парижском SUPERMARKET покупатель обращается к SHOP GIRL: - Мадмуазель, WEIGH мне, пожалуйста, вон тот BANANA...
Девушка WEIGH, PACK и, получая деньги, слышит: - Спасибо, мадам!
- Простите, месье, но вы JUSTSAID "мадмуазель"?
- Да, но я LOOKED, как вы его TOOK..
2
Автомобиль свалился с BRIDGE в LAKE. На берегу стоят гаишники и оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на FORM: PROTOCOL об утопании автомобиля .... SUDDENLY остановился, подумал, CROSSED написанное и начертал: PROTOCOL об утопии автомобиля .... Подумав еще немного,
исправил: PROTOCOL о вхождении АВТОМОБИЛЯ в воду и не выходе FROM нее ....
3
- DO YOU REMEMBER, как мы в детстве SAND с водой MIXED и CALLED IT каша-малаша?
MOST OF девушек так и готовят SO FAR.
4
Когда-то LONG AGO старый индеец открыл своему внуку одну жизненную TRUTH.
- В каждом человеке идет BATTLE, очень похожая на BATTLE двух WOLVES. Один WOLF представляет EVIL – ENVY,JEALOUSY, REGRET, эгоизм, амбиции, LIE, DOUBT...
Другой WOLF представляет GOOD – PEACE, LOVE, HOPE, TRUTH, KINDNESS, верность, уверенность...
Маленький индеец, тронутый до глубины SOUL словами деда, на несколько MOMENTS мгновений, а потом спросил:
- А какой WOLF в конце WIN?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда WIN тот WOLF, которого ты FEED.
5
Говори SHORT, проси LITTLE, LEAVE быстро
6
По RESULTS илссеовадний OF ОNE анлигйсокго UNVIERSTITY, IT DSOEN'T MATTRE, в кокам ODRER рсапожолены LETETRES в солве. Галвоне, чотбы THE FRIST и THE LSAT LETERES блыи на THIER PLAECS.
Осатьлыне LETETRES мгоут FOLWLOW в плоонм DISRODER, все-рвано ткест чтаитсея WTIH NO PROBELMS. THE RAESON эгото ялвятеся то, что мы не RAED кдаужю LETETR по отдльенотси, а все солво ETNRILEY.
> Необычные ощущения при разговоре с незнакомыми людьми. Но почему-то общение на английском оказалось легче, чем на русском.
Когда Чак Норрис SPEAK, все молча LISTEN. А THEN DIE.
8
NEWS:
В JUNGLE Амазонки FOUND мальчик, которого вырастило и воспитало HEMP поле. Мальчик не WALK и не TALK, а только LIES и молчит.
9
В самолете STEWARDESS спрашивает.
- Нет ли в самолете DOCTOR?
Один встает и идет в кабину of PILOT. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете PILOT?
10
Старый JEW в загсе просит TO CHANGE HIS фамилию, имя, andPATRONYMIC.
Все GOT A BIT OF SHOCK, мол, WHY, дедуля, ALL THE SAME уже скоро туда…
TheJEW: "WELL, I TOMBSTONE нашёл готовую, WHY WASTE A GOOD THING?"
11
Винни-Пух поймал GOLDFISH. Она PRAY:
- LET ME GO, а я сделаю SO, что JUST ты о чем-нибудь THINK, твое WISH сразу COME TRUE!
Винни-Пух LET GO GOLDFISH и идет ON HIS BUSINESS. Видит, мужики DRINK BEER. Он THINK: " Эх, вот сейчас бы тоже BEER с таранечкой! "
IN A MOMENT все это APPEAR перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это DRINK , FROM NOWHERE APPEAR Пятачок.
- Ой, Винни, HELLO! А я тоже BEER хочу! Ой, Винни, а куда это я так QUCKLY GO? .
12
100 подвигов которые должен совершить настоящий мужчина:
20. Завести A MARRIED WOMAN ON THE SIDE гораздо старше себя, чем TO BE VERY PROUD OF.
21. TO BE CAUGHT RED-HANDED мужем of theWOMAN ON THE SIDE, спустится по DOWNTAKE PIPE в одних SHORTS и добираясь до дома PLAY спортсмена общества "WORKING BALANCES".
> Чилийский перец, несмотря на его огненную жгучесть, является одной из самых популярных приправ.(Это я о фото)
NOW, как HONEST MAN, я просто HAVE TO GO TO BED WITH YOU.
14
В компьютерный магазин заходит LITTLE OLD LADY и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас MOUSE PAD купила, а он не WORK.
Продавец GOT NUTS:
- Не понял? Это как?!
- WEEK лежит в сарае и ни одной MOUSE не CATCH.
Рядом с COUNTER стоит покупатель, он видит CONFUSION продавцов и решил сам EXPLAIN бабуле:
- Это PAD не для MICE CATCHING, а для того, чтобы они ноги WIPE, прежде чем ENTER в помещение!
15
Приходит мужик в JOY-HOUSE. Его отвели в комнату, ENTERS девушка, дверь закрывается, через пару MINUTES с воплем «HORROR!!!! HORROR!!!!! HORROR!!!!» девушка RUNS OUT. MANAGER направляет вторую девушку, ситуация REPEATS.
Тогда MANAGER, женщина бывалая, сама решила посмотреть, в чем MATTER. Проходит пара часов, MANAGER выходит из комнаты, поправляя WEAR, и говорит:
- Ну HORROR, но не «HORROR!!! HORROR!!! HORROR!!!»
16
A DEVOTEE OF секса спрашивают:
- Скажите, WHAT'S THE MEANING OF LIFE?
Она отвечает:
- Самой классно LIVE и YIELD другим.
17
Дело было IN WINTER в TAIGA. Бригада of WOODCUTTERS по случаю окончания CUTTING DOWN участка закатила PARTY, который хоть INITIALLY и не планировался, но грозил COME INTO в великую DRUNKEN FEAST, а NEXT DAY нужно
было MOVE на следующий участок на DISTANCE около 5 км.
Так вот. NIGHT близок, GETTING DARK, водитель HAULAGE TRUCK - мужик здоровый и, в принципе, SOBER. AS FAR AS все было собрано и PACKED, то он прикинул, что если прицепить вагончик к HAULAGE TRUCK, не отвлекая коллектив от PARTY, то можно SAVE время.
Цепляет он тросами вагончик, BLOCK дверь JUST IN CASE, чтобы кто-нибудь не GO OUT покурить в процессе of MOVING, заводит HAULAGE TRUCK, SET OUT и вперед, изредка поглядывая в REAR-VIEW MIRROR на чьи-то руки, WAVING ему из окошка, воспринимая это как ORDER "быстрей".
Приезжает на предполагаемое LOCATION, глушит DISEL, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только MOANS и тихий DIRTY LANGUAGE.
Открывает дверь, на него HATEFUL глазами смотрят абсолютно SOBER мужики, смахивая SWEAT и сплевывая THROUGH зубы.
IT TURNS OUT, в момент, когда HAULAGE TRUCK сдвинул с места вагон, примерзшее BOTTOM оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу INSIDE вагончика.
18
THE DIFFERENCE BETWEEN спирта и водки: Спирт FITS TO DRINK. VODKA IS REQUIRED TO DRINK.
19
IT’S NOT ENOUGH попасть в GOAL, надо еще MISS GOALKEEPER.
> Солнышко Серёженька))))))))))) Восторг и счастье!!!!!!!!!! Угостили вкуснейшим горяченьким пирожком, БЛАГОДАРЮ от СЕРДЦА! Мир идиом английского языка завораживает, это здорово, что мир YES украшает такая действительно шикарная радуга! Всё высоко профессионально! БРАВО, МАЭСТРО СМИРНОВ! СЧАСТЬЯ И ЗДОРОВЬЯ ВАМ на тысячу лет!
